Мария Терехова | психолог

😨😰Подрезал хам на дороге и выходит из машины «разбираться»? 🌞Покупатель или продавец срывается на сделке, потому что нервы не выдержали 🌞Сотрудник налоговой или страховой давит и угрожает, хотя вы ничего не нарушали 🌞Официант или продавец грубит на пустом месте, и вы теряетесь, что ответить 🌞Коллега критикует любую вашу идею, но не предлагает ничего взамен 🌞Сотрудник, который вечно всё знает лучше всех и не признает чужой компетентности 🌞Пожилой родитель отказывается от помощи, хотя явно уже не справляется один 🌞Партнер уходит в молчание при любом конфликте и ничего не объясняет 🌞Друг, который постоянно жалуется, но отвергает любой совет, стоит его предложить 🌞Знакомый настраивает вас против общего друга, а потом делает наоборот с другим человеком Что делать в таких ситуациях? Как выйти из них, сохранив нервы и максимально отстояв свои приоритеты? Есть рецепты и техники🙂 Чтобы не теряться, не скандалить и не приходить в себя пару дней после. Начинаем изучать в нашем клубе 911 «служба помощи со сложными людьми»! А завтра будет вступительный вебинар о том, как понять можно ли вообще договориться с человеком напротив? Думаю, это вообще самое важное. Договороспособен ли он, или никогда не сможет увидеть ничью точку зрения кроме своей и нарушит любую договоренность под влиянием эмоций? Это будет информация из курса Нэнси Мак Вильямс. Живого классика психоаналитической терапии, которой мы обязаны знанию психоаналитической диагностики в целом. Неужели мы правда это сделали?! И всего за 5 тыс. руб😳🤩 Да ладно?! Такие цены только в рамках исследования, которое я делаю для создани курса. Определено😁😅

🔜Сегодня последний день, когда можно попасть в клуб-группу 911. И знаете, о чём хочется сказать сегодня? Не про уникальное предложение. Не про «успейте», не вот это «без меня вы не справитесь». Есть другая мысль. 🌞Весь этот месяц я писала про то, что нельзя измениться так, чтобы сложный человек рядом с вами перестал быть сложным. Не всегда нужно чинить только себя, не со всеми можно строить здоровые отношения и иногда мы работаем со следствием, а не с причиной. Что обида, злость или замирание могут быть компасом, а не поломкой в характере. Всё это правда. Но есть ещё одна мысль, о которой я думала и кажется сегодня самый подходящий день для нее. Наверное, вы уже не один раз думали, про вашего сложного человека/людей/коллектив/историю? Думали с подругой, с мамой, с собой, на курсах. Мысленно продумывая план или разговор. Который скорее всего, никогда не случится так, как вы его продумали и с тем результатом, который был бы важен для вас. И часто в конце этой истории примерно один и тот же вывод: «ладно, потом разберусь». А потом наступает следующий такой же разговор, момент или почти одинаковая ситуация, в которой меняются только люди, но то же ощущение после. В общем это словом «позже» — ещё один круг, ещё один вечер, ещё один звонок…когда вы ждёте, что будет не так, но оно плюс минус так же. Я к тому, что дело не в том, успеете вы сегодня или нет. Я не хочу, чтобы кто либо становился участником проекта из этой тревоги. Но терпение или избегание - это затратные для нашей психики штуки. И я буду рада, если клуб или просто мои посты здесь будут точкой решения: я хочу это изменить. И мне было очень важно, чтобы в клуб пришли именно те, кто читал, думал, узнавал себя в постах, и решил осознанно, без напора с моей стороны. Такие решения обычно и работают, потому что человек идёт не за страхом упустить момент, не за невероятно красивыми общениями, а за собственным, настоящим желанием. Так что если весь этот месяц вы были здесь, читали посты и размышляли, сегодня последний день набора в клуб. 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼 https://terapia-maria.ru/club Буду рада нашей совместной работе. И буду рада, если она будет не совместной, но все равно будет🫶🏻❤️

Сегодня последний день, когда можно попасть в клуб-группу 911. И знаете, о чём хочется сказать сегодня? Не про уникальное предложение. Не про «успейте», не вот это «без меня вы не справитесь». Есть другая мысль. 🌞Весь этот месяц я писала про то, что нельзя измениться так, чтобы сложный человек рядом с вами перестал быть сложным. Не всегда нужно чинить только себя, не со всеми можно строить здоровые отношения и иногда мы работаем со следствием, а не с причиной. Что обида, злость или замирание могут быть компасом, а не поломкой в характере. Всё это правда. Но есть ещё одна мысль, о которой я думала и кажется сегодня самый подходящий день для нее. Наверное, вы уже не один раз думали, про вашего сложного человека/людей/коллектив/историю? Думали с подругой, с мамой, с собой, на курсах. Мысленно продумывая план или разговор. Который скорее всего, никогда не случится так, как вы его продумали и с тем результатом, который был бы важен для вас. И часто в конце этой истории примерно один и тот же вывод: «ладно, потом разберусь». А потом наступает следующий такой же разговор, момент или почти одинаковая ситуация, в которой меняются только люди, но то же ощущение после. В общем это словом «позже» — ещё один круг, ещё один вечер, ещё один звонок…когда вы ждёте, что будет не так, но оно плюс минус так же. Я к тому, что дело не в том, успеете вы сегодня или нет. Я не хочу, чтобы кто либо становился участником проекта из этой тревоги. Но терпение или избегание - это затратные для нашей психики штуки. И я буду рада, если клуб или просто мои посты здесь будут точкой решения: я хочу это изменить. И мне было очень важно, чтобы в клуб пришли именно те, кто читал, думал, узнавал себя в постах, и решил осознанно, без напора с моей стороны. Такие решения обычно и работают, потому что человек идёт не за страхом упустить момент, не за невероятно красивыми общениями, а за собственным, настоящим желанием. Так что если весь этот месяц вы были здесь, читали посты и размышляли, сегодня последний день набора в клуб. 👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼👇🏼 https://terapia-maria.ru/club Буду рада нашей совместной работе. И буду рада, если она будет не совместной, но все равно будет🫶🏻❤️

Плот твист (неожиданный поворот). Иногда придурок — это мы сами😅 Не в смысле «хватит ныть, займитесь собой. Эту остановку уже проехали. А в смысле: у вас точно был период, когда вы сами были невыносимы. Уставшая, на нервах, огрызаетесь на ровном месте, срываетесь на тех, кто вообще ни при чём. А потом подруга вдруг стала отвечать короче, коллега начал держать дистанцию🤔🤔🤔 И это интересно: мы смело можем держать в голове сразу две вещи. 1️⃣ Обижаться, когда с вами обращаются плохо — абсолютно нормально, это не слабость и не повод себя ругать. 2️⃣ Иногда честно спрашивать себя — а не была ли только что сложным человеком я сама? Обе мысли прекрасно уживаются вместе, без всякого противоречия🙏🏼 Кстати, умение — видеть ситуацию с двух сторон одновременно, не скатываясь ни в «я жертва», ни в «во всём виновата все вокруг» — тоже то самое, чем мы будем заниматься в клубе 911. Потому что граница между «со мной обращаются неправильно» и «сейчас неправильно обращаюсь я» - это та самая скользкая штука, которую часто не так просто различить, особенно в моменте. Часто люди бегут в две крайности «он невыносим, а ннннет, это я невыносима. Или он? Или я? Или кто?» В общем, будем разбираться, кто тут главный))

🔔Первое сентября. Все несут цветы, фотографируют детей у школьных дверей. Хочу сказать кое-что важное именно сегодня.Не про оценки и ЕГЭ:)) Сейчас виделись с подругой после того, как она отвела первые пары в этом учебном году. И она рассказала историю. Про маму двоих детей. Мама пытается говорить с ними про книги, про культуру, общечеловеческие ценности. В ответ закатывание глаз и интерес только к тому, что можно потреблять материально. Мальчик открыто говорит, что ему интересны только математика и деньги. Девочка, если скучно, красится, смывает, красится снова. Про Соню Мармеладову или Раскольникова не слышали и слышать не хотят. Прочитали краткое содержание, да забыли. Дело вообще не в Достоевском и не в Толстом Книги и вообще классическая культура в широком смысле делают одну конкретную вещь. Они тренируют способность остановиться и почувствовать что-то, кроме немедленного удовольствия. Побыть внутри чужого опыта достаточно долго, чтобы он стал немного своим. ТикТок устроен ровно наоборот, он тренирует переключаться раньше, чем успел почувствовать. Если человек с детства тренирует только этот навык, аппарат для восприятия сложного просто не формируется. Чехов умел показать человеку его собственную жизнь так, что тот выходил из рассказа другим. Это невозможно получить из ролика в две минуты, как бы ролик ни старался. Даже если их 100. Вот где настоящая проблема Без этого аппарата часть мира буквально закрыта. Приходит серьёзная потеря или радость, а осмыслить их нечем. Это делает жизнь человека беднее и сложнее для него самого. Рядом мудрый человек - но его язык так же звучит как душное занудство, которое грузит. Оно трудное для восприятия и незнакомое. Умный человек без культурного аппарата - это человек с хорошим процессором и как бы «без операционной системы». Мощность есть, а запустить нечего. Витгенштейн говорил: границы моего языка - это границы моего мира. Человек не способен заглянуть за пределы своего восприятия и описания мира. То, как мы формулируем мысли, и задает масштаб нашей вселенной. И если нет слов для переживания, то этого переживания как бы не существует в полную силу. Чувствуешь, а вот осмыслить, принять, уложить внутри не можешь. Мама из той истории чувствует, что предлагает детям что-то важное, а они не берут. Это грустно, это невозможность услышать друг друга. По крайней мере пока🙏🏼 Может все же зловредный подростковый возраст отступит:))) С днём знаний! Читайте детям вслух, пока они ещё позволяют❤️

Друзь, привет-привет! Есть кто в домике? Наш «Дом без привидений» был про то, чтобы вычистить темные уголки дома из детства — разобраться, какие призраки до сих пор бродят по вашим коридорам, и почему вы каждый вечер спотыкаетесь об одну и ту же половицу. И сейчас у меня для вас новость. Мы прибрались на чердаке и в кладовке, но иногда призраки заходят через парадную дверь и не всегда снимают грязные ботинки. Все это в виде совершенно живых, реальных людей, которые здесь и сейчас. • Мамы, которая до сих пор умеет одной фразой вернуть в пятилетний возраст. • Взрослой дочери, рядом с которой вы проваливаетесь в вину, хотя, кажется, всё уже проработали. • Коллеги, после разговора с которым вы весь день ходите и мысленно оправдываетесь непонятно перед кем. • Партнёра, который так удобно объясняет вам, что вы просто «слишком остро реагируете». • И в виде сомнений в самих себе — «может быть псих — это я?» Знакомо? Ну вот. Значит с прошлым мы поработали, а с гостями, которые заходят через парадную дверь прямо сейчас, предлагаю разбираться отдельно. Открыла набор в новый формат групповой работы — «Клуб 911. Служба помощи в общении со сложными людьми». Разбираем не прошлое, а настоящее: как распознавать сложных людей до того, как они вас затянут, как вычислять манипуляции до того, как они начали свое дело, что вообще делать с психически незрелыми людьми и как не терять дар речи в моменте, (и не придумывать идеальный ответ в душе тем же вечером) В клубе будет честный разбор именно ваших ситуаций. А в помощь нам будет книга, по которой мы будем разбирать самые разные ситуации. Вместе читаем, вместе учимся применять. Все детали — на сайте: • Клуб длится 1 месяц • Встречи 1 раз в неделю Будем вместе читать (примерно по 10 страниц в день) и разбирать классную и интересную книгу Буду рада вам, дорогие гости домика без приведений❤️🤗

✨Приоткрою немного завесу начала нашего исследования. Важный момент. Почему люди вообще решают научиться общению со сложными людьми? Живые ответы участников клуба (с разрешения участников и анонимно) ✅Причина: «Хочу выйти из роли спасателя и перестать проваливаться в вину при манипуляциях дочери» — и это, на секунду, не про абьюзивного партнёра. Это про взрослого собственного ребёнка. Сложным человеком в жизни может быть кто угодно, даже тот, кого вы сами вырастили. Да, это может быть грустным и тревожным, но это значит, именно эти эмоции помогают начать искать выход. ✅Другая причина: «Хочу научиться держать удар. У меня хорошо отработана реакция замри-сгладь, и мне важно расширить арсенал, чтобы вовремя останавливать неприятную личность». Вот это вообще про навык, чистую механику, как в спорте. Это интересная задача. ✅Ещё одна очень честная причина: «Хочется поработать с собственной идеальностью — принимать ошибки, не выходить из себя, если что-то пошло не так». Ни слова про внешнего обидчика — чистая работа с собой. А вот эта формулировка показалась мне особенно ценной: «Может, это я неадекватная? Хочется посмотреть не только с позиции, что вокруг много психов, а если и я псих — то что тогда делать?». Взрослый исследовательский интерес. Кто я/ кто рядом со мной/ дайте мне посмотреть на всю картину целиком, включая себя ✅Ещё важная причина: токсичный коллектив, хочется и чувствовать себя в нем иначе, и говорить иначе, и вести себя иначе. ✅А также: «нужно найти способ сохранять связь, но не разрушать себя психологически и физически»/ «как остаться в отношениях и не сгореть» ✅«как не вырастить нового сложного человека» — желание помочь младшей дочери мягко сепарироваться, не повторяя сценарий со старшей. ✅«отличать людей бережных от тех, кто борется за власть». Это про навык фильтрации на входе в отношения. Получается, профилактическая мера ✅«Не бояться уходить и не чувствовать себя жертвой или предательницей» Я решила не подгонять этот пост под одну красивую мысль. Потому что причин прийти столько же, сколько людей. 📎У кого-то токсичный коллектив, у кого-то мама, которая «иногда ведёт себя как дебил дурацкий» (цитата), у кого-то — желание разобраться в механике человеческих конфликтов из любопытства, без всякого кризиса. Да, по сути мы живем в такое время, в которое мало кому удается избежать сложных людей. «О времена, о нравы» (хех) Так что если у вас есть сомнения, подходит ли вам формат, потому что «у меня не прямо абьюз, у меня просто…» — здесь каждый из нас может много чего подставить, то я честно считаю — да, подходит.✅ И кажется, отличное решение отметить последний день лета — это заглянуть на сайт клуба (вот такие тонкие намеки)) 📎📗 https://terapia-maria.ru/club

А помните мы с вами много лет работали с обидами? Несоответствие ожиданий к другим. И мне кажется, что среди нас большое количество людей, которые умеют не обижаться. И это очень круто! И Орлов - тоже круто. Но есть тонкая штука. Ведь в обиде 2 составляющие. Обида как несовпавшее ожидание (при чём тут вообще другой человек, мои ведь ожидания). И второй момент…когда дело реально в другом человеке. По сути - это 2 разные обиды. Вот смотрите: вы ждали, что подруга напишет в день рождения - она не написала - вы обиделись. Действительно, это скорее про ваше ожидание, чем про злой умысел подруги, у которой, может, был адский день. Или допустим, знакомый, с которым вы общаетесь недавно, не поздравил. Это обидно. Но он знал/мог помнить? Это справедливое желание или завышенные требования? И другая ситуация: подруга на вашем дне рождения, начинает при всех спрашивать вас о вашем болезненном романе. И знает, что вы не хотели никому рассказывать сейчас о личной жизни. Вы поделились секретом. Ведь здесь уже проблема не только в ваших ожиданиях, согласны? Человек хотел сделать больно, это обидно. Вы имеете право обидеться и задуматься над этой дружбой в целом. (Это тоже здоровое переживание обиды, если вы справились: не потеряли сон и аппетит, например) В первом случае: да, так действительно бывает, все мы люди. Проработать обиду и поговорить честно с человеком - это отличный вариант, который подходит для здоровых отношений. Во втором случае: проработать обиду, ничего не сказать или же сказать, но в ответ получить «ой, тебе показалось…» Это вариант, который не решить только изменением себя самого. Тут важно, кто рядом. Обида — это сигнал про несовпадение. Вопрос в том, несовпадение с чем именно. И вот тут вся хитрость. Чтобы отличить одно от другого, мало посмотреть внутрь себя. Нужно ещё посмотреть, а что вообще происходит между вами и конкретным человеком. Систематически ли это, повторяется ли паттерн, один ли вы так реагируете на этого человека, обижаетесь ли вы буквально на всех подряд. Работа с собой — это база. Но иногда, покопавшись в себе, обнаруживаешь: ожидание было вполне разумным, просто человек рядом систематически ему не соответствует и не очень то хочет. И тогда двигаться дальше - значит смотреть уже не только внутрь, а и наружу. Отношения - тонкая вещь. Важно рассматривать их с разных сторон. На мой взгляд - это и про гармонию с собой, и про построение здоровых отношений с теми, кто рядом и про умение отличить теплое от мягкого, с уважением к своим чувствам и желаниям. Ну а клуб 911 начнется уже через неделю. Бережно приглашаю вас в групповую работу. 👇🏼👇🏼👇🏼 https://terapia-maria.ru/club Группа у нас собирается замечательная, рада этому)

💭 Что происходит у меня в голове, пока я пишу очередной пост про клуб. 🌸1. «Ещё один клуб» — ну да, ну да. И честно — эта мысль первая пришла нам в голову, когда мы с Машей 12 (моим продюсером и подругой) всё придумывали. Хотели придумать что-то эдакое, чтобы уйти от слова «клуб/книжный клуб/ терапевтический клуб». Но это не курс, не марафон, не интенсив, это терапевтическая группа, где мы вместе и читаем, и разбираем, и применяем. Блин, это все равно клуб😅😅 Решили не выпендриваться и называть вещи своими именами. 🌸2. Кому-то очевидно, что тема манипуляций, нарушения границ и разных видов насилия насилия острая и требующая решения. Кому-то кажется, что в общем-то это непросто, но разве может быть иначе? Все так живут🤷🏻‍♀️ Все орут, оскорбляют, спорят, манипулируют, надо просто приспособиться, стать мудрее😵‍💫😵‍💫😵‍💫. Здесь могу сказать на личном опыте. Дорого стоит время и ресурс, который люди тратят на сложное общение или на переживание хамства, несправедливых обвинений и тд. Сколько стоит разговор в час ночи про одного и того же человека? Или когда ты несколько дней прокручиваешь в голове скандал и не можешь думать о другом? Или когда не можешь переключиться после банальной стычки на улице? Или когда избегаешь, вытесняешь, уходишь в себя. Говорят «время — деньги». Так ли это? Деньги можно заработать, если потерял. Если потерял время, если его украли, с этим не сделать вообще ничего. Мы тянемся за выпавшей из кармана тысячью, но за потраченным часом/днем/ годом — нет. Не моя мысль. Но хочу ей поделиться. 🌸3. Дальше вот, что думаю. Многие ведь уже пробовали похожее в плане клубов/курсов. У кого-то сработало, у кого-то нет, а кому-то дало временный эффект. Честно, я не буду фанфаронить, что вот это вот всем поможет🎇😲🤩. Не было такого и вот опять!😁 Но я точно знаю, что мы хорошо поработаем, что это изменит что-то важное, возможно, это будет лишь ступень на пути к…и это не пройдет бесследно. А ещё, что это будет весело и интересно😍❤️. Возможно сложно и остро тоже будет, но я рядом🙏🏼 🌸4. Думаю о тех, кому может быть страшно работать в группе. У нас можно молчать все встречи. Иногда узнать себя в чужой и разобранной истории — решение. И клуб изначально планировался, как камерные терапевтические встречи, бережные и уютные. 🌸 5. Вот. Такие дела. Жду начала нашей работы. И конечно тех, кому хочется во всем этом разобраться❤️🤗

🙏Она пишет: "Извините, что снова спрашиваю". Виновато улыбается, когда ее осадили на публике. Коллега срывается на неё на планёрке при всех - и она думает: "наверное, я и правда что-то сделала не так". А когда подрезали на дороге - уже не выдерживает, что-то сжимается в горле, а руки дрожат. Но это не скромность 🙏🏼 Это привычка не замечать хамство и автоматически брать вину на себя или объяснять обстоятельствами. Механизм простой. С детства (или в токсичных отношениях) человека учат: конфликт - это всегда твоя ошибка. Ты мог избежать, если бы вел себя по-другому или предвидел, почувствовал, предусмотрел и пр… И за эту привычку человек платит каждый день. ♥️ Чем платит? РЕАЛЬНОЙ КАРТИНОЙ МИРА Где люди встречаются и с хамством, и с «бытовыми психами» на работе, но точно знают, что это не из-за них, любой мог подвернуться под руку, и поэтому внутри переживают не так остро ГРАНИЦАМИ Люди, которые привыкли не думать о других, чувствуют себя рядом комфортно и продолжают их нарушать ЭНЕРГИЕЙ Разбор "что я сделала не так" после каждого разговора съедает часы, которые могли пойти на что угодно другое ОТНОШЕНИЯМИ В результате рядом остаются те, кому удобно, что другой не замечает их некрасивого поведения, а те, кто относится бережно…на общение с ними часто не остается времени и внимания. Ведь они их не отнимают))) САМООЦЕНКУ Каждый раз, когда я решил, что «со мной так можно», это копится, даже если я стараюсь объяснить «это не со зла», «это после сложного дня» и пр. Если это происходит регулярно, то однажды во время неудачи, я не поддержу себя, а вспомню вот эти слова, что я «все порчу» или «всех раздражаю»…или матом, что похуже. А уж если каждый раз вина за конфликт берется на себя, то подтверждается внутреннее убеждение "со мной что-то не так". ГОДЫ Это самое обидное. Пока идёт внутренний суд над собой, реальная жизнь откладывается Накапливается уйма часов на прокручивание разговоров, тело, живущее в фоновой тревоге, отношения, застрявшие в одном и том же сценарии, и стойкое ощущение, что я не хозяин собственной реакции. Человек может даже начать думать, что он просто по природе своей робкий, ведомый. Хотя на самом деле его просто никто не научил тому, что можно делать в эту конкретную секунду, когда кто-то ведет себя иррационально. Хамство не становится нормой оттого, что его не замечают. И, первый шаг тут не «стать жёстче» или «ответить так, чтобы понял!». Во-первых, не поймет, во-вторых, не надо самому становиться «бытовым психом». Первый шаг, это начать задавать себе один вопрос после неприятного разговора: «А если бы на моём месте был кто-то другой, я бы тоже решила, что он виноват? Я бы тоже решила, что с ним так можно?» Часто ответ - нет. И бережно приглашаю в клуб, где будем этому учиться. (И кстати, название «клуб» - это не подписка на клуб каждый месяц. «Клуб 911» длится месяц) ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ https://terapia-maria.ru/club

❗️Важный для меня момент в нашем исследовании сложных отношений. Сейчас мне важна ваша помощь Все сложные отношения начинаются с одного и того же момента — когда человек даёт внутреннее согласие на что-то не очень приятное. Сначала по мелочи: одёрнули, и вы решили, что, наверное, сами виноваты. Потом все более и более значительные эмоциональные происшествия. Но так как весь этот «праздник» часто подкрадывается на мягких лапках, мы часто не замечаем, как далеко все зашло со временем. И продолжаются все это ровно до тех пор, пока находятся причины там оставаться. Почти всегда неосознанно, да. Но тем не менее. Так вот, я открыла набор в клуб 911 (скорая помощь в общении со сложными людьми и совместное исследования темы трудного общения) И вдруг поняла - исследование на самом деле начинается раньше. Не с момента, когда мы начали что-то с этим делать. А с момента, когда человек говорит себе: «я не буду, не могу или не в силах что-то сделать» / «мне не надо обращать на это внимание» / «мне кажется». Вот с этого момента мне и хочется начать вместе с вами. Я сейчас прошу всех, кто пока не в клубе или решил, что не пойдет в клуб точно, поделиться со мной, почему вам кажется, что клуб не для вас. Рациональная причина «мало времени/это не так важно сейчас», смутное «что-то не то», да хоть «просто не хочу» - годится тоже. А также очень важны и другие ваши личные мысли на эту тему, абсолютно любые. Это анонимно, и это вклад в исследование. Вот тут можно написать «почему нет/ почему сомневаюсь», буду правда благодарна за участие: https://forms.yandex.ru/cloud/6a8d6c2d902902e65fc9db51 🌱 так как в клубе мы будем работать не только с близкими отношениями, в которых трудно, но и вообще с любым хамством, при котором мы теряемся, прошу заполнить форму и тех, у кого нет сейчас в кругу трудных людей, а просто есть те, кто иногда выводит из себя

С многим написанным в книге я не согласна🤷🏻‍♀️ Например, автор дает инструкцию общения с надменными всезнайками… Теми которые сверху сообщают, что их идеи самые верные, даже если они ничем не подтверждены, кроме их ценного мнения/опыта. А далее автор совсем вскользь пишет: «Эта схема не работает с людьми с нарциссическим расстройством! Ни в коем случае не применяйте» А как скажите обычный человек должен отличить всезнайку от человека с ярко выраженными нарциссическими чертами?🤷🏻‍♀️ Не будет ли человек втянут в игру, где надо подтверждать ценность нарцисса, а потом быть «скушанным заживо» такой личностью и лечиться пару лет? Или многие схемы, проходящие на постоянное эмоциональное обслуживание взрослого человека, неспособного и нежелающего самостоятельно успокоиться… Да в начале автор предупреждает:«Задумайтесь, нужно ли вам вообще общение с такими людьми. Количество тех, кто приходит к психиатрам на прием с депрессией, анорексией, разрушенной жизнью после таких попыток - огромно» Конечно, в клубе 911 мы будем это обсуждать. Делать свои выводы. Делиться своими историями. В общем, обогащать доступную литературу. А что делать? До начала клуба 911 я объясняла, почему его задумала: материалы по теме эмоционального насилия и здорового и не здорового общения очень разрозненны, многие имеют перекосы в ту или иную сторону. И однажды захотев посоветовать книгу, которая бы определяла, где эмоциональное насилие, а где - нет…Я её просто не нашла. Вообще эмоциональный абьюз характеризуется тем, что он очень «скользкий». Ведь если человек видит ничем не объясненное неприкрытое насилие - он разворачивается и уходит. А вот если насилие объяснить вашей виной, срывом, несчастной судьбой/прошлым браком и пр…то в таком люди застревают на года! «Я унизил, сорвался и пр. тк меня довели на работе!» - такую штуку можно проворачивать раз за разом)) «Я для твоего же блага назвала тебя толстой/производящей плохое впечатление на людей!» - сюда же. А если вы еще и ответили на этот выпад? (А сложно не ответить, да?) Чувствуете скользкость темы? Ну, и я обещала в рамках клуба совместное исследование по теме «норма и не норма общения», «абьюз/не абьюз». Оно точно будет! Вместе будем обсуждать: • Что работает, а что нет? • Где техника безопасности? • Где человек, потерявший самообладание, отличается от человека с расстройством личности, после отношений с которым, вы будете лечиться пару лет… П.с: Пока что готовя вопросы и набрасывая важные точки для вебинаров, чувствую себя иногда, как дама не видео😅

Практически каждый день ко мне приходят люди изможденные/потерявшие уверенность в себе/ неверящие, что в их жизни может случиться что-то замечательное или что рядом с людьми можно чувствовать себя просто расслабленно и спокойно🤗❤️ И мы долго работаем с тем, что эти мысли связаны с поступками и словами других людей, которые просто не имели никаких оснований так себя вести. В их поступках не было ни логики, ни даже выгоды. Сплошные защиты, привычки, слепые пятна…но их нельзя просто «вытерпеть», увы, прийдется признать, что так просто нельзя. Конечно, не все проблемы в жизни с этим связаны. Но в нашем нарциссичном обществе - достаточно много🙏🏼 А вот, что пишет врач психиатр о своей книге, которая послужит началом для разбора личных ситуаций в клубе 911 (Именно такой формат показался удобным и глубоким. Книга: как начало работы с личными кейсами) «Я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами — не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами. Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» — совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, — и отчаянно хотели узнать. Вот когда до меня дошло, что все, включая вас, сталкиваются с этой проблемой. Готов спорить, что практически ежедневно вы сталкиваетесь хотя бы с одним иррациональным человеком. Например, это босс, требующий невозможного. Придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Вот о чем эта книга» Готова подтвердить. Мы с этим рядом каждый день, и никто не учил нас, что делать🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ Учили юриспруденции, бухгалтерскому делу, искусству, медицине…но вот с ними, в отличие от иррациональных людей проблем почти не возникает😁

Вопрос из анонимного звонка (анкеты). Вопрос приведен не дословно, только общая суть. 🔚В моем близком окружении нет сложных людей. Может я привыкла и не вижу. Но я впадаю в ступор, теряюсь, чувствую себя слабой и беспомощный, когда происходят стычки, хамство и тд. И такие стычки бьют по мне, по самооценке в том числе. Я не могу за себя постоять Ответ: У нас часто есть какое-то очень четкое представление о том, что такое постоять за себя. Типа: • ответить так, что хам онемел • ответить так, чтобы все вокруг восхитились • ответить так, чтобы человек понял свою неправоту И пр. И очень часто эти представления нам мешают. Например, приведенные мной - попросту нереалистичны🤷🏻‍♀️ Что действительно важно: не пропускать хамские/едкие выпады внутрь себя🙏🏼 То, что человек принес, остается с ним, пока вы не взяли это себе. И тут нужно сделать очень важное признание: «Неправ всегда тот, кто переходит на личности, повышает тон, цепляет, манипулирует…» Это не вы такой человек, с которым можно притворяться немощным, врать, кричать и пр. Это ОН такой человек. Как ни странно, это признание позволяет переживать приступы сложных людей сильно проще:)) Ведь какая разница, что делает другой, если дело не в вас? Далее: Очень часто мы считаем, что нужно иррационального человек привести в реальность. Т.е. объяснить ему, что он неправ, не так видит, ошибается… ❕А сделать это невозможно, тк это и есть суть иррациональности😁 И вот тут рождается ловушка: Вы объясняете, что видите манипуляцию, а человек утверждает, что не видите! Или вы говорите, что тон неприемлемый, а он говорит, что приемлемый по самым неадекватным причинам. Далее вы объясняете, что причины неадекватные, и уже завелись…А вас уже обвинили в неприемлемом тоне самого😅 А ошибка была в убеждении, что иррациональному человеку можно донести реальность. Это рациональному и готовому услышать можно донести))) А ему - нет. Поэтому я бы вообще не говорила, что «теряться и промолчать» - это плохая реакция. Вероятно отличная. Плохо, что вы себя ругаете за совершенно нормальную врожденную реакцию на опасность: замри. Она нормальная и естественна, как рост или цвет глаз. Это реакция, в отличие (от бей или беги) помогает наблюдать🙏🏼 Думаю, если разрешать себя сначала наблюдать, и только потом принимать решение, станет сильно проще. Книга, которую я выбрала, хороша тем, что удерживает верную и тонкую грань: Она помогает менять реакции, удерживая фокус на том, что с вами всё ок. Вы учитесь действовать, чтобы быть эффективным в сложных условиях, созданных другим. Тк на многих других курсах(книгах) есть два подхода: - пойми другого, который делает тебе больно, тк он это делает от внутренней боли. Пожалей его и изменись, тк твоя реакция неправильная с этой точки зрения! - не надо вообще никого понимать! Стой на своем! Тк ты в этой ситуации прав! Бей наотмаш! Удерживать полюс «вы правы и имеете права на негативные чувства», и одновременно предлагать шаги, чтобы эффективные проходить неприятные ситуации - вот это удалось не многим курсам и не многим книгам. Этим и будем заниматься в формате - делай раз, делай два, делай три. В вашем же случае самое важное принять убеждение, что если человек делает больно, неприятно и пр. Проблема в нем🤗🙏🏼

Вернемся к Я уже честно написала, что клуб 911 точно не для всех. Но все-таки давайте чуть конкретнее: Я бы хотела разобрать и ответить на вопросы «а с этим надо/не надо, поможет/не поможет, кажется/ не кажется». 🆘Для этого мы придумали анонимный звонок в службу помощи со сложными людьми. Вот тут анкета, где можно написать без фильтров вообще все, что думаешь и все, что тревожит на эту тему. ⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️ https://forms.yandex.ru/cloud/6a85902c068ff066220f809c Это форма, в которой вы можете описать ситуацию, поделиться любыми мыслями, не нужно формулировать их «правильно». Достаточно написать просто, как есть. Даже я не буду знать, кто пишет. И мой ответ будет не продающим, а этичным для психолога. Я отвечу здесь в блоге. Не всем нужно, не всем поможет - это факт. 🌟И вот несколько критериев по которым можно понять, для вас ли клуб ☑️ Телесная реакция раньше мысли. Перед встречей или звонком с этим человеком — головная боль, ком в горле, трясутся руки, тревога без видимой причины и прочие телесные штуки. Тело реагирует быстрее, чем вы успеваете понять, чего боитесь. ☑️ Нужно время на восстановление после контакта. После разговора с большинством людей вы просто идёте дальше. После разговора с этим человеком/людьми — вам нужно полчаса, чтобы прийти в себя, даже если формально «ничего такого не произошло». ☑️ Хроническое сомнение в собственном восприятии. Вы часто ловите себя на мысли «может, я преувеличиваю», «может, я не так поняла», «может, дело во мне». И это именно в отношении конкретного человека, а не вообще по жизни. ☑️ Разница между тем, что человек говорит о своих намерениях, и тем, что вы чувствуете. Он говорит «я забочусь», а вам физически плохо. Он говорит «я просто пошутил», а вы чувствуете унижение. Разрыв между декларируемым и ощущаемым — это важный момент. ☑️ Вы берете на себя ответственность за его эмоциональное состояние. Продумываете, как сказать, чтобы не расстроить, боитесь его реакции больше, чем своей правды. Его реакция важнее качества вашей жизни и ваших чувств ☑️ Паттерн повторяется, а не был разовым эпизодом. Один неприятный разговор — это жизнь. Годами повторяющийся сценарий с одним и тем же человеком или с разными, но по той же схеме, где вы каждый раз выходите вымотанной. ☑️ Вы теряетесь и боитесь разговоров со сложными людьми. Боитесь выйти из себя, считаете, что не справитесь. Можете перейти на крик, слезы…Потом ругаете себя. 🌟А ниже, скорее, НЕ то, для чего создан клуб: ☑️ Устойчивая убеждённость, что источник дискомфорта — исключительно в других людях, без готовности посмотреть и на свою часть взаимодействия — здесь клуб, к сожалению, не тот инструмент ☑️ Острое состояние прямо сейчас (недавняя травма, кризис) — в этом случае лучше индивидуальная терапия, а не групповой формат. Также если безумно больно углубляться и от одной мысли об этом, мороз по коже. Это не понижение ценности клуба, но так правда будет лучше. ☑️ Ну и конечно, если вообще нет времени читать. По поводу времени — читать мы будем примерно по 10 страниц в день, будут тезисы для тех, вот вообще не успел. И эфиры раз в неделю. Старались сделать так, чтобы можно было вписать в жизнь. Но если времени вообще нет, его нет. 📖🧑‍💼Клуб тут 📞Анонимный звонок тут ⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️ https://forms.yandex.ru/cloud/6a85902c068ff066220f809c

На прошлом вебинаре обещала поделиться контактом офигенного производителя парфюма😍❤️ Делюсь! https://t.me/splashbox Те, кто давно со мной знаком, знают, что парфюм моя слабость. Так что в производителе я уверена. А ещё это не реклама. Я ни с кем не договаривалась о публикации. Но считаю, что в условиях, в которых сейчас оказался малый бизнес, индивидуальные предприниматели должны поддерживать друг друга. Что и делаю)) Так вот, парфюм создает очень милая девушка. Это ароматы по известным мотивам. Только не та паль, которой полно на маркетплейсах:) Там есть раскрытие, качественные тонкие ноты. Ароматы не замыливаются, не скатываются к дешевой базе. Эти не копии, это сочетание нот, собранное заново. Поэтому как заменитель оригинала не рекомендую, а предлагаю рассмотреть как самостоятельные ароматы по известным мотивам. Держатся они сильно дольше современной люксовой парфюмерии! Для меня, например, это спасение😍 Мне нравится это ощущение из подросткового возраста, когда ты достаешь вещь из шкафа, а она пахнет тем парфюмом, который ты одевала в ней несколько дней назад😍 А еще это отличная возможность попробовать давно снятые парфюмы, как, например, Guerlain L’instant Magic Elixir и Mugler Innocent. Такие парфюмы сейчас надо искать за безумные тыщи с рук🤗 У них есть канал и чат. И сайт по подбору по нотам: В чате есть настоящие знатоки парфюмерии (не как я:), и они не дадут соврать, что часто ароматы Splashbox лучше оригиналов🤷🏻‍♀️

История про моего знакомого. Или история про то, кому точно не нужен клуб. Когда я рассказывала ему какие-то свои личные истории, связанные со сложными людьми, помимо уважения и бережного отношения к этой части моей жизни, я слышала простую, очень очевидную и одновременно сложную фразу. - У меня есть только один вопрос. А почему ты сразу не послала? Видно же, что человек придурок, это понятно довольно быстро, почему ты продолжала диалог? Здесь не про людей, которых послать нельзя по обстоятельствам жизни. Например, начальник или вздорный коллега. И здесь не про то, что посылать надо прямо словами через рот всех подряд. Иногда «послать» человека - это отгородиться эмоционально. И к сожалению, но похоронить идею о здоровой и безопасной коммуникации. Понять: он такой и он не изменится, я не смогу убедить его в его неправоте, поэтому я больше и не пытаюсь. Понимать может быть грустно, тревожно и страшно. Но есть разные возможности для того, чтобы сделать это бережно к себе и к тому человеку тоже. Так вот, вопрос моего знакомого безумно логичный и правильный. Только вот есть люди, которые видят это совершенно иначе. Люди, которые не считывают, что человек с искаженной картиной мира - это человек с искаженной картиной мира, и другой она вряд ли станет. Тк ему оно не надо. А есть люди, которые спустя довольно продолжительное время считывают это, но бесконечно пытаются это изменить. Сказать ещё понятнее, повести себя ещё тактичнее или осторожнее, или пошутить, или не заметить... Услышать его желания и соответствовать его стандартам, чтобы избежать проблем. Это методично заканчивается довольно сомнительно. Иногда кажется, что вот еще чуть-чуть, и все будет ок! И это воодушевляет. Но нет. Это снова заканчивается болью и неуверенностью в себе. Так вот, кроме моего знакомого, не надо идти в клуб людям, которые видя проблему: • не задаются сотнями вопросов, • не тратят время и ресурс • и чувствуют уверенное «нахер надо». Без реверансов. Нет, всех посылать мы не будем. Но: - Уметь это сделать, когда пора - Почувствовать и точно знать: в этой ситуации не я виноват - Знать, как общаться, если вы поняли, что человек сложный Это все хорошие навыки. И нужные. Для кого-то понятные изначально, для кого-то выстроенные жизнью или терапией🙏🏼❤️ Здесь я в шутку, но все-таки напишу*: умение посылать - вот здесь А если не в шутку: умение говорить «нет», знать, когда проблема не во мне, говорить с другим из его искаженной картины мира - вот здесь *Но все мы будем понимать, что на деле все это тоньше и бережнее🤗

👍🎉В клуб 911 уже поступили первые обращения (под этой аллегорией подразумеваю, что мы уже постепенно собираемся). Я очень рада этому, потому что прошло действительно много времени с моего последнего проекта (1,5 года) и я соскучилась по такой работе. Я не хочу и наверное не могу делать проекты часто. Не имею вообще ничего против, у всех свой стиль и ритм. Зато если что-то внутри меня действительно созрело, оно для меня глубоко, важно, трепетно и особенно. (А ещё я жуткий прокрастинатор, вполне можно было бы создать клуб, для тех, кто очень долго думает). Так вот, хочется дать максимум, сделать лучшее, что можешь и важно по-настоящему оправдать доверие людей. Так было с «домом без приведений» (мой прошлый проект). Так и сейчас с клубом 911. «Купи прямо сейчас, ограниченное предложение, только для вас» - не будет😁 Думаю, уже буквально все устали от этого формата, я - точно устала. ❤️Вы можете спокойно заглядывать внутрь себя, чувствовать и думать, нужно ли оно, пришло ли время для разборов своих сложных людей или пока нет. Старт клуба только 7 сентября. Продажи тарифа с более подробной обратной связью будут до момента, как группа наберется и я честно не знаю, когда это случится. Но я за то, чтобы группа набиралась осознанно, бережно и вдумчиво. Так лучше всего. И несколько слов о том, что это все-таки за группа. Про это писала немного. В терапевтическом клубе живой формат, это не записанные лекции и прямые эфиры с большим количеством теории или с большим количеством участников. Вся фишка в том, что это живая работа в «здесь и сейчас». В психологии групповой работе отведено особое место. Для некоторых людей такой формат подходит даже больше личной терапии (не для всех, конечно). Это группа, где я разбираю ситуации и кейсы людей, которые поднимаются, размышляются и осознаются, благодаря книге. А благодаря участию других людей, мы видим больше и объемнее. Как будто бы у нас не одни глаза и точка зрения, а сразу несколько. Как это выглядит. Например, у тебя есть слепое пятно в отношениях. Ты можешь долго не приносить его в терапию, потому что пока не видишь его. На курсе, где лекции записаны, это пятно может остаться без внимания, потому что фокус, например, на другом. Вдруг кто-то рядом говорит о своей ситуации, и вот твое слепое пятно «случайно» намекнуло на свое существование. Потом во время разбора с другими, твое собственное пятно обретает очертание и форму. Потом ты поднимаешь эту тему сам и начинается уже личная работа. Это крутой процесс. Сила его в том, что ты у себя выигрываешь время. Потому что узнавая на других, видишь быстрее то, что так старательно вытесняешь. По сути, это не совсем клуб, в привычном понимании. И не просто книжный клуб, где люди вместе читают. Это скорее групповая терапия, а книга — вектор для разборов. Вот. Клуб 911 здесь - ссылка ⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️

Оооооой, у нас произошла ошибка 404. На сайте стояли другие цены😔 По плану такими они должны были быть после 27 августа. Друзья, вернули все, как должно было быть. Тем, кто уже купил, вернем разницу. Приносим извинения! ⭐️ Базовое участие в терапевтической группе (с обратной связью и разборами на эфирах) 8 000р 5 000р https://terapia-maria.ru/club ⭐️ Тариф, с обратной связью, разбором личных кейсов на отдельных эфирах и эфиры с практическими упражнениями 11 000р 8 000 (15 мест) https://terapia-maria.ru/club ⭐️ Тариф «личный доктор» с индивидуальной сессией 20 000р 15 000 (3 места) https://terapia-maria.ru/club История в стиле «выйди и зайди нормально»)) О чем клуб в посте выше 👆🏼

Оооооой, у нас произошла ошибка 404. На сайте стояли другие цены. По плану такими они должны были быть после 27 августа. Друзья, вернули все, как должно было быть. Тем, кто уже купил, вернем разницу. Приносим извинения! ⭐️ Базовое участие в терапевтической группе (с обратной связью и разборами на эфирах) 8 000р 5 000р (ссылка на сайт) ⭐️ Тариф, с обратной связью, разбором личных кейсов на отдельных эфирах и эфиры с практическими упражнениями 11 000р 8 000 (15 мест) (ссылка на сайт) ⭐️ Тариф «личный доктор» с индивидуальной сессией 20 000р 15 000 (3 места) (ссылка на сайт) История в стиле «выйди и зайди нормально»)) О чем клуб в посте выше