Дневник Надежды

Вот сейчас новый тренд в интернете Новое веяние. Говорят, что бояться проявляться в соцсетях — это гордыня. Что человек ставит себя выше аудитории, выше обывателей. Что он такой крутой, что ему не к лицу выкладывать ролики, писать посты, показывать себя настоящего. И называют это чуть ли не манией величия. Но если посмотреть на это без модных формулировок — это же просто страх. Самый обычный, липкий страх быть увиденным, осмеянным, раскритикованным. Просто люди придумали красивое слово, чтобы заменить им неприятное чувство. Чтобы не признаваться себе: «Я боюсь». Чтобы сказать: «Я выше этого». Так удобнее. Так можно не замечать, что внутри дрожишь. Человек вымучивает себя, записывает ролик, переступает через сопротивление, выдыхает — и выкладывает. А в ответ: причёска не та, глаза косят, нос картошкой, кофточка безвкусная, розовая. Всё что угодно, только не суть. Только не то, что он хотел сказать. И где здесь гордыня? Когда человек неделю собирался с духом, а потом получил порцию критики за внешность? Какая тут гордыня? Тут — чистая уязвимость. И смелость, которая эту уязвимость пересилила. Это как с диетами. С каждого баннера кричали: «Не надо себя ограничивать, похудеть просто!», «Уникальное дыхание», «Особая техника». А по факту — дефицит калорий и физнагрузка. Всё. Всё остальное — попытка выдать старое за новое. Перевернуть с ног на голову. Найти «уникальный подход» к банальному. Так и здесь. Страх назвали гордыней. Но от переименования он не стал смелостью. Он так и остался страхом. Просто теперь его можно носить с гордо поднятой головой. А проявляться по-прежнему страшно. И по-прежнему смело. И никакие новые веяния этого не меняют. Только каждый решает сам — прятаться за красивыми словами или признаться себе: да, я боюсь. Но я всё равно делаю 💝

У меня есть брат и сестра И я не похожа ни на брата, ни на сестру. А сестра не похожа ни на меня, ни на брата. А брат не похож ни на меня, ни на сестру. Мы все из одного "кустика", но цветы — разные. И это же прекрасно! Мы смотрим на мир через разные окна. У нас разные привычки, паттерны поведения, стиль, вкус, отношение к жизни. И это не делает нас чужими — это делает нас собой. Каждый из нас — отдельная, уникальная веточка. И если бы мы были одинаковыми, нам было бы просто скучно смотреть друг на друга. Но почему-то мы так любим пытаться быть похожими. Подгонять себя под чьи-то стандарты, выкройки, чужое представление о том, как "правильно" выглядеть, думать, жить. Мы смотрим на других и думаем: вот бы мне так, надо стать такой же, если я не буду соответствовать — меня не примут. А потом удивляемся, что внутри пустота, а в зеркале — незнакомка. Но ведь вся красота жизни — именно в этой разности. В том, что у нас разный цвет глаз и разный смех. Что мы любим разную музыку и по-разному пьём кофе. Что мы по-своему справляемся с горем и по-своему радуемся солнцу. Это и есть наша уникальная индивидуальность. Так что сегодня я смотрю на свои розы. На кустик, из которого выросли такие разные бутоны. И думаю: даже если мы все из одного "куста", каждый из нас — неповторим. И это не дефект. Это — дар. Обняла 🤍

Недавно я размышляла о проявленности. А вчера — о отношениях. И поймала себя на мысли, что в современном мире женщины застряли на странной фазе: «Я сама. Я не одинокая, я свободная». Звучит гордо, даже дерзко. Но иногда ночами, в тишине, это превращается в слёзы в подушку. В тоску, которую не с кем разделить. Страшно признаться — хочу отношений. И это тоже форма проявленности. Страшно до дрожи в коленях, до физического спазма в горле. Потому что признаться в этом — значит стать уязвимой. Открытой. Живой. А это так страшно, что легче надеть маску независимости и доказывать всему миру: «Мне никто не нужен, мне и одной хорошо». Я помню свой первый раз. После многих лет терапии, после долгого молчания, я наконец сказала своему психологу: «Я хочу отношений». Меня трясло. Прямо физически. Я чувствовала себя голой и беспомощной, хотя рядом был самый безопасный человек. Мне казалось, что если я это произнесу — меня засмеют, отвергнут, скажут: «Ты же сильная, ты сама справишься». Но я сказала. И случилось чудо. Я прожила этот страх, как ныряют в воду. Сначала зажмуриваешься, задерживаешь дыхание, а потом — шаг. И вдруг оказываешься в тёплой глубине. И там — лёгкость. Свобода. Кайф. В моей жизни пока нет отношений. Но я очень хочу попробовать. После первого опыта — токсичного, созависимого, выматывающего — мне страшно. Но я нашла в себе смелость признать: я знаю, как можно по-другому. И я хочу попробовать. Хочу узнать, каково это — пить чай на кухне по вечерам и рассказывать друг другу новости. Вместе путешествовать. Знать, что меня принимают всю — с тараканами, страхами, неудобной правдой. Не пытаясь переделать, не обесценивая мой опыт, мои чувства, мои мысли. И знаешь, возможно, признаться в этом — уже половина пути. Потому что самое страшное уже случилось. Я разрешила себе хотеть. И это уже — большая победа

Продолжение Начало тут Потому что мы разучились доверять себе. Годы, когда чужие голоса были громче нашего собственного, когда наши чувства обесценивали, а решения принимали за нас — всё это научило нас искать подтверждение снаружи. Знак стал костылём, без которого мы боимся сделать шаг. Но вселенная не даёт знаков тем, кто не готов их "услышать". Она орёт малиновой машиной, ярко-красной, ещё одной красной — а мы всё равно сидим, потому что внутри всё ещё звучит старый, знакомый голос: а вдруг ты неправильно поняла? А вдруг это не для тебя? А вдруг ты недостойна? Настоящий знак — это не цвет машины. Это то мгновение, когда ты вдруг понимаешь: я знаю, что делать. Даже если страшно. Даже если нет гарантий. Даже если придётся ехать на лампочке. И это знание приходит не сверху. Оно всегда было внутри. Просто мы слишком долго ждали, пока кто-то другой разрешит нам его услышать...

Где внимание — там энергия Недавно нужно было съездить в районный центр и обратно, это километров сорок. Бензина маловато, а ехать надо. Как раз начались перебои. Встала в пять утра, поперлась на заправку — думала, быстренько заправлюсь и домой, досыпать. А там очередь. Огромная. В толпе услышала, что заправка закрыта, откроется только в восемь. Ладно, жду. Девять утра. Очередь стоит, жара, я голодная, воды нет. Пить хочу ужасно. И тут придумываю гениальную идею — спрашиваю у вселенной: оставаться мне или уезжать? Если оставаться, пусть за две минуты проедет красная машина. Едут зелёные, синие, красных нет. Через пять минут говорю: если уезжать — пусть проедет красная. Не успела договорить — проезжает малиновая. Сижу, думаю: а малиновый — это красный? И тут проезжает ярко-красная. За ней ещё одна. Ну, думаю, точно знак. И... продолжаю сидеть. Тут проходит мужик, его спрашивают, что на заправке. Он говорит: бензина нет, до вечера не будет. И я поехала домой. Съездила куда надо, приехала на лампочке. Но дело не в этом. Ведь так и в жизни бывает — просим знак, получаем его, и продолжаем ждать. Даже когда вселенная не шепчет, а орёт, мы всё равно сидим и ждём чего-то ещё. Интересно, почему так?🤔

Я работаю в найме И у нас есть такая система премирования, называется — мотивация. Звучит красиво, правда? Как будто тебя хотят вдохновить, поддержать, зажечь. А на деле — это просто ещё один способ сделать твою зарплату зависимой от того, что ты не контролируешь. И, с недавнего времени, ввели ещё один пункт. Раз в месяц случайному покупателю приходит на почту анкета. И он оценивает магазин. Просто так, между делом, между «сварить суп» и «забрать ребёнка из школы». И вот от того, какую звёздочку поставит этот незнакомый человек, зависит, получу ли я премию. И моя непосредственная начальница — тоже. И у меня, как мне кажется, совершенно адекватный вопрос: почему моя зарплата зависит от человека, который даже не является моим работодателем? Который не знает, сколько я вложила в этот магазин. Этот человек видит только то, что лежит на поверхности: цена, улыбка, ассортимент. И если что-то пошло не так — он ставит низкий балл. И я остаюсь без части зарплаты. Почему? Ну, потому что «так система работает» И я тут подумала: а ведь мы так часто и живём. Мы привыкли, что кто-то посторонний оценивает нас, ставит баллы, решает, «достойны» мы или нет. Мы ждём одобрения от людей, которые не имеют к нам никакого отношения. Мы боимся, что скажут, что подумают, как посмотрят. Мы загоняем себя в угол, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям. И платим за это — своей энергией, своими нервами, своим временем. Потому что мир словно огромный магазин, где на нас тоже ставят оценки. Невидимые. Но от них почему-то зависит наше внутреннее состояние. «А что она о мне подумает?» «А вдруг он решит, что я плохая мать?» «А если они осудят меня за мой выбор?» И мы начинаем подстраиваться. Менять себя. Сглаживать углы. Прятать свою правду. Тратить ресурсы на то, чтобы казаться «правильными» для того самого случайного прохожего, который поставит нам «оценку» Но в найме, в отличие от жизни, есть выход. Там хотя бы есть система, есть правила игры. Можно уволиться, сменить компанию, найти другого работодателя. А в жизни — не всегда. Потому что оценщики не уходят в отпуск. Они везде. В автобусе, в очереди, в школе, в семье, в соцсетях. Они всегда готовы сказать, что мы «недостаточно хороши» И вот здесь самое сложное — понять: а чья оценка на самом деле имеет значение? Наша. Только наша. Потому что если внутри себя мы не уверены в своей ценности, нас никогда не убедят чужие баллы. И если мы знаем, кто мы есть и что мы сделали — никакой случайный покупатель с плохим настроением не сможет отнять у нас эту опору. Так что, наверное, единственный способ жить в этом мире оценок — научиться хранить своё собственное «я» в стороне от чужих анкет. Не давать им права голоса в нашей внутренней системе координат. Потому что мы — не магазин. И наша жизнь не измеряется звёздочками

Сегодня настроение какое-то… грустное Вспомнилось почему-то. Как сын маленький ещё был. Как в садик водила. Как воспитатель невзлюбила его с первого дня. Не била, нет. Просто… не замечала. Как будто его не было в комнате. Иногда шпыняла за то, что медлительный, за то, что не так смотрит. Как нянечку просила присмотреть за ним и подарочки ей носила — чтобы хоть кто-то в этой группе был на его стороне. Как забрала его, когда он орал дурниной, не хотел туда ходить. Как бывший учитель, а теперь директор школы, звонил с удивлением: «Почему не сказала, что у тебя конфликт с воспитателем?» А я ответила: «А что это изменило бы?» И в голосе не было ни горечи, ни сарказма. Потому что к тому моменту я уже знала — есть вещи, которые нельзя исправить жалобой. Есть стены, в которые можно биться до крови, но они не рухнут. Как однажды услышала смех в раздевалке. Воспитатели и нянечка перешёптывались и посмеивались. Над ним. Над тем, как он «странно» ходит. Над тем, как «нелепо» себя ведёт. Я стояла за дверью, сжимала ключи так, что они врезались в ладонь. И молчала. Потому что если бы я тогда открыла дверь — я бы не смогла говорить. Я бы просто плакала или кричала. А потом вспомнила, как после переезда устроила его в другой садик. И как воспитатели со слезами на глазах выпускали его в школу. Как рассказывали, какой он добрый и ласковый. Как любил обнимать их всех. Как они будут скучать по нему. А ещё подумала — он ведь не похож внешне на особенного ребёнка. И это часто вводит людей в заблуждение. Они видят мальчика, который чуть странновато двигается. Они не знают, что внутри — диагноз. Что за этим «чуть странновато» стоит целый мир, в котором он каждый день борется с тем, что другим даётся легко. Недавно поехали в город на приём, решили погулять. Он идёт всегда, глядя себе под ноги. Иногда не замечает людей, врезается. Врезался в женщину. Она обернулась и бросила: «Ты че, неадекватный, что ли?!» Я ответила: «Да, у него и справка есть, показать?» Она отвернулась и пошла дальше. А я шла за ней и чувствовала, как внутри закипает злость. На неё — за эту резкость. На себя — за то, что не нашла нужных слов. На него — что не может быть как все. На весь мир — за эту несправедливость. Потом успокоилась. Как всегда. А сегодня накатило. Снова. Без причины. Просто сидишь, смотришь в окно, и вдруг всё это всплывает. Как в старом, стёртом альбоме. Картинка за картинкой. И сердце сжимается от каждой. Поплакать, что ли… Просто чтобы отпустить. Чтобы эта комната перестала давить. Чтобы стало легче дышать. Просто, настроение сегодня какое-то… грустное

Недавно я поймала себя на странной мысли. Кто-то из знакомых спросил в разговоре: если бы ты могла вернуться в прошлое, в какое время ты бы вернулась и что бы там хотела изменить? Я задумалась. И вдруг поняла - я не хочу возвращаться. Никуда. Ни в какое время. Не потому что прошлое было идеальным. Оно было разным. Трудным, пугающим, иногда - тёмным. Были моменты, когда я не знала, как жить дальше. Когда внутри всё болело от бессилия и страха. Были потери, разочарования, одиночество. Было то, что я не выбирала. То, что ударило в спину, когда я меньше всего этого ожидала. Но если бы мне дали волшебную возможность всё исправить, убрать эту боль, стереть эти трудные главы - я бы не согласилась. И не потому что я мазохистка. Не потому что я люблю страдать. А потому что я посмотрела на себя сегодня. На ту, кто остался после всего этого. И мне нравится эта женщина. Нравится глубина, которая появилась там, где раньше была просто поверхность. Нравится терпение, которое выковалось из тысяч маленьких "я не могу, но я встаю". Нравится способность видеть свет даже в самые пасмурные дни - она не появляется как в книжках, её можно только выстрадать. Я не стала бы мудрее, если бы не было тех ошибок. Я не ценила бы маленькие радости, если бы не знала цену большим потерям. Я бы не умела так любить и так держать, если бы мне не пришлось учиться держать самой - без опоры, без подушки безопасности. Все эти трещины, ссадины, шрамы на душе - они не уродство. Они - карта. Карта моего пути. Места, где я падала и поднималась, теряла ориентиры и находила новые. И каждый шрам - это напоминание: я пережила. Я здесь. Я всё ещё иду. Поэтому я не вернулась бы. Даже ради того, чтобы "исправить ошибки" или "избежать боли". Потому что если бы я изменила что-то в прошлом - изменилась бы и я. А я не хочу быть другой. Я хочу быть собой. Всей. Со всем этим багажом, с этой историей, с этой усталостью и с этой силой. Я не знаю, как распорядится судьба дальше. Но я точно знаю: я благодарна себе за то, что не сломалась. И за то, что могу сейчас сидеть и честно сказать - мне нравится та, кем я стала. И знаете, это самое важное разрешение - не исправлять прошлое. А принять его. И идти дальше. С этим странным, трудным, прекрасным "я"

Захотелось поделиться Я знаю, что такое боль, отчаяние и страх. Мамы особенных детишек меня поймут. Да и те мамы, у которых детишки нормики тоже хоть раз, да испытывали что-то подобное. Я всегда говорила: если б не мой природный оптимизм, я б уже давно сидела в психушке 😁 Шучу Я сколько себя помню, всегда разговариваю сама с собой. С ума сойти мне не грозит 😂 И тем не менее. Я в инстаграм когда-то выложила пост о том, что мы ждём "тот самый день" когда всё станет по-другому. Легче, проще, интереснее. Кстати, этот пост какой-то парень репостнул. Наверно, кнопочку нечайно ткнул 😂 Так вот, я к чему: идеального момента никогда не наступит. Его просто нет. И я поняла, что я начала видеть то, чего раньше не замечала. Улыбка, как будто ни о чём, но настроение меняется. А ещё, знаете, идёшь себе спокойно, и чувствуешь, что как будто напряжение небольшое в груди. И понимаешь, что это плечи распрямились. Сами! И такая лёгкость в теле. И право-лево от пупка ничего не прикрывает (у кого большая грудь, тот меня поймёт) 😂😂😂 Шучу! Всё там так и остаётся прикрытым 😂😂😂 Ну в общем, я знаю и понимаю тяжесть и боль многих мам. Это поистине сложно. Но если попробовать хоть немного посмотреть на мир вокруг и понять, что он прекрасен не смотря ни на что, то и боль как будто становится легче. И страх на чуть-чуть, да отступает. Обняла 🫂

А вас тоже бесит, когда, например, Озон, присылает в шторке сообщение: поздравляем! Вам начислено 1000 миль! Летите, куда хотите! А я, максимум, с крыльца слетела и то бесплатно 😂😂😂

В очередной раз удивляюсь, как работает мозг мамы Особенно, мамы особенного ребёнка. Когда сын был помладше, это происходило довольно часто. Потом всё реже. Долго такого не было и вот опять - ночью он полетел с кровати. Я даже не знаю, как это получилось. Я проснулась, в буквальном смысле тогда, когда мои руки держали его голову в нескольких сантиметрах от пола. Он летел вниз головой. Не буду писать, что не успела испугаться. На самом деле, я вообще ничего не успела 😁 Ни проснуться, ни понять, ни осознать. Вот я сплю - вот я поднимаю сына на кровать, шепчу: всё хорошо, спи. Ложусь на свою и только тогда окончательно просыпаюсь. Понимаю, что ещё бы чуть-чуть и он лбом вылупился бы в пол со всего маху. Понимаю, что меня слегка трясёт от этого осознания. И... благодарю ангела-хранителя за то, что в очередной раз успел. И я успела. Я скоро опять усну, а наутро это всё покажется не таким уж страшным. А сейчас немного успокоюсь, послушаю ровное дыхание сына и ещё раз скажу: спасибо

Уходить и возвращаться не в моём стиле Обычно, я терплю до последнего. Даже когда вижу, что не моё и мне не нужно. Потом бросаю и ухожу в закат) И только сюда, в этот канал, я возвращаюсь в который раз. Не знаю, получится ли в этот раз. Ну, если не получится, нафиг удалю его 😁 Эй, кто там остался со мной в моей паузе, как вы? 🙏🫂

«Особенная мама» закрывается Не потому что я перестала быть мамой. А потому что я перестала быть только ею. Теперь это «Дневник Надежды» Здесь я буду писать о том, что чувствую. О чём молчала. О чём боюсь. О чём мечтаю. Без прикрас. Без «правильных» слов. Без желания всем понравиться. Я не эксперт. Я не наставник. Я просто женщина, которая прошла через ад и учится жить заново. Кому интересно — велкам. Кому нет — без обид. Это пространство для тех, кто тоже ищет себя среди шума

Знаешь это утро, когда ты просыпаешься уже уставшая? Когда ещё глаза не открыла, а в голове уже список из ста дел, и ты прямо чувствуешь, как под одеялом потихоньку начинают сжиматься плечи. И первая мысль: я ещё не встала, а уже не справляюсь. Так вот. Давай договоримся. Этот день не нужно проживать идеально. Его нужно просто прожить. Можно в пижаме до обеда. Можно с невымытой посудой. Можно с одной выполненной задачей вместо двадцати. Ты не на соревнованиях. Ты просто живёшь свою обычную, сложную, прекрасную жизнь. И одно то, что ты встала — уже победа. А остальное — приложится

Помнишь себя до? Ту, которая знала, какой кофе любит, какую музыку включает, когда никто не слышит, о чём мечтает просто так, без привязки к реальности. Она была. Яркая, со своими "хочу" и "не хочу", со своим вкусом, своим ритмом, своей жизнью. А потом пришло материнство. И сначала кажется: ну ничего, я просто сейчас немного подвинусь, освобожу место для него. Это же временно, я потом вернусь. И ты пододвигаешься. Чуть-чуть. Потом ещё. И ещё. А потом в какой-то момент ловишь себя на мысли, что уже не помнишь, где заканчивается он и начинаешься ты. Что твои "хочу" заменились на "надо", твои мечты - на планы, твоё тело - на функцию, твоё имя - на "мама" Материнство не должно стирать личность. Но оно стирает. Тихо, без предупреждения, мелкими шажками. Сначала ты перестаёшь выбирать одежду для себя - удобно и не марко. Потом перестаёшь слышать свои желания - они всё равно не выполняются. Потом забываешь, о чём мечтала, - нет времени на глупости. И вот однажды просыпаешься и не понимаешь, кто в зеркале. Вроде ты. А вроде уже и нет. Осталась только оболочка, внутри которой - тишина и бесконечный список дел. И самое страшное, что это происходит не по злой воле. Не потому, что кто-то заставлял. А потому что каждый день было что-то важнее. Срочнее. Нужнее. И ты выбирала это, снова и снова. Пока не оказалось, что выбирать уже нечем - не осталось той, кто выбирает. Я не знаю, как быстро можно вернуть себя. Знаю только, что можно начать с малого. С одного вопроса в день: а чего хочу я? Не для него, не для дома, не для списка дел. Для себя. И если ответа нет - просто посидеть в тишине и подождать. Она ещё там, внутри. Та, прежняя. Просто очень долго молчала. Думала, что не к месту. Что её очередь никогда не наступит. Но очередь наступит. Обязательно. Ты имеешь право существовать не только как мама. Но и как просто женщина со своим именем, своими мыслями, своим правом на жизнь. Не функцию. Не приложение к ребёнку. А отдельную, целую, настоящую. Ты там ещё есть. Я точно знаю 💝

Бывает такое: ребёнок наконец-то заснул, и в доме наступает тишина Такая густая, что звенит в ушах. И вместо того чтобы выдохнуть и расслабиться, ты прислушиваешься: дышит? Не дышит? Всё ли хорошо? Я знаю этот рефлекс. Но сегодня, если услышишь эту тишину, попробуй другое. Не пугайся её. Не беги её заполнять делами или тревогой. Просто посиди в ней. Как в тёплой воде. Тишина — это не отсутствие жизни. Это её другая сторона. Там тоже можно дышать. Там можно быть. Просто быть. Без списка дел и без тревоги. Попробуй Пять минут. Тишина не укусит. Она обнимет 🫂

У усталости мамы особенного ребёнка нет выходных Она не берёт больничный. Она приходит без спроса и остаётся жить. И самое обидное - её не видно. Ты же не носишь гири на плечах, не тащишь мешки с песком. Ты просто... живешь. Но почему-то каждый шаг даётся так тяжело. Я хочу сказать тебе то, что никто не говорит: эту усталость видно. Мне. И всем, кто прошёл через похожее. Мы видим её в твоих глазах, в твоей спине, в твоей улыбке, которая чуть-чуть касается твоих губ. И мы знаем, чего она стоит. Ты не ноешь. Ты не преувеличиваешь. Ты просто очень давно несёшь очень тяжёлый груз. И то, что ты всё ещё идёшь - это не слабость. Это невероятная каждодневная сила. Просто сил уже не осталось. Но ты всё равно идёшь. И это достойно самого глубокого уважения 🌹

Знаешь, бывает такое: случилось что-то хорошее Маленькое, но тёплое. Или просто смешное. И ты уже хочешь рассмеяться - громко, открыто, как раньше. Но в горле будто застревает ком. И вместо смеха выходит тихое, сдавленное «хм». Потому что внутри кто-то строго шепчет: ты чего? Ты вообще имеешь право? У тебя же такой ребёнок... И смех застревает. И радость обрубается на взлёте. И ты сидишь с этим ощущением, будто украла что-то неположенное. Я долго не могла понять, откуда этот внутренний цензор. Почему, когда хочется прыгать от счастья, я одёргиваю себя и надеваю маску скорби? А потом поняла. Потому что где-то глубоко засела мысль: если у моего ребёнка трудная жизнь, я не имею права на лёгкую. Моя радость будет предательством его боли И вот мы ходим с этой тяжестью. Не позволяем себе громко смеяться в компаниях. Оправдываемся, если случилось что-то хорошее. Приглушаем свой свет, чтобы не слепить тех, кому темно. Но главное - чтобы не слепить самих себя. Чтобы не увидеть, как сильно мы хотим жить. Обычно. По-человечески. Со смехом и дурачеством. Но послушай. Твой ребёнок не просил тебя перестать радоваться. Твой ребёнок просил тебя быть рядом. А быть рядом - это не значит носить траур вечно. Это значит иногда приносить в его жизнь свет. А свет не бывает тихим и приглушённым. Свет - он громкий. Он смеётся. Он танцует. Он живёт. Ты имеешь право на этот свет. Не вопреки, а вместе. Потому что твоя радость не отменяет его трудностей. Она просто даёт вам обоим островок, где можно дышать. Где можно на минуту забыть, что за бортом шторм. Где можно просто быть - мамой и ребёнком, которые иногда смеются. Даже если мир вокруг не всегда к этому располагает. Сегодня, если захочешь рассмеяться - рассмейся. В полный голос. Без оглядки. Ты не предаёшь. Ты просто позволяешь себе быть живой. А живая мама - это лучшее, что может быть у ребёнка. Даже если он никогда не скажет тебе об этом. Даже если он не умеет смеяться в ответ. Твой смех - он всё равно греет. Я точно знаю 💝