NU Internet

Запомните, герои: Керв - обоюдоострый клинок. Одна его сторона – Свет. Другая – Тьма. В минуту отчаянья мы согласны на все. На любые жертвы — ради керва. У всякого дара есть своя цена, и многие готовы ее заплатить. Цена эта вселяет ужас в праведных! Они не осознают: не стоит бояться керва! Бояться нужно тех, кто ей владеет!

Штирлиц искал дорм в фолле. Он зашёл в телеграм хаузинга и увидел там сообщение. Текст был длинным, но Штирлиц внимательно читал его: он знал, что ровно через 20 минут он дочитает его и пойдет дальше. В тексте были завязка, кульминация, развязка, драма, строчные и прописные латинские буквы, убийца-дворецкий, хоббит с кольцом, цифры, мальчик, который выжил, ГМО, поручик Ржевский, файлы для установки локдаун браузера, парадокс лжеца и самое главное - ссылка на крышу.кз. "Дорма скорее всего не будет,- догадался, но не расстроился Штирлиц,- но есть шанс спать третьим на полу",- с облегчением вздохнул он.

Трое математиков и трое гуманитариев собираются в Астану в уник. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Гуманитарии, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. — Как же так? — удивляются гумы. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят! — Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда гумы рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем в Астану. Во время каникул студенты вновь ­встречаются на вокзале. Гумы, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного. — А что вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде гумы набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся гуманитарии. Стучит. Высовывается рука с билетом. ­Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Credits: https://t.me/OfflineNotFound

Поручик-четвераш Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа перваши, в новую игру? "Рега" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте курсы, господа. И сразу на кон по месту. Я быстро научу. Курсы раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои курсы на стол: - Зарегал! - и сгребает курсы. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый курсы на стол бросит с криком "Зарегал!" - того и предметы. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают курсы на стол с криками: - ЗАРЕГАЛ!!! Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: - Вейтинг лист, господа. Я первый приоритет!

Пятеро первашей в Ауди Quattro приехали на КПП охраны НУ дабы попасть в дорм. Охранник останавливает их и говорит: — Впятером в Quattro ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quattro значит четыре. — Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить перваш, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых. — Не надо мне рассказывать, — говорит охранник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете правила кампус аксесса. — Идиот!!! Позовите Ержана из хаузинга, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее в этом универе! — Извините, Ержан занят. Он считает фаундеров в Infiniti.

Четыре alumni — подружки встречаются и разговор зашел о своих внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет экономистом, он ворует все стаканчики в школе и перепродает за 5 тенге... 2-ая: А мой, наверное станет физиком, он все время читает какие-то книжки с зеленой обложкой и ничего не понимает... 3-ая: А мой точно станет ксером: поставит уточку рядом с ноутом, откроет задание по С++ и говорит: "Все бабка, я полетел". "А у моего уже gpa >3.67", - подумала 4-ая, но хвастаться не стала.

Сегодня вечером я на кухне пил чай с профом по физике. Он сидел на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрел на меня тепло-тепло и слушал. Я ему рассказывал о каких-то пустяках, он склонял голову на бочок. Потом я начал объяснять ему про какой-то сайт, употребив по привычке «суть такова...», он улыбнулся и спросил: «а в ней можно делать супер сложные задачи?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про лонкапу и осекся, не веря своим ушам. А он так же смотрел на меня и улыбался. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакого керва не было, стоял еще неоткрытый учебник по физике на столе. И стало вдруг так грустно, что я заплакал

В детстве я всегда слушался еап тьютора, пока однажды не наткнулся на легкость unconditional progression. На следующий день я отказался делать Personal development module, объяснив это тем, что учебе это никак не поможет и я одинаково пуст как с сделанным research project, так и без. Возмутившись, eap tutor дала мне ремня и сказала, что этого можно избежать, если я продолжу делать pdm. С того дня я впал в глубокий экзистенциальный кризис. Сотни философских дилемм нивелировались в моём фаундерском сознании и я не мог чем-чем-либо себя занять, кроме выворачивания себя наизнанку. Ещё через год я начал слушать лекции по хоку и ныть из-за мискондакта за ужином. Gpa<2.00 выгнал меня из дома, но мне уже ничего не страшно.

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: —Мудрец, я хочу работать официантом и поэтому выбрал ssh undeclared. На что мудрец спросил его: —А почему ты выбираешь ssh undeclared? Человек ответил: —Выбирая ssh undeclared я буду уверен, что меня примут на работу в кафешку. Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату. Вернувшись, он держал в руках 2 куска social sciences, один у душного профа, а другой у супер душного профа. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку сотого курса. Юноша попробовал PLS 120, курс оказался старым и несвежим. Тогда юноша попробовал ECON 101. Курс оказался мерзким и вонючим. Человек в недоумении развел руками: —Учитель, так как мне стать официантом? Учитель ответил: —Сынок, у тебя probation...

Однажды мудрец, не просвещённый Дао, да и не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150. - Мудрец, я тебя съем! - заорал он. Мудрец заплакал и убежал. Мораль: wcs 150 бояться - в лес не ходить Однажды мудрец, не просвещённый Дао, но пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150. - Мудрец, я тебя съем! - заорал он. - Я сам тебя сьем! - заорал мудрец и таки набрал С по риторике. Мораль: добро победило зло, но вкус у wcs 150 какой-то странный. Однажды мудрец, просвещённый Дао, но не пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150. - Мудрец, я тебя съем! - заорал он. - А пошло-ка ты на хуй! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его. В воздухе запахло essay 2. Мораль: не тронь wcs 150 - он и не завоняет. Однажды мудрец, просвещённый Дао, и пофигист по натуре, шёл по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочил wcs 150 - Мудрец, я тебя съем! - заорал он Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. wcs 150 заплакал и убежал навсегда из леса, потому что больше всего в своей жизни любил беседы с мудрецами. Мораль: будучи просвещённым человеком и размышляя о смысле жизни, не опускайся до wcs 150.