Татьяна Покашева|Психолог.

Что такое токсичные отношения? #видеоразбор

Как понять, что вы сепарировались от родителей? #видеоразбор

Как вернуть ощущение, что с вами все нормально? #видеоразбор

«Что значит быть женщиной?» Сегодня на консультации клиентка задала вопрос, который звучит просто, но на деле является фундаментом огромной внутрипсихической работы. В погоне за социальным равенством и в бесконечной усталости от обязательств, в отыгрывании ролей матери, дочери, сестры, жены - часто забываем о главном — о нашем физическом женском теле. Дедушка Фрейд, исследуя мужское и женское, предлагает посмотреть на это через призму физического различия полов. Физическое влияет на психическое. В сексуальном контакте: мужчина овладевает женщиной , женщина отдается, то есть дает возможность владеть собой. Это то, что мы видим на физическом уровне. И это истинное наслаждение. Именно через мужчину женщина может по-настоящему познать свою сексуальность, тело, женское. Тот же самый процесс переходит на психический уровень: где наше женское начало желает довериться, подчиниться его законам и пойти за мужчиной, быть за ним, как говорят «за каменной стеной». И вот здесь происходит один из самых главных внутренних конфликтов женского начала. С одной стороны, природа тянет нас довериться, подчиниться и пойти за мужчиной. С другой — включается страх: «А что, если он будет властвовать? Что, если это небезопасно?» Именно этот страх закрывает перед нами наше женское начало. И заставляет включаться в неосознанную борьбу с мужчинами, борьба начинается там, где схлопывается «женское». Вывод. Быть женщиной, а не казаться - большая внутрипсихическая работа этого внутреннего конфликта, который заложила сама природа и социумом одновременно. Как вам такой контент про женскую природу, сексуальность, женское и мужское? Продолжать? Дайте 🔥

Главный миф о принятии решений. Сегодня на сессии мы с клиенткой очень долго кружили вокруг одного и того же вопроса: «Уйти или остаться?». Она говорила о партнере, о годах отношений, о тысяче «за» и «против». Но самый важный стоп-кран, который не давал ей двинуться с места, звучал так: «Я не доверяю себе. Головой я все понимаю, но внутри — пустота и ступор». И здесь мы столкнулись с главным мифом о принятии решений. Мифом о том, что есть «правильный» выбор, после которого будет легко и хорошо. А правда в том, что выбора без потерь не существует. Когда мы выбираем по- взрослому, мы всегда от чего-то отказываемся. Выбирая новые отношения, мы хороним старые надежды. Выбирая стабильность, мы прощаемся с призраком свободы. Выбирая себя, мы теряем роль «хорошего человека» для кого-то другого. И от этой потери нам больно. Это нормально. Это не знак, что мы ошиблись. Это знак, что мы живые. В процессе сессии мы вышли на очень важную формулу, которой я хочу поделиться с вами: Боль — это цена, которую мы платим за возможность жить. Страдание — это цена, которую мы платим за попытки избежать боли. Когда мы выбираем не выбирать, мы не избавляемся от боли. Мы просто меняем ее на хроническое страдание — на тянущее чувство внутри, на ощущение запертой клетки, на бесконечное «а что, если...». Поэтому, если вы сейчас стоите перед развилкой и боитесь ошибиться, попробуйте сделать вот что: Перестаньте искать решение «без боли». Его нет. Вместо этого спросите себя честно: «Какая боль неизбежна, если я выберу вариант А, и какая боль неизбежна, если я выберу вариант Б?» А теперь самый важный шаг: Выберите ТУ боль, с которой вы готовы жить. Ту, которая ведет вас к вашим целям, а не от них. А вы сейчас стоите перед каким сложным выбором? И с какой болью вы готовы примириться ради своего будущего? Поделитесь в комментариях (или просто запишите это в заметки). 📝

Как стать достаточно хорошей мамой?

Я прозрела, я перестала бороться вслепую не понятно с чем. Раньше я просто говорила: «Мне плохо». А сейчас у меня появилась возможность наблюдать за процессами в моей психике. Я по-тихонько забираю себе власть над своей жизнью. С такими словами ушла сегодня клиентка с сессии. Люблю свою работу. Видеть, как вы шаг за шагом забираете управление над своей жизнью -бесценно. До мурашек. Сегодня целый день принимаю в клинике ❤️ Записаться на сессию и обсудить ваши вопросы, напишите «хочу влиять на свою жизнь» 👉 @pokasheva

Как пользоваться своей злостью? Злость — это не враг. Это ваш внутренний телохранитель, который устал кричать в пустоту. В культуре привыкли делить эмоции на «плохие» и «хорошие». Гнев в списке «плохих» идет сразу после зависти. Но, что если я скажу, что нет плохих эмоций? И что каждая эмоция для нас, как навигатор по неизвестному маршруту. Первый шаг, чтобы использовать злость как топливо, а не как разрушительный яд. Шаг 1. Не избегайте злость, а входите с ней в контакт. Перестаньте говорить: «Я злюсь, потому что...». Вместо этого скажите: «Я СЕЙЧАС чувствую злость». Обратите свое внимание: Где в теле это живет? Сжатые челюсти? Дрожь в руках? Огонь в груди? 🔥Не убегайте сразу в мысли. Останьтесь в теле ровно на 2 минуты. Позвольте этой энергии быть. Злость — напряжение, которому нужно выйти. Ваше тело готовится к действию. Не глушите его, усильте осознанно. Так вы разрешаете злости быть, а значит она быстрее выйдет из вас за минуты и не будет токсично копиться годами. Самое важное в работе со злостью — "не подавить, но и не слить". Подавление рождает депрессию (гнев, обращенный внутрь). Слив рождает вину. Используйте злость как сигнальную лампу “Стоп. Сюда уже нельзя. Ты зашел за мою территорию”. Спросите себя : «Что на самом деле я хочу в этой ситуации?» Обычно ответ — уважения, признания, безопасности. Злость — это просто просьба о справедливости, упакованная в динамит. Вывод.Перестаньте бороться со злостью. Используйте её как компас. Она всегда показывает на то, где вы предаете себя. Как только вы присваиваиваете право быть злым, вы перестаете быть агрессивным. Вы становитесь уверенным. Напишите в комментариях свою историю, когда вам удалось не подавить злость и вы были этим довольны 👇

Рубрика вопрос-ответ ❤️🥰

Мой вторник: 5 встреч, 5 жизней и 1 приглашение для вас. Сегодня принимаю клиентов в кабинете. Знаете, что я люблю в своей работе психолога ? Честность. Здесь нет места иллюзиям — есть только реальные люди, их боль, надежды и желание перемен. И знаете, что объединяет всех этих людей? Не запросы. А смелость. Смелость сказать: " Я живу не своей жизнью и хочу это изменить". Если честно, я каждый раз восхищаюсь этим шагом. Потому что признать, что вы нуждаетесь во внутренней опоре и поддержке и заметить то, что ваши прошлые выборы вам больше не подходят — это уже половина пути. С какими запросами ко мне приходят? ➤ Низкая самооценка/неуверенность в себе/ Потеря опоры ➤ Кризисы, трудности в межличностных отношениях с партнером/родителями/коллегами/детьми/друзьями ➤ Ревность и недоверие ➤ Абьюз ➤ Эмоциональная зависимость (созависимость) в отношениях, контрзависимость: Избегание близости и отношений ➤ Повторяющиеся негативные сценарии в отношениях ➤ Проживание развода ➤ Проживание измены ➤ Конфликты в семье ➤ Сепарация, установление здоровых границ ➤ Взрослые дети алкоголиков (ВДА) ➤ Расстройство пищевого поведения и непринятия своего теля ➤ Чувство одиночества ➤ Сложные эмоциональные состояния. Работа с чувством стыда, чувством вины, страхи. ➤ Самореализация, перфекционизм, выгорание Сейчас самое лучшее время ко мне прийти на консультацию. Потому что я убрала главный барьер. Раньше со мной можно было поработать только, покупая пакет консультаций. Теперь можно платить разово за ОДНУ консультацию. Без обязательств. Без "а вдруг не подойдет". Стоимость консультации 1 час - 5 т.р. Это не магия. Это терапия. И она работает, когда вы готовы. Если вы давно листаете мои посты, и думаете: "Может, пора?". Да. Пора. Пусть это будет вашим знаком. Напишите мне @pokasheva “Хочу попробовать». Мы обсудим, подхожу ли я вам, и отвечу на все вопросы.

Я ошиблась, когда сэкономила. В моей жизни был период, когда у меня одновременно стало рассыпаться во всех сферах жизни: был маленький ребенок и бессонные ночи, смена профессии (а точнее уход из одной профессии и пока не понятно куда двигаться), кризис в отношениях. Я заморозила собственную терапию — мол, временно, до лучших времён, чтобы сэкономить. Спойлер: лучшие времена не наступили. Наоборот, я осталась без страховки, без точки опоры и без возможности получить внутренний ресурс и энергию. Дела не менялись, а только усугублялись. Я больше чувствовала, что падаю на дно. Знаете эту ловушку? Мы верим, что сначала нужно разрулить внешний бардак, а потом заглянуть внутрь себя. Но на практике это работает ровно наоборот: пока вы не наведёте порядок в своей голове, внешний мир будет только сильнее штормить. Рушится сразу всё: и дела, и ресурс, и отношения с теми, кто рядом. Ставьте реакцию, кто не экономит на себе и ходит к психологу ❤️

Как приятно получать от вас такие весточки. Все не зря 🙏♥️

3 события за месяц моего отсутствия в блоге. Обычно блогеры просят не пропадать, чтобы не «слить» охваты. Но блог - это всего лишь 10% от моей деятельности, основная моя деятельность остается за кулисами. За этот период произошло 3 важных события: 1. Завершила преподавание на 4-й потоке курса «Пересборка отношений». Выпускницы сдали экзамены, получили обратную связь, и сейчас мы ждем дипломы. Это было мощно 🔥 2. Закончила специализацию по работе с РПП (расстройствами пищевого поведения). Так что теперь в моей копилке запросов - прибыло 🤩 Кому актуально? 3. А еще я стала принимать в клинике доказательной психотерапии в самом центре Петербурга 🥰 Как вы? Что успели сделать ? Или отдых полным ходом? P.S. Спартак восстанавливает руку и уже все намного лучше 🥰

Это случилось вечером. 12 июня вечером наш сын Спартак упал с велосипеда, завершая круг, чтобы отправиться спать. Упал во дворе дачи, 150 км от города. Я прибегаю на крик — а его правая рука лежит в разные стороны. Я поняла, что что-то серьезное и лучше не шевелить его, чтобы не навредить еще больше. Вызвали скорую. Чтобы вы понимали: там она едет 2 часа. Но случилось чудо — машина случайно оказалась в соседней деревне и приехала за 10 минут. Случайности не случайны. Довезли до Луги — маленький городок в Ленобласти. Там сделали рентген и сказали: «Мы ничем не можем помочь, ситуация очень сложная, вам срочно в город на операцию». Часы показывали 12 ночи. Спартаку зафиксировали руку и мы погнали. 3 часа ночи — мы в больнице в СПб. Его сразу забрали. Сказали: «Медлить нельзя». С 4 до 7 утра длилась операция. Это были самые долгие 3 часа… Спартаку выровняли руку, вставили 4 спицы, надели гипс. Утром доктор заходит в палату и говорит: операция была самая сложная, которая может быть на локте. Кости сильно разъехались, задет нерв. Еще у мальчика невропатия. Пальцы не шевелятся, чувствительности нет. Я спросила: «Какие прогнозы?». - «Пока никаких». Занавес. Я давно в психологии, это очень помогло мне быть собранной без паники и в доверии. Но когда речь зашла про чувствительность пальцев, честно я почувствовала сильную тревогу. Слава богу, по-тихоньку чувствительность стала возвращаться, пальцы начали шевелиться. Мизинец пока хуже, но чувствительность есть. 10 дней мы с ним провели в больнице. Сейчас выписали. Впереди еще ношение гипс, спицы, потом реабилитация. Главный вывод, который я вынесла из этой истории: Боль неизбежна, потому что мы живые. Мы падаем, ломаем кости, плачем от бессилия и боимся за тех, кто нам сильно дорог. Это не ошибка системы. Это сама жизнь. Но даже в самое темное время — всегда есть светлые огоньки. Чудо в виде скорой, которая приехала за 10 минут. Врачи, которые боролись за его руку с 4 до 7 утра. Мы с мужем как единая команда, обнимали друг друга и поддерживали. Но самый яркий огонек в этой темноте зажег сам Спартак. Когда ему было невыносимо больно, когда мы как родители переживали за него, он посмотрел на нас и сказал: «Мама, папа, я вас так люблю». И в этот момент вся боль, все страхи, все «что, если» — отступили. Потому что любовь оказалась сильнее. Она всегда сильнее. Боль неизбежна. Она приходит в каждый дом, в каждую жизнь. Она не спрашивает разрешения. Но любовь — это то, что мы выбираем сами. Каждый день. Каждый миг. Даже когда страшно.

С днем рождения меня ❤️

Эпидемия отрицания чувств. Сейчас в моде быть сильным, невозмутимым и продуктивным. И на этом фоне растёт другая проблема: наши эмоции объявляют незаконными. Боль, страх, злость, радость — всё это может получить ярлык «не то», «не так» или «ты выдумываешь». В отношениях это выглядит так: один человек отказывает другому в его внутреннем мире. Как будто стирает его личность. ⚠️ Это не всегда крик или скандал. Чаще — спокойное, но ядовитое обесценивание под соусом заботы. Фразы-маркеры: — «Ты накручиваешь, всё нормально». — «Ты слишком чувствительный/чувствительная». — «Я хотел как лучше, а ты…» — «Не ной, у других проблемы серьёзнее». Почему люди так делают? Потому что сами не умеют быть в уязвимости. Чужая боль для них как угроза. Они пугаются чужих слёз, обиды, претензий — и пытаются либо «починить», либо заткнуть. Это как ребёнок, который закрывает глаза ладошками: не вижу — значит, нет проблемы. Они не могут сопереживать себе — и не знают, что делать с чужими эмоциями. ❗️Если ваши чувства обесценивают, попробуйте увидеть за этим не злость, а замешательство. К чему это приводит, если повторяется постоянно: 1. Человек перестаёт понимать, кто он. Внутренний компас (чувства) объявлен сломанным. 2. Одиночество рядом с кем-то. Вы рядом, но вас не видят настоящего. 3. Заморозка чувств. Пропадает боль, но вместе с ней — радость, нежность, вкус жизни. Что делать? ✅ Признать: ваши чувства имеют право быть просто потому, что они есть. ✅ Вам не нужно чьё-то разрешение, чтобы злиться, бояться или плакать. ✅ Искать людей, которые выдерживают вашу уязвимость и не пытаются вас переделать. Настоящая близость — это когда оба признают чувства друг друга реальными. Всё остальное — просто рядом, но очень одиноко.

Делюсь инсайтом одной клиентки, который буквально вытащил её из токсичного круга. Уверена, многие узнают себя. Мы разбирали её хроническую тревогу. И вдруг она осознала неприятную связку: 👉 «Я боюсь быть иждивенкой у мужа. Боюсь, что если не буду постоянно “реализовываться” и зарабатывать, то потеряю ценность. Поэтому всю свою тревогу я направляю в работу. 24/7». Но правда в том, что муж не обижается на её заработок. Он обижается на другое: на отсутствие её в их отношениях. Пока она “реализовывалась”, она не планировала с ним время, не вкладывалась в “мы”. А её тревога, уставшая от перегруза, находила виноватого. Угадайте, кого? Конечно, его: «Это ты виноват, что я в таком состоянии! Это из-за тебя я должна доказывать свою состоятельность!» И тут случился главный инсайт: Она всё время думала: «У него нет для меня места, он занят своей реализацией». Но на деле оказалось, что это у неё не было места для него. Она подпитывала их связь только через его успехи (слушала его достижения и радовалась, что “мы оба заняты делом”). Больше их ничего не связывало. Как только она это поняла, стало очевидно решение, с которым она ушла с сессии: Перестать путать “работу” и “избегание тревоги”. Тревога не делает её продуктивнее — она крадёт её у семьи. Перестать ждать, что муж должен её “вместить” в свой график. Сама начать планировать их свидания, как важные встречи с инвестором. Разрешить себе НЕ быть вечным проектом. Можно просто быть женой. Это не равно «иждивенка». Этот случай будет полезен тем, кто: Бесконечно “строит карьеру”, но внутри пустота и страх. Обижается на партнера за то, что “он не дает мне жить спокойно”, в то время как вы сами сбежали в работу от уязвимости. Чьи общие темы с партнером свелись к отчетам по KPI и достижениям. Попробуйте честно ответить себе прямо сейчас: «Я сейчас правда реализуюсь, или я просто боюсь попросить поддержки и расслабиться? И есть ли у меня время для НАС, а не только для моей тревоги?»

Что такое пропускать свою жизнь? Это не про лень. Это не про «ничего не делать». Чаще всего это про очень много дел, но для кого-то другого. Представьте: женщина стоит у окна. За окном идет дождь, потом снег, потом снова солнце — сменяются сезоны, годы. А она всё смотрит в это окно и живет там. Где «там»? — В переживаниях мужа (выпьет — не выпьет, придет — не придет). — В его настроении (сегодня он в порядке — можно выдохнуть). — В его делах, карьере, проблемах, зависимостях. А её собственная жизнь? Она пропускается. Как фон. Как это выглядит? → Она не знает, чего хочет на ужин (лишь бы ему понравилось). → Она не помнит, когда в последний раз делала что-то просто для радости (не для пользы семье). → Она выбирает работу, подруг, одежду, отпуск, исходя из одного: «а не разозлится ли он?» → Её тело, желания, усталость, боль — становятся неважными. Потому что вся энергия уходит на то, чтобы удержать его стабильность. Почему это про созависимые отношения? Потому что там женщина перестает быть автором своей жизни. Она становится функцией: стабилизатор семейных отношений, спасатель, грелка, мать для взрослого мужчины. Пропуск себя - создает внутреннюю пустоту. Гештальт говорит: ты не можешь быть здесь и сейчас, если ты всё время в будущем («вдруг он сорвется») или в прошлом («помнишь, как он обещал...»). Признак исцеления — когда женщина впервые ловит себя на мысли: — А что я хочу сейчас? — А что я чувствую? — Это нормально для меня или не нормально? ❓ Пропускаете ли вы свою жизнь? Не в сериалах, не в заботах о других, не в бесконечном «потерпи, он изменится» — а свою, настоящую, сегодняшнюю? Подписывайтесь на мои каналы