Психолог Анастасия Юдина
Closed channel
522
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '260
in 0 channels
August '26
+1
in 0 channels
Get PRO
July '260
in 0 channels
Get PRO
June '26
+4
in 0 channels
Get PRO
May '26
+4
in 0 channels
Get PRO
April '26
+1
in 0 channels
Get PRO
March '26
+3
in 0 channels
Get PRO
February '26
+23
in 0 channels
Get PRO
January '26
+25
in 0 channels
Get PRO
December '25
+6
in 0 channels
Get PRO
November '25
+5
in 0 channels
Get PRO
October '25
+11
in 0 channels
Get PRO
September '25
+6
in 0 channels
Get PRO
August '25
+15
in 0 channels
Get PRO
July '25
+24
in 0 channels
Get PRO
June '25
+5
in 0 channels
Get PRO
May '25
+12
in 0 channels
Get PRO
April '25
+23
in 0 channels
Get PRO
March '25
+21
in 0 channels
Get PRO
February '250
in 0 channels
Get PRO
January '250
in 0 channels
Get PRO
December '24
+11
in 0 channels
Get PRO
November '24
+3
in 0 channels
Get PRO
October '24
+3
in 0 channels
Get PRO
September '24
+8
in 0 channels
Get PRO
August '240
in 0 channels
Get PRO
July '24
+53
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '24
+1
in 0 channels
Get PRO
April '24
+1
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '24
+418
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Любовь мужчины вырaжaeтся в трeх формaх: он прeлюдно зaявляeт свои прaвa нa вaс, зaщищaeт и обeспeчивaeт.
🔖Стив Харви,
"Вы ничего не знаете о мужчинах"
| 2 | "Чтобы вам перестали завидовать, говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех "Б""
- так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями.
Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться!
Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило!
Психолог продиктовал:
"надо быть 👇
Бедным
Больным
и Бездарным
Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет.
Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног. | 206 |
| 3 | Добрый день! Сегодня предлагаю сильно поразмыслить над своим поведением через «оговорки». Вы наверное слышали, как Фрейд вычислял всё тайное у пациента через его нечаянные слова.
Оговорки это вспышки вашего бессознательного. Вы даже не представляете, сколько смысла в них кроется. Вы не просто так называете другие имена, странные слова..Все это всплывает со дна прошлого…
Оговорка это результат конфликта между сознательным намерением («что я хочу сказать») и бессознательным желанием («что я на самом деле думаю»). Когда внутренняя цензура ослабевает – из-за усталости, стресса или быстрого темпа речи, – бессознательное получает шанс «прорваться» наружу. | 207 |
| 4 | 17 изречений психолога Карла Юнга, которые помогут лучше понять себя.
1. Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе.
2. Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.
3. Если вы одаренный человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать.
4. Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.
5. Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, - это непрожитая жизнь его родителей.
6. Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя.
7. Твое видение станет ясным, только если ты сможешь заглянуть в свое сердце. Кто смотрит наружу - видит лишь сны, кто смотрит в себя - пробуждается.
8. Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.
9. Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
10. Мы тянемся в прошлое, к своим родителям, и вперед, к нашим детям, в будущее, которого мы никогда не увидим, но о котором нам хочется позаботиться.
11. То, чему ты сопротивляешься, остается.
12. Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу как гостью и послушай то, о чем она намерена сказать.
13. Бывает, руки справляются с загадкой, против которой интеллект бессилен.
14. Сновидение - маленькая, хорошо спрятанная дверь, которая ведет в ту изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения сознания.
15. Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца.
16. Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу.
17. Я не то, что со мной случилось, я - то, чем я решил стать. | 229 |
| 5 | Самый популярный препарат от тревоги, который сейчас обсуждается на каждой научной конференции. Последние исследования:
Обзор в Basic & Clinical Pharmacology & Toxicology суммирует современные данные о фенибуте – производном гамма-аминомасляной кислоты, которое было разработано в бывшем СССР как препарат для снижения тревоги и улучшения когнитивных функций у военных. За последнее десятилетие фенибут заметно вышел на европейский и американский рынки, где часто продвигается как «ноотроп» или добавка для сна, тревоги и когнитивной продуктивности.
Однако накопленная литература указывает на другую сторону этого вещества: интоксикацию, синдром отмены, зависимость и случаи тяжёлых состояний, требующих госпитализации.
Главный вывод авторов состоит в том, что клиническая и токсикологическая проблема фенибута недооценена. Его часто принимают вместе с другими психоактивными веществами, он плохо отслеживается стандартными токсикологическими скринингами, а врачи могут не распознавать интоксикацию или отмену, если специально не спрашивают пациента о «добавках», онлайн-препаратах и ноотропах. Поэтому авторы предлагают включить фенибут в токсикологический скрининг и разработать общепринятые стратегии ведения фенибут-ассоциированной токсичности.
Фенибут занимает странное положение между лекарством, «ноотропом», седативным средством и веществом с потенциалом злоупотребления. Фармакологически он связан с ГАМКергической системой: в обзоре подчёркивается активность фенибута в отношении GABA-B, GABA-A и β-фенэтиламиновых рецепторов. Именно это сочетание объясняет, почему пользователи могут ожидать от него анксиолитического, седативного или «когнитивно улучшающего» эффекта. Но та же фармакологическая логика делает понятными риски толерантности, зависимости, синдрома отмены и опасного взаимодействия с другими депрессантами центральной нервной системы.
А вам назначали этот препарат? | 164 |
| 6 | При длительном стрессе возникает эффект отстраненности от собственного тела. Женщина перестает чувствовать сигналы голода и насыщения. Она ест либо чтобы наказать себя («мне и так плохо, какая разница»), либо механически, не чувствуя вкуса, пытаясь заглушить фон тревоги.
Жир в этом случае воспринимается как физический щит, отделяющий уязвимое «Я» от агрессивного внешнего мира.
8. Физиологические последствия нарушенного сна
Токсичные отношения часто сопровождаются бессонницей из-за тревожных мыслей или привычки спать вполглаза, ожидая агрессии. Недостаток сна нарушает баланс гормонов грелина (гормон голода) и лептина (гормон сытости), что физиологически заставляет человека съедать больше калорий и отдавать предпочтение жирной пище.
Как помочь (взгляд специалиста):
Работа с весом в данном контексте никогда не начинается с диет и спортзала. Пока сохраняется источник хронического стресса, любые ограничения в питании будут приводить лишь к срывам и усилению вины, замыкая порочный круг.
Безопасность: первый шаг — оценка уровня угрозы. Если присутствует физическое насилие, первична эвакуация и защита, а не коррекция питания.
☑️Психотерапия: необходимо работать с причиной, а не со следствием. Важно восстановить контакт с собственными эмоциями, научиться распознавать тревогу до того, как она дойдет до желудка, вернуть чувство базовой безопасности и заново выстроить личные границы.
☑️Медицинская поддержка: при необходимости подключаются эндокринолог (для коррекции гормонального фона) и психиатр (при клинической депрессии или расстройствах пищевого поведения).
Постепенное возвращение контакта с телом: мягкие телесные практики (прогулки, йога, дыхательные упражнения), которые направлены не на похудение, а на снятие мышечных зажимов и возвращение ощущения собственного тела как безопасного места.
Лишний вес уйдет сам, как только снизится уровень внутреннего напряжения и исчезнет потребность в этой тяжелой, но спасительной для психики броне. | 158 |
| 7 | Набор веса в токсичных отношениях — это не проявление слабой воли или лени.
С точки зрения психиатрии и психосоматики, лишние килограммы в такой ситуации являются защитным механизмом, телесной реакцией на хронический стресс и попыткой бессознательно решить сразу несколько глубоких психологических задач.
Вот основные причины этого процесса:
1. Хронический стресс и гормональный сбой
Токсичные отношения держат нервную систему женщины в состоянии постоянной боевой готовности (бей, беги или замри). Это приводит к перманентному выбросу кортизола и адреналина. Кортизол напрямую влияет на метаболизм: он повышает уровень глюкозы в крови и способствует накоплению висцерального жира именно в области живота (так называемый «кортизоловый живот»). Кроме того, истощение нервной системы ведет к дефициту нейромедиаторов радости — серотонина и дофамина. Организм пытается восполнить их нехватку самым быстрым способом — через еду, особенно богатую быстрыми углеводами и сахаром.
Пример: женщина может замечать, что тянется к сладкому не от голода, а в моменты острого напряжения после звонка партнера или перед его возвращением домой.
2. Эмоциональное переедание как способ саморегуляции
Еда становится единственным доступным, легальным и быстрым способом получить утешение. В токсичной среде женщине запрещено выражать гнев, плакать, отстаивать границы или уходить. Подавленные эмоции (страх, обида, унижение) требуют выхода. Пища дает мгновенный биохимический отклик: всплеск дофамина и серотонина создает иллюзию безопасности и спокойствия. Еда временно заполняет внутреннюю пустоту, которую оставляет эмоциональное насилие.
Типичный паттерн: компульсивные ночные зажоры, когда напряжение дня достигает пика, или поедание больших порций еды в одиночестве сразу после ссоры.
3. Бессознательное желание стать «непривлекательной»
Это одна из самых частых защитных стратегий. Если мужчина склонен к ревности, контролю, обесцениванию или изменам, женская психика может запустить программу самоизоляции. Логика подсознания звучит так: «Если я буду полной, он перестанет смотреть на других женщин, будет меньше ревновать, реже ко мне прикасаться и оставит меня в покое». Лишний вес здесь работает как невидимая броня. Он снижает сексуальное внимание партнера, которое в токсичных отношениях часто сопряжено с тревогой, болью или чувством использованности.
Женщина начинает избегать близости не только психологической, но и физической.
4. Иллюзия контроля над телом
В отношениях, где партнер контролирует финансы, круг общения, время и даже мысли, тело остается последним рубежом. Но поскольку ресурсов на здоровый контроль (спорт, качественное питание) при депрессии нет, контроль искажается. Психика выбирает то, что требует минимальных усилий, но дает ощущение власти — отказ от заботы о себе или, наоборот, полное подчинение пищевой зависимости.
Переедание становится актом тихого бунта: «Вы можете контролировать мой день, но вы не контролируете, сколько я положу себе в тарелку».
5. Заморозка потребностей и апатия
Эмоциональное выгорание в тяжелых отношениях лишает сил. У женщины пропадает энергия на базовую заботу о себе: приготовить здоровую еду, пойти в магазин за овощами, заняться спортом. Любое действие требует ресурса, которого просто нет. Проще съесть кусок хлеба с колбасой стоя у холодильника, чем готовить полноценный обед.
Тело переходит в режим энергосбережения, метаболизм замедляется, а жировая ткань начинает выполнять функцию энергетического депо на случай еще более суровых времен.
6. Социальная изоляция и потеря поддержки
Манипуляторы часто изолируют жертву от друзей и родственников. Теряется внешний контур валидации. Раньше женщина могла получить поддержку, похвалу или просто отвлечься во время прогулки с подругой. Теперь единственный доступный источник быстрого дофамина находится внутри квартиры — в холодильнике.
Также исчезает «внешний наблюдатель»: дома можно есть некрасиво, быстро, без остановки, чего нельзя было бы позволить себе в компании.
7. Нарушение образа тела (диссоциация) | 149 |
| 8 |  Я брился каждый вечер, чтобы
не колоть её щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.
Фредерик Бегбедер | 165 |
| 9 | ❤️ Закройте глаза и выберите цифру от 1 до 5.
Ваше психо-послание на неделю:
1. Будьте внимательны к деталям: нужные люди и возможности появятся там, где меньше всего ждёте.
2. Всё, что казалось тяжёлым, можно отпустить. Лёгкость — не предательство усилий, а мудрость сердца.
3. Там, где раньше вы колебались — выберите себя. Там, где сомневались — позвольте себе верить.
4. Вы растёте даже тогда, когда стоите на месте. На этой неделе важно не гнаться, а почувствовать: ваши корни крепнут в тишине.
5. Будьте проводником света: даже маленький акт доброты в эти дни запустит цепочку чудес, о которых вы пока даже не подозреваете. | 191 |
| 10 | Как меняются наши убеждения. Отрывок из книги «Яма на дороге» П.Нельсон
1. Я иду по улице. На пути встречается глубокая яма. Я падаю в нее. Я ничего не вижу... Я совершенно беспомощна. В этом нет моей вины. Проходит целая вечность, прежде чем я выбираюсь на свет.
2. Я иду по той же улице. На пути - глубокая яма. Я стараюсь не замечать ее. И проваливаюсь вновь. Трудно поверить, что я снова в этой ужасной ситуации. Но это не моя вина. Мне опять требуется много времени, чтобы выбраться из ямы.
3. Я иду по той же улице. Та же глубокая яма. Я ее прекрасно вижу. Но тем не менее снова падаю в нее... это уже становится традицией... но мои глаза открыты. Теперь я знаю, где я нахожусь. Это уже моя ошибка. Я выбираюсь наружу очень быстро.
4. Я иду по той же улице. Вот яма. Я обхожу ее.
5. Я иду по другой улице. | 227 |
| 11 | Стадии принятия людей👇
1. Все люди хорошие
2. Все люди плохие
3. Все люди хорошие, но некоторые просто сильно несчастные
4. Все люди хорошие, но некоторые несчастные настолько, что пусть будут несчастными подальше от тебя
5. Еще подальше
6. Вот сейчас хорошо | 173 |
| 12 | Различие между здоровой и токсичной дружбой — это, по сути, разница между пространством для роста и пространством для саморазрушения. Дружба, как и любые близкие отношения, строится на обмене: мы делимся временем, эмоциями, поддержкой. Однако вектор этого обмена определяет, будет ли он нас наполнять или опустошать.
Нормальная (здоровая) дружба
В основе здоровой дружбы лежит принцип взаимного уважения и поддержки. Это партнёрство, где каждый участник является цельной личностью.
* Взаимность и баланс. Это не всегда означает строгий математический расчёт «ты мне — я тебе» в каждый момент времени. В жизни бывают периоды, когда одному другу нужна поддержка больше, чем другому. Но в долгосрочной перспективе баланс сохраняется. Вы чувствуете, что можете положиться на человека так же, как и он на вас.
* Эмоциональная безопасность. В здоровой дружбе вы можете быть собой: делиться радостью, грустью, страхами и неуверенностью, не боясь осуждения, насмешек или обесценивания. Друг принимает вас с вашими недостатками и не пытается «переделать» под себя.
* Поддержка и искренняя радость за успехи. Здоровый друг будет искренне рад вашим достижениям и победам. Его реакция не будет окрашена завистью или попыткой принизить ваши заслуги («Да тебе просто повезло»). Он поддерживает ваши начинания и верит в вас.
* Уважение к личным границам. Ваш друг уважает ваше время, личное пространство, право на собственное мнение и других друзей. Он не требует от вас постоянного внимания 24/7 и не обижается, если у вас есть свои планы.
* Конструктивное разрешение конфликтов. Разногласия неизбежны. В здоровой дружбе конфликты решаются через открытый диалог. Люди могут не соглашаться друг с другом, но они умеют слушать, признавать свою неправоту и искать компромисс, не переходя на личности и не используя угрозы.
Токсичная дружба
Токсичная дружба — это отношения, которые наносят ущерб вашей самооценке, эмоциональному состоянию и даже физическому здоровью. Она часто маскируется под близость, но по сути является формой психологического насилия.
* Эмоциональные качели. Отношения строятся по принципу «американских горок». Периоды эйфории и близости сменяются холодностью, обидами и игнорированием. Вы никогда не знаете, с какой версией друга столкнетесь сегодня, что держит вас в постоянном напряжении.
* Нарушение баланса («эмоциональный вампиризм»). Дружба становится односторонней. Один человек постоянно «потребляет» ресурсы: время, внимание, эмоциональную поддержку, деньги. Вы чувствуете себя опустошенным после общения, как будто из вас высосали всю энергию.
* Обесценивание и критика. Ваши чувства, достижения и проблемы принижаются. Успехи игнорируются или объясняются удачным стечением обстоятельств. Любые ваши идеи могут встречать скепсис или сарказм. Часто используется пассивная агрессия.
* Игнорирование границ. Токсичный друг может быть навязчивым, ревнивым, контролировать ваше общение с другими людьми. Он может обижаться, если вы не отвечаете на сообщение мгновенно, или требовать отчета о том, где вы были и с кем.
* Конкуренция и зависть. Вместо того чтобы радоваться за вас, такой друг будет пытаться превзойти вас или обесценить ваши достижения. В центре внимания всегда должен оставаться он.
* Манипуляция и чувство вины. Это один из главных инструментов токсичного человека. Фразы вроде «Если бы ты был настоящим другом, ты бы...», «Я для тебя столько сделал(а), а ты...» или демонстративные обиды используются для того, чтобы заставить вас поступать так, как нужно ему.
▌ Как отличить одно от другого?
Задайте себе несколько вопросов после общения с другом:
1. Чувствую ли я себя в целом лучше или хуже после встречи?
2. Уважает ли этот человек моё время и мои потребности?
3. Могу ли я поделиться с ним чем-то личным без страха быть осмеянным?
4. Радуется ли он искренне моим успехам?
5. Не возникает ли у меня постоянного чувства вины или тревоги в этих отношениях?
... | 185 |
| 13 |  +4Добрый день, мои дорогие. Сегодня захотелось составить примеры дружбы и токсичных отношений. Вы можете добавить что-то от себя) | 156 |
| 14 | Как семейный психолог с многолетней практикой, я часто вижу пары, которые приходят на прием в состоянии глубокого кризиса именно потому, что их «фундамент» состоял исключительно из страсти и эмоционального накала. Когда гормональный шторм утихает (а он утихает всегда, это вопрос биологии), они обнаруживают себя в пустой комнате.⠀
⠀
Давайте разберем профессионально и по пунктам, почему брак, претендующий на долголетие, — это гораздо более сложная и устойчивая конструкция, чем просто «химия».⠀
⠀
📚 1. Треугольник Стернберга: ⠀
⠀
Согласно «Трехкомпонентной теории любви» Роберта Стернберга, идеальные отношения держатся на трех вершинах: Страсть, Близость (интимность) и Обязательства.⠀
⠀
• Страсть — это топливо, которое дает старт.⠀
• Близость — это дружба, доверие и эмоциональная поддержка.⠀
• Обязательства — это сознательное решение быть вместе, когда «не хочется», когда трудно или скучно.⠀
⠀
Если убрать «Обязательства» и «⠀
Близость», конструкция рушится при малейшем сквозняке. На одних эмоциях невозможно пройти через болезнь партнера, финансовый крах или бессонные ночи с младенцем.⠀
⠀
📚 2. Биологический фактор. ⠀
⠀
С точки зрения нейробиологии, состояние влюбленности и страсти — это временный «психоз», подкрепляемый коктейлем из дофамина, норадреналина и фенилэтиламина. Этот коктейль вырабатывается от 6 до 18 (реже до 36) месяцев. Природа дает нам этот аванс, чтобы мы захотели сойтись.⠀
Но организм не может жить в режиме вечного стресса (а страсть — это стресс). Когда уровень гормонов нормализуется, брак должен перейти на уровень окситоцина и вазопрессина — гормонов привязанности, покоя и безопасности. Если пары не научились взаимодействовать без «искр», они воспринимают этот переход как «любовь прошла» и разводятся, хотя на самом деле любовь только могла бы начаться.⠀
⠀
📚 3. Брак как «совместное предприятие» ⠀
⠀
Как бы неромантично это ни звучало, брак — это еще и социальный, экономический институт.⠀
⠀
• Общность ценностей: У вас может быть потрясающий секс, но если один хочет кочевать по миру, а другой — строить родовое гнездо, брак развалится.⠀
• Финансовая стратегия: Умение договариваться о бюджете, расходах и целях держит пару крепче, чем любое свидание под луной.⠀
• Распределение ролей: Кто выносит мусор, кто занимается уроками детей, кто несет ответственность за доход. Это скучные вопросы, но именно об них разбиваются «эмоциональные» браки.⠀
⠀
📚 4. Страсть часто идет рука об руку с импульсивностью. В моменты гнева страсть превращается в агрессию. Крепкий брак держится на интеллектуальном усилии: умении замолчать вовремя, умении слышать партнера, когда он говорит неприятные вещи, и готовности идти на компромисс. Эмоции здесь — плохой советчик, они требуют «победы» над партнером, в то время как брак требует «мира».⠀
⠀
📚 5. Дружба — это высшая форма близости⠀
Джон Готтман, один из ведущих мировых исследователей брака, вывел понятие «Карта любви». Это знание мира друг друга: как зовут коллегу мужа, какой любимый десерт у жены, чего партнер боится больше всего. Это когнитивная работа. Партнеры, которые являются лучшими друзьями, имеют на 70% больше шансов сохранить брак. Дружба остается, когда страсть берет паузу (из-за возраста, усталости или болезней).⠀
⠀
Брак на одних эмоциях — это попытка построить небоскреб на песке. Красиво, пока светит солнце, но фатально при первом же приливе. Настоящий брак — это ежедневный выбор, а не просто «накрывшее чувство». | 167 |
| 15 | 5 истин, которые приходят с возрастом:
• Мертвые споры не стоят ваших нервов. Иногда важнее сохранить своё состояние, чем доказать правоту.
• Самая ценная валюта — не деньги, а время. Его невозможно накопить или вернуть.
• Личная жизнь — не общественное пространство. Несколько людей имеют к ней доступ, остальные должны оставаться на расстоянии.
• Забота о здоровье — долгосрочный вклад. То, как вы живёте сегодня, определяет ваше завтра.
• Со временем понимаешь: рядом остаются не те, кто громко говорит, а те, кто всегда рядом, когда тебе трудно. | 148 |
| 16 | Кратко: аскеза — это сознательное ограничение себя в каких-то удовольствиях или привычках ради достижения более важной цели (здоровья, смысла, свободы от зависимости). Это не просто “придуманная дисциплина”, а системный подход к управлению поведением, который помогает перенастроить привычки и окружение так, чтобы меньше зависеть от импульсов.
Почему с помощью аскезы можно бросить зависимости
• Снижение триггеров и доступности: ограничивая доступ к веществу или поведению, снижаются частые напоминания и искушения.
• Переключение на другие источники удовлетворения: появляется место для полезных альтернатив (физическая активность, общение, творчеством), которые дают положительное подкрепление без вреда.
• Укрепление волевой устойчивости: по мере достижения маленьких целей вы учитесь переносить дискомфорт и держать слово самому себе.
• Установка ясных границ и смыслов: аскеза помогает понять, что для вас важнее мгновенного удовольствия — долгосрочное благополучие, ответственность перед собой и близкими.
• Рефрейминг и контроль над контекстом: когда вы заранее планируете, что делать в триггерных ситуациях, вы автоматически чаще выбираете полезные действия.
Важно помнить
• Аскеза — не панацея и не универсальная “магия”: у кого‑то она работает лучше, у кого‑то требует адаптации, чтобы не стать суровой самоагрессией.
• Резкие, упрямые или истощающие режимы могут привести к срыву. Важнее постепенность, смысл и поддержка.
• Реалистичность и забота о себе: выбирайте цели, которые реально можно выдержать без вреда здоровью.
Практические шаги для применения аскезы
1) Определите цель и границы
• Что именно хотите бросить или ограничить? За какой период?
• Какие границы реальны для вас (например, безалкогольные дни недели, запрет на смартфон после 22:00 и т. п.)?
2) Проясните триггеры и окружение
• Где и когда чаще всего возникает желание? Какие места, люди, эмоции?
• Как можно изменить окружение: убрать напоминания, заменить их полезными альтернативами.
3) Выберите 1–2 простые аскезы для старта
• Начните с небольшого шага, который легко выполнять ежедневно (например, 7–14 дней без конкретного вредного привычного поведения).
• В дальнейшем добавляйте новые элементы по мере устойчивости.
4) Заменяющие действия и планы на триггеры
• Подготовьте конкретные действия на замену: прогулка, дыхательные техники, медитация, водные процедуры, звонок другу.
• Придумайте “если–то” планы: если появляется импульс — сделать конкретное действие в течение 5–10 минут.
5) Ведение дневника и отслеживание прогресса
• Коротко фиксируйте: что произошло, что сработало, что можно улучшить.
• Визуальные трекеры (графики, календари) помогают видеть прогресс.
6) Поддержка и ответственность
• Сообщайте близким, обсуждайте планы с другом или в группе поддержки.
• Если есть возможность, обратитесь к специалисту: психолог, нарколог или консультант по зависимостям.
7) Работа с дискомфортом и «urge surfing»
• Разрешайте себе ощущать импульс без действий: наблюдайте за ним 5–15 минут, дышите, оценивайте, как силён импульс.
• Со временем импульсы становятся менее угнетающими.
8) Безопасность и адаптация
• Если у вас есть сомнения по здоровью или риск тяжелой зависимости, обязательно проконсультируйтесь с врачом.
• Подстраивайте план под свой ритм жизни: усталость, стресс и сон влияют на способность держать слово себе.
Примеры безопасных аскез (для разных зависимостей)
• Вредные привычки к употреблению: ограничение на напиток/препарат на неделю или месяц, уменьшение порций, замена вечерних трапез на прогулку.
• Поведенческие зависимости: ограничение времени за экраном, конкретные “безэкранные” часы, замена привычки на спорт или творчество.
• Курение/никотин: план по снижению по сигаретам, переход на никотин‑заместители по расписанию, введение “бездымных” зон.
• Потребление сладкого/кафеина: постепенное снижение, замена на напитки без кофеина и перекусы с высоким содержанием белка. | 191 |
| 17 | Здравствуйте, сегодня вам расскажу о чудо-способе избавиться от вредных привычек, если вы никак не можете взять себя в руки. Использую лично на себе😅 | 159 |
| 18 | В Instagram поднимала тему сегодня: Границы. Как сказать «нет», здесь напишу подробнее:
Когда мы начинаем отстаивать свои границы, мы действительно неизбежно проходим через этап «фильтрации» нашего окружения.
Давайте разберем, почему это происходит и почему это на самом деле не ваша вина, а закономерный процесс.
📚 1. Смена «правил игры»
Люди привыкают к определенной модели вашего поведения. Если раньше вы были «удобным» человеком — тем, кто всегда готов помочь, подстроиться, промолчать в ответ на неуважение, — то вы занимали в их системе координат место функции.
Когда вы ставите границы, вы перестаете быть функцией и становитесь личностью. Для окружающих это выглядит как «поломка» привычного механизма:
• *Раньше:* Вы всегда доступны, у вас нет своих дел, вы «безотказны».
• *Сейчас:* Вы заняты, у вас есть приоритеты, вы можете сказать «нет».
Для тех, кто использовал вас ради собственного комфорта, вы действительно становитесь «невыгодным». Они вычеркивают вас не потому, что вы стали плохим, а потому, что ваша «рентабельность» для них упала.
📚 2. Психологическая проекция: «Они отражают свое»
Часто реакция других людей — это не про вас, а про их собственную неуверенность. Когда вы спокойно говорите: «Мне это неприятно» или «Я не могу это сделать», вы неосознанно подсвечиваете их неумение защищать свои границы.
Ваша уверенность может вызывать у них:
• Зависть: «Почему он может так сделать, а я боюсь?»
• Тревогу: «Если он изменился, значит, и мне пора меняться, а я не хочу».
Чтобы не сталкиваться с этими неприятными чувствами, им проще «вычеркнуть» вас — признать вас «сложным», «эгоистичным» или «странным», чтобы обесценить ваше право на личное пространство.
📚 3. Естественный отбор отношений
Важно понимать одну вещь: границы — это фильтр.
Когда вы ставите границы, вы не теряете друзей, вы теряете тех, кто ими не был. Вы теряете тех, кто любил не *вас*, а *то, что вы для них делали*.
• Манипуляторы и «потребители» отсеиваются почти сразу.
• Здоровые люди могут сначала удивиться, возможно, им будет непривычно, но они уважают ваш выбор. Если человек ценит вас как личность, он адаптируется к новым правилам.
📚 4. Страх потери контроля
Те, кто привык контролировать вашу жизнь, чувствуют угрозу. Вычеркивание вас из жизни — это их последняя попытка манипуляции: «Если ты не будешь делать, как я хочу, я уйду». Это классический способ давления, цель которого — заставить вас испугаться одиночества и вернуть «как было».
---
📚 Что с этим делать?
1. Примите горевание: Это нормально — чувствовать боль, когда люди уходят. Даже если они были «токсичными», они были частью вашей жизни.
2. Не вступайте в оправдания: Когда вы ставите границу, вам не нужно объяснять причины («Извини, я не могу, потому что...»). Достаточно фразы: «Я не могу этого сделать, но ценю твое предложение».
3. Смотрите на «вакантные места»: Освободившееся место после тех, кто ушел, — это не пустота, это пространство для людей, которые будут уважать вас настоящую, а не вашу «удобную» версию.
Подумайте вот о чем: готовы ли вы заплатить ценой собственной личности и психологического здоровья за то, чтобы оставаться «выгодным» для людей, которые не готовы принимать вас с вашими желаниями и ограничениями?
Скорее всего, ответ — «нет». И те, кто вас вычеркнул, на самом деле сделали за вас самую тяжелую работу — они сами ушли из вашей жизни, освободив место для более качественных отношений. | 187 |
| 19 | Ещё очень важно не просто полюбить себя, но и отстать от себя. И разрешить себе быть разной, легализовать свое право быть неидеальной. Когда мы требуем от себя невозможно это вызывает невроз. | 136 |
| 20 | Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше.
Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение…
Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.
Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе!
Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.
Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются.
Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех.
Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех — это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех — часть и меня тоже.
Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение.
Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.
Гинтаре Йотейкайте | 173 |
