Антон Риваль

У моего друга, и однокурсника Никита Сугаков вышла статья в которой он нам рассказывает про «Мета-хуменов». Почитать можно здесь. Но если кратко обьяснить, то речь идет о том что теперь с помощью компьютерной графики можно сделать супер реалистические аватары, которых ты не отличишь от реального человека. В его посте есть видос, и реально - пиздец! Помните серию черного зеркала «San Junipero» ? Если без спойлера, то суть этой серий заключается в том что человечество изобрела технологию с помощью которой можно перенести свое сознание в метавсленую и там жить вечно. И вот о чем я подумал: представляете если в будущем соединить эту «мета-хуменовксую» (или как там ее звать) технологию, с технологией из черно зеркало, что произойдёт? Ну вот представь: Ты умер. Открываешь глаза, и перед тобой интерфейс по созданию аватара. Ты создаешь аватара похожего на себя, когда тебе было лет двадцать, только улучшенную версию. И запускается твоя загробная жизнь. Ты гуляешь по пляжу, позвоночник не болит, очки больше не нужны и тебя не тянет занять очередь в поликлиники… ты снова красив и молодой. Рядом с тобой гуляет невероятной красоты незнакомка, она тебе улыбается. И словом за слово, у тебя с ней секс. И вот она лежит на тебе, гладит тебя, и у вас завязывается разговор: -Это было невероятно, Ванесса! Мне так хочется тебя лучше узнать. Кем ты была, когда была еще живой? -Я была совсем другой. Я была несчастной ! -Как же так? -Понимаешь… Я не могла быть собою… я хотела быт «Ванессой», а все продолжали меня называть «Виталием»… Вывод. Если хочется поебаться после смерти, дождись своей жены.

Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 3. Вы уже знаете что после встречи с Сатаной в Монако, бес мне предложил стать организатором его праздников… если вы не понимаете о чем я, вам сюда. Москва. Звонок. -Алло? Это я… Люцифер. Я пришлю за тобой машину, приезжай на ужин с женой, обсудим наши дела. -Да, мастер. Едем мы значит с женой, в дорогом внедорожники куда-то в Подмосковье. Водитель молчит. Мы тоже. Спустя час мы проезжаем охранный пост, попадаем на какой-то закрытой территории, машина нас высаживает и вот они, врата ада! Мы переглядываемся с Машей, и оба понимаем. Если это ад, то не зря мы лицедействовали. Не хочется впадать в подробностях, но короче, павший ангел не живет в хрущевки. Мы с супругой заходим, нас встречают его слуги. Их много. Некоторые готовят. Другие убираются. Последние очевидно отвечают за безопасность. Черт, спускается со второго этажа, одетый в спортивном костюме. У него отличное настроение, и он рад меня видеть. Он меня знакомит с его детьми, (штук три / четыре, точно не помню), и с какой-то молодой девушкой. Видимо его жена. Далее еще с одной молодой девушкой. Видимо, тоже его жена. Начинается пир. В этот раз я готов. Я знаю что он от меня ожидает и знаю как это осуществить. Осталось заебись с ним потусить, закрыть все деловые вопросы, выпить, и предложить ему вложить в мой полный-метр. Я включаю в себе «Обаяние - LVL Бог», рассказываю анекдоты, даю проскользнуть моему очаровательному французскому акценту, и вспоминаю слова мастеров во МХАТе: «Надо ебашать Риваль, если не хочешь быть отчисленным!» И вот я ебашу. Ебашу прямо в цель… до совершение роковой ошибки. Не знаю как это описать, чтобы донести уровень кринжа который я испытал, но вот что произошло. В ходе операции «ЕБАШИМ» проскользнул анекдот где я рассказывал как во МХАТе мы показывали этюды без слов. -Вот например будильник - говорю я ему, выпрямляя обе руки чтобы изобразить стрелки часов. "Тик-так, тик-так" - дополняю я. Не знаю почему, но бесу пиздец как заходит именно этот анекдот. Он ржет до слез. Я, это просто «так» показывал, никак не собирался разыгрывать тут сцену, но уже поздно. Он зовет своих детей. -Дети! Дети! Идите сюда! Тут спектакль начинается! Дети приходят. Сатана, его дети и две жены, смотрят на меня. Моя жена мне крепко сжимает руку в знак сочувствия. И он произносит эти слова: -Ну давай, покажи еще раз! Я стыдливо вытягиваю руки, изображая стрелки будильника и говорю: «тик-так, тик-так». Дети смотрят на меня, и я слышу как они думают: че это за хуйня? Время вокруг остановилось. Я застыл в это мгновение, и этот испанский стыд как будто бы никогда не закончится. У меня нет идеи для финала, по этому говорю «тик-так, тик-так… пора вас щекотать!». … -Погоди, ты же не так показывал - возмущается демон. Покажи нормально! Как было! …пиздец. Вечер пришел к концу. Черт - пьяный, и я тоже. Мы прощаемся - утвердив идею для следующего праздника. Жмем руки. Увидимся в 2020 г. Тогда никто не подозревал что из бездны поднимется зло с которым даже черт не смог бы справиться, зло такой мощи что разрушит нахуй экономику, авиацию и свободу граждан, я конечно же говорю… о КОВИДЕ ! Праздник до сих пор не состоялся. Не уверен что он вообще состоится теперь. Тем не менее, спустя два года переговоров и просьб с моей стороны, Шайтан подписал документ в котором согласился профинансировать часть моего полного метра. А на тезис «Как убедить олигарха инвестировать в твой проект» можно было просто ответить - случайно с ним познакомиться, бухнуть у него дома, и доебыватся пока тот не согласиться. Конец трилогии. #трустори

Если вы продюсер, сценарист, шоураннер или режиссёр - почитайте пожалуйста. Если нет, но вы знаете кого-то, поделитесь с ним этим постом. Меня зовут Антон Риваль, я продюсер и соучредитель компании World & Media, мы появились на рынке год назад, мы сняли полный-метр для платформ Окко и ТНТ Премьер и один короткий-метр у которого была премьера во всем мире кроме России (мы работаем над этим). Больше о нас, вы узнаете на нашем сайте. Мы в поисках: -Сериала / Концепт сериала. Жанр: Социальная драма / Реализм. В идеале 10*24. -Сериала / Концепт сериала. Жанр: Абсурдная комедия / Сюр. В идеале тоже 10*24. -Продюсера, исполнительного продюсера, сценариста - с опытом работы детского контента (аудитория 4 - 8 лет) для ютуба. Важный момент. Вы уже вкурсе масчтаба бури надвигающейся над нами. По этому, что касается заявок на сериал, по мимо того что мы ищем оригинальную историю с интересными главными героями (бла, бла, бла, вы все это знаете), мы ищем историю не затратную для реализации. Будем рады с вами познакомиться, и поговорить. Все контакты вы найдете в описании канала. #поделу

Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 2. Итак, дорогой читатель если ты это читаешь ты уже знаешь, что меня пригласили ведущим на сатанистский праздник в Монако, и что я оказался в деревни в окружение 50 голых девушек. Если нет, то подробности тут. Что было дальше? Да ничего такого. Голые телки закончили шоу и оделись. Сатанисты из списка Форбс сели за стол, и стали жрать и бухать. Я тоже… активно наблюдая за главным сатанистом чтоб установить хотя бы контакт с ним. Но, я обосрался. Так и не подошел к нему, и пошел спать. Я вернулся в Москву, со своим гонораром. Жена меня встретила, спросила: -Ну что там было? -Да ничего такого Маш, работа как работа… И жизнь вернулась на круги своя. И вроде проехали, но Фауст не переставал мне нашептывать: «Ты же producer, у тебя это в профиле в Инстаграме написано, неужели ты сдашься?». Прошел год. В ходе другого проекта (о котором я вам обязательно расскажу) я отправился в Париж чтобы заполучить классные исторические костюмы. И кого я вижу сидящий в бизнес классе? … Сатана! Он тут! Летит на том же самолете! Я еле успеваю с ним поздороваться как мне стюардесса любезно указывает пройти дальше к бомжам. И вот четыре часа лёта, меня разделяет от моего инвестора маленькая занавеска. Я уже представляю как продаю свою душу ему, а он мне отдает все свои миллиарды. Приземляемся. Бизнес класс как всегда выходит первым, а я сижу около туалета в хвосте. Мне придется догонять! Когда нас начинают выпускать, я расталкиваю людей думая про себя: «Пустите меня! Вонючие! Скоро я тоже стану миллиардером! Я второй раз свой шанс не упущу!». Бегу по длинным коридорам аэропорта Шарля Де Голь, и вижу что Бес пока не прошел паспортный контроль. Вытираю пот, и подхожу к нему: -Мне скучно бес. -Что делаешь Фауст? -Я прилетел за историческими костюме потому-что я не только актер… я еще и Producer. -Заебись, я как раз ищу такого как ты, чтобы организовать мой следующий праздник, ты в деле? Таким образом, я стал продюсером сатаны. Но у этой истории еще много поворотов, и ничего не бывает бесплатного, по этому продолжение будет, как только будет 666 подписчиков на канале…. муХАХАХХАХАХАХХААХАА ! #трустори

Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 1. Еще до пандемии, мне пришел на почту очень странный запрос: «Добрый день Антон, меня зовут *******, мы хотели узнать, смогли бы вы стать ведущим на наш сатанистский праздник. Праздник будет в Монако. Вести нужно будет на французском и на русском языке. Гонорар 500 000 рублей». Я конечно же охуел. А потом подумал… Сатанист в Монако? Точно олигарх! Я позвонил жене: -Дорогая я завтра улетаю в Монако развлекать сатанистов, скоро вернусь. Таким образом я оказался недалеко от Монако, на юге Франции с четкой целю - познакомиться с Сатаной и убедить его вложиться в мой продакшен. Но перед о мной стаяли две преграды: 1. У меня нет никаких конкретных предложениях. Не бизнес плана, не презентации. Только мое актерское обаяние. 2. Одно дело запитчить свою идею в лифте за 60 секунд. Совсем другое, это делать с рогами на лбу и с голосом Бэтмена. И вот настал заветный вечер… Невероятная красивая французская деревня полностью оформлена на тему ада. В каждом углу разные искушение, но самое главное… деревня полностью заполнена голыми телками с дьявольским боди-артам. Я бегу… стучу в гонг… и ору на французском: "Камаааамбееер ! Камааамбееер !" (Что переведено с французского означает «Он идет! Он идет»). И вот… спускаясь с небес на своем вертолете… появляется мой будущий инвестор! Перед тем как продолжить свой рассказ хочу уточнить пару моментов. Во первых… это блядь, реально со мной случилось! Это мне не снилось, понимаете? Во вторых, у этой истории неожиданный поворот… она не завершилась с окончанием праздника… эта история продолжается по сей день. По этому продолжение будет в следующим посте, если мы наберем 666 лайков… муХАХАХАХХАХАХА. #трустори

Подробная инструкция о том как продать за 30 лямов проект, клиенту который тебе твердит что у него всего 1 миллион. СПОЙЛЕР: Не получиться. Сижу я значит в своем офисе, доволен, с логотипом моего продакшена. И благодаря своим связям, наконец-то нахожу первого клиента. Это модный московский ресторан который участвует в каком-то конкурсе между ресторанами. Другими словами, хуйня какая-та. Запрос звучит таким образом: «У нас маленький бюджет, это ролик для себя, ищем продакшена». Мне абсолютно похуй на ресторанный бизнес, но я только что купил себе костюм и очень хочу заработать - так что заказ мне идеально подходит. И вот я встречаюсь с владельцам этого ресторана, шеф-поваром и PR. Пока ребята мне объясняют ТЗ, я активно изображаю что проект меня интересует но на самом деле думаю: "Ебать какие вкусные устрицы!" Разгаров заканчивается тем, что у них бюджет сто тысяч рублей… Сто кэсов!? - думаю я. Я тут в костюме сижу, да еще и побрился ради вас! Нет ваши устрицы хоть и заебись, так не пойдет… Иду ва-банк, говорю: "У меня вообще-то серьезный продакшн, с логотипом! Я работаю от миллиона рублей." Верьте или нет. Сработало! Договариваемся встретится на следующей недели, с меня разные креативы и предложение. Звоню разным режиссером, креативщиком - собираю пул идей. Утверждаю с рестораном. Все счастливы, и мы намечаем следующую встречу на которой я должен принести смету. И вот сижу, и начинаю мечтать… "Зачем снимать на Блэк Мэджик когда можно снять РЕАЛЬНОЕ КИНО !" И начинаю собирать смету, как будто сейчас снимем не «ролик для ресторана» а «Аватар 2» блядь… Смета вышла в 27 миллионов… плюс еще мой заработок, можно округлить до 30. А что? На первой встречи я увеличил бюджет в десять раз! Я что, его не увеличу второй раз в 30 раз!? Таким образом, в моей жизни состоялась встреча где я с очень серьезным видом сказал: «Смета чуть-чуть увеличилась…». Ресторан решил поработать с другими продакшеном. За то устрицы были реально заебись.

Когда закончились съемки Француза в который я исполнил главную роль (Никка за лучший фильм в 2019 г. между прочим) у меня возникла страшная мысль: неужели это мой первый и последний хороший фильм за всю мою актерскую карьеру? Как оказалась от правды я далеко не ушел… И тогда у меня возникла идея: «Я стану продюсером и сам буду снимать отличное кино!». А актер который только что получил большой гонорар и возомнил себя продюсером (таких много) называют среди киношников: долбоебом. И вот, добавив в описание Инстаграма заветное словечко «Producer» рядом с «Actor», я снял офис и сидел в нем год. Моя жена отчаянно наблюдала за тем как я сливал чуть больше миллиона рублей в некуда, но сказать ничего не могла. Потому что, что ты скажешь такому крутому Producer-у. В конце года, я заработал 10 000 рублей благодаря единственному клипу который я продал. И еще у меня был логотип, который стоил 10 000 рублей… и никогда нигде не пригодился. Уже пять лет как я называю себя продюсером, как вы можете догадаться таких историй еще много, о них здесь с вами хочу и поделиться. Например как я попытался продать проект за 30 лямов, клиенту который отчаянно повторял мне что у него всего один миллион - интересно будет почитать?

Когда я начал заниматься творчеством в 12 лет, мое любимое занятие было представить себе как воспринимают мое творение остальные. И вот я смотрел видос где я, со своей рок-группой, что-то ору в микрофон из разряда: «Саркози плохой!», и представлял как девочка в которой я влюблён думает про себя: «Вау! Он говорит что Саркози плохой! Да этому чуваку ничего не страшно!». Это я к чему. Мы тут недавно фильм выпустили, и я решил перечитать краткий пересказ нашего фильма и представить как обычный россиянин его воспринимает в контексте нашей новой реальности. Вот что из этого вышло: Провинциальный вундеркинд от футбола Матвей уже год как перебрался из … ПОООООООООООООООХУУУЙЙЙЙЙЙ. Тем не менее. Мы всю душу влили в этот проект, потратили год своей жизни не выходя из офиса и съёмочной площадке, я лично выбирался из проекта с помощью антидепрессантов. По этому, если вдруг, у вас сегодня подписка Нетфликс истекла, и хотелось чем то отвлечься. На Окко и на Премьер взгляните на фильм: Эластико: Двенадцатый Игрок.

Когда Яндекс выпустил робот доставщик, я был так рад, что всем своим французским друзьям показывал видос с ровером ездящим по Москве и говорил: «Вот так значит мы кромсаем сосиски в дошик!?»

8 лет назад (без паники) мы с Митей на нашем канале реагировали на запрет матерных слов в кино, и я нашел этот отрывок. Он на сегодняшний день звучит как никогда кстати: «…бороться надо не с словами, а с тупостью. И как говорил Жак Брель: -Тупость это страшная вещь, [тупость] это злая фея мира, [тупость] это ведьма мира…вот что такое тупость. Нет злых людей. Есть тупые люди -они не виноваты. И есть трусливые люди… вот они виноваты. Люди которые боятся, и не отвечают за свой страх. Тупость - это когда человек живет и думает: «Мне этого достаточно, я жив и мне этого хватит». Он не дергается по утрам думая: «Этого недостаточно, я недостаточно знаю, недостаточно вижу, недостаточно делаю». Тупость - это лень, я думаю…»

Это четыре чувака. -Первый верит в то что земля плоская. Он узнавал, думал своей головой, не верил всяким фейком от правительства и НАСА. -Второй верит в то что земля круглая. Он это изучал в школе. И вообще, верить в плоскую землю это быть маргиналом фриком. -Третий их послушав, верит в то что земля немного круглая и немного плоская. Потому то нынешнее верить никому нельзя. И вот они спорят. -Четвертый не стал спорить, решил узнать. И он ушел. Он очень долго наблюдал за тем как корабли уходит за горизонтом, за созвездиями, за лунными затмениями, за длинной теней и после кругосветного путешествия он вернулся в ту же точку, и сказал: «Фууух… Ебать как было сложно найти билет, ща все через Турцию летают и пришлось через Дубай лететь, а билет пиздец какой дорогой!» Четвёртый так ответил, потому что он хоть и готов умереть ради правды, он предпочитает старым умереть.

Две недели назад моя жизнь остановилась. В нашей общей новой реальности есть вещи о котором нельзя говорить, и мне это страшно напоминает Гарри Потера, оставлю здесь отрывок из Википедии чтоб вы поняли о чем я говорю: «Волан-де-Морта в мире волшебников боятся до такой степени, что даже имя его, как правило, не произносят. Большинство героев называют его «Сам-Знаешь-Кто» или «Тот-Кого-Нельзя-Называть», реже «Тот-Чьё-Имя-Нельзя-Называть»» Так вот после начало «Тех-событиях-которых-нельзя-упоминать» я бросил работу над сценарием, раскадровку фильма, подготовку питча нового сериала, и скейт… Два дня назад я себя заставил начать работать. И я ощущаю себя на костылях, творческим инвалидом. Не собирался заводить ТГ канал потому что… зачем? Пока мне папа не сказал: «Круассан! Фромаж! Камамбер!» (Что с перевода с французского означает «Начни вести дневник, по фразе в день, просто свои ощущение и тебе станет легче»). Оставлю вам последней лист моего стори-борда, а вы угадайте название фильма.