Orlova.PRO Любовь. Юлия Орлова

«Все мы себя изобретаем, просто у некоторых воображение лучше развито». Сказала нам Шер. И, знаешь, детка, она ведь права. Сколько раз ты собирала себя по кусочкам в картину, как самый сложный паззл? Как мастер самой тонкой работы, ты переплавляла боль в любовь, не давая никому сделать тебя озлобленной и вечно обиженной на эту жизнь. Ты представляла, держала в сердце образ себя исцеленной, снова готовой любить, творить и наслаждаться. Такой и становилась. И не раз еще станешь. Не раз еще сгоришь и родишься новым фениксом. Покажешь пример, как создавать дорогу к свету из мрака. И Позовешь за собой других. Ты только держись этого образа в своем сердце. Ты же уже знаешь, какую себя ты сейчас создаешь.

А кто тут сумасшедше довольная женщина? Кто сегодня провел трехчасовую встречу с прекрасными женщинами и разговорами о созависимости? А практику кто провел там же, сладкую как мед и сильную как корни самого мощщщщного дерева? Я. После большого перерыва. Я очень почувствовала, что теперь наши встречи будут еще ближе. Еще откровеннее. Еще теплее. Сошлись на том, что без практик очень плохо. И знаете что? Закрыть лекцию мифом, метафорой, трансформирующим проживанием будет круто. Я вышла из зума и сразу написала практику «Изо.льда.и.огня» Встреча у костра для женщин, которые больше не хотят растворяться в других или сжигать любимых в пепел своим огнём» Скоро объявлю. А пока плаваю в этом чудесном нашем поле. Тааакой кайф!

Ну что? Рассказывайте про свою неделю лета) Что вас питало, радовало? Что давало сил? Я, кроме освоенных внутримышечных уколов кошке (в холку еще зимой научилась так, что она не чувствовала, а тут: «Юля, вот видите две косточки, вот между ними!» «Ага, поняла, над коленкой!» «Ну… Пусть так.»). Еще сходила на «Головоломку 2», так это прекрасно, так о нашем. Про то, что ничего не исключить из себя. Ничего не отправить в глубины подсознания без последствий. А еще всю неделю мы были в чате с девчонками, говорили про созависимость, про чувства. Двигали предметы и вставали в центр своей жизни. Так я скучала без этого! Там я не психолог в «том самом понимании», свободы больше, интерпретаций больше. Красота и любовь. Теперь ваша очередь. Рассказывайте, показывайте.

Привет, мои хорошие! Огромное счастье читать ваши сообщения, ваши переписки друг с другом) Столько в этом тёплого, женского, настоящего! Моя неделя была соткана из долгожданного, приятно-волнительного и тревожного, пугающего. На этой неделе умерла Соня, кошка моя чудесная. А так как этот год в нашей семье - год горевания, рыданием мы, конечно, не только по кошке. Так всегда - горе, которое происходит сейчас, тянет за собой пласты не пережитого ранее. В этом году, читая много про смерть, я часто видела истории, в которых женщины рассказывали, как увидев мертвую птицу, падали на несколько дней в глубокое горе, а потом, у психолога, приходило осознание, что оплакивали мужа, умершего много лет назад. Они и тогда его, конечно, оплакивали, но тут вышел еще один больной кусок. Соня — не незнакомая птица. И мне горько. Десять лет назад я не заводила кошку, я знала: моя ко мне придёт. Кошки должны приходить. Ко мне, по крайней мере. Она пришла и осталась. По честному было бы написать, что-то вроде «мы не были особо близки». Мы были не в десны. Уважали пространство друг друга, но иногда нас невероятно прорывало на нежность) …А в саду пахнет лавандой. И чай с кусочками апельсина невероятный. Ксюха пересказывает мне очередной сериал Турецкий. Такие разные вкусы жизни. А расставание - реальное или гипотетическое - цена любви. Она того стоит. Точно.

Ну что, дорогие? Наша традиционная рубрика: «Какой была эта неделя лета?» Я ее запомню дождями по крыше во время работы и неожиданным теплом по вечерам, когда можно было до поздней ночи читать в саду) А вы? Кидайте себя летних и свое лето.

«Все это— мои чувства. И они все умещаются во мне» Замечали, как любимый человек за несколько минут может стать самым ужасным чудовищем? Только что были любовь и нежность, и вот уже злость, обида, ярость. Скорее всего, не на ровном месте. Он действительно как-то так повел себя, как вам кажется недопустимым. Или менее яркий пример: он все время разбрасывает одежду. Но вот происходит что-то и вам кажется, что с этим нельзя смириться. Оставаясь с этим человеком, вы «предаете себя». А вчера нормально было. Это очень непростой процесс- переносить неоднозначность. И своих чувств, и проявлений партнера. Такое выдерживает зрелая психика с большим количеством ресурса. Чем больше мы устали, чем меньше у нас сил, тем непереносимее нам кажется эта история. Но близкие отношения всегда амбивалентны. Вы любите мужа и злитесь на него за то, что на работе он проводит больше времени, чем с вами. Муж любит вас и обижается за то, что вы не разделяете его восторг от нового назначения. Чем мы ближе друг к другу, тем детальнее можем друг друга рассмотреть. И оказывается, что мы не однозначны. Это нормально. Когда психика перестаёт (или такой опции еще не появилось) выдерживать эту неоднозначность, врубаются предохранители: бесчувственность и полярность. В первом случае вы перестаете к любимому человеку вообще что-то чувствовать, во втором вы перестаете видеть в нем вообще хоть что-то хорошее. А это очень сильно мешает адекватно взаимодействовать с реальностью. Вы наверняка вспомните эпизоды в своей жизни, когда после ссоры хочется срочно сделать что-то кардинальное. И это кардинальное почти всегда не адекватно ситуации. Или идея в принципе, или способ. С некоторыми моими клиентами мы такое называем х♥️евой математикой. В простонародье «назло бабушке отрежу уши». А делать-то что? Тренировать связанную паузу всеми доступными способами: дышать, орать в подушку (или подружку), бегать в парке. Выпускать напряжение. Возвращать себе трезвость. Проверять факты и сверяться с реальностью. Где реальность, а где моя боль. Искать, чего хочется в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Потихонечку учиться выдерживать неоднозначность. Вы можете уместить все чувства. На лекции, если будет актуально, поговорим про работу с, так называемым, разбитым сердцем. В созависимости мы только и делаем, что сколеиваем свое несчастное сердце.

Максимальная сладость)

Контроль и тревога очень тесно связаны. На гормональном уровне это единый процесс: задействованы адреналин и норадренадин. Чтобы в любой момент иметь возможность повлиять на нежелательное поведение партнера, нужно самой все время находиться в полной боеготовности. Если он себя ведет так как вам подходит, вам нет необходимости вступать в бой - вы чувствуете тревогу: навязчивые мысли, неприятное в груди, и обдумывание способов повлиять на отношения, а конкретно на поведение и выборы любимого. Кажется, что контроль может принести облегчение: еще один звонок, сообщение, проверка (где он, с кем, что он ест, какой у него голос). И да, на час-другой это помогает, гормоны пусть немножко, но отработали свое в действии. Но проходит совсем немного времени - и навязчивые мысли опять в голове. Контроль завязан на тревоге. А тревогу созависимых исцеляет только одно: принятие бессилия влиять на человека, который - не вы. Это горько. На лекции будем проживать контакт с бессилием. А из эфира про тревогу мы знаем, что там начинается свобода.

Иногда хочется все бросить и не начинать больше вообще никаких отношений. Ни с мужчинами, ни с женщинами. Чтобы не сталкиваться со всем этим сложным и не понятным: Не мучиться вопросами: 1 Что я опять не так сделала? 2 Зачем сказала это? 3 Почему не сказала об этом? 4 Может, я слишком навязчивая? 5 Может, я и в самом деле не могу оценить его заботу и любовь? 6 Может, мне надо слишком много? А эти моменты действительно очень больно. И одновременно внутри рождаются злость на себя, за то, что не получается быть «нормальной»,, «подходящей» и безумная жалость к себе: «Я ведь очень стараюсь». Это тяжелые переживания. Очень. Но без отношений не получится. Нас тянет в любовь, в дружбу, в близость. Нам хочется разделять свою жизнь с кем-то. Хочется так сильно, что порой мы теряем голову и все летит черти куда. А если так близко, как мы хотим, не возможно, то лучше тогда совсем никак. Нет, не лучше. И мы с вами это отлично понимаем. И выход здесь - обнаруживать, что дистанция может быть не равна разрыву. Отношения убивает не меняющееся расстояние, а отсутствие воздуха. Подумайте, в какие моменты в отношениях вы готовы на все, лишь бы не было этого пустого пространства между вами? Когда он молчит и уходит в другую комнату? Когда подруга рассказывает вам о новой знакомой с восторгом? Учиться выдерживать дистанцию непросто. Но именно она дает отношениям возможность пульсировать и жить.

Созависимость. Курс на выход. Часть 1. А делать -то что? Слово «Созависимость» расшифровывать не надо. Те, кому нужна эта лекция прекрасно знают, что оно значит. И для каждой женщины ключевым будет свое. Для одной— «С ним плохо, а без него еще хуже». Для другой— «Без отношений я ничего не стою» Для третьей — «Если он меня бросит, (а он обязательно бросит, ведь я уже не молода, не так умна, как ему надо, и вообще, он может и получше найти) я умру. На лекции мы НЕ будем много говорить о том, почему так получилось, какие гипотезы о причинах существуют и обсуждать теории и типы привязанностей. Мы будем говорить о тех шагах, которые необходимо делать каждой женщине, чтобы однажды почувствовать себя в отношениях равноправной и равноценной. Чтобы вступление в отношения перестало пугать, а внутри отношений перестало быть так больно. Чтобы появились силы и энергия на жизнь. Нас ждут 10 ключевых тем в работе с созависимостью. Среди них есть то, что человеку, теряющему себя в другом, необходимо делать ежедневно. И то, что вы можете почувствовать своей основной темой на данный момент, обратив внимание на которую, произойдут значительные изменения. После этой лекции у вас навсегда останется алгоритм, что делать в момент, когда почва уходит вместе с любимым. Вы присвоите его, сделаете подходящим именно вам, и почувствуете гораздо больше опоры внутри и силы не растворяться в другом и не поглощать его. Лекция пройдет на платформе Zoom 17 июля в 19:00. Продолжительность 1,5-2 часа. Аудио запись лекции будет. Наши разговоры в зуме после лекции- конечно, не под запись. Стоимость: 4000 Для записи пишем Ксении: @kseniyazabota. Ну и наш чат. Конечно, наш чат ТГ. Который, на самом деле целый практикум. Я придумала интересные и исцеляющие упражнения,помогающие поместить себя в центр своей жизни.