Анекдоты категории Б+
Хранилище баянов и аккордеонов Предложка: @baneksnewBot @orangedop - главный @ANDRW003 - менеджер (с оплатой) @ch2er - админ (с оплатой) Купить рекламу(но лучше напрямую, контакт выше): https://telega.in/c/anekdotcollection
Show more12 647
Subscribers
-1424 hours
-1157 days
-37630 days
Posts Archive
Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Клим Санычем...
✍ 43🤡 14🫡 7❤🔥 6🗿 1
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
🗿 44🫡 11✍ 5
Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он в этот момент резал лук, а вообще ещё и был неженат.
🗿 39🫡 14✍ 4🤡 4❤🔥 2
Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.
❤🔥 35✍ 9
Встречаются как-то два лысых мужика, и один у другого спрашивает:
— А как ты относишься к однополой любви?
— Я её категорически приветствую!
❤🔥 39✍ 6🫡 3
Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную пизду.
Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш.
— Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш!
Все хлопают, диву даются!
Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива.
— Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен!
Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал.
Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит.
Ложится, ей яблоко закатывают.
Проходит немного времени. Из влагалища звук.
— Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!
❤🔥 39✍ 5🤡 3
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садиться в машину, а парень в машине говорит.
- Ты кто бля
🤡 41❤🔥 7🗿 5✍ 3🫡 2
В 1903 году на втором съезде партия РСДРП в полном составе отправилась в баню. Именно тогда партия РСДРП раскололась на большевиков и меньшевиков.
❤🔥 44🗿 6🫡 2✍ 1
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.
❤🔥 55✍ 8🤡 6
Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?
❤🔥 41🫡 12🤡 4✍ 2
У кого член чище: у рабочего или инженера?
.
.
.
.
.
.
.
.
У рабочего. Потому что рабочий моет руки до туалета, а инженер после
🫡 29✍ 6🤡 1🗿 1
Посетитель зоопарка прибегает к смотрителю:
–Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
–Ну и что? Они же на орехи.
✍ 29🫡 5❤🔥 2🤡 1
У обычного человека после встречи с гопником 32 выбитых зуба...
У человека-программиста после встречи с гопником 4 выбайтых зуба.
❤🔥 27🤡 3✍ 2
Подходят в табачный магазин два друга:
- О! У меня новообразования, а у тебя?
- У меня импотенция...
- А че грустный такой?
- Я не курю
🤡 35✍ 9❤🔥 3
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО ЯЙЦА и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Мама твоя приехала.
✍ 26❤🔥 12🤡 2
— Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает планету рычагом через точку опоры.
🗿 42✍ 8🤡 5❤🔥 3
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
❤🔥 67✍ 4🫡 3
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
❤🔥 50🫡 12🗿 4
Какое же тупое быдло живёт в стране, просто иду по улице с фиолетовыми волосами, а ко мне какая ебанутая бабка совкового пошиба начала прям на улице доёбывать "молодой человек, не подскажете который час?" ну я ей отвечаю "слышь сука старая это вообще не твоё дело че у меня часы показывают, я в твои не лезу и ты в мои не лезь" не ну нормально вообще везде блять эти всратые шерифы лезут со своим мнением. Заебало просто, простите
❤🔥 30🗿 18✍ 6
Ищешь ОТВЕТЫ на ОГЭ,ВПР,МЦКО и ЕГЭ 2024?
Многие уже слышали,что ответы давно сливают в сеть,их сливают в закрытом телеграмм канале https://t.me/+kL6iQGSCLPhiM2Zi
Ты там найдёшь:
- Ответы на ОГЭ и ЕГЭ в мае- июне;
-Ответы на ВПР,КДР,ДКР и МЦКО
-Пробные,проверочные,диагностические работы;
-Олимпиады и конкурсы
-Итоговое сочинение
-Итоговое собеседование
Заходи в канал и списывай все:
https://t.me/+kL6iQGSCLPhiM2Zi 👈
https://t.me/+kL6iQGSCLPhiM2Zi 👈
Доступ открыли ровно на 24 часа
Архив с вариантами на ОГЭ 2024 залили в облако тут – Варианты_2024.pdf
🤡 10✍ 1❤🔥 1
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Бля, не помню как там было, короче твоя жена шлюха.
🫡 30✍ 5🤡 2❤🔥 1
Никогда не делайте важных дел рядом с человеком по имени Люба
Ведь прилюбадеяние это грех
❤🔥 32🗿 10✍ 2
— Здравствуйте! Это конкурс обломанных шуток?
— Нет, вы ошиблись
🤡 24✍ 6🫡 2
Приказал как-то товарищ Сталин советским учёным сделать из говна масло. Прошел месяц. Сталин спрашивает - получилось? Ученные говорят - нужен ещё месяц. Проходит ещё месяц. Сталин опять спрашивает - получилось? Ученные просят ещё месяц. Проходит ещё месяц. Сталин уже ставит вопрос по другому - готово? На что ученные ему отвечают - ну на хлеб уже намазывается, но пахнет все ещё как говно.
🫡 24🤡 5❤🔥 4🗿 3
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Ну ты и долбаёб
🗿 21🫡 9🤡 3✍ 2
- Здравствуйте! Это конкурс очевидных матерных рифм?
- Хуифм
❤🔥 30✍ 5
У маленького мальчика диагноз: последняя стадия раковой опухоли головного мозга. Врачи очень долго не знали, как об этом сказать малышу, но в итоге один из лечащих врачей сказал:
- Я поговорю с ним.
Аккуратно зайдя в палату, врач увидел лысую голову грустного маленького мальчика, прикованного к постели. На его лице уже было видно, как надежда начала покидать тело мальчика. Врач, сделав пару шагов, открыл рот, чтобы начать говорить, как вдруг мальчик сказал первый:
- Я умру, да?
По лицу доктора покатилась слеза. Он, сжав зубы, со всей дури ударил по лысине веслом, и прокричал:
- Нам тут не до шуток, блять!
❤🔥 25🤡 3
Сгорела аниме-студия. Ни один человек не пострадал
✍ 28🗿 11❤🔥 8🫡 2
Встретились три охотника и хвалятся своими псами.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал псу понюхать ружье — он патроны принес!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал псу понюхать патроны — он ружье принес!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал псу у жены промеж ног понюхать — он вылизал там всё, трахнул жену, она от меня с псом и ушла.
✍ 25❤🔥 3🫡 1
Не понимаю, почему все считают ККК расистами. Недавно был на их собрании, там куча негров зависало
❤🔥 36🗿 6✍ 3
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре
🤡 43✍ 10❤🔥 6
В светлой либертарианской России будущего дети не будут плакать. Они будут стонать.
❤🔥 35✍ 8🫡 6🤡 3
На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
- Вась, а как определить когда приход попрет?- спрашивает молодой у старого.
- А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой миллиционер спрашивает у старого:
- Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов? - А ты ,Микола на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели...
❤🔥 62🫡 4✍ 1
Решил как-то Чикатило Андрей Романович устроиться в детский сад работать.
"Эти воспитатели — коварные подонки, — думает Чикатило. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я детей ебал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Чикатило перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы детей ебали? — Ну ебал и ебал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы детей ебали? — Нет, что вы, это в моей биографии был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы детей ебали? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим собеседование!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Чикатило и пошёл на собеседование.
Интервью начинается и ему задает первый вопрос:
— Андрей Романович, это правда, что вы убийца и ненавидите детей?
— Кто, я ненавижу? Да я их ебал!
🤡 37❤🔥 12🫡 6✍ 3
— Оказалось, что у одного моего друга, которого я очень давно знаю, крашеные волосы.
— И какого они цвета?
— Синие.
🗿 35✍ 6❤🔥 1🤡 1🫡 1
У маленького мальчика диагноз: последняя стадия раковой опухоли головного мозга. Врачи очень долго не знали, как об этом сказать малышу, но в итоге один из лечащих врачей сказал:
- Я поговорю с ним.
Аккуратно зайдя в палату, врач увидел лысую голову грустного маленького мальчика, прикованного к постели. На его лице уже было видно, как надежда начала покидать тело мальчика. Врач, сделав пару шагов, открыл рот, чтобы начать говорить, как вдруг мальчик сказал первый:
- Я умру, да?
По лицу доктора покатилась слеза. Он, сжав зубы, еле выговорил:
- Пизда.
❤🔥 33🤡 5🫡 4✍ 1
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе
❤🔥 48🫡 11✍ 6
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров головой со скалы.
- Кто здесь?
🗿 30✍ 4🤡 2