Анекдоты категории Б+

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Клим Санычем...

- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю, а как назвали? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он в этот момент резал лук, а вообще ещё и был неженат.

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Встречаются как-то два лысых мужика, и один у другого спрашивает: — А как ты относишься к однополой любви? — Я её категорически приветствую!

Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную пизду. Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш. — Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш! Все хлопают, диву даются! Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива. — Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен! Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал. Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит. Ложится, ей яблоко закатывают. Проходит немного времени. Из влагалища звук. — Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку. - Ты куда? - Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит. - Ты кто бля

В 1903 году на втором съезде партия РСДРП в полном составе отправилась в баню. Именно тогда партия РСДРП раскололась на большевиков и меньшевиков.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите? Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину. Психиатр (всхлипывая): Ты гнида блядь, заткнись.

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

У кого член чище: у рабочего или инженера? . . . . . . . . У рабочего. Потому что рабочий моет руки до туалета, а инженер после

Посетитель зоопарка прибегает к смотрителю: –Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! –Ну и что? Они же на орехи.

У обычного человека после встречи с гопником 32 выбитых зуба... У человека-программиста после встречи с гопником 4 выбайтых зуба.

Подходят в табачный магазин два друга: - О! У меня новообразования, а у тебя? - У меня импотенция... - А че грустный такой? - Я не курю

После работы жена усталая идет домой... У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет... "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО ЯЙЦА и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай... — Ты что здесь делаешь? — Чай пью. — А в душе кто? — Мама твоя приехала.

— Сколько Архимедов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Два. Один держит лампочку, другой вращает планету рычагом через точку опоры.

Врачи растаманы носят бобомарлевые повязки

Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Какое же тупое быдло живёт в стране, просто иду по улице с фиолетовыми волосами, а ко мне какая ебанутая бабка совкового пошиба начала прям на улице доёбывать "молодой человек, не подскажете который час?" ну я ей отвечаю "слышь сука старая это вообще не твоё дело че у меня часы показывают, я в твои не лезу и ты в мои не лезь" не ну нормально вообще везде блять эти всратые шерифы лезут со своим мнением. Заебало просто, простите

Ищешь ОТВЕТЫ на ОГЭ,ВПР,МЦКО и ЕГЭ 2024? Многие уже слышали,что ответы давно сливают в сеть,их сливают в закрытом телеграмм канале https://t.me/+kL6iQGSCLPhiM2Zi Ты там найдёшь: - Ответы на ОГЭ и ЕГЭ в мае- июне; -Ответы на ВПР,КДР,ДКР и МЦКО -Пробные,проверочные,диагностические работы; -Олимпиады и конкурсы -Итоговое сочинение -Итоговое собеседование Заходи в канал и списывай все: https://t.me/+kL6iQGSCLPhiM2Zi 👈 https://t.me/+kL6iQGSCLPhiM2Zi 👈 Доступ открыли ровно на 24 часа Архив с вариантами на ОГЭ 2024 залили в облако тут – Варианты_2024.pdf

Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Бля, не помню как там было, короче твоя жена шлюха.

Никогда не делайте важных дел рядом с человеком по имени Люба Ведь прилюбадеяние это грех

— Здравствуйте! Это конкурс обломанных шуток? — Нет, вы ошиблись

Приказал как-то товарищ Сталин советским учёным сделать из говна масло. Прошел месяц. Сталин спрашивает - получилось? Ученные говорят - нужен ещё месяц. Проходит ещё месяц. Сталин опять спрашивает - получилось? Ученные просят ещё месяц. Проходит ещё месяц. Сталин уже ставит вопрос по другому - готово? На что ученные ему отвечают - ну на хлеб уже намазывается, но пахнет все ещё как говно.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: - Ну ты и долбаёб

- Здравствуйте! Это конкурс очевидных матерных рифм? - Хуифм

У маленького мальчика диагноз: последняя стадия раковой опухоли головного мозга. Врачи очень долго не знали, как об этом сказать малышу, но в итоге один из лечащих врачей сказал: - Я поговорю с ним. Аккуратно зайдя в палату, врач увидел лысую голову грустного маленького мальчика, прикованного к постели. На его лице уже было видно, как надежда начала покидать тело мальчика. Врач, сделав пару шагов, открыл рот, чтобы начать говорить, как вдруг мальчик сказал первый: - Я умру, да? По лицу доктора покатилась слеза. Он, сжав зубы, со всей дури ударил по лысине веслом, и прокричал: - Нам тут не до шуток, блять!

Сгорела аниме-студия. Ни один человек не пострадал

Встретились три охотника и хвалятся своими псами. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал псу понюхать ружье — он патроны принес! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал псу понюхать патроны — он ружье принес!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал псу у жены промеж ног понюхать — он вылизал там всё, трахнул жену, она от меня с псом и ушла.

Не понимаю, почему все считают ККК расистами. Недавно был на их собрании, там куча негров зависало

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре

В светлой либертарианской России будущего дети не будут плакать. Они будут стонать.

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана. - Вась, а как определить когда приход попрет?- спрашивает молодой у старого. - А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло. Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой миллиционер спрашивает у старого: - Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов? - А ты ,Микола на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели...

Решил как-то Чикатило Андрей Романович устроиться в детский сад работать. "Эти воспитатели — коварные подонки, — думает Чикатило. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я детей ебал. Надо придумать, что отвечать". Стоит Чикатило перед зеркалом и репетирует: "Правда, что вы детей ебали? — Ну ебал и ебал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы детей ебали? — Нет, что вы, это в моей биографии был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..." "Правда, что вы детей ебали? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим собеседование!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Чикатило и пошёл на собеседование. Интервью начинается и ему задает первый вопрос: — Андрей Романович, это правда, что вы убийца и ненавидите детей? — Кто, я ненавижу? Да я их ебал!

— Оказалось, что у одного моего друга, которого я очень давно знаю, крашеные волосы. — И какого они цвета? — Синие.

У маленького мальчика диагноз: последняя стадия раковой опухоли головного мозга. Врачи очень долго не знали, как об этом сказать малышу, но в итоге один из лечащих врачей сказал: - Я поговорю с ним. Аккуратно зайдя в палату, врач увидел лысую голову грустного маленького мальчика, прикованного к постели. На его лице уже было видно, как надежда начала покидать тело мальчика. Врач, сделав пару шагов, открыл рот, чтобы начать говорить, как вдруг мальчик сказал первый: - Я умру, да? По лицу доктора покатилась слеза. Он, сжав зубы, еле выговорил: - Пизда.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров головой со скалы. - Кто здесь?