Софья Кононова - ПСИХОЛОГ, КОУЧ

Мы уже несколько дней говорим о том, как тревога и страх быть отвергнутым мешают нам строить близкие отношения. Безусловно, это относится и к Ж, и к М, но т.к. у нас с вами здесь безопасное пространство для девушек, мы говорим о том, что волнует нас, таких прекрасных 🤍 Сегодня я подготовила для вас конкретные шаги, которые помогут вам начать менять ситуацию, которая знакома многим. Более того, эти шаги использовала прекрасная девушка, чью историю мы с вами разбирали ( еще раз большое ей за это спасибо ), и это то, что помогло ей. Вы должны понимать, что наши страхи и чувства - это нормально. Девушка из нашей истории начала записывать моменты, когда начинала переживать или чувствовать тревогу в отношенях с новым М. Не импульсивно подчищать диалоги, а перенаправлять этот гнев и страх на рефлексию в терапевтическом ежедневнике ( она использовала мой фирменный ежедневник ), отвечая на вопросы что именно вызывает эти эмоции? Вы знаете, что осознанность - это первый шаг к управлению своей жизнью. И такой ритуал - это большой шаг на пути к экологичному отношению с собой и окружающими. Далее, мы поработали над тем, чтобы научиться разделять факты от своих собственных интерпритаций. В этом очень круто помогают вопросы по типу: «что на самом деле произошло? А что я думаю об этом?» Часто мы приписываем партнёру мотивы и смыслы, которых нет. Помните, что мы не можем решить за другого человека то, что он чувствует по отношению к нам. Когда появлялась мысль «я ему не нравлюсь, он выбирает другую/перебирает девушек», она каждый раз пробовала заменить её на более нейтральную или позитивную: «я не знаю, почему он не отвечает, возможно, он просто занят». Это очень круто помогает снизить уровень тревоги в моменте, и вы становитесь спокойнее с каждым разом. Девочки, помните: ваша ценность не зависит от реакции другого человека. Занимайтесь тем, что приносит вам радость и уверенность. Развивайте это в себе! Поверьте, этому можно научиться, и это занимает гораздо меньше времени, чем тревога и плохое отношение к себе, сравнивая себя с другими девушками 🤍 Было полезно? Если да, то обязательно поставьте реакцию и отпишитесь в комментариях 👇

ПОБЫТЬ ПСИХОЛОГОМ ИЛИ КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ РАЗБОРА истории реальной девушки Судя по вашим реакциям, пришло время разобрать все чувства и ощущения по полочкам. 1. Тревога и страх отвержения. Девушка переживает не столько из-за конкретного поступка М, сколько из-за глубинного чувства незначимости, «я не важна или у него куча вариантов, меня не выбирают», боязни быть отвергнутой. Страх и негативные установки будто заставляют принимать решение за другого человека. Я решила все за него. Он не хочет быть со мной ( хоть я и не знаю этого наверняка ) 2. Автоматические мысли и поведенческие реакции, выученные паттерны. Мысли из серии «я слишком навязчива», попытки контролировать ситуацию (удалять сообщения, отправлять мемы), демонстрация недоступности ( хоть и манипулятивной ) - это стратегии управления своей тревогой и своим страхом. Это не ты мне не ответил, это я удалила смс. 3. Неуверенность в себе и/или в отношениях/готовности к ним. Постоянный вопрос «кто мы друг другу?» отражает внутреннюю неустойчивость в понимании близости и статуса отношений. Часто встречается тогда, когда девушка пытается быть идеальной на первом этапе знакомства и развития отношений, что пропускает момент установления близости с партнером, а значит - вынуждена находиться в роли, где совершенно не понятно мы вместе или нет. 4. Отождествление чувств с прошлым опытом. Эмоциональная боль и уязвимость могут быть связаны с личной историей из прошлого, не обязательно с текущим партнером. Но почему - то кажется безопасным навесить на нового М свои старые истории. 5. Влияние тревоги на качество отношений. Тревога мешает строить доверие и поддерживать здоровый контакт, приводит к неверным сигналам, самосаботажу. В итоге - к стойкому ощущению, что вы сами все испортили и к идеализации партнера. Такого мужика опустила, вот дура! Кому знакомо? Что думаете?

Почему я так тревожусь в отношениях? Разбираемся вместе Благодарю вас за отклик к прошлому посту. Самое время разобраться, о чем же идет речь и, самое главное, понять на кого из вас это похоже и что с этим делать?! Не забывайте оставлять реакции и комментарии, чтобы мы обсуждали только интересные вам темы 🤍 Недавно одна моя клиентка ( напомню контекст ) поделилась историей с вами, которая знакома многим из нас: «Он не отвечал мне несколько часов или даже полдня, а у меня сразу начинается паника, как будто он меня бросил. Я то удаляю свои сообщения, то кидаю мемы и видео, пытаясь напомнить о себе, но при этом делать вид, что мне всё равно. Когда он отвечает на следующий день, я задаю себе вопрос: кто мы друг другу? Если я важна ему, почему мы так редко видимся и общаемся?» Вам показалось, что это тревожный тип привязанности и страх отвержения? Вы правы. Эти чувства не столько про конкретного человека, сколько про ваш внутренний опыт и уязвимость. Сюда входит и страх быть отвергнутой, и мысли «я слишком навязчива», и желание всё контролировать, чтобы не потерять близость, а еще потребность быть идеальной, чтобы не потерять его интерес. Почему вообще нам важно знать и понимать свой тип привязанности? Потому что эти эмоции и реакции - не про отражение реальных поступков партнёра или вашего нового ухажера, а проявление внутренней тревоги. Она усиливается в отношениях ( особенно на первых этапах ) и мешает строить доверие и близость. Если хотите, то я разберу для вас каждый пункт, чтобы вы лучше понимали что такое желание все контролировать и как оно проявлется, что такое страх быть отвергнутой и потребность в собственной идеальности и исключительности, особенно - в глазах того самого. В общем, жду от вас обратную связь 🔽

Я тревожусь не из-за него… но как будто бы из-за него Недавно на сессии одна моя клиентка сказала ( и с ее разрешения анонимно и тезисно поделюсь ее историей ) : «Я не понимаю, почему я так реагирую. Он просто не отвечал на сообщение полдня или пару часов, а у меня уже паника, как будто он меня бросил. Я начинаю либо удалять свои сообщения в чате с ним, либо начинаю в других соц.сетях скидывать ему всякие мемы и видео, чтобы напомнить о себе, но сделать вид, что я недоступная и чтобы он не подумал, что я переживаю и хочу его внимания. И так происходит постоянно. А еще, если он отвечает на следующий день, я сразу хочу спросить кто мы друг другу, ведь если я важна мужчине и мы действительно в отношениях, тогда почему мы так редко видимся и общаемся?» Здесь самое время отблагодарить эту девушку реакцией за то, что на ее примере мы разберем историю, знакомую большинству из вас 🤍 Это тревога, страх отвержения, ощущение «я неважна», автоматическая мысль и выученная реакция: «я слишком навязчивая», и... огромное желание всё контролировать, лишь бы не стало хуже, а также необходимость быть идеальной в его глазах, чтобы он не подумал ничего плохого про нее и не нашел никого лучше?! И вот тут важно: её боль и переживания — не про одного конкретного человека, а про её опыт, её уязвимость, её чувства, которые в отношениях всплывают особенно остро, а также в близости настоящей или даже потенциальной — тревога усиливается, уязвимость возрастает. Отсюда = неверные сигналы себе и другому человеку. А еще о том, как тревога влияет на нее в любых начинающихся отношениях. Как быть и действовать, чтобы не разрушать контакт с каждым мужчиной в ее жизни, а наоборот — строить его. С другим и с собой? Вам это откликается? Бывало ли, что обычная ситуация вызывает сильную реакцию, и вы не понимаете, почему так? Может, вы сами проживали что - то подобное? Дайте знать, если будем обсуждать эту тему 👇

СВАДЬБА ПСИХОЛОГА КСЕНИИ БОРОДИНОЙ Состоялась свадьба самой обсуждаемой пары в российском медиа. Николай и Ксения - яркие персонажи ( в каком смысле этого слова, решайте сами ). И с точки зрения психологии, наверняка, вы наблюдали за тем, что происходит между ними. Что думаете про эту пару? Верите им? Предполагаете, почему Ксения выбрала в мужья такого, как Николай? И в чем же общее сходство всех её мужей? Для Ксении Бородиной этот брак уже третий. Приглашаю в комментарии ⬇️

Как мы бессознательно пытаемся справиться с тревогой (и почему это не работает)?! Вы замечали, как иногда хочется просто «выключить голову»? Я сейчас ой как это замечаю в момент подготовки к своим очередным экзаменам. Вот вроде бы ничего страшного не происходит, но внутри растет напряжение. И тогда мы (совсем неосознанно!) начинаем искать, как бы эту тревогу заглушить. Прямо сейчас поставьте реакцию все, кому это знакомо! Самые частые способы 👇 • Еда. Особенно сладкое, мучное, тяжёлое. Оно не только даёт ощущение удовольствия, но и создаёт иллюзию «заземления». Кстати, спасибо моей дорогой подруге, которая однажды провела аналогию с заземлением, мне кажется, очень тонко и четко подмечено! • Стараемся всё предусмотреть: пишем 100 списков, хаотично и неэффективно ведем ежедневники, проверяем, всё ли под контролем. Это создаёт временное чувство стабильности. Иллюзию полной ответственности за свою жизнь. • Скроллинг ленты. Здесь тоже жду реакций всех любителей тики-токов. Мозг уходит в залипание, и кажется, что тревога стала меньше. Но только на пару минут. Ну... или часов ( зависит от того, сколько времени вы проводите в соц.сетях ) • Перестаём отвечать на сообщения, не открываем почту, откладываем дела. Хотим «спрятаться» от мира. Неожиданно, правда? Да, в моменте становится легче, но внутри всё продолжает накапливаться, ведь мы никак с этим не поработали, а лишь заглушили. Окей, так почему же эти способы не работают? Ваши идеи?

Как отличить тревогу от стресса, страха и волнения? Я много лет помогаю женщинам. Суммарно, во всех соц.сетях у меня более 100.000 подписчиков, и за эти годы я собрала собственную статистику и заметила, что многие путают тревогу с другими похожими состояниями — стрессом, страхом или волнением. Давайте разберёмся вместе что есть что?! Стресс — это реакция на конкретную нагрузку. Например, рабочий дедлайн или экзамен. Часто вам самим понятно, почему вы чувствуете напряжение и с чем оно связано. Страх — это про реакцию на реальную угрозу. Например, если на вас кидается собака или навстречу быстро едет автомобиль. Но также, страх не всегда связан с физической угрозой. Например, страх осуждения, страх быть непринятым или страх ошибиться и принять неверное решение, и т.п.. Этот страх может сильно влиять на поведение, ощущение и ваши эмоции. Волнение — это про временное состояние перед важным событием: собеседование, выступление, экзамен, первое свидание. Может быть как приятным, так и неприятным. Например, состояние когда вы волнуетесь перед долгожданной встречей или покупкой, будет отличаться от состояния, когда вы волнуетесь перед зачетом по предмету, билеты к которому вы не смотрели и даже ни разу не были на лекции. Согласны? Тревога — это про ощущение неопределённости и внутреннего напряжения, которое часто не связано с конкретной ситуацией и является постоянным и фоновым. Это про то, что происходит внутри нас практически постоянно, а не только про "внешние обстоятельства". А также, тревога часто прячется за различные формы ( и я не про беспокойство и панику ), и многие даже не понимают, что годами тревожатся... а значит, теряют ощущение безопасности и качество своей жизни. А как вы для себя видели разницу между этими состояниями? С чем согласны/не согласны? Как можете дополнить мои рассуждения?

Почему мы часто говорим про тревогу? Словила себя на мысли, что мы с вами часто говорим про тревогу на этом канале. Особенно в последнее время. Казалось бы, очевидно, что мы с вами живём в состоянии стресса и тревоги уже много(!) лет. Но в то же время кажется, что за эти годы мы должны были научиться её видеть, понимать, принимать и распознавать. Но... это не так. И именно по этой причине я продолжаю помогать вам с ней справляться и разбираться регулярно, ведь знаю, как это важно. Хочу напомнить, что тревога — это состояние, с которым сталкиваются почти все. Не только те, кто в терапии, а каждый в повседневной жизни. Ускоренный ритм, дофаминовый хаос, темп жизни, новости, соцсети, неопределённость, нестабильность и прочее — всё это уже сделало тревогу фоном нашей с вами повседневной жизни. И моя задача — помочь вам её замечать, понимать и управлять ею. А ещё интересно вот что: именно через работу с тревогой мы открываем в себе и другие важные темы — внутренний критик, перфекционизм, контроль, границы, усталость, самоподдержка, саморегуляция, РПП, работа с утратой и многое другое. 💬 Девочки, у вас бывает тревога? Как вы её ощущаете? Научились распознавать? Как справляетесь? Мне очень интересно узнать о вас чуточку больше в нашем безопасном пространстве 🤍

НИЧЕГО НОВОГО В НАУКЕ Или история про то, как все выходные я читала научные исследования от ученых со всего мира: США, Австралия, Россия, Германия и др. страны и... не узнала ничего нового. Они, как всегда, твердят о важности и пользе ведения дневника благодарности ( по верной технике! именно такую я использую в своих авторских ежедневниках ), саморефлексии, ведения терапевтических ежедневников ( именно на базе подобных исследований я и создала свой ), важности выписывания мыслей и регулярных, еженедельных практик для глубинного понимания себя. Все то, о чем я вам говорю регулярно и все то, чему я помогаю вам научиться на постоянной основе уже несколько лет. Но многим, почему - то, это кажется неважным и ненужным. Но вот исследования говорят сами за себя, приведу несколько тезисов: – Ведение психологического дневника (журналинг) активирует префронтальную кору, то есть улучшает саморегуляцию; снижает активность миндалины, то есть уменьшает стресс. – Письмо - практика о тревоге повышала антитела после вакцинации у испытуемых и давало долгосрочный иммунный эффект. – Пациенты с тревожностью, которые писали по 15 минут по технике, в течение 12 недель ( именно столько недель я разместила в своем авторском ежедневнике ) значительно снизили тревогу и депрессию, улучшили общее самочувствие . – Те, кто практиковал дневник благодарности дольше месяца стали более устойчивыми , уверенными в себе, уменьшили психосоматические симптомы. – Исследование 20 рандомизированных испытаний показало, что ежедневная регуляция и благодарность ( то что мы делаем в моих авторских ежедневниках ) снижает: – тревожность на 9 %, – депрессивные симптомы на 2–6 %, – симптомы ПТСР до 6 % – Правильно составленный дневник помогает: – снизить прокрастинацию, – раскрыть паттерны, – повысить продуктивность и устойчивость – Более 200 исследований фиксируют улучшение настроения, ясности мышления, снижения тревоги , передача чувств на бумагу улучшает сон, снижает артериальное давление . И многое другое... Кто еще не ведет психологические ежедневники? Напишите в комментариях, почему 👇🤍 мне очень важно и интересно узнать ваше мнение. P.S. в первом комментарии оставлю ссылки на все исследования, упомянутые мной выше. Вы знаете, я опираюсь только на исследовательскую и научную информацию, которую тщательно собираю, читаю, изучаю и структурирую для вас - никакого рондома или псевдо-инфо.

https://www.vox.com/life/393304/journaling-how-to-artists-way-shadow-work-mental-health-habit-goals https://www.verywellhealth.com/journaling-7498123 https://www.verywellmind.com/journaling-a-great-tool-for-coping-with-anxiety-3144672 https://doi.org/10.1016/j.cpr.2005.08.004 https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9440559/ https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15327344/ https://www.health.harvard.edu/healthbeat/giving-thanks-can-make-you-happier

КАК ПЕРЕЙТИ ОТ ТОКСИЧНОЙ ОСОЗНАННОСТИ К НАСТОЯЩЕЙ Как и обещала: чем больше ставите реакций, тем больше полезного контента для вашего психологического благополучия 🤍 Итак, мы с вами разобрались с тем, что токсичная осознанность = когда вы всё «понимаете», но не чувствуете себя живыми, не защищаете себя и продолжаете терпеть плохое отношение к себе, нарушение ваших личных границ и т.д. Так вот, чтобы выйти из этого замкнутого круга, нужно обратить внимание вот на что 👇 1. Перестаньте искать «правильные» реакции. Не задавайтесь вопросом: «Как бы отреагировал осознанный человек? А правильно ли я ему ответила?» Лучше в этот момент задуматься над тем, что вы действительно ощущаете сейчас и какие эмоции испытываете, ведь очень часто люди не могут дать реакцию и оценить ее лишь потому, что сами не понимают, что они чувствуют, не говоря уже о том, чтобы понять чувства другого человека. Осознанность - это не про всё контролировать, а про то, чтобы быть в контакте с собой. 2. Перестаньте бесконечно оправдывать других, вместо этого - защищайте границы. Если вас задели, не нужно искать ответ на вопрос «почему человек так сделал?». Важно заметить, что вам неприятно, и сделать действие в свою защиту: сказать, выйти, прекратить. 3. Замените анализ на позицию наблюдателя ( уверена, сейчас все мои клиентки улыбаются, ведь в терапии мы выделаем много пространства для обучения и саморегуляции, а также учимся позиции наблюдателя, и я прекрасно знаю, как бывает трудно перестать быть аналитиком и перейти в роль наблюдателя ) Если сказать коротко, то наблюдатель отвечает сам себе на вопросы: – Что я сейчас ощущаю в теле? – Что меня задело? – Что я хочу сделать? 4. Практикуйте не хаотичную «проработку», а опору. Настоящая осознанность = ваша устойчивость. Она строится через регулярную саморегуляцию: – дыхание, – запись чувств, – 5 минут тишины в день, – честный разговор с собой и многое другое. Правильные действия > большие инсайты. Не знаете как? Можете просто завести ежедневник по саморегуляции моего авторства. Кому интересно, напишите в комментариях или напрямую моей помощнице Короче говоря, резюмируем... Перестаньте «работать над собой», начните быть с собой в реальности, с тем, что уже есть в вас и у вас. Это и есть первый шаг к настоящей, живой, здоровой осознанности. Ставьте реакцию, кто согласен и забирает себе этот алгоритм

КАК ОТЛИЧИТЬНАСТОЯЩУЮ ОСОЗНАННОСТЬ ОТ ТОКСИЧНОЙ Осознанность часто путают с оправданиями и самообманом. Вот как понять, что это действительно осознанность, а что - токсичная маскировка... Настоящая осознанность - это когда... – Вы замечаете свои чувства и не боитесь их признать. – Вы не оправдываете плохое обращение, а ставите границы. – Вы бережно относитесь к себе и не заставляете терпеть боль ради «духовного роста». – Вы понимаете разницу между принятием и смирением. – Вы выбираете действия, которые помогают вам развиваться и чувствовать себя лучше. Токсичная осознанность - это когда... – Вы оправдываете обиды и игнорируете свои чувства. – Считаете, что должны всё терпеть ради «кармы» или «судьбы». – Постоянно говорите себе «я должна принять это», хотя это разрушает вас. – Критикуете себя за эмоции или реакцию. – Используете психологические термины, в качестве оправдания, чтобы не менять ситуацию. Если вы узнаёте себя в токсичной осознанности - ничего страшного, но это сигнал подумать и обратить внимание на свои границы и научиться заботиться о себе по-настоящему 🤍 Хотите простые шаги, как перейти от токсичной осознанности к настоящей? Пишите в комментариях и я расскажу!

ТОП-5 ФРАЗ, КОТОРЫЕ МАСКИРУЮТ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ПОД «ОСОЗНАННОСТЬ» Ох, какая же сейчас модная тенденция... когда используют психологические термины, чтобы оправдать плохое отношение к себе или другим. Но не всё, что звучит умно/остроумно действительно помогает. Согласны? Вот несколько примеров из вирусных риллсов: 1. «Это просто его проекция» вместо того чтобы признать, что вас обидели. 2. «Я притянула эту ситуацию» когда оправдываете токсичное поведение других. 3. «Это мой урок» чтобы не менять то, что вас разрушает. 4. «Я должна это отпустить» когда игнорируете свои чувства ради видимости спокойствия. 5. «Он/она просто не в себе» чтобы не брать ответственность за свои границы. Эти фразы часто мешают разобраться в ситуации и защитить себя. Безусловно, в некоторых случаях вы правы и это действительно может быть проекцией/опытом/необходимостью отпустить, но не всегда... Настоящая осознанность - это про видеть ситуацию такой, какая она есть, уважать свои чувства и принимать решения, которые вам полезны. Кстати, на эту тему мы много и подробно говорим в моем психологическом проекте самопомощи - Академии Self Kindness , а если хотите еще что - то узнать и поделиться своим мнением, приглашаю в комментарии 👇🤍

ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ БЫТЬ СИЛЬНЫМИ ВСЁ ВРЕМЯ Тут комментарий прилетел, что нужно быть 24/7 сильной личностью, чтобы уметь регулировать свои эмоции и доступно это лишь единицам... Хочу привести контр - аргумент, а вы, мои дорогие, обязательно рассудите нас в комментариях и поделитесь своим мнением 👇 Многие думают, что быть «сильным» = всегда держать всё под контролем и не показывать уязвимость. В психологии это называется «дефицитом эмоциональной регуляции» = когда мы подавляем свои чувства, чтобы выглядеть «хорошими» или «надёжными». Например: – На работе вы постоянно берёте дополнительную нагрузку, хотя устали – В отношениях не говорите о своих переживаниях, чтобы не расстраивать партнёра – С друзьями не просите помощи, потому что «сама должна справиться» = быть сильной 24/7 Это не сила, а выгорание и эмоциональное истощение. Да, здесь я соглашусь, что нужно быть сильным, но реальная сила - в способности замечать свои эмоции и реагировать на них, даже если это значит остановиться/замедлиться, попросить о помощи у родных/парня/друзей или просто признать свою усталость. Если вам это близко, то попробуйте хотя бы сегодня заметить, как вы себя чувствуете. Это первый шаг к здоровой эмоциональной саморегуляции. И это, в моем скромном понимании, про силу... про умение быть «слабым» себе во благо 🤍 Согласны?

ЧТО ТАКОЕ САМОРЕГУЛЯЦИЯ? НА ПАЛЬЦАХ! И почему это то, чему не учат в школе, но что спасает наш психологический фон каждый день?! Сейчас мы с вами часто используем слово «саморегуляция», но не все всегда понимают, что за ним стоит. Более того, мы, психологи, часто используем его как нечто «понятное само собой». Но я хочу, чтобы и вы в этом разобрались. ( ставьте реакцию, если вам нравится пси-польза ) Если коротко и понятно, то саморегуляция - это способность осознавать, что с вами происходит, и выбирать, как на это ответить. Пример: Вы устали. Очень. Но автоматически соглашаетесь на новую задачу, потому что «так надо». Саморегуляции нет и срабатывает старый "выученный" сценарий. А если есть навык саморегуляции, то вы замечаете усталость, останавливаетесь, даёте себе паузу, спрашиваете: «А я вообще могу сейчас это взять? Хочу ли я этого?» И выбираете ответ, в котором есть вы. Согласна, звучит сказочно... не многие способны на это решиться 😅😌 А теперь представьте, что нам с вами дает навык саморегуляции 👇 – Меньше выгорания – Чётче границы – Больше энергии – Спокойствие без подавления чувств – Умение заботиться о себе но каждый день и многое другое! Как развивать саморегуляцию? Спойлер: несложно. Если нужно, то дам практические лайфхаки, просто напишите об этом в комментариях и поставьте реакции 👇

…Или вы уже все знаете? Но вот в чём парадокс: многие из нас действительно "знают", но не меняют ничего по-настоящему. Почему? Потому что многие решают запросы неправильно: – Мы читаем посты, но не применяем их к своей реальной жизни – Пробуем техники из TikTok и Reels, не зная, зачем именно нам это – И снова остаёмся наедине с тревогой, выгоранием, сомнением в себе и многое другое... Это не работает, потому что это не про настоящую работу с собой, а про "залатать дырку быстро и красиво", как говорит одна из моих клиенток. Что действительно работает? Саморегуляция - это не модное слово. Это навык, с которым живётся легче и свободнее. Вы начинаете понимать, что чувствуете, почему реагируете так, а не иначе, и учитесь выбирать, как поступить бережно к себе. И это не только про "медитировать каждый день по 30 минут". Это про простые, реальные действия. Например: – Отслеживать свой день – Замечать свои эмоциональные реакции – Один раз в неделю выполнять осознанную, бережную практику, подобранную специалистом – Видеть, как постепенно выстраивается внутренняя опора И я как специалист с дипломом, клинической подготовкой и опытом работы не даю вам абстрактных рекомендаций. Я даю работающие, проверенные и очень мягкие инструменты, которыми вы можете пользоваться самостоятельно. И именно поэтому я делаю акцент на том, что для многих проблема остается актуальной из года в год, и дело не в вас, а в том, что... возможно, вы используете неверные инструменты Что думаете? С чем согласны? Что бы дополнили? Приглашаю к обсуждению 👇

ЧТО СЕЙЧАС ПОПУЛЯРНО Изучая современную поп-культуру, общаясь с вами в директе, наблюдая за участницами моего психологического проекта - академией Self Kindness, читая комментарии под видео и общаясь с коллегами на научных конференциях, я наблюдаю следующее: ТОП ЗАПРОСОВ/ПРОБЛЕМ/ТРУДНОСТЕЙ для девушек и молодых женщин сейчас про самооценку, нарушение личных границ, эмоциональное и профессиональное выгорание, тревожность, трудности в отношениях ( любого рода ), поиск себя или ощущение потерянности на выбранном пути. Интересно, что за годы популярности психологии, проблемы остаются те же. И я не боюсь об этом говорить, ведь это НЕ значит, что психология не умеет их решать, это значит, что используются НЕВЕРНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ. Да, можно загуглить разные практики, сделать самые популярные из них или прочесть книги по психологии. Это, действительно, полезно. НО ❗️ Многие не совсем понимают, как именно решить свой личный запрос, за что хвататься и с чего начать. И в этом случае, на помощь приходят инструменты саморегуляции, которые действительно работают бережно. Нужен пост/подкаст, где я расскажу о проблемах современных девушек и о том, как их решать? Или вы уже все знаете?

МОЯ ПОПЫТКА НОМЕР 5 ... а точнее, пункт №5. 5. Хороший психолог не осуждает, не давит, не вмешивается в личную жизнь, не разглашает информацию. Его задача - сделать жизнь клиента устойчивее, а не зависеть от своего специалиста. Я всегда работаю со своими клиентами по принципу выстраивания устойчивых внутренних опор, чтобы они, обладая всеми навыками и инструментами саморегуляции, с каждой сессией чувствовали себя уверенными в возможности принимать свои собственные решения. Стратегия работы всегда строится так, чтобы поработав со своей проблемой, у вас не было зависимости от психолога и в нужный момент, вы спокойно завершили работу и/или ушли на длительный перерыв. Очень часто я вижу истории, когда люди чувствуют себя "подсаженными" на иглу терапии. Вижу, что многие не чувствуют в себе сил принимать самостоятельные решения, "не обсудив их с психологом" и многое другое. Терапия - это не перманентный процесс, а пункт назначения, в котором есть начало, логическое продолжение и бережное завершение. Мое мнение такое. Что думаете? С чем согласны? С чем нет? Очень интересно 🫶 Мест на индивидуальную работу ко мне для новых клиентов нет уже год, но все, что я делаю для вас в каждом своем проекте - соответсвует всем вышеупомянутым пунктам. Поэтому, я каждый день продолжаю инвестировать свои знания, время и работу с командой, базовые принципы психологии во все, что делаю и это - для вас. каждый день. во всех моих проектах, продуктах и соц.сетях.