ВЫБИРАЮ СЕБЯ | Психолог Элина Бревнова

«Апельсин». Кризис проявляет, а не создаёт Принято считать, что причина кризиса — это сами обстоятельства: развод, потеря денег, переезд, смерть близкого или болезнь. Но вот что я вижу в практике, да и в жизни год за годом. Одинаковые события разные люди переживают совершенно по-разному. Одна горюет, постепенно восстанавливается, собирает себя по кускам и строит жизнь дальше. Другая на годы застревает в непринятии, борьбе, тревоге, депрессии или беспомощности. Обстоятельства одни и те же, а проживание разное. Разница не в силе характера и не в «позитивном настрое». Есть хорошая метафора. Если надавить на апельсин, из него польется апельсиновый сок. Не яблочный и не виноградный, а тот, что уже был внутри. Кризис — это давление. Он не создаёт то, что из нас выходит. Он проявляет то, что внутри уже есть: устойчива ли идентичность, есть ли внутренняя опора, умеем ли мы горевать, просить о поддержке, выдерживать неопределенность и пустоту, терять старые роли и функции? В спокойные годы этого не видно. Можно прожить полжизни, не зная, что у тебя внутри, пока жизнь на тебя не надавит обстоятельствами и событиями, и вот тогда оно и проявится. А то, что собрано «внутри» — это не приговор и не везение. Внутренняя структура не то, что вам выдали при рождении как неизменную данность. Её можно укреплять и изменять. Медленно, послойно, как всё настоящее. Это сложно, но можно. Я наблюдала это много раз и в работе с людьми и в собственной жизни. Именно об этом моя новая программа «Феникс»: три недели, три этапа. Что закончилось, пепел и возвращение жизни. Вы получите ответы и понимание, на что можно опираться, во время и после любых перемен. Программа и запись до 20 сентября: Феникс

Меня зовут Элина Бревнова, я психоаналитически ориентированный терапевт. Пишу о кризисах идентичности, переживании утрат и о том, как люди меняются, когда меняется их жизнь. Сегодня хочу рассказать о программе, которая выросла не только из практики, но и из моей собственной жизни. В 48 лет я оставила привычную реальность и переехала в другую страну, заново осваивала язык, строила профессию с нуля. Сегодня, в 58, я снова на пороге перемен: новый дом, новое место, новая глава. Иногда заканчивается не период жизни, а человек, которым мы были. Назад уже невозможно, а  куда вперёд  еще не понятно. Всю прошлую неделю мы говорили о состоянии, когда закончился старый сценарий, ушли привычные роли и функции, а смыслы больше не выдают в готовом виде. Сегодня я открываю запись на программу для тех, кто сейчас находится именно в таком месте. «Феникс» — трёхнедельная живая программа о том, как пройти через большие перемены, выдержать потерю прежней жизни и не потерять себя. Она для вас, если сейчас вы: — переживаете развод или потерю значимых отношений; — переезжаете или меняете привычный уклад; — теряете работу, профессию, статус; — отпускаете выросших детей; — проходите возрастной переход, когда старые представления о себе больше не работают; — или просто ясно чувствуете: «так, как раньше, я больше не могу». Три недели — три этапа: что закончилось · пепел · возвращение жизни. Старт: 21 сентября · 3 недели · 7 живых эфиров · 3 встречи в Zoom · записи и материалы доступны 180 дней. 29 900 ₽, рассрочка возможна. При оплате до 13 сентября — 26 900 ₽. Запись открыта до 20 сентября. Подробности и форма участия: Феникс

Во второй половине жизни нам больше не выдают готовые смыслы, и наша главная задача — набраться смелости создать их самостоятельно, даже когда очень страшно. Посмотрите эту запись, чтобы получить поддержку и разрешение наконец-то прожить этот переход и мягко возродиться для своей новой, подлинной жизни 🕊

Доброе утро! Через несколько минут начинаем эфир!

Есть одно состояние, о котором очень мало говорят. Когда ты уже не тот, но ещё пока не этот. Старые смыслы перестали работать. Старая жизнь либо стала мала, либо в ней что-то изменилось. Иногда ты уже даже сделал решительный шаг: ушёл с работы, переехал, закончил отношения, дети выросли, изменился привычный уклад жизни. Казалось бы вот она, свобода. Сейчас должно стать легко. А вместо этого может прийти совершенно другое состояние. Усталость. Пустота. Какая-то ватность. Ничего особенно не хочется. Будущее не возбуждает, но и назад уже невозможно. Я очень хорошо помню это по себе, я вам уже рассказывала. Когда я ушла из банка, я почему-то ожидала почти эйфории. Огромная часть моей прежней жизни закончилась и теперь наконец можно было жить иначе. Но никакой эйфории не было. Несколько месяцев я могла, кажется, только есть, спать и гулять. Я тогда вообще не понимала, что со мной происходит. Мне казалось странным: я ведь сама этого хотела. Почему же вместо прилива энергии какое-то почти летаргическое состояние? Сейчас я понимаю это совершенно иначе. Это был переход. Психике требовалось время, чтобы закончить одну жизнь прежде, чем она сможет по-настоящему инвестироваться в другую. Потому что новая идентичность не возникает в тот момент, когда ты написал заявление об увольнении, купил билет в другую страну или решил начать новую профессию. Сначала старая конструкция должна перестать быть тобой. И какое-то время приходится жить без привычного ответа на вопрос: «А кто я теперь?» Вот это пространство между «уже не» и «ещё не» и бывает одним из самых трудных. Потому что человек часто начинает себя торопить. Ну давай уже. Определись. Найди новую цель. Начни зарабатывать. Стань кем-нибудь. Сколько можно лежать и смотреть в потолок? И к естественной неопределённости добавляется тревога: «А вдруг со мной что-то не так?» А потом ещё страшнее: «А вдруг нового вообще не будет?» И вот здесь особенно трудно оставаться одному. Не потому, что кто-то должен придумать за тебя твою следующую жизнь. Просто в такой момент рядом очень нужен тот, кто понимает природу перехода и не станет вытаскивать тебя из него раньше времени. Кто поможет различить: где действительно закончился старый смысл, где говорит страх, где ты пытаешься вернуться в знакомое только потому, что неизвестность невыносима, а где уже появляются первые слабые импульсы новой жизни. Мне понадобилось около пяти месяцев после увольнения, прежде чем я впервые почувствовала внутри зачатки ростков новой жизни. Желания. Интерес. Предвкушение. Какая-то перспектива впереди. А если посмотреть шире, весь следующий этап моей жизни тоже во многом был переходом. Я полностью вышла из одной профессиональной идентичности и начала строить другую. И даже когда направление уже было понятно, потребовались годы, чтобы однажды обнаружить внутри совершенно спокойное ощущение: я снова профессионал. Я знаю, кто я. Я стою на своём месте. Поэтому сегодня я очень иначе отношусь к таким периодам. Иногда отсутствие ясности — это не отсутствие будущего. Иногда это пространство, в котором будущее только становится возможным. И если вы сейчас тоже где-то между «уже не» и «ещё не» — после переезда, потери, взросления детей, окончания прежней карьеры, смены профессии или просто в том возрасте, когда старые смыслы почему-то перестали работать, — возможно, с вами происходит не что-то неправильное. Возможно, вы просто меняете идентичность. И самое важное в этот момент — не заставлять себя поскорее стать кем-нибудь новым. А помочь себе выдержать время, когда твое «я» ещё только собирается в новую форму. Хотите в субботу эфир на эту тему в наше обычное время в 10 утра?

Гардероб смыслов пока прежний, а ты уже другая. Как пережить эту паузу и не начать судорожно натягивать на себя чужие "платья"? Сохраняй, чтобы не потерять опору в моменты, когда кажется, что ты потеряла направление❤️

«Тетради из прежней жизни». Маленькая смерть На этой неделе я разбирала свои коробки после переезда и нашла тетради, который привезла из прежней квартиры. Записи, планы, черновики уроков, списки желаний — 8-летней давности. Почерк мой, а человека, который это писал, уже нет. У той женщины были другие тревоги, другие мечты и другая жизнь, которая тогда казалась окончательной. Я когда скидывала свои старые тетради в коробки, то рука дрогнула и я решила взять их "на всякий" с собой). Еще раз переберу, а вдруг там осталось что-то ценное? Мы всегда так делаем при больших переменах, а не только при переездах. При разводе, при смене профессии, когда вырастают дети. Держимся не за обстоятельства, а за тот образ себя, который в этих обстоятельствах жил. За ту, у которой всё было понятно. Психика цепляется за знакомое и даже за то, из чего мы давно выросли, потому что знакомое ощущается как родной дом. Пробежала глазами записи и поняла, как я обогатилась за эти годы опытом, знаниями, восприятием..мне точно уже не пригодятся эти черновики из прошлой жизни, но они стали основой того, кем я являюсь сейчас. Та Я интегрирована в эту Я, как матрешка в матрешку) Загрустила немного о себе той, прежней..у которой впереди будет столько открытий, побед и поражений. Кажется, что грустить о прежней жизни - это значит застрять, что надо все время «смотреть вперёд». Но грусть - это внутренняя работа прощания, которая освобождает место для нового и позволяет оценить и понять, насколько ты изменился, ибо у внутренних перемен нет водораздела. "Вот в пятницу я была той прежней, а с субботы уже появилась новая Я." Это происходит так незаметно, постепенно и становится видимым только месяцы или годы спустя, в ретроспективе. Не бывает новой жизни без прощания с прежней. Новая жизнь поверх непрожитого расставания всегда стоит на зыбком фундаменте и остается незакрытым гештальтом для нашей психики. И вот тогда нас может отбросить в повторяющиеся сценарии, чтобы психика получила завершение истории. "Вернуться назад, чтобы пойти вперед". Тетради я оплакала и выбросила. Поняла, что эти записи новой мне уже точно не пригодятся))

Пустота между "старой" и "новой" тобой - это не депрессия. Это перестройка. Сохраните этот рилс, чтобы перечитать, когда накроет чувство, что вы "потеряли искру". Отправьте этот рилс той, кто сейчас чувствует, что "потеряла себя".

Вы узнали себя Пост про смыслы в инстаграм (Признан экстремистской организацией и запрещен на территории РФ) набрал большие охваты. Десятки тысяч просмотров, репосты, сотни сохранений про смыслы получит такой сильный отклик. Столько сохранений, репостов, а комментарии, как обычно, противоречивые, но вижу, что задело за живое. Я читаю и понимаю, что многие, кто узнал себя в этом посте, оказались в том месте, где закончился старый сценарий жизни. Пока сценарий есть, жизнь может быть трудной, приходится прилагать усилия, забывать о себе, но такая жизнь понятна. Есть следующая ступень и есть те, кто поднимается рядом. А потом ступени заканчиваются и ты стоишь перед незнакомой дверью и страшно ее открыть, ибо там неизвестность. И оказывается, что мы горюем не по молодости и даже не по прошлому. Мы горюем по ясности и определенности. По тому времени, когда не нужно было решать, кем быть и что делать. Когда смысл выдавали вместе с ролью: студентка, жена, мама, специалист. И вот роль заканчивается и выясняется, что смысл был прикреплен к ней, а не к тебе. Это одно из самых честных и самых взрослых открытий в жизни. И одно из самых одиноких, потому что не понятно куда и с кем дальше. Никто не поздравляет нас с тем, что закончился прежний сценарий жизни. Есть комментарии, что мол, какой бред, в жизни столько прекрасного и удивительного, подберите сопли, радуйтесь свободе и веселитесь. Но эта категория людей, которые всех судят по себе, игнорируя тот факт, что все мы разные, с разными судьбами и обстоятельствами. И если вы чувствуете потерянность, то не надо это обесценивать и равняться на тех, кто кричит "эге-гей!". Мы все уникальны и проживаем свои кризисы по разному. И имеем право чувствовать то, что чувствуем, без оглядки на других. Дать место и пустоте, и фрустрации, и незнанию, и гореванию, и тревоге за будущее. Мне не хочется обесценивать это, ни в жизни, ни в текстах. Поэтому всю эту неделю я буду писать об этом. О том, что происходит с человеком, когда прежняя жизнь заканчивается, а новая ещё не началась. А вы когда впервые заметили, что следующей ступеньки нет?

Самое сложное после 50 — это не старение. Сегодня услышала одну мысль, которая меня пронзила. Самое сложное с возрастом не смириться с тем, что тело меняется и даже не пережить потери. Самое сложное - это снова и снова находить смыслы жить. В молодости со смыслами действительно как будто проще. Вообще не стоит вопроса: «Для чего я живу?» Есть много этапов. Закончить школу, поступить, получить профессию. Влюбиться, создать семью, родить детей. Построить карьеру, купить квартиру. Все вокруг как будто знают, что делать дальше и ты просто идёшь вместе со всеми в общем порыве. Смыслы в этот период жизни приходит к нам снаружи, их и задаёт сама жизнь. А потом ты взрослеешь, дети вырастают, карьера построена, дом куплен. Или, наоборот, понимаешь, что всего этого уже не хочется. И вдруг обнаруживаешь, что больше нет следующей ступеньки, на которую все дружно поднимаются. Да и на ступеньках рядом с тобой остались единицы. Никто не говорит, куда идти дальше. И вот здесь начинается самый сложный этап жизни, в которой смысл уже невозможно получить в готовом виде. Его приходится создавать. Самому. Мне кажется, именно поэтому многие люди так тяжело переживают вторую половину жизни. Заканчивается жизнь по сценарию и начинается жизнь без подсказок. Это очень тревожное место, но одновременно невероятно свободное. Потому что впервые появляется возможность спросить себя: А чего хочу именно я? И, наверное, именно поэтому многие люди после пятидесяти неожиданно меняют профессию, переезжают в другую страну, начинают рисовать, идут учиться. Или впервые позволяют себе жить медленнее, начинают строить жизнь вокруг собственных смыслов, а не вокруг чужих ожиданий. Взросление — это когда ты понимаешь, что смысл нельзя однажды найти и жить им всегда. Его приходится создавать снова и снова, потому что вместе с нами меняется и человек, для которого этот смысл существует. Если человек постоянно меняется, то и смысл жизни тоже меняяется. Это, кстати, очень психоаналитическая мысль. Не существует одного «истинного предназначения», которое нужно откопать. Смысл — это не клад, спрятанный где-то внутри. Это отношения с жизнью, которые мы выстраиваем на каждом её этапе. Многие пугаются, когда прежние смыслы перестают вдохновлять и думают: «Со мной что-то не так». А может быть, как раз наоборот. Это приглашение перестать жить по инерции и начать свободное авторство своей второй половины жизни.

А если перестать пытаться угадать своё будущее и забить на все предсказания? Если своё будущее невозможно заранее представить и невозможно точно знать, где ты окажешься через 5 лет? То что тогда остаётся? Мне очень нравится мысль психоаналитика Уилфреда Биона. Он говорил о способности, без которой вообще невозможно развитие. Выдерживать неизвестность и пустоту. Не торопиться немедленно всё объяснить, не искать срочно гарантии и не пытаться закрыть тревогу готовым ответом. Мне кажется, это невероятно сложно. Потому что мы большинство из нас контролеры и если я не знаю, что будет дальше, то значит, я теряю контроль и кажется, что земля уходит из-под ног. Но настоящая зрелость начинается именно там, где появляется готовность не знать и всё равно идти. Я всё больше убеждаюсь, что развитие невозможно контролировать. Потому что оно почти всегда приводит нас не туда, куда мы собирались и делает нас не тем человеком, которым мы планировали стать. Наверное, именно поэтому так трудно меняться. Ведь меняются не столько обстоятельства, сколько та версия меня, которая в этих обстоятельствах живёт. А вдруг она мне не понравится? У неё другие ценности, другие желания и взгляд на жизнь, но ведь это и есть развитие. Мы ведь умеем так относиться к детям. Когда рождается ребёнок, мы не знаем, кем он станет, но можем любить его и заботиться о нём. Создавать для него условия, поддерживать, но мы не можем заранее написать его судьбу. Да и не должны. Почему же со своим будущим мы пытаемся заранее решить, каким оно обязано быть? Возможно, к своему будущему стоит относиться так же, как к ребёнку. Не требовать, чтобы оно соответствовало нашим сегодняшним представлениям, а просто создавать хорошие условия для его роста. Делать то, что сейчас кажется важным. Учиться, ошибаться, пробовать и меняться. Всё остальное вырастет само. Я так и живу последние годы. Я тоже планирую и это помогает мне двигаться, но я не отношусь к своим планам ригидно, они для меня как мост перехода. Они нужны, чтобы перейти на другой берег. Моё будущее — это не статичная картинка, которую я должна правильно нарисовать. Эта та версия меня, с которой мне ещё только предстоит познакомиться. Я не знаю, какой она будет, но очень надеюсь, что однажды она посмотрит на сегодняшнюю меня с благодарностью и я услышу внутри себя: «Спасибо, что ты не испугалась меняться». Возможно, раньше можно было прожить жизнь, почти не меняясь. Получить одну профессию, дослужиться до должности, жить в одном городе, десятилетиями оставаться тем, кем привык себя считать. Сегодня это становится всё менее возможным. Мир меняется с такой скоростью, что большинству из нас многократно придется заново знакомиться с собой. И, может быть, главный навык ближайших десятилетий - это не умение строить идеальные планы, а способность выдерживать собственное изменение и жить в НЕЗНАНИИ.

А что, если проблема вовсе не в том, что мы плохо представляем своё будущее? Что, если психика специально не даёт нам его представить? Потому что по-настоящему новое будущее — это не просто новый дом, новая работа или другая страна. Это другой человек. Когда мы мечтаем, нам кажется, что мы представляем своё будущее, но чаще всего мы представляем... сегодняшнего себя. Только в более красивых обстоятельствах. Та же я, те же ценности, те же желания, те же способы жить. Просто дом побольше. Денег побольше. Свободы побольше. Но ведь настоящие перемены работают совсем иначе. Если человек действительно развивается, через несколько лет меняются не только обстоятельства. Меняется он сам. И очень может быть, что тому человеку уже не нужны многие вещи, ради которых он сегодняшний готов столько бороться. И, возможно, именно этого психика и боится. Потому что отказаться от старой версии себя — это ж как пережить маленькую смерть. Мы цепляемся не только за привычную жизнь, мы цепляемся за привычного себя. Поэтому фантазия рисует безопасное будущее, где всё изменилось, кроме главного героя. Мне кажется, именно поэтому многие люди так любят всё заранее планировать. Мечты на пять лет или на десять. Точные цели. Чёткое понимание, кем я стану и идентификация себя с этими целями. А если я заранее не определю своё будущее, то кто я вообще? Если я перестану быть тем, кем привыкла себя считать, что от меня останется? Чем устойчивее человек внутри, тем легче ему признать: «Я не знаю, каким буду через десять лет». И в этом нет тревоги, а есть интерес, доверие к себе и к жизни. Потому что он знает, что каким бы он ни стал, он останется СОБОЙ. А вот когда идентичность хрупкая, когда я не понимаю кто я и привязываю себя к какому-то образу в будущем, какой-то цели, то тогда появляется желание законсервировать себя. Не столько сохранить ценности, сколько сохранить самого себя в неизменном виде и тогда будущее превращается в продолжение настоящего. Только с новым ремонтом, большей зарплатой и красивым видом из окна. Наверное, взросление — это как раз способность отпустить даже собственный образ, перестать цепляться за себя сегодняшнего. И разрешить себе однажды стать человеком, которого сейчас ты ещё даже не способен представить. Мы боимся не столько неизвестного будущего, сколько собственной трансформации.