كئيب.

يُرعبني أنني حتى الآن لازلتُ أشعرُ بعدم الانتماء لأي مكانٍ أو أي شخصٍ أو أي عيونٍ أو أي كتفٍ لازالت الوحشة تُلازمني حتى أحياناً على وسادتي. - سهيلة طاهر.

أبكى بحرقة على ؛ الصديق الذي تخلى عنى في منتصف الطريق ؛ وعلى أحلام لم تكتمل؛ وعلى دروب تمنيتُ لو أمشيها، ومشيتُ على دروب أخرى جرحت قدماي وقلبي. - سما عيد

أحيانًا تفتقد شخصًا كان- تقريبًا- لك. تحزن، لأن ما من اسم لشعور كهذا، أنت فقط تحسه بطريقة تجعلك متعباََ حتى النخاع. - نيكيتا جيل

بكيتُ فجرَ البارحة واليوم أيضًا بكاء الخائف و بكاء الذي خاب ظنه كثيرًا الذي خذلته الحياة ومن فيها الذي فعل مافي وسعه وما ليس في وسعه أيضًا.

اليوم بالصدفة لمحت لائحة التاريخ، لفت نظري تاريخ اليوم، يوم ميلادي يقترب، كيف مرّ عُمري ومتى كبرت هكذا، شعرت بحزن شديد على حالي وبدأت أطرح على نفسي أسئلة لا إجابة لها، ما بكِ يا فتاة! ما الذي حلّ بقلبك لتصبحي هكذا! أي ذنب ارتكبتيه حتى تُعاقبي عليه بفقدان كل جميل حولك، وكيف لي أن أكون فتاة في بداية شبابي وتحيط بي كل هذه المشاكل من جميع الجوانب وقلبي حزين وتملئه الأشواك وخطواتي ثقيلة، ومتعبة من الأيام والأحلام والناس والطريق! في نهاية عقدي الثاني سُلِبت مني جميع أحلامي، وأصبحت خائفة من الجميع! تذكرت مقولة محمود درويش حين قال: أعتذر لعمر العشرين لقبوله أن يُعاش بهذه الطريقة وبكل هذا الضياع. شعرت بنفس خيبة أمله، نعم أنا أعتذر لعمري وزهرة شبابي على كل الآلام التي مررت بها، أعتذر لي ولكل من أصابه الشيخوخة مبكرًا مِن تخبط الحياة! - هاچر الشوربجي.

كان هناك الكثير من الحزن، حتي عندما كانت الأمور علي ما يرام. -تشارلز بوكوفسكي

في نهاية كل الأيام المتعبة.. أتذكرك، وأفكر في كل الطرق التي هونها عليّ وجودك، وكم عامًا مضى في ظل رحابتك، وكم يسرني هذا الأثر الذي أحمله في روحي، هو أثرك.. أعرفه وأشير إليه.

"الحُب يثير اشمئزازي ،وأنا الآن أحبك ، تخيّل حجم المعاناة ."

لدي رغبة شديدة في المغادرة، في ترك كل شيء حولي، ترك العائلة والبيت بل البلدة بأكملها.. هنا لا تتحقق أحلامنا.. كبيرها وصغيرها، ولا يعترف أحد بِـحزننا ولا بِـحبنا، أين يوجد الحب أصلاً وسط كل هذا الضجيج والإدِّعاء! أودّ الرحيل ولكن لا أدري إلى أين المسير وإلى أين ستكون وجهتي، كل ما أعرفه أنني أريد أن أبتعد عن هذا المكان، كلما تذكرت أن هُنا ضاعت أحلامي ونَهَشَ الحزن قلبي وذبلت عيناي من كثرة البكاء على أشيائي التي أردتها ولم تتحقق، تزداد رغبتي شيئًا فشيئًا في الإبتعاد عن هنا.') - هاچر الشوربجي

أكافح أمورًا سهلة على الآخرين مثل التنفس أو الرد على التليفون أو إرسال البريد كما أنتوي منذ أسابيع. أفزع عندما أدعى للعشاء حتى وإن كان بصحبة من أريد رؤيته حقًا. من الصعب علي الالتزام بأية شيء، وعندما أفعل، أفكر في الأمر كثيرًا إلى أن يخبرني عقلي أني أخطأت مثل فأر في متاهة، يحاول العثور على طريقه خارجها لا أعرف لم أنا هكذا، يسألني الناس لماذا لا أستطيع فعل شيء دون القفز بين آلاف الأفكار! أحيانًا أتساءل لو أن عجزي عن التأقلم أمر سيئ لو أن هذا هو سبب قضائي كثيرًا من الوقت بين خيالاتي ولأني عاجزة عن العيش في الواقع خلقت عوالم أنتمي إليها. أتساءل لو أن الأمر الذي لطالما قيل لي إنه نقطة ضعفي كان دائما مكمن قوتي. . قلق - لانج لييف - ترجمتي

"لا يوجد مكان أكثر وحشة من منزل يخاف سكانه من بعضهم."

لا يوجد شعور أسوأ من شعورك بالضَياع.. إلى أينَ أذهب، وإلى من ؟ ضائع تتخبط في الطرقات ولا تملك حتى وجهة واحدة آمنة تُهرولُ إليها.

لا أعلم حقًّا ما الذي يحدث ، الذي أعلمه هو أننّي لستُ سعيدًا ، وهذا لايعني أننّي حزينٌ أيضًا .. أنا فقط أشعُر بالإكتئاب بعض الشيء ، الروتين يقتُلني ورؤية الأشخاص الذين أضطر لمواجهتهم ومجاملتهم يومًا بعد آخر أمرٌ شاق للـغاية ، أشعر بالغضب والإستيـاء من نفسي ، لأننّي لا أستطيع المكوث في مكانٍ ما بشكلٍ دائم ، لا أستطيع فعل شيءٍ حيال نفسي ، كل ذلك يحصل رغماً عنّي. كلّما أردتُّ أن أُهدّئ من روع قلبي وإسكات ضجيج أفكـاري والإستقرار في مكانٍ ما أتاني القلق من تحتي ليزعزع راحتي وأمني وإستقراري وأهرب من جديد ، أهرب إلى حيث لا أعلم.

عزيزي؛ أمر بفترة ضجر عصيبة. كل شيء غدا مضجرا بشكل يدفعني للتفكير في الانتحار بشكل ملح. أتذكر حين أخبرتك أني أريد أن أرى العالم بعيني لا بعينيك؟ حسنا؛ كلما فتحت عيني على آخرها لا أجد إلا غشاوة الحزن تقبع فوق عيني. حزن كبير لا أستطيع الخطو فوقه. افتقادك من أعظم الأمور التي لا أستطيع نسيانها أو التغاضي عنها. أخبرتك يوما أيضا أنني أبحث عن ذاتي. حسنا، لم أجدها إلى الآن. خاصة هذه الأيام، أبدو فيها شبحاً أمام نفسي، لم أعد أعرف ماذا أحب أو أكره، ماذا أريد أو لا أريد. العالم تقلص فجأة إلى الحد الذي لا أريد فيه رؤية شيء فيه بعد الآن. ومازلتَ تبدو الشخص الحكيم الذي أرغب في اللجوء إليه وسؤاله عما من المفترض بي فعله. الشخص الذي في كل أحوالي أردت أن أسرد له كل مقتضيات الأمور من حلو ومر، وسعادة وبؤس، وضجر وشغف. فقط لو كان بإمكانك سماعي، والتعليق ولو بكلمة واحدة عما أمر به.  يا عزيزي كل البلاد مرهقة، كل الأماكن تفشل في احتوائي. وأذكر الآن عناقك الكبير لي لحظة أن بكيتُ، وأتمنى لو كنت عانقتك لمرة أخيرة قبل رحيلي الكبير عنك. لو كنتُ أعلم أني سأحن وأفتقد وأشتاق لكنت قبلتك وعانقتك أكثر. ولكن لا فائدة من الاسترجاعات المستحيلة. كنت غاضبة ومازلت. الأمر وما فيه أني لا أدري ما علي فعله، وأنت الوحيد الذي أود أن أستقي منه النصيحة. كن بخير لأكون.

‏لم أعتقد يومًا ‏أن في الجسد جسدان ‏حتى احترت يومًا ‏بين الرحيل و البقاء ‏حتى كرهت وأنا أُحِب ‏وحتى عشتُ ‏وأنا أسأل كيف أعيش. ‏فاروق جويدة

"لا شيءَ يُعجبُني أُريد أن أبكي"

وهكذا .. أخشى أننا سنظلُ مُفترقينَ للأبد، لا أسمعُ عنك ولا تسمعُ عني، سيُنسى صوتي من ذاكرتك وستقتلُ الأيامَ حنيني إليك. ستبقى غريبًا عني وستستمرُ أيامي بدونك، حتى عندما يموتُ أحدنا لن يعلمَ الآخر عنهُ شيئًا.

لربما الذين غادروني لم يخسروا، ربما فازوا؛ فأنا شخصٌ متعِب، ملئ بالمخاوف، حزين، أصمت أغلب الوقت، وأختفي، أعذرهم على هجري، أنا أيضًا فعلتها وهجرتُني من مدة. _إيمان العوني

"إنها إحدى الفترات التي يبدو فيها كل شيء غريبًا، غير مفهومًا، وكُل شيء يتعذّر شرحه، فتراتٌ تُفقدك إيمانك بكل شخصٍ وكل قضية.. تصير على الحياد ويختزل قلبك الكلمات بملل هادئ، وتصير أحلامك فارغة وصحون طعامك مُمتلئة لم تطؤها يداك."

أسيرُ أسيرًا حائرًا بيني وبيني وامضي في وحدتي لعل الهوى يُلهيني وألتَهِي  .