ольгадавыдова

#мысли_вслух Про идеальность. Из важных личностных задач одной из самых нужных мне сейчас кажется глубокое и детальное понимание своей неидеальности. Чем меня не устраивает идеальность? Во-первых, это тупик эволюции)) Потом с идеальными (даже субъективно, в своей голове) людьми невозможно жить - их нимб давит на среднюю человеческую идентичность. Кроме того, с идеальным теоретически может жить только идеальный, опять же проблемы... А неидеальность замечательна. Мы признаем, что жизнь нас потрепала, что-то где-то отвалилось, что-то, как у кита, приросло ненужное. И вот она - опаньки - готовая площадка для саморазвития. Берём аккуратненько лом, например, и отхерачиваем приросшие за n-цать лет доспехи, а потом от души, с размахом заделываем дыры в тех местах, где должно жить доверие, умиротворение, самоценность... С потом смотрим и радуемся, что выжили)) И занятые собственным ремонтом, мы уже не сильно рвёмся кого-то поучать, на свои бы площади сил хватило. Добрее становишься, терпимее, дышишь глубже. Патамушта что? Любые помещения нужно проветривать, даже внутренние) #из_старого

Нужно ли делать дз вместе с ребенком? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разделить его на части. Первая часть - это индивидуальные черты ребенка. Вторая часть - возможности (в тч преподавательские) родителей. И третья - качество преподавания в школе. А теперь по порядку. 1. Дети разные. Есть дети, которым необходима компания, они плохо сосредотачиваются в одиночестве. Их тянет в компанию, они в компании лучше думают. Есть дети неуверенные, им нужно спросить, получить промежуточное подтверждение. Поэтому ответ номер раз: нужно помогать экстравертным детям, которые всегда стремятся к компании. К примеру, можно посадить ребенка на кухню, пока готовится ужин. Или сесть рядом с ребенком в комнате, просто обозначая свое присутствие. А еще есть такая штука, как уровень саморегуляции. Он тоже неодинаковый. Я видела детей, в 6 лет бывших весьма разумными и самостоятельными. И сейчас знакома с 6-7 классниками, которые с трудом уговаривают себя не отвлекаться. Самостоятельность воспитывается. Это очень долгий процесс. Мы все знаем детей, которые со всех сторон молодцы, учатся сами, родителям всегда приятно хвалиться их успехами. Но это 5-7% всех детей (исключительно субъективное наблюдение). А моя собственная дочь стала самостоятельной классу к 8-9. При всех наших с мужем стараниях. И без длительного воспитательного процесса научить ребенка самодисциплине нельзя. Соответственно требовать от ребенка, не способного на данный момент к самостоятельности, дисциплины - самонадеянно и опрометчиво. Ну и вредно по итогу. Поэтому ответ номер два: прежде чем требовать самостоятельности, нужно убедиться в том, что ребенок к ней способен. Если да, то своё участие в процессе выполнения дз нужно ограничить. 2. Вообще не все люди обладают преподавательскими способностями. Это нормально. Точно также вообще не все разбираются в психологии. Это не настолько нормально, но тем не менее факт. И нужно принимать это в расчет. Если вы очевидно не справляетесь, то будет разумным делегировать контроль над выполнением домашки другому человеку. Между учебой и отношениями, на мой взгляд, отношения всегда в приоритете. Поэтому ответ номер три: помогать можно только тогда, когда у вас скорее получается, чем не получается. Если ребенок увидит в родителях превалирование значимости школы перед значимостью личности ребенка, то авторитет родителей неминуемо снизится. 3. О качестве преподавания в школах не писал только ленивый. Но навряд ли кто-то будет утверждать, что хороших учителей не бывает. И вот как раз большинство учителей, которых я считаю хорошими, высказываются за самостоятельное выполнение дз. Только есть нюансы. Хорошие учителя всегда максимально понятно объясняют, любят дополнительные вопросы, готовы повторно рассказать, задают только то, что дети в среднем в состоянии сделать без помощи, объясняют ошибки в дз. И вот для них дз преследует две цели - повторение дома и обратную связь, стгнализирующую о пробелах детей. Поэтому ответ номер черыре: если учитель хороший, то лучше не сильно вмешиваться. Если наоборот, то участие родителей скорее печальная неизбежность. И в конце мой собственный опыт. Моя дочерь в школах не училась, но домашние задания я ей давала. До 4 класса я проверяла работы, не полностью, но смотрела часто. Все объясняла сама. В 5-6 классе смотрела редко, объясняла примерно половину, но постоянно контролировала. С 7 по 9 класс только отвечала на вопросы, проверяла отдельные темы, контролировала в основном аттестации. Примерно так. #из_старого

И объявление номер два. Совершенно внезапно оказался свободным час по вторникам в 14ч. Можно: - русский 8 класс - математика дроби (обыкновенные и десятичные) - математика уравнения 5-7 кл - чтение 5-6 класс (возьмём что-нибудь приключенческое почитать) Если наберется 5 человек, то сделаем группу.

Объявление номер раз. Основной набор завершён, форму записи я закрыла. Куда можно еще присоединиться: - русский, повтор 2 класса, вторник 15ч - русский, повтор 3 класса, среда 15ч - русский, повтор 5 и 6 классов, четверг 15ч - чтение 3-4 класс, пятница 13ч - сочинения 5-6 класс, пятница 16ч - русский, повтор 5, 6 и 7 классов, пятница 16ч - пунктуация в русском языке, суббота 13ч - чтение 6-7 класс, суббота 14ч - чтение 8-10 класс, суббота 15ч

Забавные и, казалось бы, взаимоискючающие картинки.

- Арбуз с батоном - Окошка с кефиром и креветками - Семечки с яблоком - Кислые яблоки с солью - Чай с молоком - Кофе с апельсиновым соком - Бутерброд с абрикосовым джемом и колбасой - Салат с картошкой, чесноком, ананасами и крабовыми палочками (мне кажется, что последнее тоже прекрасно заменяется на креветки) - Копчёные яйца Когда я впервые это слышала, мне каждый раз это казалось дикостью. А вкусно ведь))

Наладить контакт с ребёнком околоподросткового возраста. Довольно часто родители и дети теряют взаимопонимание примерно в 11-15 ребёнковских лет. То, что я напишу, я бы посоветовала сама себе в этот промежуток времени. 1. Начать с себя. - разделить социально-ориентированное и личное - перестать воспринимать жизнь ребёнка как свою - разобраться с двойственными сигналами - найти интересные для себя занятия - начать вести дневник рефлексии (называть чувства, разделять эмоции и тд) 2. По отношению к ребёнку - начать наблюдать за ребёнком без критики - найти то, за что можно ребёнка хвалить - начать рассказывать про себя - спрашивать про интересы (музыку, кино, интересных личностей, моральные установки, друзей и тд) - перестать обесценивать, даже если что-то кажется несусветной - не принимать близко к сердцу некоторые слова и поступки (это не значит игнорировать) - выделить значимое для ребёнка - поговорить о том, как вы себя чувствуете в отношениях Проблема в том, что ребёнок чаще всего чувствует отделённость/одиночество, а родители пытаются его оттуда достать и вернуть в детское зависимое состояние. Но чтобы контакт с ребёнком сохранялся, нужно изменить себя и начать воспринимать его как отдельное вменяемое человеческое существо. Хотя ещё один нюанс - границы. Вот с ними нужно аккуратно. Подростки нуждаются в том, чтобы кто-то держал их границы, потому что свои собственные шатаются, некоторые осыпаются, а некоторые они пока не нащупали. И в этом зыбком мире им важно, чтобы значимые взрослые помогли им определиться. Естественно, это не такой простой процесс, он часто сопровождается взаимным недовольством. Но если взрослый - человек ответственный и понимающий, то подросток, повзрослев, осознаёт, зачем его ограничивали.

#смешное

Немношк душноты))

Про возвратность и незаконные обвинения Постфикс -СЯ, радикально меняет значение слова Раньше -СЯ был возвратным местоимением "себя" Потом местоимение сепарировалось, а -СЯ остался возле глагола в качестве постфикса возвратности, т.е. его наличие возвращает действие на того, кто его делает Я извиняюсь С точки зрения морфологии, грамматики и душноты, слова не существует, но в некоторых ситуациях прямо хочется извинить именно себя за то, что ты вынужден находить в данный момент в данной ситуации Но, в общем и целом, извиняйтесь перед людьми, а не перед самим собой Ты, что ли, обиделась? Даже не знаю, какую половину аудитории сейчас затрясло больше - женскую или мужскую Но! Если "обиделась", то только на саму себя Чаще всего - уместно Но если виноват оппонент, то всё-таки вы либо обижены, либо вас обидели Она разбилась И вот мы уже в волшебном мире воинской службы, где вещи живут отдельной жизнью и в состоянии разбивать саму себя Никак нет В реальном мире всегда есть кто-то, кто действительно виноват И вряд ли это она