Маковое поле

Завела привычку на вопрос «Как ты?» отвечать «Нормально, работаю», потому что это проще, чем рассказывать, что ночью я снова не могла дышать от слёз и всё же под утро наскребла немного сил на ещё один день. Менее терапевтично, но сойдёт. Да и в целом единственная социально приемлемая личность из оставшихся — это рабочая, поэтому она отдувается за всех, вежливо поддерживая разговоры о повседневных делах. Предвижу, как по возвращении в Москву буду забивать голову не только работой, но и льдом. Готова на любое количество самых бесчеловечных тренировок и болезненных падений, только бы поставить на паузу хоррор-фильм, который уже почти месяц крутится перед внутренним взором. Если апатия сожрёт и тягу к ФК, мне официально пизда. Знаю, что правильнее было бы позволить надёжному психотерапевту срастить свой ментальный перелом, чтобы не закостенел абы как. Но я не могу и не хочу открываться до конца, от этой мысли пополам складывает. А не до конца кажется издевательством. Я просто не вывезу весь этот радиоактивный пиздец, который меня разъедает, драпировать метафорами. Конечно, глубоко внутри всё же хочется, чтобы рядом был какой-нибудь сильный взрослый (совсем не обязательно психотерапевт), который возьмёт на ручки и выдержит всю тяжесть (не) моей тайны, в обход блоков задаст правильные вопросы, осторожно извлечёт тайну, как пулю, не испугается, создаст атмосферу, где можно было бы называть вещи своими именами. Но, кажется, у меня никогда не повернётся язык это сделать. Ведь назвать их — значит сделать ещё реальнее. А моя цель — ровно наоборот. Поэтому каждую ночь, как только под веками автоматически всплывают страшные картинки, я пускаю поверх них другие: про свежезалитое белое полотно, хруст льда под лезвиями, ощущение полёта, успокаивающий холод. Вот что должно быть реальным. Вот что имеет смысл. Вот что нужно питать вниманием. #OnIce #БортовойЖурнал

Разговоры о сексе являются не менее важной частью жизни, чем сам секс.

Прочитала это у Оли, психолога, секс-терапевта и врача по первому образованию, и уплыла в размышления о прекрасном будущем, в котором бы человечество оказалось, если бы научилось строить грамотную коммуникацию вокруг темы секса. Меньше страха, травм, болезней, стыда от того, что «со мной что-то не так», тупых эвфемизмов. Больше принятия, осведомлённости. И понятности, блин. Сколько проблем в отношениях возникает от того, что партнёры попросту не вдупляют. Я тоже там была. Невкусно и грустно. Если узнали и согласны, то обязательно почитайте Олин канал — Расставим точки над G, она в нём как раз это самое будущее и приближает. Её цель — показать людям, что они могут быть такими, какими им хочется, и не стыдиться этого. Оля пишет о том, как строить близкие и доверительные отношения с партнёром и с собой, раскрывает лайфхаки, помогающие разговаривать о сексе, рассказывает о принципах активного согласия, объясняет разницу между фантазией и желанием. Есть и про медицинскую составляющую вопроса: вот, например, о том, какие следует сдавать анализы при смене партнёра и в случае незащищённого контакта. Ну и книжные рекомендации имеются — вот про любовь и невроз здоровская. Ещё Оля объясняет различные феномены в отношениях и дейтинге — например, situationships или mosting (последнее честно не знала). Помогает отрефлексировать прошлый опыт и быть осознаннее в будущем. И куда без лайф-контента, без которого канал как торт без вишенки — посмотрите на красивую Сербию и на красивую Олю! Подписывайтесь, тут качественный секс-просвет, а ещё безопасно и уютно. #гости

Заплывы в Бездну — весьма одинокое занятие, даже при наличии страховочного троса в виде психотерапевта, друзей и всех неравнодушных. Много лет я бродила по её берегу, пускала «блинчики» по вязкой, нефтеобразной жиже, поддевала её кончиками пальцев и пробовала на вкус, заходила по колено, по пояс, разворачивалась и брела назад, спотыкалась, снова возвращалась, движимая острым желанием нырнуть поглубже, доставала до дна руками, позволяла глянцевой черноте врываться в горло, отплёвывалась, гребла назад с твёрдой решимостью «больше никогда», и всё равно оставалась сидеть на границе, где Бездна встречается с берегом. Иначе уже не получалось. Её нельзя просто смыть с себя и уйти как ни в чём не бывало, её не вытравить таблетками и разговорами, не перекрыть, как сделанный по глупости партак. Такое правило. Было и ещё одно: чем дольше ты в Бездне — тем меньше от тебя остаётся. Я знала о нём, но в этом и был весь смысл. Чего я не знала, так это того, что где-то на этом же берегу, но в нескольких метафизических километрах свои заплывы совершал человек, знакомый мне с первых дней в этом мире, но при этом, как оказалось — незнакомый. В отличие от сомневающейся меня, он целенаправленно плыл в самый центр Бездны на протяжении стольких лет, сколько я даже не живу. И даже не уверена, что проживу. Течение выносило его к берегу трижды, будто намеренно не пуская, но он всё же достиг своей цели. А я... В курсе ведь, что из Бездны нельзя вытащить, человек уходит туда сам и возвращается тоже сам, это третье правило, но всё равно перебираю в голове всевозможные бессильные «если». Снова захожу по щиколотку, а потом по колено, пытаясь разглядеть центр Бездны — а вдруг там и правда спасительная сингулярность, расщепляющая даже самую невыносимую боль, вдруг он и правда знал, что делал, взрослый ведь человек. Но всё, что я вижу — как на горизонте зарождается волна, будто от мощного подземного толчка, если, конечно, под этой толщей есть хоть какая-то земля. Может, им стало эхо удара, когда там, наяву, в свежую могилу загнали лакированный деревянный крест. До берега ей ещё далеко. Но когда волна до него доберётся, она совершенно точно будет больше, чем вся обозримая полоска суши. Бесконечный фонтан нефти перекроет небо, а потом обрушится на песчаные домики, которые я называю своей жизнью и почему-то верю, что они навсегда. Но это будет потом. У меня ещё есть время посидеть на берегу и подумать о том, успею ли я добраться до сингулярности. #БортовойЖурнал

Когда всё и так идёт через жопу, очень хочется сделать себе ещё хуже. Забить на работу, запустить здоровье, разорвать социальные связи, перестать уже таскаться на лёд, потому что надежды на прогресс тают каждый день, не вкладываться в канал, ведь поддержание интереса к нему — это труд, которому нет конца. Как и вся жизнь, в принципе. Если ей не заниматься, за дело примется энтропия. Когда ты опустошён, она кажется противником уровня борцухи ММА, и никакие «маленькое дело, шаг за шагом» тут не помогут. Стоит остановиться, как запускается обратный отсчёт. Вот и хочется, как в цитате: «Если боишься потерять, то потеряй и больше не бойся». На страх уже не остаётся никаких ресурсов и кажется, что действительно проще потерять, сломать, выбросить, чем загоняться по упущенному, а потом навёрстывать. Ведь итог у этой возни так или иначе один. Cовсем недавно я была ему непосредственным свидетелем. В означенную вселенскую подлянку уходят корни старого как мир желания иметь что-то неизменное, не нуждающееся в постоянных апдейтах, не завязанное на результат. Что просто… будет. Теперь я знаю, чем объяснять моё трепетное отношение к понятиям Дома/Города, тягу впитывать улицы и находить места, которые получилось бы назвать своими. Дом, конечно, тоже подвержен энтропии, но на меньших скоростях. Достаточно для того, чтобы притормозить самой. Вот и сейчас меня очень поддерживает нахождение в родном городе. Хотя он, конечно, отныне будет совсем другим, глобально он тот же, что был пару десятков лет назад, когда самыми страшными проблемами казались вещи вроде сломанной педали велосипеда или тройки по физике. Городу неважно, сколько я зарабатываю и насколько хорошо пишу, он не требует куда-то успевать и безвозмездно хранит отпечатки моей истории. Мне в нём достаточно просто быть, как в спасительной капсуле, нырять в ностальгический анабиоз, пока вся остальная моя жизнь рассыпается в пустоте открытого космоса. #БортовойЖурнал #СныНапрокат

Если я что-то и поняла об отношениях, то это то, что главный их враг — следование по дорожкам, проторенным старыми травмами. Спору нет, так проще. В конце концов, на старте у нас нет ничего, кроме вложенных с детства паттернов. Проблема в том, что мир чаще всего не готов играть по нашим сценариям. Он просто не в курсе. И встреченные люди не в курсе, что для них уже приготовлены роли. По итогу ожидания с реальностью не просто не сходятся, а начинают жёстко конфликтовать. Лучший способ выйти из тупикового сценария — увидеть его со стороны. Как? Подскажет сегодняшняя гостья — психолог Екатерина Крупецкая. Она — кандидат наук и профи по любовным драмам, на её счету — 500 спасённых пар за 12 лет практики. В своём канале она распутывает те самые сценарии, в которые так или иначе попадает каждый из нас, развенчивает мифы об отношениях, предупреждает о красных флагах, разбирает кейсы и даёт честные ответы на вопросы, касающиеся всего, что происходит между людьми. Без волшебных таблеток и иллюзий — за это мне особенно нравится канал. Ведь чем честнее, тем проще, а чем проще, тем здоровее. У Кати и про это есть. Здорово, что ещё тут есть посты, помогающие себя защитить — вот, например, о том, как по нашим границам топчутся манипуляторы и по каким словам их можно распознать. Отдельно срезонировал пост о том, что с нами делает страх отвержения. От души рекомендую канал Кати всем, кто хочет видеть вещи такими, какие они есть — в наше время это роскошь. #гости

Годами пишу мистику/фантастику, продумываю правила и ✨вайб✨, редактирую две тысячи раз — не заходит на широкую аудиторию (впрочем, я предпочитаю называть это «ждёт своего часа» и помнить, что качая именно эту ветку своего творчества, я нашла максимально своих людей — общие баги реальности порой роднят сильнее, чем общие дети). За три дня пишу рассказ, где безо всяких потусторонних приколов выговариваюсь про один из самых болезненных периодов своей жизни и завершаю его альтернативным хеппи-эндом — он залетает в финал конкурса. Ни в коем разе не жалуюсь и считаю все свои истории одинаково любимыми детьми, в которых вложены равноценные частички души, пусть и по-разному, но как же неисповедимы писательские пути. Возможно, мой случай будет для вас знаком хотя бы в тестовом режиме перенаправить силы туда, где вы не ожидаете от себя успехов, и посмотреть, что получится. А для меня — не упираться в один жанр и поменьше прятаться за метафорами. Так или иначе, имеем первый выигранный литературный конкурс. Такой вот приятный лучик света в обесточенном царстве. #ПисательскийПроцесс

Решила собрать в один список то, что мне сейчас помогает если не справляться с горем, то как минимум находиться в нём так, чтобы это не ощущалось как купание в тазу с кислотой. 🦋 Терапия об текст, конечно же (про частный случай, который помогает особенно, писала тут) 🦋 Работа. Много работы. 🦋 Самогазлайтинг. Мне не нужна правда, мне нужно облегчение. Поэтому я блокирую отравляющие моё горе факты, которые вынесла на поверхность смерть отца. Разберусь с ними позже, если всё ещё буду верить, что они действительно имели место. Вспоминаю хорошее, плохое не вспоминаю. 🦋 Эскапизм. Читаю и смотрю всякое. В художку сейчас не затягивает, но на ура заходят обстоятельные научные вещи, в процессе сейчас эта. 🦋 Надеюсь не доиграться до галлюцинаций, но — разговоры с отцом. Иногда приятные, иногда нет. В каком-то смысле смерть не разлучила нас, а наоборот. Впервые ощущаю право «присвоить» отца, получить в распоряжение всё его свободное время, инициировать разговор в любой момент, не боясь помешать. Пусть это всё и в голове. 🦋 Тяжёлое, но честное понимание: как бы ни было ужасно, всё произошло вовремя. Через годы всем причастным пришлось бы проходить этот квест не на уровне hard, а на уровне «безвыходный пиздец». 🦋 Заземление. Я перестала нормально ощущать собственное тело, поэтому стараюсь регулярно делать что-то, чтобы в него вернуться. Что именно, я когда-то писала тут. Ну и к стоматологу наведалась, заземлило так заземлило. Самые критичные мои ошибки: я либо застреваю внутри временных отрезков, либо отлетаю в то-что-могло-бы-быть, где оставшийся от меня фарш пропускают через мясорубку ещё раз. Но хуже всего — пытаюсь анализировать прошлое, настоящее и будущее. Сами знаете, смертельно уставший мозг для аналитики не предназначен. В общем, коннект с реальностью обрывается, она превращается в застывшую картинку, я восстанавливаю соединение вручную вышеперечисленными манипуляциями, а потом всё идёт на новый круг. Надеюсь, вам не нужен этот опыт. #Дизордер

Сегодня твой день рождения. Если хотел отметить его со мной, мог бы просто позвать в гости. Я бы приехала. А теперь меня к тебе так просто не отпустят. #СныНапрокат

Никогда не считала часы до окончания отпуска, но взрослая жизнь диктует свои правила. Теперь работа — мой спасательный круг в океане событий и мыслей по их поводу. По той же причине я не стала переносить ещё одно рекламное обязательство: худшее, что я могу сейчас для себя сделать — брать паузы. Ни на что хорошее я их не потрачу. Да и наблюдение за ходом жизни, которая продолжается, несмотря ни на что, тоже очень утешает. Поэтому я рада, что на рекламе сегодня яркий авторский блог с близкими моему ценностями: Попугай глаголет. Всем нам нужны небольшие дружеские напоминания время от времени замечать жизнь, что бы ни творилось вокруг/внутри, и канал Гульнары — настоящий их кладезь. Здесь искренне, свободно и с непривычного ракурса, взять вот хотя бы пост про красоту. Ну и куда без жизненных (порой очень откровенных) историй — например, про служебный романчик. В текстах Гульнара обнажает душу, а в танцах — тело (и вообще топит за спорт, такое мы любим). Ещё тут есть киношно-книжные рекомендации. Начните с поста о 5 книгах, которые изменят вашу жизнь, а дальше затянет само. Ну и на десерт: 💡 Как жить с пустотой внутри? 💡 5 способов вести личный дневник 💡 Как отпустить человека? 💡 Копилка приятностей (кстати, этот лайфхак я тоже использую и он мегахарош) Короче, за нешаблонным, оптимистичным и смелым — милости прошу к Гульнаре, не пожалеете. #гости