sintem

Купила себе тот самый аэрогриль DE’MIAND, о котором все говорят🔥Теперь буду готовить вкусные и полезные блюда для мужа) Хочу, чтобы на нашей кухне всегда пахло уютом, теплом и чем-то вкусненьким🫶🏻 Каждый день новый рецепт, новый вкус, новое настроение🥗🥙

Говорят, мужчины любят мясо) А мой любит овощной салат😃особенно если сверху орешки)) Главное — готовить с любовью, остальное не так уж важно 😊❤️

Пасмурная погода будто подталкивает к размышлениям. Иногда кажется, что пасмурные дни нужны нам, чтобы услышать себя. Чтобы вспомнить, ради чего вообще всё это движение, и просто позволить себе быть без солнца, без улыбки, но с каким-то тихим согласием внутри.☔️🌫️

🕶️

Особенно тяжело осознавать, что у неё больше нет тех, кто мог бы её поддержать так, как когда-то поддерживали родители. Она слишком рано их потеряла, и теперь кроме нас, её детей, рядом с ней никого нет ни тех, к кому можно прийти, поплакаться, выговориться, ни тех, кто мог бы обнять и сказать: «Всё будет хорошо». И от этого больнее вдвойне, потому что я понимаю — если ей тяжело, если она плачет, если ей не с кем разделить тревогу, то на свете остаёмся только мы, кто должен стать для неё этой опорой. При этом мама человек редкой доброты. Даже когда ей делают больно, даже когда обесценивают всё, что она делает, она всё равно идёт навстречу этим людям. Мы просим её оставить тех, кому она не нужна, не ранить себя снова и снова, но она не может иначе. У неё такое сердце огромное, открытое, способное прощать тех, кто, казалось бы, этого не заслуживает. И в этом тоже боль и гордость одновременно: боль от того, что ей причиняют боль, и гордость за то, что она не теряет человечности. Я не романтизирую защиту я просто знаю, что если её ранят, мне хочется действовать. Не ради мести, а ради того, чтобы ей было легче, чтобы её улыбка вернулась. Я готова встать между ней и обидой, отстоять её честь, объяснить, поддержать, обнять сделать всё, что в моих силах, чтобы она снова почувствовала себя в безопасности. Иногда мне кажется, что взросление научило меня ценить хрупкость тех, кого любишь. Раньше многое казалось мелочью теперь мелочи складываются в картину её состояния. И если для кого-то это «пустяки», для меня это сигнал: позвонить, прийти, обнять, просто быть рядом. Потому что одна её слеза весит больше любых рациональных доводов. Я учусь направлять эту сильную эмоцию в заботу, в действие, а не в разрушение. Хочу быть тем человеком, который не оставит её одну с переживанием, который умеет слушать и утешать. В конце концов, любить значит защищать не кулаками, а вниманием, терпением и умением давать опору. Если ты знаешь, что такое видеть мамину печаль и чувствовать в ответ неистовую потребность её защитить ты не один. Это тяжело, но это и дар: сила, которая рождается из любви и делает нас способными на самое важное быть рядом, когда это нужно.🩷🔐

Моя МА🩷 С возрастом во мне будто просыпается особая, почти болезненная чувствительность к тому, как к ней относятся другие. Любая обида, брошенное в её сторону слово будто удар по чему-то внутри меня. Это не просто гнев, это чувство несправедливости, беспомощности и одновременно яркая, едкая боль, которую невозможно проглотить. Мне тяжело смотреть на маму без настроения. Когда она уходит в себя, прижимая к себе тревогу или слезу, в груди сжимается комок. Каждая её мелкая тревога даже если по идее «не стоит» из-за пустяка кажется мне огромной: потому что в этих переживаниях отражается всё, что ей дорого, и мне невыносимо видеть, как кто-то омрачает её день.

Сегодня женился мой двоюродный брат)) день прошёл в радостной суете, смехе, танцах и бесконечных поздравлениях) Но, как ни странно, самое сильное чувство накрыло уже потом, когда мы наконец вернулись домой. Сняла туфли, выдохнула, и вот он, мой малыш. Обняла, прижала к себе, вдохнула этот родной запах🩷целый день он был у няньки, и как же я соскучилась. Всё остальное сразу перестаёт иметь значение. И теперь тишина, только мы дома: я, муж и наш ребёнок. Никакая свадьба, никакой праздник не сравнится с этим ощущением, когда всё родное рядом, когда можно просто побыть вместе, без шума, без суеты, без чужих разговоров. Просто наш маленький мир)💛

Мой день это не встречи и отчёты, а кормления, игры, забота, бесконечные мелочи, из которых складывается целый мир. Я живу в ритме своего малыша, и в этом ритме, нежность, любовь, утомление и новая сила, о которой я раньше не знала. Но иногда, когда дом засыпает, я ловлю себя на том, что скучаю по той себе. По своей независимости, по чувству, что весь день принадлежит мне. По тишине, которая не тревожит, а наполняет. По осознанию, что я не только мама, но и женщина, которая умеет мечтать, достигать, смеяться, просто жить. Я не жалею ни о чём. Моё «сейчас» наполнено смыслом, который раньше был мне недоступен. Но, наверное, это нормально иногда скучать по прошлому. По себе той лёгкой, свободной, уверенной. И помнить, что она всё ещё во мне. Пусть пока она немного на паузе. Пусть её время вернётся чуть позже, когда станет чуть спокойнее, когда малыш подрастёт. Но она есть. И когда-нибудь я снова открою глаза утром, вдохну глубоко и почувствую, я — снова я. Только теперь не просто женщина, а мама, которая прожила тысячу разных себя и научилась любить каждую из них.🫶🏻

Иногда я ловлю себя на мысли, что скучаю по себе прежней. По той себе, у которой было своё утро, свои планы, свои мечты. По той, что просыпалась не от детского голоса, а от звука будильника, и знала, что впереди целый день, наполненный делами, встречами, движением. По той, что могла позволить себе спонтанность, лень, тишину. Раньше у меня была работа, от которой я уставала, но теперь понимаю, что это была совсем другая усталость. Тогда я чувствовала себя нужной, самостоятельной, сильной. Я строила, решала, выбирала, была частью чего-то большего. Я могла пойти на кофе после офиса, просто потому что хотелось. Могла выбрать платье, настроение, маршрут. Могла быть собой, без объяснений, без ожиданий, без ответственности за чью-то жизнь. Теперь я мама. Моё утро начинается не с планов, а с маленьких ручек, что ищут меня во сне.

Здесь горы касаются неба, Здесь в воздухе звучит душа народа. Грозный — сердце моей Чечни, Сильный, светлый и бесконечно родной!❤️‍🩹

Соскучилась по работе)Не поверите, но да, по той самой работе)По нашим утрам, когда кофе и пирожки с картошкой из Фасоли считались официальным началом дня)По подколкам Умар-Асхаба над 1елой, без этих шуток день казался слишком спокойным)По разговорам с Хадишт о чём угодно и вообще ни о чём, просто чтобы не спешить включаться в рабочий режим)По тем весёлым моментам, когда смех разносился громче телефонных звонков)Даже по тем моментам, когда нас вызывали в головной офис «на срочную помощь» пересчитать деньги в бесконечном казалось количестве)) Но больше всего скучаю по Рамисе ❤️ По её весёлым историям, которые она не просто рассказывала, а показывала целым спектаклем) По её хлебу на закваске, аромат которого наполнял весь офис и делал день теплее🫶🏻 Иногда кажется, что там, среди кип бумаг, чашек с недопитым кофе и звука клавиатур, была какая-то особая атмосфера настоящая команда, своя маленькая вселенная💛

Не спали с малышом всю ночь. Он тренировал голос, я терпение. Кофе, доброе утро, и по кругу снова.☕️🧸

Устала. Целый день с малышом. Крик, смех, бесконечные пелёнки, и мысли, что сил больше нет. Но вот за дверью знакомые шаги. Он пришёл. И как будто всё сразу становится проще. Дом наполняется спокойствием, даже малыш улыбается по-другому. С ним я могу просто выдохнуть. Не нужно слов, не нужно притворяться сильной. Просто вечер. Просто мы. И этого достаточно. 🪐💕

Давненько не писала здесь. Были месяцы тишины, наполненные переменами, мыслями, любовью. Теперь хочется снова делиться🫶🏻 без спешки, по настоящему.