Всратые анекдоты

В орловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? - Хочу. - Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее тра"ать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю. - Свою или чужую? - Свою. - Извините.

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями. - Ахуенно! - сказал четвертый сын.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: -Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют.

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Шлюха.

Работал один мужик менеджером. Сильный стресс, все дела. Решил, что надо бы сменить род деятельности и расслабиться. Ну психолог ему посоветовал все бросить и уехать в деревню. Так и сделал. Приезжает к фермеру. А тот думает: "А, городской, ничего не умеет, проверю его. Дам ему задания" В первый день задал ему собрать все сено с поля; фермер подумал, что долго будет собирать его. Но менеджер закончил все через день. Фермер удивился, дал ему другое задание: накормить весь скот. Ну думает, что менеджер не выполнит, слишком уж сложно это. Но опять! Через час приходит менеджер и говорит, что все сделал. Ну ладно,- подумал фермер. Дам ему самое простое задание, пускай отдыхает. Принес он менеджеру мешок картошки почистить. Ждет фермер, когда придет с выполненным заданием менеджер. Но менеджера нет день, другой, неделю, другую. Решил фермер прийти к нему, а тот сидит перед мешком с картошкой-даже не начинал. Спрашивает фермер, чего это менеджер ничего не сделал, а он ему и отвечает:"А иди-ка ты нахуй"

Заходит лошадь в бар: — Мне пожалуйста ,50 грамм коньячку и лимончик!Только ничем не посыпайте! Бармен удивлен но заказ выполняет. — Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь часто буду к вам заходить. Бармэн рассказывает об этом всем другу,директору цирка.Тот прилетает ,естественно на следующий день в бар. Лошадь: — Мне как всегда! Директор: — Извините,можно я к вам за столик? Лошадь: Да пожалуйста!! Директор: — Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать? Лошадь: — Ну если у вас хорошая зарплата,то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом: Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... Что ты плетёшь?! - Макраме, салфетки, занавески...

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

У Сталина было два танка. Он катался на них по очереди Очередь возмущалась, но не расходилась

Дело было в Амстердаме. Заходит как то новый русский в кекс-шоп и говорит кассирше: «Че как, Людочка? Писечка, хочу брауни с котлеткой сверху, заправленной маринадом из кроликового соуса» Кассирша охуела и обомлела, смотря на сторчавшегося нового русского. Из всех слов ей было знакомо «брауни», ну и дала она новому русскому брауни в заводской упаковочке. Новый русский вышел не особо довольный из кекс-шопа, но брауни он все таки сожрал. Да так, что охуел от жизни, планируя вернуться с утра. Зайдя за следующей порцией кекса из травы, новый русский решил не напрягаться и просто сказал кассирше: «Людочка, писечка» и включил аудио-сообщение в телеграме на 30 минут. Кассирша снова охуела, но ей все же было интересно узнать, что вообще хотел ей столковать новый русский. Она завела за прилавок нового русского и оттарабанила в сраку страшно, приговаривая под нос на русском: «В следующий раз, когда придешь ко со своей аудио хуйней, используй сервис преобразования голосовых сообщений в текст 🍀Clever AI🍀 и жопа будет болеть не так больно!!!!»

Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!" А мужик ему: "А ты как думал!"

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет 🗿

Спрашивает сын у отца: — Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Заика пришёл устраиваться на работу. –Ваша фамилия? –Т..т..т… –Быстрее! –Т–т–т–т–т–т–т–т–т

В семье каннибалов умер отец. Но всё равно остался кормильцем.

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»