«ЗаЩеку!»

К нам в редакцию попал сценарий к следующему фильму режиссёра Локшина. Печатаем без цензуры и напоминаем, что редакция не несёт никакой ответственности за этот мерзкий кунштюк. ЛЕНИН В ФЕВРАЛЕ 1917 год. Руководитель РСДРП Владимир Ульянов ака Ленин прибывает в революционный Петроград из берлинской больницы, чтобы возглавить своих сторонников засевших в т.н. Штабах Ленина. Ленин через Твиттер и Инстаграм обращается к сетевым хомячкам и политическим микроблогерам: «Уже сегодня вечером надо взять под контроль Болотную и «Жан-Жак» на Никитской». Ленинята идут на штурм зимнего дворца Романова с пластиковыми стаканчиками, айфонами и жовто-блакитными флагами в тщедушных руках. «Мы здесь власть!», — выкрикивают отдельные провокаторы. Оголтелые массы ленинят разгоняют нагайками и дубиновыми резинками дэнээровские казаки и примкнувшие к ним горцы из дикой дивизии «ШахИмат». Ленин схвачен жандармами особого назначения и отправлен в Шлиссельбургскую крепость на пятнадцать лет. Троцкий, Коллонтай и Бонч-Бруевич в своих аккаунтах в соцсетях клеймят царскую охранку и собирают донаты для ВСГ (Вооружённые Силы Германии). В тюрьме Ленин пишет молоком свои апрельские твиты, где призывает своих сторонников создавать штурмовые отряды ЛГБТ, механизированные батальоны АНИМЕ и добрые дивизии правды имени Гарри Поттера. В ответ ленинята постят в Твиттере мемы про Царя, Распутина и генерал-губернатора Трепова. Личный пресс-секретарь Царя Плевако приказывает Росимпернадзор запретить в Российской Империи интернет, интерпол, интерфейс, интерфакс, интернационал и интердевочек. В свою очередь интердевочки объявляют бабслей и отказываются обслуживать клиентов. Запрет с интердевочек тут же снимают, а Плевако (в наказание!) отправляют послом в Туркестан. Тем временем президент Северо-Американских Соединённых Штатов Вудро Вильсон в своём Тик-Токе обвиняет российского Царя в смерти Владимира Ленина. Плачущая Крупская выступает в Конгрессе САСШ. Джержинский призывает президента Вилсона нанести ядерный удар дредноутами по Тифлису, тем самым отомстив за Ильича. Ленин возмущённо пишет в Телеграм-Канале «Кровавая Арманд», что мол Ленин живее всех живых, и что мол рано вы меня, батеньки, хороните, как вдруг у него предательски отрывается тромбон. В это самое время генерал от кавалерии Брусилов совершает свой знаменитый Брусиловский Прорыв в Галиции. Львов — наш! КОНЕЦ ФИЛЬМА

НАВАЛЬНЫЙ ЖИЛ, НАВАЛЬНЫЙ ЖИВ, НАВАЛЬНЫЙ БУДЕТ ЖИТЬ!!! «Тяжело в мучении — легко в раю». © Лаврентий Палыч Берия. Наши источники сообщают, что сегодня в Колонии Особого Режима «Северный Дельфин» умер видный оппозиционный деятель, неистовый революционер и блогер Алексей Навальный. Наша редакция скрупулёзно исследовала несколько версий смерти узника совести. 1. Когда Навальный узнал от своего адвоката, что Авдеевка полностью окружена российскими войсками, у него оторвался тромб в знак протеста. Этой же версии придерживается и ФСИН по Ямало-Ненецкому округу. 2. Навального убили агенты ГУР Украины, чтобы перебить негативный кейс со сдачей Авдеевки. Операцию разработал Буданов и получил благословение лично от Зеленского. Этой же версии придерживается и Соловьёв LIVE. 3. Профессор Соловей утверждает, что в «Северном Дельфине» погиб не сам Навальный, а его двойник. Сам же Навальный находится в морозильной камере в одном из путинских дворцов. Этой же версии придерживается и «Украинская правда». 4. Навальный подписал контракт со штурмовым отрядом «Шторм Z» и отправился на Украину под Авдеевку. А смерть инсценировали, чтобы запутать следы. Этой же версии придерживается и владикавказская газета «Флирт». 5. В Администрации Президента строго-настрого запретили Навальному умирать до президентских выборов, чтобы не раскачивать галеры. Так что, Навальный жив и здоров, и перечитывает в ШИЗО приключения Гарри Поттера. Этой версии придерживается и наше благословенное издание. От себя же можем добавить, что как блогер Навальный известен прежде всего своим антисемитским пассажем про Холокост: «Первый тост — за Холокост!». Как политик Навальный известен прежде всего своим антиукраинским высказыванием про Крым: «Крым – это бутерброд с колбасой, что ли, чтобы его туда-сюда возвращать?». Как революционер Навальный известен прежде всего своим живодёрским словоизлиянием: «Лезьте, что вы встали как бараны, ебаный в рот!». В принципе, как бы всё...

Наши не всегда надёжные, но проверенные источники сообщают, что Такер Карлсон прибыл в Москву чтобы вручить Пулитцеровскую премию по журналистике Адаму Рамзановичу Кадырову. Награждение состоится в Кремлёвском дворце 14 февраля, в День всех влюблённых в Чеченскую Республику. Об этом косвенно свидетельствует тот вероломный факт, что американский журналист 3-го февраля посетил своим присутствием балет «Ахмат» (бывший балет «Спартак») в Большом театре. В ложе с ним находились такие известные члены партии «Единая Россия», как Делимханов Адам Султанович, Алаудинов Апти Аронович, Хасбулатов Руслан Имранович и другие официальные лица Чеченской Республики. По данным нашего издания господин Карлсон пообещал в ближайшее время посетить Грозный, где благословит на все четыре стороны детский лагерь дружбы народов «Ахмат» им. Адама Кадырова. Мы следим за хроникой печальных событий в России и мире. Оставайтесь с нами.

Как стало известно нашему изданию, ситуацию вокруг смерти героического кота Твикса обсуждали на последнем заседании Совета Безопасности РФ. К сожалению, подробностей совещания мы не знаем. Известно лишь то, что после того, как Дмитрий Медведев предложил в качестве мести за Твикса ударить ядерным оружием по Тбилиси, члены СБ перешли к вопросам о состоянии сферы ЖКХ и пресловутой зерновой сделки. Очередное же заседание Государственной Думы началось с минуты молчания в честь кота Твикса. Депутат Гурулёв предложил уничтожить 20 % населения России. Именно столько, по мнению Андрея Викторовича, живодёров проживает в РФ. «Я бы хотел, чтобы вся эта гниль, которая издевается над безобидными котиками, собачками и крокодильчиками, — она должна быть если не изолирована, то хотя бы как-то уничтожена. Завершим реформы так: СТАЛИН, БЕРИЯ, ГУЛАГ», — заявил депутат от «Единой России». Руководитель Следственного Комитета РФ Александр Иванович Бастрыкин сегодня утром доложил Президенту России Владимиру Владимировичу Путину, что против вероломной убийцы кота Твиксика уже возбуждено уголовное дело, которое находится под его личным контролем. Проводницей поезда выкинувшей котика Твикса на ходу следования оказалась 69-летняя гражданка Узбекистана Гюльчехра Насринисанова. На допросе в СК безжалостная убийца попросила переводчика и через него пояснила, что наглый кот не имел при себе билета, а только гривенник. Т.н. Твикс, по словам Насринисановой, вскочил на подножку поезда в районе станции «Серп и Молот». В лапах наглый кот, который пытался поехаться зайцем, держал бутылку «Солнцедара», пару дохлых портянок, казённые брюки, плоскогубцы и рашпиль. Проводница, поправив хиджаб на своей квадратной годове, заявила, что лишь только увидела кота, лезущего в скорый поезд Екатеринбург - Санкт-Петербург, со злобой, от которой даже затряслась, как СС-20 перед стартом, закричала на узбекском языке: — Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай с подножки, шайтанама, а то шариатскую полицию позову! Кот же, как утверждает задержанная, спонтанно решив покончить жизнь самоубийством стремительно сиганул в близлежащий сугроб. «Гульчехра ваабще неувиновный», — закончила свой рассказ гражданка Насринисанова. На странице ВКонтакте «Союза Великих Узбеков Российской Федерации» официально заявили, что из узбеков гражданку Насринисанову уволили ещё две недели назад, и с этой минуты попросили считать Гульчехру таджичкой. Мы следим за самыми главными событиями в России и мире. Оставайтесь с нами, друзья. А за Твикса мы отомстим!

Свершилось! Нашу редакцию в полном составе выпустили под подписку о невыезде и мы сразу же окунулись в гущу политических событий нашей прекрасной Родины. В Башкирии произошла маленькая революция. Уфимская гэбня посадила на бутылку известного башкирского эколога, лгбт-активиста и националиста Алсу Фаилова. Тут же через телеграм-каналы, пейджеры и тамагочи башкирская национал-либеральная оппозиция собрала стотысячный митинг в селе Елдабаево, на котором выступил с приветственной речью к башкирскому правительству карликовый правозащитник Хасбик: — Сатрапы! Душители свободы! Прислужники сталинских палачей! Гниды казематные! Убийцы травы! Сволочи вы, вот что!.. А теперь, товарищи карбонарии, я обращаясь к вам! Исламская Революция — бомба, честно говоря! Мусульманская молодежь, боеспособные матросы балтийского флота, матери одиночки! Вот здесь в левой части строиться! Формировать отряды имени хана Батыя, и надо сегодня штурмом взять мэрию, «Останкино» и «Хинкальную № 1». Промедление смерти подобно... Ну и в конце хотелось бы сказать о главном. Заходите к нам на страничку в Инстаграм. У нас можно купить кавказские кинжалы ручной работы от лучших дагестанских мастеров – это отличный подарок ценителям клинковых изделий. Большой Каталог. Цены от производителя. Ave, Caesar, morituri te salutant, дорогие подписчики! Наша светская обозреватель_ка Цейла Жабокрикер связались с татарской националисткой еврейского происхождения Лией Ахеджаковой. Вот что она поведала нашей псевдожурналистки: — Раздавить башкирскую гадину! Где наша армия? Где батальон «Ахмат»? Где полк «Азов»? Где головорезы Пригожина? Где в конце концов сам Пригожин? Шойгу, где, блядь, снаряды! Бастрыкин, где, блядь, расстрелы? Бей ОМОНОМ по Уфе! Работайте, братья! Подала свой неистовый голос свободы из Курляндии Чулпан Хаматова. В своём Телеграм-Канале «Зулейха раздвигает ноги» она заявила, что всегда считала себя башкирской революционеркой и в доказательство вспомнила, что её первый вагинальный оргазм неожиданно случился на выпускном под памятником Салавату Юлаеву. До этого, по словам известной активистки, оргазмов она не испытывала, а искусно имитировала притворяясь эпилептичкой. Земфира и Рената Литвинова записали песню на украинской мове в поддержку башкирских сепаратистов. Даже известный певец Юрий Шевчук в своём Телеграм-канале «Террорист Помидоров» вспомнил о своём башкирском происхождении и запостил рекламу башкирского мёда при этом призывая к татаро-монгольским погромам. Официально! Пресс-секретарь Президента РФ Дмитрий Песков заявил, что в Кремле не располагают информацией о происходящем в Башкирии и посоветовал журналистам обратиться в техподдержку ГУГЛ, после чего ударился оземь и оборотился коньком-горбунком. Мы следим за развитием событий. Оставайтесь с нами. Башкирия будет свободной, або безлюдной! Башкирия — це Украина!

Специально для нашего издания спортивный обозреватель газеты «Мяхачъкалэ шайтанъ» («Махачкалинский комсомолецъ») Бейжид Хасбулатов передаёт из Дагестана. Вчерашний еврейский погром спровоцировал маленький негодяй и герой Северного Кавказа блогер-шахид Хасбик. На страницах своего бьюти-блога он опубликовал воззвание к своим подписчикам, в котором возложил всю вину и ответственность за гибель морской фауны (дельфинов, кальмаров и кораллов) в Каспии на мифических евреев. Также Хасбик сообщил, что лично задушил двух своих котов-сионистов за поддержку Израиля, сделал карликовый дуа, и улетел в Дубаи, чтобы продолжить борьбу с мировым сионизмом: «Бей жидов, спасай дельфинов!». Масла в огонь подлил украинский ТГ «Нутро Дагестана». Подонки и провокаторы сообщили своим малограмотным подписчикам, что в махачкалинском аэропорту совершил посадку Боинг-7:40, на борту которого находятся Кац, Шац и Альбац, которые в свою очередь привезли в Дагестан отравленную кровавую мацу, жид-кую взрывчатку и иудейские плоскогубцы. Взбешённые муджахиды прорвали оцепление из местного ОМОНА и ворвались на взлётную полосу. Кац, Шац и Альбац отстреливаясь из револьверов заперлись в диспетчерской башне и через громкоговоритель стали транслировать израильские патриотические песни. Гнев, шок и трепет охватил жителей Махачкалы. В воздухе запахло суицидом, вендеттой и баклажанами. Головарезы готовились к последнему штурму: жгли «Протоколы сионских мудрецов», читали намаз и халяльный рэп. Кац, Шац и Альбац готовились стать шахидами. Над Аэропортом повисла зловещая тишина... Ситуацию спас ОМОН из Биробиджана, который загнал воинствующих басмачей далеко в горы. Глава Дагестана Сергей Меликов прибыл в разрушенный аэропорт и сообщил собравшимся мирным антисемитам, что сам против евреев, и чтобы сохранить межэтническое согласие в республике готов на всё: «Мамой клянусь! Чтобы сохранить мир на нашей земле, мы построим в наших прекрасных городах антифашистские центы дружбы народов, где будем изучать труды товарищей Вольтера, Маркса и Гитлера». Чтобы успокоить толпу Меликов пообещал уже на следующей неделе установить несколько газовых камер на главной площади Махачкалы. После этого про евреев все забыли. Народ стал радостно танцевать лезгинку, готовить шашлык и курить анашу. Кац, Шац и Альбац ушли с территории аэропорта переодевшись в узбеков. В свою очередь, наша редакция спешит сообщить вам, дорогие читатели, что на данный момент в Дагестане всё тихо и спокойно. Жители республики, опохмелившись, потихоньку вытягиваются в новую рабочую неделю. Мы же, в свою очередь, обещаем следить за еврейскими погромами в России. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить. Зиг-Хаюшки!

Как утверждает телеграм-канал «Механическая кротоловка рейхсфюрера СС Генриха Гиммлера» на этой недели умерло сразу два Путина. Один в своём валдайском поместье от сибирской язвы, другой в очереди за пивом в Кокшайске от разрыва селезёнки. Проффесор Соловей опроверг эти слухи, и заявил, что Путин погиб ещё в 1987 году в ГДР, когда пытался остановить разъярённую толпу хиппи-сатанистов. Настоящего же Путина содержат в одиночной камере в Шлиссельбургской крепости вот уже двадцать лет. Об этом проффесору Соловью стало известно, когда он сам попал в Шлиссельбургскую крепость за кражу яиц Фаберже из Эрмитажа. По словам проффесора, у Путина было как минимум двенадцать двойников. Десять из них погибли в автокатастрофах, а двое сбежали в Грузию. По утверждению Соловья, страной тайно правит Евгений Пригожин, который коварно инсценировал свою смерть в самолёте. В заключении проффесор добавляет, что «Путин не может умереть. Путин бессмертен»... Чтобы в этом убедиться, наша редакция в лице светской обозреватель_ки Цейлы Жабокрикер дозвонилась в секретный бункер Путина в деревне Ивановка, Ивановского района, Ивановский области. — Алло, Владимир Владимирович? — Я слушаю Вас, добрый день! — Ой, это правда, Вы? — Если бы у бабушки был хуй — она бы была дедушкой. — Ой, правда Вы... Хотелось бы спросить, что Вы думаете о своей так называемой смерти? — Спит красавица в гробу, я пристроилcя, ебу: нравится-не нравится, спи, моя красавица! — Спасибо Вам, Владимир Владимирович, за всё. От имени всех наших читателей желаем Вам крепкого здоровья, безграничного счастья, вечной любви и взаимопонимания с коллегами по опасному бизнесу. — Все мои вещи, хуй да клещи. — Спасибо Вам, Владимир... — Нахуя попу наган, если он не хулиган?.. А вот ещё: приходи, Маруся, с гусем — поебёмся и закусим... Богатый всё строится, а бедный в пизде роется... — До свидания, Владимир Владимирович!!! — Не вешайте тру... Мы были вынуждены прервать наше интервью с Владимиром Владимировичем, ибо как раз в эти минуты началась специальная военная операция ЦАХАЛ против мирных жителей Газы. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить. Как говорится, мы ебали — не пропали, и ебём — не проподём. Баюшки!

Сегодня известная шведская экологическая активистка Грета Тунберг посетила с официальным визитом столицу чеченской республики город Грозный. Наш специальный корреспондент в Чечне Шамиль Радуев передаёт с места событий. Удивительная и неподражаемая Грета Тунберг прибыла в прекрасный город Грозный в красивой зелёной парандже. Её глаза светились счастьем, рот улыбался, уши приветливо шевелились. У трапа самолёта Грету Свантеевну встречали лучшие сыны чеченского народа: Рамзан Ахматович, Адам Рамзанович и вся футбольная команда «Ахмат». «Ахмат — сила!», — произнесла на ломаном русском языке фру Тунберг. По старой доброй чеченской традиции Грете подарили коня, кинжал и Mercedes-Benz G-класса. Как известно, на фоне обострения палестино-израильского конфликта Грета Тунберг поддержала Палестину и Сектор Газа. После чего её выписали из экологов, запретили упоминать в западных либеральных СМИ и предали анафеме во всех протестантских синагогах. Премьер-министр Беньямин Нетаньяху заявил, что теперь Тунберг не будут изучать в израильских школах, а представитель Армии обороны Израиля Арье Шаруз Шаликар назвал её сторонницей терроризма и палестинской подстилкой. На Западе не нашлось никого, кто бы вступился за честь девушки. Но зато такой джигит нашёлся в России. Адам Рамзанович потребовал извинений от зарвавшихся сынов Сиона и пригрозил этим собакам грозненским СИЗО. После этих слов растроганная Грета согласилась приехать в Чечню. Буквально с трапа самолёта фру Тунберг посетила грозненский цирк лилипутов, дельфинариум и Чеченскую Экологическую Академию им. Трофима Лысенко, где ей присвоили звание Трижды Почётного Чеченского Академика Всех Наук. Также Грета посетила вновь сформированный батальон им. Шейха Мансура, и благословила оный веточкой баобаба. Потом по расписанию был банкет в честь дорогой гостьи, перед началом которого Грета Тунберг вручила Адаму Рамзановичу высшую награду Шведского Королевства Орден Его Величества. Несовершеннолетний Герой Чеченской Республики так растрогался, что подарил Грете своего любимого плюшевого Хасбика. «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в зиндане под Урус-Мартаном», — сказала Грета Тунберг и упала в обморок в плюшевым карликом в руках. Тут же Глава Республики объявил танцы! Визит экологической активистки продлится ещё три дня. Мы планируем освещать его в своём телеграм-канале до самых последних секунд. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить.

Вчера был совершён дерзкий теракт против известного произраильского блогера Анатолия Шария. Наша редакция попыталась разобраться кто стоит за покушением на свободу слова. Как сообщил нам на правах анонимности начальник криминальной полиции Барселоны Себастьян-и-Перрейра Гарсия Бонивентуре Абаскаль Хосе де Педро Дулафоентес Амиго Антонио Кац, нападение на замок Шария осуществили члены наркокартеля «ХИМЧИСТКА». Эту преступную группировку возглавляет российский криминальный авторитет Адольф Айзеншпиц скрывающийся от правоохранительных органов РФ в Испании. У Шария и Айзеншпица давняя вражда. В 1983 году криминальный авторитет на могиле своего отца поклялся отомстить за смерть своей матери, и вот мы видим, что месть не заставила себя ждать. При нападении подонки использовали коктейли Молотова. Сгорели все брендовые шмотки пана Шария. В своём телеграм-канале он жалуется, что остался совсем голый и просит подписчиков скинуться на бруки и суртук. Так же пан Шарий сообщил, что его «дело» взяли под контроль самые сильные спецслужбы мира: ЦРУ, МИ-6, МОССАД и молдавская СИБ. Госдеп, Конгресс и лично Президент США Джо Байден послали к берегам Каталонии атомный авианосец «St. Marilyn Manson». Всё прогрессивное человечество следит за чудовищной историей из Барселоны. ХАМАС и ЦАХАЛ отошли на второй план. Нам, к сожалению, не удалось связаться с самим виновником торжества, но посчастливилось взять флеш-интервью у его супруги Ольги по телефону. — Алло, Ольга, здравствуйте! — Говно, блядь, срань господня, кто это, здравствуйте... — Ольга, кого вы подозреваете в покушении на Вашего мужа? — Блядь, говно, контрнаступ, въебём, пивная, ещё парочку, говно, контрнаступ, слезь с подножки, подлец, я подозреваю Никоглая... — Спасибо Ольга, что в столь трудную минуту Вы нашли время... — Абыр-абыр... Между тем, есть и другие версии. Как утверждает телеграм-канал «Кальсоны Сатановского» атаку на Шария осуществили радикальные зоозащитники. Об этом свидетельствует кровавая надпись на воротах шариёвского замка оставленная кровавыми убийцами: «МЫ МСТИЛИ ЗА ШПИЦА!». В любом случае наш отдел криминальных расследований следит за этим непростым делом. Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить.

Наша редакция в категорической форме осуждает еврейский погром осуществлённый сегодня ночью на YouTube-канале «Живой гвоздь» её ведущей Лизой Лазерсон. Звериный оскал пещерного антисемитизьма этой так называмой «журналистки» тяжко ранил каждого из нас в самое сердце. Мы дозвонились до бывшего главного редактора радиостанции «Эхо Москвы» мусьё Венедиктова. — Алексей Алексеевич, что ЭТО было? — Я взбешён! Я не сплю уже вторые сутки! Это чудовищно! Я знаю Лизу с самого раннего её детства. Я часто бывал вы гостях у её родителях. Она сидела у меня на коленях. Я практически кормил её грудью. Я купал её голенькой в ванной. Это просто шок для меня. Я с самого утра задаю себе один единственный вопрос: как из такого милого ангелочка выросла эта сильно пьщая шмара, как? Анекдот про мёртвых еврейских младенцев, это не просто анекдот (кстати, очень смешной, смеялись всем бывшим эхом) — это удар в спину всем бойцам ЦАХАЛ. Это чёрная вода на мельницу терористам из ХАМАС. Это чорт знает что такое!!! — В таком случае, господин Венедиктов, и у нас возникает вопрос: как эта «журналистка» оказалась ведущей программы, которую курирует лично Вы? — Ну, знаете ли... Не знаю даже как сказать... В общем, сосёт Лизонька хорошо. Я бы даже сказал — задорно, от души. Так что бес попутал. Извините. — Спасибо, Алексей Алексеевич, что прояснили ситуацию. Всего доброго. От лица же всей нашей редакции, спешим напомнить мадмуазель Лазерсон, что в аутентичном виде речь в анекдоте шла не про бетон (овца ты тупая), а про гондоны. Подписывайтесь на наш канал. Ставьте дизлайки и клоунов. Звоните в колокольчик. Мы вам ещё и не такие анекдоты расскажем. Бай!

А на войне, как на войне — маца и водка, прокладки в цене. А на войне нелёгкий труд, Но с нами Мама и талмуд. А на войне, как на войне, в кибуце вспомнят обо мне. А на войне — не ровен час, сегодня мы — завтра ХАМАС. Комбат-маманя, маманя-комбат, Ты сиськи не прятал за спины девчат. Летят F-16, «Меркавы» горят, Так бьёт, юд, комбат, юд, комбат!.. Комбат-маманя, маманя-комбат, За нами Израиль, Сион и Моссад! Но стоп, зохен вей, ведь сегодня шаббат... И каждый еврей очень рад. Огонь батарея, шолом батальон, Огонь батарея, шолом батальон, Огонь батарея, шолом наш комбат Командует мать Роземблат! А на войне, как на войне — девчонки видят хасида во сне. Когда мы всех арабов убьём, тогда вернёмся в отчий дом. А на войне, как на войне, Мы все живём в кошерной стране. Эх война, война идёт, раввин Борух солдатку ждёт. Комбат-маманя, маманя-комбат, Ты сиськи не прятал за спины девчат. Летят F-16, «Меркавы» горят, Так бьёт, юд, комбат, юд, комбат!.. Комбат-маманя, маманя-комбат, За нами Израиль, Сион и Моссад! Но стоп, зохен вей, ведь сегодня шаббат... И каждый еврей очень рад.

Известный украинский блогер Анатолий Шарий в своём закрытом телеграм-канале «Труха Барселоны» призвал всех евреев на Священную Войну против Мусульманского Мира. Пан Анатолий в свойственной ему грубой манере заявил, что его прадедушка «ещё до революции гонял черножопых по Киеву». По словам блогера, его прадедушка был основателем иудейской секты «Бейцы Соломона» действовавшей в Киеве с 1907-го по 1917-й год. Члены секты поедали младенцев исламского происхождения, подбрасывали в киевские мечети свиные головы и мочились на мусульманские святыни. Как признался Шарий, в нём «вдруг взыграла еврейская кровь» и теперь он будет «воевать под знаменем со звездою Давида против исламских фанатиков». Наша каталонская спецкор_ка Цейла Жабокрикер дозвонилась до бывшего проукраинского блогера. — Анатолий Анатольевич, Вас приветствует журнал «ЗаЩеку!» и я, его бессменная светская обозреватель_ка, Цейла Жабокрикер... — Здрасте, черти вы конечные! — Телеграм-канал «Петушарий и сыновья», который Вас часто критикует, утверждает, что Ваше неожиданное произраильское выступление связано (цитирую): «вовсе не с еврейской кровью, а с кровавыми шекелями МОССАДА»... — Кому вы верите? Этот так называемый телеграм-канал такая же помойка, как и ваш так называемый телеграм-канал. Читать надо только мой богоизбранный телеграм-канал. Все остальные телеграм-каналы — мусор, грязь и говно. Никаких шекелей от МОССАДА ни я, ни моя жена Ольга (кстати советую подписаться на её телеграм-канал о собаководстве) в глаза не видели. Деньги я зарабатываю исключительно на рекламе и донатах от доверчивых читателей. — А как же Ваши знаменитые устричные фермы под Барселоной? — Про фермы придумали в Офисе Президента Зеленского. Никаких устриц я даже в рот не брал, и уж тем более никогда не выращивал. Это фейк. — Хорошо. Вернёмся к нашим баранам... — Сами вы бараны, рогульё тупое. — Пан Анатолий, после вашего антиисламского заявления на Вас обрушилось множество критики и угроз со стороны исламских фундаменталистов. В частности группировка «Мучиники Аль-Кляксы» пообещала отрезать Вам голову, Вашу жену Ольгу утопить в Иордане, а Вашего любимого шпица изнасиловать самым изощрённым способом... — Я этих говноедов не боюсь. Пусть друг друга насилуют, твари ёбаные. За мною танки Меркава, F-16 и еврейское лобби США. Мне ли боятся этих животных? — Анатолий Анатольевич, в своём частном канале Вы пообещали повторно трахнуть свою собаку, если ЦАХАЛ возьмёт Газу за три дня... — Идите на хуй, подонки! Шоб вы сдохли, дебилы! Не звоните мне больше, скотыняки!.. — Спасибо за интервью. Вы наш любимый блогер... Мы продолжаем следить за хроникой текущих событий. Оставайтесь с нами. Самые горячие новости и актуальные интервью только у нас на канале.

Президент США Джо Байден в ходе конференции с фюрером Израиля Биньямином Нетаньяху на вопрос, не кажется ли ему, что к теракту в Газе причастна футбольная команда «Маккаби» из Хайфы, заявил, что, похоже, удар по баптистской больнице был нанесен «другой командой». На уточняющий вопрос нашего спецкора на Израильщине Цейлы Жабокрикер, что эта за команда, Байден ответил: «Команда молодости нашей, команда без которой нам не жить». После чего голосом Людмилы Гурченко спел песню про киевское «Динамо» времён Лобановского и Блохина. В МИД Украины выразили глубокую озабоченность здоровьем президента США, и заявили, что команда «Динамо» в полном составе погибла в бахмутской мясорубке от рук покойного Пригожина и его кровавых приспешников из ЧВК «ВАГНЕР». В МИД Украины также подчеркнули, что по их мнению к обстрелу больницы в Газе может быть причастен московский «Спартак» и хоккейная команда из Грозного «Ахмат». Президент ХК «Ахмат» Рамзан Кадыров в свою очередь заявил, что «Ахмат», конечно, сила, но к хоккейным разборкам в Секторе Газа не имеет никакого отношения. Всю ответственность Рамзан Ахматович переложил на команду «Челси» из Лондона и «Чикаго Блэкхокс». Мы продолжаем следить за хроникой событий в террористическом государстве Израиль и его филиале на украине. Оставайтесь с нами.

Наш надёжный источник в израильской спецслужбе МОССАД передаёт, что к самоподрыву баптистской больницы в Газе может быть причастна румынская Секуритате. Об этом говорит ряд характерных признаков. На уточняющий вопрос, что это за «признаки», наш израильский спецкор Цейла Жабокрикер была названа «антисемитской шалавой» и послана «на хуй». Тем не менее бесстрашная Цейла связалась по телефону с известным тель-авивским экспертом Матвеем Ганапольским, который в эти трудные для Израиля дни находится в гостях у своей прабабушки в украинской Умани. — Шалом, многоуважаемый пан Ганапольский! Хотелось бы задать Вам ряд неудобных вопросов... — Во всём виноват Путин и русские фашисты. — Но позвольте, баптистскую больницу в Газе... — Разбомбил Путин и русские фашисты. — Матвей... — Слава Украине!.. — Матвей, британские СМИ сообщают, что в больницу попала израильская ракета... — Евреи не могли разбомбить мирную палестинскую больницу, потому что мы, евреи, пережили гитлеровский Холокост, костры Торквемады и еврейские погромы Хмельницкого. Приказ уничтожить больницу отдал лично Путин из своего подмосковного бункера. Я вам это официально заявляю. Путин сошёл с ума. Сначала он посадил в тюрьму Навального, потом устроил кровавую Бучу, затем последовало землетрясение в Турции и вот теперь баптистская больница в Газе. Путин — кровавый Сатана, который питается человеческими жертвами. — Но британские СМИ... — Британские, и не только британские, СМИ давным-давно скуплены на корню Путиным и Ко кровавыми деньгами от продажи украинского зерна, молдавского урана и кровавой нефти из холодной Сибири. Как вообще можно доверять каким-либо государственным СМИ, когда есть независимые телеграм-каналы «Голос Израиля» и лично мой канал «Мотя Таки Знает»? Вы там в своей Москве вообще охуели? Напали на мирную Украину, устроили погромы в израильских кибуцах, зарезали французского учителя... Русские — озверевшие фашисты, шовинисты и самые неистовые антисемиты на планете. Жаль, что у меня нет ядерной бомбы, я бы сбросил её на Химки и Ногинск. Путин — хуйло, а евреи — красавчики и жертвы русского нацизма. Хай живе жидобандеровська Украина!!! — Спасибо, Матвей Юрьевич, за ваше экспертное мнение, и столь глубокую аналитику. — Гонорар за интервью шлите на мою банковскую карту. Адьёс, гои! Спешим вас уверить, дорогие читатели, что мнение наших экспертов могут не совпадать с мнением нашей редакции. Впрочем, могут и совпадать. Мы пока таки окончательно не решили. Продолжаем следить за печальными событиями в мире. Оставайтесь с нами. Апокалипсис близко.

Как стало известно нашему изданию, сегодня ночью под Ашкелоном погиб Максим Галкин. Известный российский стендапер вступил добровольцем в ЦАХАЛ в первые минуты палестинского вторжения. Максим записался в спецназ «Морские шлёцики» простым солдатом. В ночь с 12-го на 13-е октября при выполнении секретного задания рядовой Галкин был взят в плен боевиками ХАМАС. Как сообщила вдова стендап-комика Алла Боруховна Ш. (имя и фамилия изменины в целях конспирации), её муж был зверски замучен террористами — труп изнасилован кувалдой и частично обезглавлен. — Но Максим умер достойно, — сообщила вдова на страницах тель-авивского гей-журнала «Еш-Жопа» («Радуга»). — Исламские радикалы выкололи моему мужу глаза, отрезали нос, уши, язык. Ножом вырезали звезду Давида на груди. Заставляли есть свинину. Называли «жидёнком» и «пугалкиным». Умоляли на коленях отречься от Израиля и Иудейства... Вобщем издевались и глумились над трупом, как последние подонки. Но Максим не сдался. Два часа перед смертью он веселил боевиков пародируя Жириновского и Новодврскую (несколько террористов контузило, один скончался на месте). После чего главарь банды приказал своим моджахедам стравить на Максика свору бродячих бультерьеров, которые растерзали Великого Сына Израиля в клочья. Как стало известно нашему спецкору на Израильщине Цейле Жабокрикер, Биньямин Нетаньяху вручил рядовому Галкину Звезду Иуды посмертно. Останки героя будут захоронены в разных городах Израиля — в Иерусалиме, в Хайфе и на одесском Привозе. Редакция нашего журнала разделяет скорбь всего еврейского народа... Израиль погибает, но не сдаётся. Бить араба до последнего еврея! Лейхаим, братишки!

Что сейчас происходит на Израильщине? Наш палестинский спецкор Цейла Жабокрикер передаёт с места событий. Кошерный фюрер Биньямин Нетаньяху призвал всех евреев Израиля сплотиться против «палестинских животных», призвал соотечественников к национальному единству, расширению границ Израиля и созданию «Тысячилетней Иудейской Империи». Сегодня ночью он обратился к военнослужащим ЦАХАЛА: — Друзi мои, солдаты, я освобождаю вас от древней химеры, именуемой совестью во славу Великой Империи. Идите и убейте всех, кто встанет на вашем пути. У Израиля есть только два союзника: Посох Моисея и Меч Давида. Я объявляю иудейский поход против бикицеров, арабских унтерменшей и цыганских собак. Мы должны раздавить палестинскую гадину. Армагеддон ждёт вас. Сектор Газа за три дня! Антихрист! Гешефт! Синагога! В самом Израиле царит атмосфера ненависти и духоподъёмного патриотизма. Тысячи молодых шлёциков записываются в штурмовые отряды гитлерюгенда стремясь отмстить неразумным арабам. Знаменитые израильские военкоры призывают к геноциду арабского населения и рекламируют у себя в телеграм-каналах легендарные финки МОССАДА «секирпоц» (ножи для обрезания крайней плоти). Известный израильский пейсатель Виктор (Ицык) Шендерович призвал своих читателей к массовым жертвоприношениям и перманентным кровавым заветам. Выдающийся израильский историк-сатанист Тамара (Мурка) Эйдельман призналась в интервью тель-авивской газете «Вечерний Жидомасон», что «испытывает чудовищные оргазмы при виде обезглавленных антихристианских младенцев». Знаменитый абстракционист Марат (Шмулик) Гельман провёл в знак поддержки израильских «воинов света» высокохудожественную акцию и прибил свои яйца к Стене Плача. В эти дни весь Израиль просто захлёбывается националистическим угаром и звериным патриотизмом. Все, от раввина и слабоумной домохозяйки, жаждут кровавых кишок своих исторических врагов. Молодые хасиды провели в центре Иерусалима Еврейский Марш с портретами Степана Бандеры, Ивана Урганта и Чикатило. Мир летит в ядерную пизду! Оставайтесь с нами, чтобы ничего не пропустить. Мы работаем, как золотые рыбы на галерах для вас, дорогие подписчики. Шулем алейхем, гои. Исраэль понад усё!

Всплывают различные конспирологические версии происходящего фантастического изуверства на израильщине. Наш анонимный эксперт Леонид Гозман поведал свою трактовку событий. — Ни у кого не вызывает сомнений, что палестинско-израильский конфликт развязал лично Путин. По заданию ГРУ ГШ ВС РФ в 2022 году в Израиль высадился целый десант агентов ФСБ во главе с генерал-майором ФСО Пугачёвой А.Б. (позывной «Арлекино»). Арлекино со товарищи должны были подготовить почву для вторжения боевиков ХАМАС на благословенные земли Израиля устраивая теракты, саботаж и мелкие бесчинства. Например старший лейтенант ФСБ Кац (позывной «Червень») облачённый в пояс шахида должен был взорваться в тель-ависком метро. Полковник Гребенщиков (позывной «Козлодоев») с помощью Циклона Б должен был отправить Иордан. Подполковник ГРУ Макаревич (позывной «Маргулис») должен был захватить заложников в кибуце Пихва и удерживать их до прихода хамасовских ДРГ. Операция носила кодовое название «Вечный Жид» и должна была начаться в День Рождения Владимира Владимировича. Но карты спутал международный террорист Хасбик. Под его предводительством карлики-муджахеды выступили за пять минут до начала восстания. Используя карликовых ишаков батальон Хасбика ворвался на территорию Израиля и захватил Цирк Лилипутов имени Голды Меер. Палестинским террористам ничего не оставалось делать, как начать интифаду. Началась кровавая резня, кошерная поножовщина и Варфоломеевская ночь. Израильская военщина ответила ковровыми бомбардировками Сектора Газа и весёлым геноцидом арабского населения. Чем всё это закончится одному Яхве известно. И, кстати, по моей информации, Путин и Ко готовят спорадические восстания краснокожих в северо-американских резервациях... П.С. Отдельно, не для протокола, скажу: я, конечно, за Израиль, но на всякий случай... ХАМАС-СИЛА! До новых встреч, друзья. Ну что ж, наша редакция напоминает, что мнение нашего анонимного источника может не совпадать с мнением нашей редакции. Мы обсуждаем терроризм в любом его проявлении, и продолжаем следить за хроникой текущих событий. Оставайтесь с нами. Всем счастливого холокоста!

Спешим вам напомнить, дорогие читатели, что государство Израиль возникло благодаря, в первую очередь, террору еврейских радикалов. Сионисты в британской Палестине убивали и британских военных и политических деятелей, арабских мирных жителей — женщин, стариков и детей. Еврейскими террористами даже было взорвано посольство Великобритании в Риме. А поддерживал сионистов оружием и финансами Советский Союз во главе с товарищем Сталиным (бывшим террористом) и Коммунистической партией. Просто не поленитесь и почитайте хотя бы краткую историю возникновения государства Израиль. Так что — что посеешь, то и пожнёшь. Для меня, что евреи, что арабы — это две гадины пожирающие друг друга. Сионизм против Исламизма. Ничего кроме отвращения к этим двум людоедским идиологиям у нормального человека возникнуть не может. Жрите, скоты! Приятного аппетита. Это была короткая нагорная проповедь. Всем людям доброй воли — мира и добра. Террористам — смерть! Слава России!

Сегодня исполняется ровно 50 лет т.н. интеллектуальной викторине «Что?Где?Когда?». 2 октября 1973 года её впервые показали на голубых экранах страны Советов. И сегодня у нас в гостях известный кинокритик и историк советского телевидения Евлампий Абрамович Бздых. Ему слово. Ну что тут можно сказать по этому поводу, подонки рода вы человеческого, возлюбленные братья мои? Эта мерзкая, ублюдочная, псевдоинтеллектуальная телеподелка ничего кроме искреннего презрения у нормального человека вызывать не может. Сама эта телепрограмма, как вы уже догадались, родилась в Доме на площади Дзержинского в секретном 13-м отделе. Идея состояла в том, чтобы собрать всех диссидентствующих евреев в одном месте. Руководителем сего недорозумения назначили некоего В. Ворошилова (настоящая фамилия, разумеется, Зойцмур) — (еврей, гомосексуалист, сексот КГБ и просто подонок). За всё время существования телепроекта в нём не участвовало ни одного русского или, скажем, кыргыза — первые не проходили по пятой графе, последние из-за слабоумия. 90% из всех когда-либо участвовавших в этом непотребстве евреев в последствии эмигрировало в Израиль, остальные 10% в США. С первых дней своего выхода на экраны «Что?Где?Когда?» превратилось в кишащую змеями масонскую ложу. Шесть (масонская цифра) напыщенных евреев рассаживались в круг стола (масонская рассадка) и внутренне (чтоб никто из советских телезрителей не догадался) медитируя, они вызывали дух Адольфа Гитлера. Победивших в т.н. игре награждали почётным серпом и молотом (древнемасонские символы), в бытность российского капиталистического периода наградой являлась т.н. Хрустальная Сова (масонский символ иллюминатов). Распорядители зала в белых перчатках, чёрные ящики, блядская юла с конником внутри — это всё масонские символы. Это вам любой масон скажет. Меня в высшей степени категорически удивляет, что эта отвратительная помойка до сих пор не разогнана!!! Почему, допустим, Друзь и Паташов не отправлены рядовыми в зону СВО, а Фёдор Двинятин и сволочь-адвокат Борщевский не расстреляны в подвалах Лубянки? Куда смотрит Кадыров и сыновья? Решительным образом отказываюсь понимать почему с ними так панькаются и либеральничают. Видать уж больно высоко засели их покровители в своих кремлёвско-масонских кабинетах... Засим прощаюсь с вами, братия мои. С вами был ваш любимый кинокритик и масон шестнадцатой степени Евлампий Бзых. Будьте вы прокляты и храни вас Создатель!

Священная и сокрушительная военная операция будет продолжаться до полного уничтожения нацистской Европы и Северной Америки! Слышите, канадские животные, грозную поступь праведного русского сапога? Это марширует ваша Смерть. Мы ещё толком и не начинали. А когда начнём — вся Вселенная содрогнётся от нашего могучего огненного дыхания. Шершавыми дланями мы сметём всю нечисть на своём пути и растопчем в припадке безумного веселья, как паскудную нежить всех кто посмеет встать оторопь нашего неминуемого Авангарда. Мы пройдём по Европе, словно первый кровавый дождь по алмазной траве. Словно лихой и непобедимый бердыш Ивана Грозного. Словно влюблённый и радостный кистень Владимира Маяковского. Словно беспечные и задорные нунчаки Брюса Ли. Как назойливая мышь сквозь бороду Свидригайлова, в конце концов. Эй, жидва! Чуете печёнками красный смех русских колокольчиков? Никого не пощадим кроме мадьяр и србов (Косово — это Сербия! Россия — весь Мiръ). Каждую гниду к ногтю! Каждую мандавошку — калёным железом! Британию — в ядерный пепел! А потом, марш через атлантическую лужу — и вот мы уже в Америке. Сарынь на кичку! Вперёд, ушкуйники! Отомстим за Чингачгука, за хижину дяди Тома, за Анджелу Дэвис, за Джона Леннона, за Саманту Смит и доктора Хайдера!!! Трепещите, рептилоиды, русские идут. Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд! Русские, вперёд!.. Ладно... Пойду выпью стопку доброй русской водки и закушу обычным костромским маринованным рыжиком. До новых походов, славные други мои. С вами был ваш любимый воевода, Дмитрий Анатоличъ. Бай!