Карабашева Альбина

Классный руководитель Хади ❤️ Если ваш ребенок пойдет в первый класс, то в 6 школе выпускает прекрасный учитель от Бога и по собственному выбору

Поэтому кавказские невестки выходя замуж вынуждены еще и долюбит недолюбленных и обозленных взрослых родственниц мужа, дорастить мужа и спокойно помереть лет в 60, эта жизнь в роли кавказской невестки была отработкой кармы. Чтобы так не было нужно самой выходить замуж зрелой, чтобы не попасть в это обычное для нас

сепарация заключается не столько и не только в отстаивании своих прав или стремлении несоответствовать чужим ожиданиям. И не в том, чтобы иметь право на свое мнение И так далее. Сепарация возможно только в том случае, когда мы можем нести ответственность за свои решения. Ну, а жить за счет кого-то и требовать у него свободы - это не сепарация. Для начала надо готовить свои опоры, свои подушки, а самое важное - силу, чтобы справляться с сепарационной тревогой, она одна из сильных. Именно тревога и вина являются ценой сепарации.

Наблюдала сегодня одну из самых мерзких манипуляций 🤮 Не знаю как себя поддержать и успокоить, попала в вину, что недостаточно поддержала близкого мне человека. Расстроилась. Сколько еще нужно работать, чтобы оставаться во всем верной себе и своим чувствам 💔

Если мне плохо в отношениях, зачем я там продолжаю находиться? Как это про меня?

Пошла на супервизию клиентского случая отношений, вызывающих у клиента страдание. С идеей своего «хорошо» для клиента. Поэтому и вынесла на супервизию, что ощутила у себя это желание. На грешную землю вернул супервизор вопросами: 🤍 А ты вообще допускаешь, что другому может быть хорошо именно так, как он хочет? Даже если ему хорошо в борьбе и страдании? 🤍 Эта ситуация у этой пары - она создана обоими. В паре нет такого, что один делает, а другой реагирует. Они оба организовали то, что есть. Это нужно им обоим. 🤍 У тебя нет задачи помочь клиенту выбраться, у тебя есть задача максимально показать ему в чем он живет, как организовал жизнь и подержать его в том, что он увидит, не помогая выскочить оттуда, чтобы он побольше, поглубже и почестнее ощутил и увидел свою реальность (парадоксальная теория изменений Арнольда Бейсера) 🤍 Изменения происходят только тогда, когда клиент признает кто он и в чем он не самом деле, что есть в его здесь и сейчас, а не тогда, когда он прилагает усилия к изменению. Изменения невозможны до тех пор, пока клиент видит исходную точку максимально реалистично. 🤍 Пара имеет право на любую адаптацию, неважно страдание это, борьба, измены и так далее. То, что происходит в паре НУЖНО ОБОИМ, как бы это по другому не выглядело со стороны. Даже если кажется, что один агрессор, а другой жертва.

Отмечали с клиенткой вот такую дату, была праздничная сессия с бенто тортиком и кофе, ровно год, ни одной пропущенной сессии, кроме одной перенесенной👏🙌🦸🏻‍♀️

Сегодня не стало моего не полнородного брата, у нас один отец и разные мамы. Это сын отца от первого брака, я увидела его в первый раз, когда мне было 13 лет. Он тогда приехал неожиданно к папе, я видела его до этого на его детских фото. Тепла особо не случилось, я ребенок, ему было чуть больше 30, но его суть тоже - эмоционально голодный ребенок. Это в детстве все взрослые кажутся взрослыми, но теперь, выросшие вчерашние дети, мы знаем секрет - никаких взрослых нет. Мы тогда переехали в большой новый свежеотстроенный дом, с очень красивым ремонтом, с новой мебелью. Лежала ночью у себя в комнате, ему сделали постель в соседней, внешне он был взрослым мужчиной, очень красивым. И, наверное из той фантазии, что взрослые это какие-то волшебники, которые умеют, знают, могут, у них не болит, нет потребностей эмоциональных - я была в большом шоке, когда к нему зашел папа, их разговор был слышен. - Папа, я тебя люблю, скучаю. А ты скучаешь, ты меня любишь? Взрослый мужчина, возмущено думала я, а как ребенок. Почему он так себя ведет?! Может он нездоров?! (сейчас я понимаю, что да, он был отравлен нелюбовью и брошенностью) Во мне тогда было очень много разных чувств, слишком сильная смесь для подростка. И конечно, рядом не было взрослых, способных позаботиться, додуматься и помочь переварить. Кто бы мог объяснить тогда, что взрослые навсегда остаются детьми, если им не дали быть детьми в отведенное для этого природой время. Эти выросшие в дефиците дети, повзрослев хотят быть докачанными на ручках, дообнятыми, увиденными, несут в себе неутолимую жажду безусловной любви и принятия. У него была сложная детская судьба, абсолютно неадекватная мать, не со слов моего отца, а объективно. Мать, которая не любила своего ребенка и отвергала его как могла, но и моему отцу она его не отдала в отместку. Била, оскорбляла. Он много видел и пережил с ней рядом, как результат - сильная психо - эмоциональная порушенность, инфантильность, неспособность обрести мир в душе, вечные поиски неизвестно чего (но нам с вами же известно?) Кто-то из психологов сказал, что ребенку нужно пару месяцев, чтобы научиться отличать мать от окружающего его мира. И вся жизнь, чтобы научится отличить весь мир от своей матери. Недолюбленные дети очень и очень редко становятся счастливыми взрослыми. И он не стал тоже. Да, у него была семья, жена, ребенок. Но счастья я не видела. Отца он любил какой-то очень по нездоровому сильной любовью. Материнское отвержение пытался восполнить любовью отца, и полагаю, так и не справился с травмой ухода отца из семьи. За всю жизни мы виделись всего раз 5. Уж слишком, слишком сильные сопротивления у нас были. В частности, у меня. Я повзрослела и могу теперь понимать каково было ему. В тот день, когда он лежал в огромном новом доме своего отца,с шикарным ремонтом и новой мебелью, в котором жили его другие дети, что он чувствовал? Как справлялся с чувствами? Каково было человеку без всяких опор, человеку мечтавшему о том, что было в новой семье отца? Понимать не значит мочь. Я так и не смогла построить с ним отношения. Он хотел, я не могла. Разница в возрасте, его специфика характера, мое бессознательное избегание видеть то, что он сильно другой, сильно отличающийся - все сошлось. Он вырос на Севере, с матерью, менталитет другой. Понимать - не значит мочь. Я горюю о нем, о своем брате, которого так и не смогла принять, полюбить, дать тепла. Взять его тепло. Потому что что даже хотеть - не значит смочь. Я понимала, что не могу. Это мое ограничение. Может быть позже смогла бы, мы меняемся внутри, переоцениваем, крепнем, многое из того, что не было важным - с годами становится важнее всего. Но вины не испытываю. Просто боль. А вина бы здорово помогла сейчас избежать боли, не встречаться с гореванием. Я точно знаю - я не смогла. Не смогла, потому что выбрала себя. Не было сил выдерживать инаковость, видеть и быть рядом с ним, принимая какой есть, сложный, амбивалентный, раненный, как большой покинутый ребенок.

И к сожалению, те, кого не любили - они не знаю как это, когда их любят, они жаждут этой любви, но сколько он давай этой чаши - не знают как ее выпить. В последний раз видела его летом, он женил сына, я выполнила мой сестринский долг в той мере, в какой смогла. Очень рада, что он увидел свадьбу единственного сына. Благодарна Всевышнему, что Он дал такую милость, как возможность выражать чувства к умершим близким через мольбу за них и добрые дела от их имени. Умершие нуждаются больше живых, я на этом выросла, я в это верю. И больно, что выразить свои чувства к нему я могу только после его смерти. Только такая нашлась форма. Так выглядит невозможность встречи. И я думаю о том, Господи, как так, что многие смогут принять любовь только покинув этот мир? Что нет никакой формы, возможности увидеть и взять, если порт для принятия и переваривания любви был поломан еще в детстве. Только через посредничество самого Создателя. Сегодня он первый день в земле, сделайте пожалуйста дуа за Дахира, сына Сагита, если у вас будут силы. На комментарии к этому посту не буду отвечать, с вашего разрешения 🩶

Инвестиции в мертвое - мертвые инвестиции. Если вкладывать силы в то, что нежизнеспособно то жизнеспособность от этого не появится.