Лена Королева | про контент и коммуникацию

и как вы предлагаете мне выбрать кому эти книги отправить?😅

два лота, две классики: - к себе нежно (чтоб вы перестали себя заебывать) - кафе на краю земли (чтобы перестать откладывать жизнь) кто не читал их и хочет такой подарок?

Уважаемые подписчики, возникла ситуация… Я заказала одной из самых активных и внимательных подписчиц Ане в подарок книги. А у нее уже обе есть😅 Ей я подарю другую (уже знаю какую), а эти хочется подарить кому-то кто еще их не читал🖤 дальше выкладываю какие это книги и вопрос к вам

каждый год я в шоке что у моей мамы есть день рождения и она… я не знаю как тут написать слово стареет, у меня язык не поворачивается. мудреет, становится на год опытнее😅 сегодня ей 62. в первую очередь я желаю ей здоровья и долгих молодых лет жизни. а во вторую очередь желаю ей передать мне свою генетику😂 мамуль, я знаю что ты будешь читать это. поздравляю тебя, очень люблю и горжусь тобой! ты и мама которая очень о нас заботится, и подружка с которой можно посплетничать и послушать BTS и конечно прекрасная бабушка, которая как положено откармливает внука (и не только внука! верни мне кота, он стал жирным и ленивым у тебя!). я очень рада что именно ты моя мама! ведь иначе я не была бы такой змеей и занудой! люблю бесконечно🖤🖤🖤

Тема 1. Общая Здесь просто можно высказать как всё заебало начну я. меня бесит что в последнее время со мной начали говорить люди. на улице, в больнице. сегодня я шла с пакетом черешни и женщина меня спросила почем я её брала. во-первых, я понятия не имею. во-вторых, не твоё дело, я сказала сколько заплатила за пакет и она начала причитать как дорого и рассказывать мне где купить дешевле! в-третьих, я не спрашивала ничье мнение и мне совершенно по хую кто, где и по каким ценам что-то покупает. теперь я буду везде ходить с наушниками с шумоподавлением, как в Турции, где люди зачем-то мне улыбались и пытались заговорить. я не люблю вот это всё😂 пусть просто молча идут на хуй ну и по мелочи. у меня сбился режим (тут я не буду жаловаться, по приятному поводу), но я буду жаловаться на то что просыпаюсь теперь лютым говном!!!! еще ребенку скоро в лагерь, а он что? правильно - заболел. вот вроде бы пора привыкнуть к таким вещам, но я иногда всё-равно бешусь потому что хочется чтоб хоть раз всё прошло тихо и спокойно! теперь вы. что или кто в последний день-два разбесил(о) вас?

кто б сомневался! второй этап. обсираем просто всё подряд в жизни (ну тупа как заебали эти утра или что ты выходишь на улицу и приходится видеть людей) или соцсети и инфобиз?

Что делаем: - день сплетен и просто обсуждаем всё подряд - день пользы, я отвечаю на ваши вопросы в голосовых ваш выбор в комментариях сплетни или польза?

поздравляю! теперь мы те самые люди, которые говорят «а вот в наше время, когда инстаграма не было…»🤝🏻🤝🏻🤝🏻 Лена, 34 годика пишите ваш возраст, чтоб я одна старостью не светила⤵️

в таком состоянии отдых не в радость. не хочу попадать в окружение богатых и знаменитых, я им не верю. «Ты думал это дружба, а это просто деньги». есть вещи, которые не купишь за деньги. дружба одна из них, и я привыкла дружить только по огромной и безусловной любви к людям. мне не надо чтобы меня все знали, чтобы про меня все говорили. то что меня признают лидером там чего-то не будет доказательством, что я реально какой-то вклад внесла в этот мир. когда я это все поняла, то мне стало гораздо проще снова купить миллион бесполезных, но очень интересных книжек, ходить в караоке и сажать голос, быть максимально неосознанной и токсичной и обсуждать людей с подругами, проводить время с любимым человеком и не саморазвиваться в этот момент, а просто наслаждаться, записать на вокал чисто для себя, продолжать ходить на теннис даже когда ничего не получается, а тебе просто нравится. мне уже не стыдно перед 90-ми что у меня так много бесполезных дел, я успеваю работать. мне без разницы кто сколько и каких курсов прошел прямо сейчас, пока я хер клала даже на курс по стилю. я быстро обучаюсь и мне не надо учиться нон-стоп. но это сложный момент, разрешить себе ни хуя не делать. потому что только по настоящему богатые и свободные люди могут позволить себе заниматься «бесполезными» делами. и это не про деньги. и этому я еще только учусь ваши мысли⤵️

почему нам так сложно заниматься бесполезными делами или делать что-то просто так, для себя даже если это нельзя монетизировать!!!!! _____________________ расскажу как обычно на своем примере. потому что я человек 2х поколений, во мне есть и установки из 90-х и огромная вляиение мышления 2010-2020-х. думаю таких тут немало работать я начала почти сразу как закончила школу и жила в графике: 5-ти дневная рабочая неделя, 3 вечера в неделю по 3 часа лекции и практика по англ, суббота и воскресенье учеба в универе по основной программе. у меня было примерно ноль свободного времени, но я успевала и гулять и в караоке ходить и пиво пить на бульваре с друзьями😅 то есть в целом тот образ жизни сформировал во мне много качеств, которые по итогу помогут мне стать собой снова. честно скажу, я очень любила заводы. у меня нет проблем с тем, чтобы работать обычную работу, не онлайн. это для меня не фу, это не дно. это прикольно, это общение и много навыков, которые онлайн мир не даст. но так случилось, что я попала и в онлайн мир. сначала из интереса, потом начала зарабатывать. и Боже, как мне сложно было слышать вот эти все легкости, потоки, предназначения, суперсилы и тд и тп. Я до сих пор у себя в контенте это не использую и если вижу у других - пролистываю. Всё-таки я очень рациональный человек, и это во мне не прижилось. первый год в онлайне я не понимала почему мой любимый и привычный образ жизни со сплетнями/прогулками с друзьями или любимым человеком это что-то из ряда вон. Типа каждую свободную минуту все учатся. А потом используют этот навык, чтобы зарабатывать. А если ты это никак не монетизируешь, то ты лох. Ну и я начала учиться, читать только полезные книги, слушать подкасты. Это было страшное время, я вообще не вылезала из полезной информации, мой мозг не успевал расслабляться и зафиксировать мысль «это что и есть та самая свобода, в которой ты заложник нон-стоп обучений?!» То есть я при обычной работе и графике 5/2 успевала больше, чем в онлайне. Вебинары, уроки, домашки, подкасты, чужой контент, надо быть в теме, в тренде. ну и вот, вот она ловушка. Мой мозг с установками из 90-х подкинул мне дров в виде того, что я всегда при деле и это ок быть занятой. поколение тех, кто бесконечно учится (и непонятно когда потом эти знания применяет) добавляло в топку что нельзя останавливаться и нужно всегда двигаться, чтобы быть в тренде, в топе и в контакте с рынком и людьми. я знала, что так не смогу жить. на зачем-то жила долгое время. когда пошел тренд на энергию, я (как думаю и многие из вас) уже была базово настроена только на то что много работаю и учусь. все эти энергии и состояния были для меня чем-то из чужой жизни. я не особо читала даже, у меня не было времени на энергию. и вот наступает момент, когда на сессии у психолога я не могу ответить на вопрос «чего я сама хочу? как люблю проводить время? какие занятия у меня есть для меня любимой?» я умела работать, умела учиться, умела быть мамой, дочкой или удобной женщиной, другом который всегда поможет. и забыла как быть просто человеком, который получает удовольствие от жизни. потому что быть при деле - социально одобряемо из 90-х. потому что постоянно развиваться и учиться - социально одобряемо прямо сейчас. пару месяцев я жила в состоянии, когда хотела ответить себе на этот вопрос и не могла. утром я просыпалась и автоматически делала полезные дела для работы и саморазвития. при этом я забросила спорт, заботу о себе сделала по остаточному принципу. прикиньте, у меня даже одежды особо не было, я ходила в джинсах, которые были протерты уже реально до дыр. при этом я хорошо зарабатывала, просто мне было ничего не надо для себя. только саморазвитие, только хардкор. момент «заебало» наступает внезапно и я экстренно поняла, что не то что не могу больше так. я уверена, что протянула бы и всю жизнь в таком графике, я упертая. просто не хочу. не хочу постоянно учиться чему-то новому, мне ок быть тупой и не разбираться в каких-то популярных сферах. не хочу делать рекорды какие-то, я потом хочу сдохнуть и не понимаю на что мне тратить эти деньги.

важный соц опрос кто ругает себя если проводит время как-то неэффективно? ленится, делает какие-то бесполезные вещи типа почитать тупую книгу, посмотреть сериал, просто полежать и не делать никаких домашних дел?

мы в Москве вчера была прям целая история с обратным перелетом. и билеты оказались без багажа и рейс задержали мы приехали в отель в 3 часа ночи и выглядим утром так что, у меня опять история про возраст: я в последние дни в турции наставила синяков на ногах. думаю надо купить мазь, чтоб быстрее зажили. захожу сегодня утром в аптеку: - здравствуйте. у вас есть что-нибудь от синяков? провизор смотрит на меня и с сочувствием: - под глазами? - 😐😐😐 ладно. мазь от синяков на ногах мне дали, выходим из аптеки и Паша решил уточнить: - мам, а у тебя синяки так долго проходят из-за возраста? у меня так же будет? 😐😐😐 это была Елена Старая и новые история про возраст. спасибо, до свидания🤝🏻

на этих фото минимум 3 не типичных для меня момента каких?

выложила сторис все пишут: Лен, ты такая отдохнувшая, расслабленная тем временем я, когда рядом со мной много людей:

я в шоке как хорошо зашла серия постов про возвращение в блог много реакций, в комментариях ваши истории. спасибо вам огромное. я всё читаю и очень люблю вас за вашу открытость🖤 мне, кстати, поэтому легко вам рассказывать всё как есть. у нас тут видимо клуб не осуждающих (но если что я не против и «не нам судить, но мы обсудим»😂)

простите, но это всё невыносимо красиво! если честно, я почти не фоткаю ничего потому что просто лежу и залипаю, хожу и залипаю. я очень люблю воду, мне достаточно просто быть около нее, смотреть и в этот момент я абсолютно счастлива🖤

по таким разговорам я понимаю, что правильно воспитываю сына: ….. - не понимаю как взрослые ходят одни вечером - с трудом, Паш - почему? - зрение плохое, ничего не видно - да?! а я думал из-за суставов - 😐😐😐 ….. (разговаривает онлайн с друзьями): - наша команда 228 я: Паш, что за название?! где ты вообще это взял?! - мам, это уже старый мем. такой же старый как и ты - 😐😐😐 ……

если я умру тут от красоты, то просто знайте что я умерла счастливой🖤

почему мне разонравилось вести блог часть 3. ценности тут я должна вам рассказать немного о себе. поверите вы или нет дело ваше, но может кому-то станет проще что есть еще один ненормальный человек в этой жизни. не только вы, но и я. мне стало очень сложно потому что всё то время я занималась только тем, чтобы зарабатывать деньги. деньги, которые по сути просто средство чтобы сделать свою жизнь легче, проще, где-то ярче наверное и безусловно спокойнее. но в тот момент, когда я пришла в блог с деньгами у меня уже были отношения, про которые опять же мне говорят «тебе надо просто проработать финансовые блоки». у меня были закрыты базовые потребности и для этого я могла работать в целом на любой работе. меня не испугать заводом, проходили. я разбираюсь в продажах, закупках, кадровом деле, охране труда, некоторые чертежи могу прочитать😅 в общем вы поняли, мне для базово комфортной жизни совершенно не сложно, не стыдно и не напряжно работать обычную работу. а деньги. они меня уже раз очень сильно подвели. когда-то я лежала в платной палате, с лучшими лекарствами которые не помогали, моя кровь переставала давать некоторые жизненные показатели. лежала такая вот, с деньгами. все, кто захочет мне сказать что я могла бы тогда улететь и уехать, отвечу сразу - это полностью не лечат нигде, а переезд или перелет я бы не пережила. вот и всё. помогли люди. знакомства если хотите. когда ты адекватный человек люди просто готовы тебе помочь, бесплатно, без денег. так случилось и в ситуации с болезнью. так у меня получалось на всех работах. мне всегда помогали люди. и я сама стараюсь быть тем человеком, который может помочь просто так. потому что у меня есть такая возможность. и вот я со своей системой ценностей оказываюсь в абсолютно материальном мире и не понимаю что мне там делать. Почему я не могу продать что-то за 2000-3000 руб?! «Потому что это низкая цена для тебя!». А кто так сказал? «такие правила на рынке инфобизнеса». Как человеку, который по 10-20 лет дружит с одними и теми же людьми и по сей день не знает кем они работают и сколько зарабатывают, мне было дико читать в директе «о, на тебя подписана Митрошина, я тогда тоже посмотрю» или «о, ты такая обычная, а заработала миллион, пожалуй посмотрю». Я блокировала, кстати, таких. Не отвечала даже. Для меня это дно. Судить человека по цифрам. Или по тому кто на него подписан. Мне сложно это понять, потому что я люблю людей просто так. Не из-за количества подписчиков или заработка. Просто потому что это мой человек. Именно по этой причине я не подписана на многих лидеров ниш, мнений и тд и тп. Мне они просто не нравятся и какие бы рекорды они не делали, я не смогу ни смотреть, ни учиться. Такая вот я шизанутая. Подытожим. Мне стало очень сложно потому что я свернула с дорожки своих ценностей на чужую. Стала что-то делать ради того же, что и все остальные. А не для себя и людей. Блог стал чужим, не моим как-будто. Сейчас я абсолютно счастлива и спокойна со всеми своими выборами и в своей жизни. И вот у меня вопрос: полностью ли я окрепла и смогу ли остаться верной себе если вернусь опять?!