Флейтер

я уже на пляжу.по дороге взял себе кофе с апельсиновым соком, что меня нехуёво взбодрило. и тут я обратил внимание, что последнее время поддерживал активность кофейком. нужно пробовать убрать кофе и сократить все эти быстрые угли и сахара́ в виде сладких фруктов и добавок в пищу. Реально, мясо и траву уже 2 недели не ел. Одни фрукты и всякая морская еда в соусах. Пиздец там скок сахара. Теория теорией, а на практике понаблюдаю.

не себе 😂

Решил не лежать. Встал и едем на пляж. Сон пропал. Но энергии не особо.

сначала не хотел писать, потому что яжмужик. ток я тут не ною, а веду наблюдение и надо записывать не только позитив и замалчивать негатив. знаю, что я это состояние переживу. а вот умалчивать это или молчать - это будет не честным. не запишу - забудется. короче, второй день я просыпаюсь около 9 утра, завтракаю боулом - это такой микс - фрукты вперемешку, с йогуртом и овсяными хлопьями. потом веду детей на бассейн и часов в 12 мне пиздец как хочется спать. казалось бы, я нахожусь в солнечной стране, ем фрукты, регулярно делаю растяжку, греюсь на солце, не пью уже 43 дня, не дрочу 47 дней и должно быть сил вагон. А вот хуй. Просто пиздец какая апатия. И это продолжается уже второй день. Раньше такое было когда спустишь пару раз подряд. но не спускалось ничего уже больше полутора месяцев. Буду наблюдать и записывать состояние. Полезно будет мне и остальным, для истории. А то некоторые кричат что если воздерживаться то сил и энергии вагон.

база

сегодня у меня 41 дней трезвости без срыва 45 дня полного блока на порно и мастурбацию 12 дней без сладкого что по поводу окружения: я стал больше времени проводить с семьей. заметил, что дети нуждаются во внимании. я всегда сваливал, как только выдавалась такая возможность. Считал, что если я обеспечиваю семью теплом, едой и деньгами, то на этом всё: могу отдохнуть, попить пивка с пацанами и задвинуть семейку задний план. щас дочери 5, сыну 3, и слава богу, что их детство я ещё не успел упустить. хочу, чтобы аскеза от этих грехов и крадунов времени продлилась как можно дольше. что до друзей, которые больше были товарищами-собутыльниками, которых ядо сих пор люблю, то градус общения с ними снизился. Виделись мы только три раза с мая 2023, когда я решил бросить пить. и виделись как раз чтобы выпить пива, когда у меня было три срыва. Есть и друзья, с которыми я уже 20-25 лет вместе. с ними мне пить не нужно. Общаемся так же. пятый отдых уже я провожу трезвым: Эмираты, Египет, Турция, Турция и сейчас Тайланд. Новых друзей я пока не обрёл. Поэтому учусь кайфовать с семьей и не жужжу. щас купаться пойдём.

и не найдёшь ты себя, пробухаешь всю молодость, а потом уже всё.

сэкономленное без пьянок вложил в отдых на море и вот что из этого получилось

база

вчера лёг спать в 9 вечера и до часу ночи не мог нарадоваться, что так рано лёг спать

спасибо супруге, которая в тайне от меня отвезла бабке мою фотографию на заговор от алкоголизма. благодаря ей сегодня я снова проснулся без тревоги, головной боли и перегара. берегите своих близких и не верьте, что кодировка у наркологов и бабок изменит вашу жизнь и мозги. не нужно бороться с пьянством, лучше стремитесь наслаждаться трезвой жизнью. сегодня у меня 40 дней трезвости без срыва 44 дня без порно 11 без сладкого

сюжет начинается со знакомства с Муравьем. Он очень несчастен: постоянно трудится, никогда не зарабатывает достаточно, едва сводит концы с концами — думаю, вы уловили идею. типичная «жизнь муравья», не правда ли? Но Муравья постоянно преследует чувство, что где‐то существует гораздо более интересная и насыщенная жизнь, для которой он был рожден, но которой никак не может достичь. Появляется Сова. Старая мудрая Сова слышит причитания Муравья о его жизни и ухает: «Привет, приятель! ты кажешься немного расстроенным». Муравей: «да!… я и правда огорчен. я постоянно тяжело работаю, едва свожу концы с концами, но чувствую, что был рожден для чего‐то большего». Сова: «Потому что ты и был рожден для большего! И представь себе, ты можешь всего этого достичь и получить все что хочешь, но сначала тебе придется добраться до Оазиса». Муравей: «Оазис? я думал, это всего лишь сказки… Он существует на самом деле?» Сова: «Совершенно точно существует. И тебе надо туда попасть. Но что еще лучше: ты можешь туда попасть, он совсем не так далеко. Оазис отсюда строго на восток». Муравей: «Здорово! Как мне туда попасть? Мы можем пойти прямо сейчас?» Сова: «Видишь ли, Муравей… тут есть одна проблема. тебе это, конечно, не видно, но ты живешь на спине Слона. И этот Слон в данный момент идет на запад. ты можешь идти‐идти‐идти сколь угодно долго, но пока Слон, на котором ты живешь, не повернет, ты туда не попадешь».

мужчины просто не могут рассказать о своей тревоге и страхе, от которого сходят с ума. это недуг современного с виду здорового молодого человека, у которого ещё вся жизнь впереди, а у него уже ни на что нет сил. Это состояние испытывает каждый второй, но пытается не говорить об этом, потому что его никто не поймет, а просто покрутят у виска пальцем и скажут, что он просто бездельник. это никто не обсуждает. его просто считают ни на что неспособным, но это не так. проблема растёт и молодые мужчины страдают не понимая откуда у молодого здорового парня, как я, это внезапно появилось. как от этого избавится? депрессия, страх, нерешительность, сравнение себя с другими, тревожность и полное непонимание как жить дальше.

сегодня опять бог подарил мне утро без головной боли, страха, тревоги и перегара. солнечное ясное утро. я проснулся трезвым. я пил больше двадцати лет и мой срок трезвости очень мал, чтобы научиться полностью ощущать всю прекрасность трезвой жизни. но, я проснулся трезвым. на сегодня это мой самый большой подарок. 🕖39 дней без алкоголя 🕖43 сохранение мужской энергии 🕖 10 дней без сладкого

Завтрак трезвого человека.

невероятно конечно. когда силы бывают в упадке, зависимый никогда не ляжет в постель, чтобы хорошенько отдохнуть. когда человек дьявольски устал, он идёт и отдаётся в волю своей зависимости, а она играет с ним, как с куклой выжимая последнее. зависимый может быть физически неприступным как гора, и сильным, как бык, но воля у него настолько слаба и желание жить в чистоте у зависимого давно уже подавлено. желание у новорождённого, который пыжится и тужится чтобы встать и научиться ходить намного сильнее, чем у здорового детины, который закрыл себя в тюрьме из мыслей, которые гоняет по кругу и не может позволить себе проснуться трезвым.

я знаю это чувство, когда в очередной раз решил бросить пить, а тяга подкрадывается сзади, валит на лопатки. второй раз. третий. пятый. и так всегда. Всё по кругу. Если ты побеждал хоть раз в жизни, чувствовал этот вкус победы, в какой-то момент становится просто стыдно, что не можешь выиграть сам у себя. всё зависит от того, каким ты хочешь быть. хочешь копить победы, выигрывать у себя раз за разом, каждый день, не зацикливаться на неудачи. или хочешь страдать, винить в своих неудачах своих близких, соседей, ругаться с продавщицей в магазине, получать по морде на улице от случайного прохожего, просыпаться с тревогой страхом и чувством что всё идёт в обрыв. Если ты никогда не брал на себя ответственность и не чувствовал как пахнет победа, то будет сложнее, и большая вероятность того, что ты не сможешь быть сильнее тяги и просто не знаешь, что такое побеждать. Но, стоит только ощутить этот вкус, почувствовать, что ты можешь сам указывать себе что делать, то со временем увидишь, как кладёшь тягу на лопатки, раз за разом, а потом она всё реже и реже будет приходить к тебе, потому что знает, что ты уже готов, заряжен и жаждешь навалять ей пизды.

терзание себя и ебля своих мозгов это самое губительное, направленное против себя. самое большой вред, что ты можешь себе нанести - лежать на койке и страдать, что такой ты слабак, что не можешь бросить пить, или заниматься ненужной тебе фигней. Вчера ты пил, сегодня клянешься богом, что больше не будешь, а через три дня будешь кликаешь за воротник, и так постоянно по кругу. А лучше вместо этого делать что-то непривычное и новое, чтобы в мозгу образовывались новые нейронные связи и отдаляли твои мысли от старой привычки.

Господи милостливый, спасибо тебе за этот шанс. Бог с ними этими срывами но почти год я живу новой жизнью и чем дальше тем легче приходится переносить тягу. Тяга становится сиюминутным помутнением рассудка. Приходит и уходит, но уже реже. Это ж как надо оскотинится, чтобы своевольно лежать утром и помирать. Как много было потрачено времени впустую и как много ещё может быть потрачено. я перестал выбирать борьбу и выбрал свободу от перегаров, головных болей, жутких отходняков и тревоги вперемешку с депрессией, когда лежишь с утра до обеда и охуеваешь. человеку только нужно зацепится за проживание оставшейся жизни в чистоте. если такого желания нет, то никакие секреты и методы не помогут изменить желание к стремлению жить полноценной жизнью.