Doctor Kovalchuk

ТЕЛЕГРАММА

Пока вы это читаете Кто-то прямо сейчас впервые честно, уверенно говорит "Нет" и тихо ликует🧋

Эта очень важная опция "сказать нет", к глубокому сожалению, у многих отключена ещё с детства. Родители пошаманили, и на правах старшинства вложили вам в голову мысль, что "возражать и спорить бесполезно, будет только хуже". 👿 Их тоже можно понять: с послушным и на всё согласным дитятком жить удобно. Пубертат у кого-то поменял расклад и дал положительное подкрепление на отстаивание своих интересов. И слава богу Но не у всех.

Многие не просто не могут сказать нет, а им становится нехорошо от одной мысли, что придется отказать.😐

Почему? Да потому что для них важнее, 🟠что о них подумают - страх оценок. Всё в детстве боялись приносить домой плохие оценки. Некоторые до сих пор побаиваются😭 🟠что будет чувствовать другой человек. Они несут за это ответственность и бремя вины соответственно. Очень неприятная ноша - страх причинить кому-то боль 🟠что на них обидятся и запишут в плохие мальчики или девочки и будут игнорить.

Быть изгнанным из группы довольно архаичный страх потерять защиту.👿

В наше время это звучит как страх одиночества. 🟠что на них рассердятся и как-нибудь накажут: наорут, побьют, лишат чего-то важного. Здесь рулит страх конфликта😈 и запускает обходные пути. 🟠что всё будет кончено, их бросят, если он/она откажут. "Я просто такой/ая неудобный уже никому не нужен/на" - вертится у них в голове. Страх отказа в полной красе😕 А что же такое страх, который сковывает тебя и не даёт говорить и делать то, что ты на самом деле хочешь?

Это химера, поселившаяся в твою голову и заставляющая тебя лгать себе и окружающим.🙂

Ты же не хочешь, чтобы с тобой были только потому, что ты удобный?! Так ведь? А чего ты хочешь тихим шепотом в глубине своей потерявшейся души? Чтобы тебя любили таким, какой ты есть. А какой ты есть? Ты же не говоришь, не показываешь, не проявляешься. Сплошной фэйк и подстройка. А потом удивляешься, что с тобой не считаются, используют, не уважают.

Так "Личность"😭 то спряталась за фасадом страха и угодничества.

И никакого счастья и удовольствия от жизни не получается. Сплошные прятки. А может хватит!

Нужно принять чёткое решение объявлять свои интересы и желания.

Да, часть иждивенцев отвалится. Ну и пусть. Зато останется и появится открытое партнёрство, самоуважение, спокойствие от того, что не надо больше врать. А те, кто действительно тебя любят, будут только рады такой метаморфозе. Они же желают тебе счастья. Выстроятся уверенные границы и запустится движение. Он же смог и вы сможете!.Но для начала скажите "нет" своему "Славному парню "🚫 Так что, если созрели, то приходите👈. Надо будет немного поколдовать над вашими установками, и получите письменное разрешение💌 быть самим собой. Шутка. )) Дальше расскажу как говорить "нет" красиво и непринуждённо. И с каким внутренним ощущением это надо делать, чтобы всё сработало без проблем. А может сами уже догадываетесь?🌸 #ProСамореализацию #Телеграмма #ProЛюбовькСебе

Абъюз и выученная беспомощность. Как это работает. Для того, чтобы человеком управлять, надо сделать его не способным принимать решения.

Главная задача абьюзера сформировать у вас чувство беспомощности

🧣Как же вас превращают в беспомощных существ: 1️⃣Вас просят что-то сделать, но не объясняют для чего. "Выкопай яму закопай яму, погладь носки, перепроверь шнурки, скажи что ты думаешь, наплевать на то, что ты думаешь" У каждого свои подходы к раздаче поручений. Но в результате формируется паттерн поведения при котором думать бесполезно и вы превращаетесь в удобный исполнительный орган без собственных желаний и побуждений. 2️⃣Вас подвешивают в неизвестности.😵 Будет встреча, не будет встречи, постараюсь сделать, хотел/а бы, но не уверен/а смогу ли и ещё уйма уловок как не дать чёткий ответ. Вы, понято дело, надеетесь на лучший для вас расклад и впадаете в фазу намеренного ожидания с проблесками надежд, но без собственных планов на жизнь. Ну такое себе((

Какой мозг откажется от намерения ожидать того, что хочется? Никакой.

Вот и ловушка к вашим услугам. Делегирование вашей жизни состоялось, вы застыли в ожидании и надежде. 3️⃣Всё хорошо, но я обиделся/лась. Догадайся сам/а, это же твоя прямая обязанность: читать мои мысли и подмываться по одному кому взгляду. Но мало кто такой возможностью обладает, поэтому задачка становится неразрешимой. Данная манипуляция работает на чувстве вины и включает бесконечные рассуждения на тему "что опять не так" и "как исправить то, не знаю что". Ментальный тупик и беспомощность. Ну, психотерапевт в помощь.

Но не затем, чтобы прочитать чаяния партнёра, а затем, чтобы эти безмолвные дебаты прекратить.

4️⃣Сегодня одна реакция на ваше поведение, а завтра - диаметрально противоположная. К примеру, вы предлагаете какой-то развлекательный сценарий и получаете сегодня от своего партнёра восторг и явное поощрение. Но через пару дней на то же предложение на вас сыпется град из недовольств, претензий и проклятий. Или партнёр приходит домой уставший и раздражённый. Вы его обнимаете, целуете и он /она успокаиваются. На следующий день ситуация та же, но на свои действия вы слышите "отвали, дай мне побыть в тишине с самим собой". Теперь не понятно что делать. Лучше не трогать. Не делать ничего. Такие вот дела((

Кнут и пряник, в одной и той же ситуации превращает вас со временем в максимально управляемый, безвольный, вечно виноватый юнит.

Но только никому от этого особо хорошо не стало. Удобно, но не интересно. 5️⃣Говорит одно - делает другое. К примеру, "я абсолютно независимый человек, правда живу на средства партнёра". Или "я никогда не вру, и тут же отправляет полное преданности смс другому партнёру", или шеф обещает: "вот выполните это сложное задание и получите премию, а в результате задержка зарплаты".

Все эти пердимонокли фиксируются мозгом как когнитивные искажения и приводят в недоумение.

А значит нет чёткого курса и лучше дрейфовать там, где ты сейчас есть. 🛌Бездействие лишает вас возможности принимать решения и вынуждает подчиниться чужой воле.

И это похоже такая эволюционная тактика. Удобно управлять беспомощными.

А сильные при этом выживают и стоят у руля.

Я уверена, что если найти свои слабые места, переписать настройки, то всё радикально поменяется.

Наш мозг весьма пластичен, просто его необходимо тренировать, апгрейдить и создавать благоприятные условия для жизнедеятельности. Последовательность такая: увидели где сбой➡️осознали➡️возмутились➡️ появилось желание изменить ситуацию➡️попробовали, получилось, а потом опять скатились в прежний паттерн➡️руки не опустили➡️сформировалось намерение➡️закрепляете положительный результат, повторение мать изменения. Потребуется поддержка или чёткая рекомендация - переходите по ссылке и жмите кнопку "записаться"👈 Всё разложим по полочкам и пойдёте совершенствовать свою жизнь и обретать самодостаточность, самостоятельность, самореализацию. Одно простое действие запускает цепную реакцию и превращает вашу жизнь в весьма интересное мероприятие исключительно по вашему поводу. 💼🫶 #ProАбъюз #ProСамореализацию #ProВыученнуюБеспомощность #ProЛюбовьксебе

❓Вопрос❓

Замужем 10 лет, прошли много испытаний, поддерживая друг друга. Двое детей, которые включены в семью, растут в любви, муж- замечательный и заботливый отец.. но с возрастом я понимаю, что меня тяготит мое состояние- я устала быть поддерживающей, устала быть опорой, принимающей, заботливой мамой, хозяйственной женой. Я чувствую как зажимаю себя, не живу свою жизнь, я все время кому-то помогаю. Не могу найти баланс и решение. Разводиться не хочу. Мужа очень люблю, но и в таком подавленном состоянии проживать жизнь- тягостно. Разговоры об этом с мужем не приносят результатов, а только обиды . Как вернуть себя себе, не теряя семьи?

❗️Ответ❗️ Быть мамой, хозяйкой и хорошей поддерживающей женой - это действительно работа. И то, что вы выгорели это нормально. Кризис жанра, который требует перемен. Вы чётко определили 🔥болевую точку: "зажимаю себя".

То есть вы иногда делаете то, что вам не хочется, и часто не делаете то, что вам хочется.

Верно? 🟠И, скорее всего, уже и не знаете чего вам на самом деле хочется. Нет у вас чёткого понимания, что сделало бы вас счастливой. Поэтому и мужу вы не можете дать однозначный расклад его действий. Уверена, что он бы с удовольствием вам помог. 🟠Есть ещё вероятность, что ваша гиперответственность и привычка всё держать под контролем не дают вам расслабиться. Ведь тогда всё пойдёт не по вашему плану, и это не даёт вам "отпустить руль".🥰 Я почему-то не сомневаюсь, что ваша дружная семья поддержит вас в поисках себя. Но для этого вам придётся: 🟠отпустить излишний контроль, пусть всё идёт своим чередом без вашего постоянного участия и надзора. А ваши любимые люди тоже познают все прелести ответственности и научатся её нести.

Ведь отвечать за свою жизнь - это такая сладкая свобода.🎊

Дайте им её. 🟠избавиться от пресловутых вины и долга. Про вину вроде итак всё ясно, однозначная обуза. А по поводу долга вы, скорее всего, будете возражать:"как вообще можно жить без чувства долга"! Ещё как можно. Большую часть ваших дел вы бы делали от души и с удовольствием, если бы не были должны. Вопрос меры.🐱 🟠Возможно вы взваливаете на себя больше, чем можете унести и от этого вам точно нехорошо. А зачем. Не надо. Вокруг вас же не идиоты.

Всё, что мы делаем из чувства долга не делает никого счастливыми. А сделанное от души доставляет радость всем.

Просто понаблюдайте и убедитесь сами. 🟠перед вами стоит пока непонятная, не самая простая, но оч интересная задача - познакомиться с собой. Обычно ваш мозг следит за внешними объекоми и субъектами, и работает на них. А теперь вам предстоит: ➖научиться прислушиваться к себе, ➖ сканировать собственные потребности, желания и ➖обязательно их удовлетворять. Именно тогда вы и станете удовлетворённой, наполненной, счастливой. А ваши близкие будут рядом и радоваться за вас.😆❤️

Переход на новый уровень состоится, гармония снова воцарится. И вы почувствуете вкус жизни, поэтому что вспомнили наконец то о себе.🫶

Я понимаю, что вы сейчас в растерянности и не знаете с чего начать. Для начала, вспомните как вы жили самостоятельно, и теперь вы точно знаете, что это возможно. Для этого не надо ничего бросать, просто приходите👈 , и мы , то всё поправим. Главное не бездействуйте,

топтание на месте погружает вас в тягостные переживания😢

а мозгу нужен простор и новые цели. Ваша ситуация ещё как поправима, и всё у вас впереди.🌸 Все вопросы анонимно задавайте Яндекс форму,👈  обязательно отвечу постом. #ВопросОтвет #ProОтношения #ProСамореализацию #ProЛюбовьксебе

Здесь скрываются 2 неправильных ответа. Отыщите их😉

Наконец-то избавляемся от этой неприятной особы - "выученной беспомощности". Ура!

Просто знайте, что на одни и те же грабли можно наступать сколько угодно раз. 😠

Это важно понимать, чтобы не записывать себя в идиоты и, тем самым, не обесценивать свою личность и свой же опыт. 🟠Возможно вашему мозгу в акцепторе результата действий необходимо накопить отрицательный результат, чтобы поменять стратегию. 🟠Кроме того процесс перестройки довольно эгергоёмкий. А если ресурса маловато, то он предпочтёт гонять вас по привычному сценарию, хоть он и "не очень". 📢Теперь у сути.

Если когда-то смогли научиться, то однозначно сможете переучиться.

Но для этого необходимо определить что надо менять и на что. К примеру, вы хотите поменять походку. Определяете, что не так и чётко представляете как вы теперь будете переставлять ноги. И дальше отправляете туда внимание и тренеруетесь без устали до формирования нового рефлекса. И вуаля.🏖️ С беспомощностью та же история: ➖ловите с каких фраз она начинается (ой, какой ужас, я не справлюсь, это не для меня, ...) ➖какие эмоции вы при этом испытываете (паника, ступор, страх, злость, отчаяние, тревога) ➖что при этом начинаете делать (судорожно ходить, кричать, возмущаться, плакать, застывать, кому-то звонить). ✍️Описываете подробно портрет своей выученной беспомощности, чтобы вовремя её опознать и не дать ей развернуться. Поверьте,

как только вы научитесь её распознавать, она лишится полной власти над вами и не затащит в омут привычного беспомощного состояния.🕳️

И это оч приятное ощущение. ⚽Теперь формируете базу уверенных и честных контраргументов. "Не смогу" ➡️сделаю, что смогу и как смогу сегодня. "Не получится" ➡️получится, если не брошу "Не умею"➡️обязательно научусь.

Мы все всегда сначала что-то не можем, а затем вполне себе можем. Было бы желание научиться.

🫤Включаете внимание и ловите себя на привычных беспомощных мыслях и быстренько подменяет их на новые. Мозг их воспринимает как команду и запускает действия. 🕺Двигаемся от простого к сложному, а не наоборот. Именно так мозг обучается.

Так дайте ему эту возможность, и он все сделает за вас и для вас.

Только необходимо отпустить тормоза в виде ваших сомнений, самобичеваний, переживаний и суеты. Этим и займитесь следующим шагом. 👀Следите за привычкой ругать себя и расстраиваться. И как только поймали себя на этом, тут же поворачивайте в другую сторону: извиняйтесь перед собой и говорите: "я справлюсь, решение есть" и действуйте по новому. 😐Делите большую задачу на несколько маленьких и конкретных. Вы же не запихивает в рот весь батон колбасы, а режет его на много приятных маленьких кусочков и с удовольствием смакуете. 🏃‍♂️Не бегите сразу за помощью, старайтесь самостоятельно собрать информацию и решить задачку самостоятельно. А, если не получается, то сначала сформулируйте конкретный вопрос и спокойно его задавайте. 🕺Если разнервничались и ходите по кругу, то займитесь чем-то приятным или переключитесь на другую задачу. Дайте мозгу время и пространство для структурирования задачи. 📎Включайте креатив. Если нет возможности что-то сделать руками, подключайте ноги, зубы,живот)) 🤘Заведите себе железное правило никогда не сдаваться. Это значит, что ты всегда будете идти до конца и перестанете чувствовать себя неудачником 🤗Помните, что двух одинаковых ситуаций не бывает. Поэтому каждую следующую  рассматривает как новую. Внимание к деталям. 😌Не суетитесь. Внесите одно небольшое изменение в свой стандартный паттерн поведения, запишите его спокойно наблюдайте какой будет  результат. Действуйте как исследователь и всё получится. Верю в вас!🌸 Если потребуется помощь, то я в полном вашем распоряжении, жми сюда👈 Вопросы можно задать в Яндекс форму,👈обязательно отвечу постом. К стати, именно на выученной беспомощности построен механизм абъюза, и она приводит к депрессии. Подумайте об этом пока, а я потом подробненько всё объясню🫶 #ProСамореализацию #ProВыученнуюБеспомощность #ProЛюбовьксебе

Выученная беспомощность - это довольно  неприятный феномен нашего мозга, о котором надо знать каждому!

Когда после череды неудач, вы даже не пытаетесь изменить ситуацию, хотя реальные возможности для этого есть.

А сейчас я вам расскажу про интересные, простые, но очень показательные эксперименты относительно выученной беспомощности. Вместе сделаем однозначные выводы, и станет абсолютно ясно что делать, а чего точно не делать даже из "благих" побуждений. Про неэтичные эксперименты с током и собаками говорить не буду, потому что тошно и стыдно. Но на них этот феномен доказали. А вот с детьми, студентами и пожилыми людьми весьма показательные наблюдения. 1️⃣Эксперимент Чарльза Двека со школьниками. Детей разделили на две группы. Первым дали простые задачи, которые они без труда решили. Второй группе сначала дали нерешаемые задачи, а затем простые. Так вот они не смогли их решить. Выученная беспомощность сформировалась мгновенно. 2️⃣Эксперимент Дональда Хирото со студентами. Студентов посадили в две комнаты и включили крайне неприятный шум. У первой группы была возможность его отключить, подобрав комбинацию кнопок. У второй группы пульт был полностью отключен и они были вынуждены терпеть. Затем их поместили в одну комнату с тем же шумом, но его можно было отключить одним движением руки. И как вы думаете что произошло? Участники второй "беспомощной" группы даже не пытались шевелить рукой. 3️⃣Эксперимент в доме пристарелых Эллен Баннер и Джудит Роден. Пожилых людей разделили на 2 группы. Первую группу поселили на первом этаже и дали им возможность выбирать ответственность и чем заниматься. Они сами выбирали себе обязанности, которые им по силам, поливали цветы, выбирали фильмы, которые будут смотреть, еду и т.д. То есть у них был допустимый контроль над их жизнью, возможность принимать решения и активность в меру сил. Вторая группа (беспомощных) находилась полностью под опекой персонала. Всё делали за них, выбирали, что им есть и что смотреть. Результат не заставил себя долго ждать. Как вы думаете, что произошло? Так вот, уже через 3 недели группа N1 стала достоверно активнее и счастливее. А через 18 месяцев смертность на "бесконтрольном", опекаемом этаже была в два раза выше, чем там, где пожилым людям оставили ответственность, контроль и право выбора. Итак, делаем выводы: 1️⃣Выученная беспомощность формируется в результате нашего негативного отношения к неудачам. То есть отрицательные эмоции закрепляют неуспешный результат и не дают двигаться дальше. 2️⃣Она отключает у нас в мозге горизонт событий, в особенности позитивных. 3️⃣катастрофически мешает обучаться, самовыражаться и добиваться успеха. 4️⃣приводит к зависимостям от других людей, убивает веру в себя и не даёт самореализоваться. 5️⃣делает несчастными и укорачивает жизнь. ☑️Вердикт: Не нужна, будем переобучаться!!! А как это сделать, читайте в следующей серии, не пропустите🌸 #ProСамореализацию #ProВыученнуюБеспомощность #ProЛюбовьксебе

Начало там ⬆️ Тихий, робкий стук в дверь, не заходит, приходится встать и открыть её. Он стоит и немного виновато улыбается, как будто извиняется. Передо мной большой, приятный мужчина средних лет, слегка располневший, немного сутулый, но вполне привлекательный. Начинаем диалог и выясняется, что у него сильная тревога, апатия, неуверенность и чувство вины величиной со слона. Когда-то он получил хорошее образование, у него тонкое чувство юмора и большая душа. И ещё он Добрый, а это дорогого стоит. А теперь: работа на износ, дома террор, дети не очень-то его уважают. Поначалу он пытался изменить ситуацию, но уже давно сдался, отчаялся и погрузился в трясину беспросветной рутины исполнения своего большого долга.👿 Выхлоп от жизни по факту нулевой. Выученная или, как я её называю - "вымученная беспомощность" поработила его мозг.

Это состояние, которое вы когда-то приобрели, сами того не желая, и теперь пребываете в парадигме, что у вас точно не получится.

❗️Внимание всем родителям, детям и взрослым. Каковы причины выученной беспомощности: 🔴Гиперопека в детстве, отрочестве и юности.

Навык решать задачи и преодолевать трудности просто не формируется.

Воля размазывается, как сопельки под носом, которые вытираются кем-то другим. Как всегда из лучших побуждений. 🔴Запреты и наказания за ошибки и проступки. Вам просто всё время бьют по рукам и в прямом смысле отбивают всякое желание пробовать снова и снова.

Мозг решает, что любые действия не имеют смысла и отменяет эту волшебную функцию.

🔴Тиражирование самих себя. Когда ребёнка подстраивают под шаблон самого себя в попытке создать себе же комфортную ситуацию. В результате вырастает не новая личность, а искалеченная копия вас без всякой воли к собственной жизни. 🔴Тихий шантаж молчанием и вызыванием чувства вины. Именно оно сковывает вас потом по рукам и ногам и не даёт принимать решения в свою пользу.

А значит, вы не делаете то, что вам нравится, хочется и может получаться.

Зато мастерски обслуживаете других людей. Мотивация что-либо делать теряется и в какой-то момент возникает чувство беспомощности вперемешку с бессмысленностью. ⏺С жестоким отношением, к стати, всё не так однозначно. Частенько ребёнок адаптируется и параллельно обучается жёстко обороняться и пробиваться по жизни в борьбе. Но иногда так не случается и тогда парализованная воля приводит к беспомощности. ☑️Внимательно ищите у себя эти предикты.

Ведь дыма без огня не бывает, а огня без дыма тоже нет.

Если нашли причину, то теперь надо обнаружить у себя следствие. Где,? в чём?, когда? вы чувствуете растерянность, беспомощность, сомнения, тупик.

Под ним лежит выученный когда-то паттерн поведения.

И, если, вернее, когда мы его отыщем, можно будет его поменять. И случится прорыв. Ведь ситуация, когда вы вроде бы активно сражаетесь, но с "ветряными мельницами" может быть обратной стороной выученной беспомощности.

Бесконечные попытки самому себе доказать, что я могу безрезультатны, потому что целью является борьба, а результат оказывается вторичен.

Это совсем не очевидно, но подмена цели и неспособность следовать себе заставляет вас ходить по кругу. И чтобы из него выйти, нужно поменять цель. С "доказать себе ", что я могу" ⬇️ перейти на 🟠"оно мне ⬇️надо?" 🟠и уже затем на "а что же мне действительно нужно и хочется"? 🚪Выход здесь. В собственной воле. В собственном желании. В честности прежде всего с самим собой. Мы немного покопались в его прошлом и отыскали опекающую мамочку, расстраивающуюся по поводу его неудач и проступков. И теперь чувство вины включается автоматически и заставляет его останавливаться, мучаться и поступать как угодно другому в ущерб себе.А ещё очень важно доказывать, что я хороший, что я могу. Он это увидел со стороны.И долго молчал.. ❤️ Всё решил мой вопрос: "А вы бы пожелали такой участи своим детям?" Всё стало очевидно, катарсис, слёзы несправедливости и яркая вспышка желания изменить эту несправедливую ситуацию. "За что я так с собой поступаю!? Это же моя жизнь, это не справедливо и абсурдно." 🎉🎊 Произошёл тектонический сдвиг! Теперь осталась: 🟠Техническая работа по перестройке выученных когда-то и уже негодных паттернов. 👈 🟠Удаление надуманных страхов и 🟠Постановка новых целей. Целительный, созидательный процесс, требующий усердия и последовательности. Но этого у него не занимать. Мы справимся. Он уже почувствовал силу внутри себя, и теперь наконец-то познакомится с собственными желаниями. И тогда, и только тогда, проснётся настоящая воля к победе.

Ведь теперь он будет делать то, что ему по душе с интересом, радостью и успех не заставит себя долго ждать.

И никакой беспомощности, всё теперь в его руках. Жизнь теперь его.🌸 А завтра расскажу об интересных экспериментах на эту тему, которые убедят вас окончательно, что надо прощаться с этим выученным моторным протоколом беспомощности. И конечно планы построим как это сделать. 🫶 #ProСамореализацию #ProВыучегнуюБеспомощность #ProЛюбовьксебе

У меня сложилось такое впечатление, что % 80 населения в той или иной степени страдают синдромом выученной беспомощности. Ну кому в детстве 🟠не бьют по рукам, отбивая всякое желание 🟠не объясняют, что с ним не так и что он мало на что сгодится, после чего Вера в себя просто не прописывается в мозге, 🟠не делают за него всю работу, опасаясь что он сам не справится и тем самым забирают его 'силу"

Ведь в сущности это делегирование ответственности другим людям или обстоятельствам.

Скидываете её со своих плеч, чтобы лишний раз не ошибиться и не пошевелиться. В целом удобно, но скучно Приспособился и плывёшь в толпе без особого интереса к происходящему... Ну и ладно🩳 А сегодня мы с вами исследуем самый нетипичный вариант синдрома "выученной беспомощности".

Это следует знать, потому что где научились, там можно разучиться или переучиться. Это уже как вам заблагорассудится.))

Тихий, робкий стук в дверь, не заходит, приходится встать и открыть её. Он стоит и...продолжение следует ⤵️ #ProСамореализацию

❓Вопрос❓

К теме оргазмов, а если женщина спринтер? 5 минут и уже. Даже при регулярном сексе по потребности, когда вроде нет переизбытка в накопленной энергии

❗️Ответ❗️ Сначала хорошая, новость. Плохой, кстати, не будет, но будет важная)) 😇Отлично, что вы испытываете оргазм во время полового акта, не у всех получается. Это даёт положительное подкрепление мозгу и формирует запрос на этот приятный процесс. Либидо прописалось у вас в мозге и чувствует себя замечательно.🫶

То есть вырабатывается шаблон, который автоматически включается с определённой частотой.

В сексологии это называется УФР - условный физиологический ритм.

Это свидетельство качественного процесса и вашей сексуальной зрелости.

Что обеспечивает запас надёжности. Супер. И в недолгосрочной перспективе всё работает как часы. ❗️Но, если происходит разрыв шаблона: 🟠беременность и родоразрешение , 🟠появление новых членов семьи 🟠переезд, сопровождающийся стрессом 🟠перегрузки на работе одного из двоих или обоих сразу 🟠какая-нибудь неприятность, исключающая близость или 🟠физическое или психическое "тело" приболеет и выйдет на время из строя,

Привычный паттерн может сломаться и надо будет уделить своей сексуальной жизни особое внимание.

Можно обратиться в этот момент к сексологу👈. Затягивать не стоит, близость дело хрупкое. ✅А можно позаботиться заранее, пока нет никаких отягчающих обстоятельств. Итак, ☑️рекомендации: ➖ выясните у партнёра в приватной беседе достаточно ли ему времени, чтобы полностью удовлетвориться. Честный, откровенный разговор лучшая прелюдия к сексу.

Если будете скрывать свой дискомфорт, чтобы не обидеть партнёра, недовольство накопится и процесс наснёт тускнеть.

Здесь главное - говорить корректно, и никому не включать обиженку. Надо искать волшебный вариант, устраивающий обоих. ➖внесите в ваш секс больше разнообразия, иначе он может потонуть в рутине (позы, локации, игрушки, аксессуары, переодевания, ролевые игры) ➖заведите прекрасную привычку раз в месяц отводить целый день для вас двоих. Желательно вне дома, без третьих лиц и всяких посторонних дел. Энергии будет больше и процесс приятно удлиняться ➖обменивайтесь регулярно своими фантазиями. Если их не много, то почитайте эротические рассказы и придумывайте сценарии, приводящие в восторг и предвкушение обоих. Процесс станет насыщенным, ненасытным, а оргазм- потрясающим. Так у вас появится отличный способ взбодрить свои отношения. Усилится близость, окрепнет иммунитет и ваши узы. Жизнь станет ярче, а,если вы вдруг вылетите из УФР, то вернуться туда будет гораздо легче.

Нашему современному могзу, подсаженному на дофамин требуется разнообразие для формирования хорошей мотивации.

Так что дерзайте, всем от этого будет только лучше. И никаких измен, всё разнообразие у вас внутри дуэта.🌸 Все вопросы анонимно задавайте Яндекс форму,👈 обязательно отвечу постом. Или приходите с ними очно или онлайн.👈 Это ещё круче, поскольку диалог всегда эффективнее, а рекомендации конкретные. Всего-то час вашего времени .🫶 #ВопросОтвет #ProСекс #ProОргазм #ProОтношения

Тащиться по жизни с чувством вины - точно плохая идея. Вы превращаетесь в понуро бредущего ослика 😮‍💨с огромной неудобной поклажей на спине и с видом на пыльную каменистую дорогу. Бесконечные тягостные рассуждения о собственных промахах не дают вам поменять траекторию движения и вы ходите по кругу. Мозг устроен по принципу:

"О чём думаю, туда и следую. "

Так что у него просто нет других вариантов. При чём  все эти бесконечные самобичевания🤔 сжирают всю вашу энергию и никому вообще не помогают. В чём собственно вред: 1️⃣ Вы усердно прокручивание патовый сценарий, и тем самым его как бы утверждаете✅.

Парадокс, ведь хотелось бы, чтобы он не повторялся, а получается с точностью до наоборот.

Каждое повторение его усиливает!!! Наезжаете колею в мозге, и хрен с неё соскочишь. Согласны? 2️⃣ При этом вы погружаетесь в трясину неприятных, вязких эмоций.

"О чём думаешь, то и чувствуешь."

И эти непродуктивные эмоции сковывают ваш разум и создают когнитивный буфер, выбираться из которого та ещё задачка. Думаю, что вы понимаете о чём я? 3️⃣На весь этот муторный процесс расходуется драгоценная энергия, которую точно есть куда потратить. Когда мы действуем энергия удваивается и приносит плоды. 4️⃣В результате, вы печальный и обесточенный приходите к вашему визави и начинаете оПРАВДываться. То есть приводить множество аргументов почему вы так поступили.

При этом создаётся впечатление, что вы не признаёте ошибку.

В придачу,

вы толком не слышите, что вам говорят, поскольку ваш мозг плотно занят собственным контентом.

Увы. В результате происходит обмен неприятными мыслями, приправленными тухлыми эмоциями. А ваш партнёр чувствует себя обманутой, обиженной жертвой.😢 Та ещё позиция, порождающая уныние или злость. Выхлоп от такого дискурса - отрицательный. Хотите поспорить? ☑️А что же тогда делать?

Просто ИЗВИНИТЬСЯ! То есть взять и выйти из чувства Вины

Именно для этого мы и говорим "Прости пожалуйста", чтобы дальше не тащить за собой никому ненужный груз вины.

Это настолько лишний контент, что мозг ночью подстирает или переписывает сценарий. Лишь бы вы не маялись🎨

⚡️Важные правила: 🟠дайте себе право на ошибку, это естественный процесс, без которого не обойтись. И вам тоже можно. Взяли? 🟠отбросьте все свои оправдательные аргументы и внимательно слушайте партнёра.

Они сейчас только мешают. Мозг надо опустошить и настроить на восприятие информации.

🟠внимательно слушаете и даёте обратную связь:

как вы его поняли своими словам.

И обязательно уточните: "я правильно тебя понял/а?". Говорите сейчас не о себе и своих сложностях, а о сложившейся ситуации. 🟠позиции ваши при этом должны быть равными, никакого БДСМ, когда один доминирует, а другой подчиняется. Это сделает диалог продуктивным и поможет найти реальный выход из ситуации. 🟠не давайте не каких обещаний, но объявите своё доброе намерение

Всегда есть вероятность наступить на те же грабли ещё не раз.

Чётко для себя и вашего визави сформулируйте что делать или чего делать нельзя. Запишите📝 себе куда-нибудь и дайте своему мозгу команду удерживать на этом моменте внимание. Сразу перестроиться не получится, но со временем преуспеете. 🟠если вы с чем-то не согласны, то это отдельный диалог и отдельная тема. Но иногда

не надо пытаться понять человека, надо просто принять и сделать то о чём вас просят.

Это же не так уж и сложно, если личность приятная, нужная или горячо любимая.🌸 🟠ну и конечно, чтобы компенсировать негатив, сделайте что-то приятное. Чтобы это не выглядело, как подкуп, надо недорого и от души. Об этом точно приятно думать и радостно делать. Этим и займитесь.🐈‍⬛ Если появились вопросики, то отправляйте их анонимно прямиком в Яндекс форму,👈обязательно отвечу постом. А, если чувствуете, что самим с чувством вины справится тяжеловато, то приходите, с удовольствием помогу💛 избавиться от этой заразы.👩‍⚕😘 #ProЧувстоВины #ProОтношения