مشق عشق( روان شناسی)

* ﻣﺎﻫﯿﺖ ﺧﺸﻢ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺍﺳﺖ. ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺱ ﺣﻀﻮﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺧﺸﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺩﺍﺩ. ﺧﺸﻢ ﯾﮏ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺪﺍﻓﻌﯽ ﺫﻫﻦ ﺍﺳﺖ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺍﻣﻨﯿﺖ، ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﻄﺮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ. ﺑﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﺗﻮﻫﻤﯽ ﮐﻪ ﺫﻫﻦ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﺩﻟﺨﻮﺵ ﺍﺳﺖ. ﻣﺜﻞ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ، مذهب، ملیت ﻭ ﯾﺎ ﻋﺸﻖ ﻭ ﯾﺎ ﺩﻟﺨﻮﺵ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯽ ﻭ یا ﺩﻟﺨﻮﺵ ﺑﻪ ﻫﻤﺪﻡ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ... ﻫﻤﻪ ﺍﯾن ها ﻧﯿﺎﺯ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾن که ﻫﺴﺖ. ﺫﻫﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺟﺪﯼ ﭘﻨﺪﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻮﯾﺖ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﺩ. ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﺍﻓﺘﺪ، ﺗﺮﺱ ﺣﻀﻮﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻣﺤﻮ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. ﻫﻤﺮﺍه ﺗﺮﺱ، ﺧﺸﻢ ، ﺗﻀﺎﺩ، ﻭ ﺻﺮﻑ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ و ﻋﺸﻖ ﻫﯿﭻ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺯی های ﮐﻮﺩﮐﺎﻧﻪ ﺫﻫﻦ ﻧﺪﺍﺭﺩ. ✍ کریشنامورتی

تربیت ما بیش از این نبوده است که به بزرگ‌ترها احترام بگذاریم، کلمات زشت نگوییم، پیش دیگران پای خود را دراز نکنیم، حرف‌شنو باشیم، صبح‌ها به همه سلام کنیم، دست و روی خود را با صابون بشوییم، لباس تمیز بپوشیم، دست در بینی نبریم و … اما ساده‌ترین و ضروری‌ترین مسائل زندگی را به ما یاد ندادند. کجا به ما آموختند که چگونه نفس بکشیم، چگونه اضطراب را از خود دور کنیم، موفقیت چیست، ازدواج برای حل چه مشکلی است، در مواجهه با مخالف چگونه رفتار کنیم؟ در کودکی به ما آموختند که چموش نباشیم، اما پرسشگری و آزاداندیشی و شیوه‌های نقد را به ما نیاموختند. داگلاس سیسیل نورث، اقتصاددان آمریکایی و برندۀ جایزۀ نوبل اقتصاد در سال ۱۹۹۳ می‌گوید: «اگر می‌خواهید بدانید کشوری توسعه می‌یابد یا نه، سراغ صنایع و کارخانه‌های آن کشور نروید. اینها را به‌راحتی می‌توان خرید یا دزدید یا کپی کرد. می‌توان نفت فروخت و همۀ اینها را وارد کرد. برای اینکه بتوانید آیندۀ کشوری را پیش‌بینی کنید، بروید در دبستان‌ها؛ ببینید آنجا چگونه بچه‌ها را آموزش می‌دهند. مهم نیست چه چیزی آموزش می‌دهند؛ ببینید چگونه آموزش می‌دهند. اگر کودکانشان را پرسشگر، خلاق، صبور، نظم‌پذیر، خطر‌پذیر، اهل گفتگو و تعامل و برخوردار از روحیۀ مشارکت جمعی و همکاری گروهی تربیت می‌کنند، مطمئن باشید که آن کشور در چند قدمی توسعۀ پایدار و گسترده است.» از «نفس کشیدن» تا «سفر کردن» تا «مهرورزی» به آموزش نیاز دارد. بخشی از سلامت روحی و جسمی ما در گرو «تنفس صحیح» است. آیا باید در جوانی یا میان‌سالی یا حتی پیری، گذرمان به یوگا بیفتد تا بفهمیم تنفس انواعی دارد و شکل صحیح آن چگونه است و چقدر مهم است؟! به ما حتی نگاه کردن را نیاموختند. هیچ چیز به اندازۀ «نگاه» نیاز به آموزش و تربیت ندارد. کسی که بلد است چطور ببیند، در دنیایی دیگر زندگی می‌کند؛ دنیایی که بویی از آن به مشام بینندگان ناشی نرسیده است. هزار کیلومتر، از شهری به شهری دیگر می‌رویم و وقتی به خانه برمی‌گردیم، چند خط نمی‌توانیم دربارۀ آنچه دیده‌ایم بنویسیم. چرا؟ چون در واقع «ندیده‌ایم». همه چیز از جلو چشم ما گذشته است؛ مانند نسیمی که بر آهن وزیده است. جان راسکین، آموزگار بزرگ نگاه، در قرن نوزدهم می‌گفت: «اگر دست من بود، درس طراحی را در همۀ مدارس جهان اجباری می‌کردم تا بچه‌ها قبل از اینکه به نگاه‌های سرسری عادت کنند، درست نگاه کردن به اشیا را بیاموزند.» می‌گفت: «کسی که به کلاس‌های طراحی می‌رود تا مجبور شود به طبیعت و پیرامون خود، بهتر و دقیق‌تر نگاه کند، هنرمندتر است از کسی که به طبیعت می‌رود تا در طراحی پیشرفت کند.» اگر در خانه یا مدرسه، یاد گرفته بودیم که چطور نگاه کنیم، چطور بشنویم و چطور بیندیشیم، انسانی دیگر بودیم. انسانی که نمی‌‌تواند از چشم و گوش و زبان خود درست استفاده کند، پا از غار بدویت بیرون نگذاشته است؛ اگرچه نقاشی‌های غارنشینان نشان می‌دهد که آنان با «نگاه» بیگانه نبودند. بسیارند پدرانی که نمی‌دانند اگر همۀ دنیا را برای دخترشان فراهم کنند، به اندازۀ یک‌بار در آغوش گرفتن او و بوسیدن روی او، به او آرامش و اعتماد به نفس نمی‌دهد. عجایب را در آسمان‌ها می‌جوییم، ولی یک‌بار ب پسه شاخۀ درختی که جلو خانۀ ما مظلومانه قد کشیده است، خیره نشده‌ایم. نگاه کردن، شنیدن، گفتن، نفس کشیدن، راه رفتن، خوابیدن، سفر کردن، بازی، تفریح، مهرورزی، عاشقی، زناشویی و اعتراض، بیشتر از املا و انشا نیاز به معلم و آموزش دارند.

اگر متأهل هستید، به علم روان شناسی کمک کنید و جایزه بگیرید! با سلام ‌و ‌درود، ‌این پژوهش، توسط پژوهشگران دانشگاه فردوسی مشهد، به سرپرستی دکتر جواد صالحی فدردی، عوامل مهم در رضامندی زناشویی را بررسی می‌کند. * هویت و پاسخ های شما محرمانه باقی خواهد ماند. * 🟢 پاسخ های دقیق و صادقانه شما 🟢 در ارتقای دانش و فنون مشاوره زوجی راهگشا خواهد بود. * ♦️زمان مورد نیاز: ۵۵ دقیقه. * ♦️در پایان، یک شارژ ده هزارتومانی (یا یک گیگ اینترنت) دریافت خواهید کرد. مجری: مرضیه رضایی شماره تماس: ۰۹۱۰۰۴۷۰۵۰۱ ایمیل: [email protected] تلگرام: @Reaearcher2021 برای پاسخگویی، به ترتیب، روی لینک های زیر بزنید. قسمت اول پرسشنامه https://survey.porsline.ir/s/YpfpWtD قسمت دوم پرسشنامه https://survey.porsline.ir/s/dVO6uBB قسمت سوم پرسشنامه https://survey.porsline.ir/s/trgzde9 لطفا این اطلاعیه را به دوستان متأهل خود ارسال کنید. 🔰 با سپاس فراوان، 🔰 تیم پژوهشی دانشگاه فردوسی مشهد

💟چگونه نه بگوییم؟ مهارت نه گفتن وجرات ورزی یکی از مهارت های مهم زندگی است؛ این مهارت به معنای مخالفت محض با دیگران نیست، بلکه به معنای اعتماد به نفس و پافشاری بر حقوق خود است. شما می توانید خیلی مودبانه به درخواست های غیر منطقی دیگران پاسخ منفی دهید. با تمرین در موقعیت های واقعی زندگی می توانید این مهارت را کسب کنید. در ابتدا از موقعیت های کوچک و کم خطر شروع کنید. - جملات زیر را مد نظر قرار دهید: 1 -می شه چند لحظه بهم فرصت بدید؟ 2- الان یه مقدار گرفتارم چطوره بعدا باهم صحبت کنیم؟ 3- اجازه میدید یه مقدار درموردش فکر کنم، بعدا بهتون خبر میدم. 4- خیلی دوست دارم بهتون کمک کنم، ولی متاسفانه نمیتونم. 5- فکر نمی کنم من بهترین فرد برای این مورد باشم، چرا از آقا یا خانم X کمک نمی گیرید؟ 6- الان خودم الویت های دیگه ای دارم، نمیتونم بهتون قول بدم... @sarmashghe_eshgh

واقعیت اینه که مرز بین دوست داشتنِ خود و خودخواهی, مرز بین از خودگذشتگی و ایثار, مرز بین مهربانی و مهرطلبی, مرز بین اعتماد به نفس و استحقاق و خیلی از مرزهای دیگه بسیار باریکه. کافیه که برخی مفاهیم رو در جایِ خود و به شیوه ی درست درک نکنیم, اون وقت همون ویژگی و خصوصیتِ مثبت می تونه به بدترین شکل خودش رو در وجود ما نشون بده. وقتی رواندرمانگر در مورد دوست داشتن خودتون باهاتون صحبت می کنه و تلاش داره که خودتون رو انسانی ارزشمند, توانا و لایق دوست داشتن و دوست داشته شدن بدونید, اون رو با خودخواهی اشتباه نگیرید. فکر نکنید که دوست داشتن خود یعنی*"من همینم که هستم!"*.نه. کسی که خودش رو دوست داره دست از سرزنش کردن خودش برمیداره. ویژگی های مثبت ش رو تحسین می کنه و سعی می کنه که ویژگی های منفی خودش رو از بین ببره و در جهت رشد و ارتقای شخصیت و رفتار خودش قدم برمی داره و در تمام طول این مسیر خودش رو با آغوش باز می پذیره و کمک می کنه که انسانِ بهتری باشه, هم برای خودش و هم برای اطرافیان. @sarmashghe_eshgh

* این ما هستیم که به دیگران پیام می دهیم چگونه با ما رفتار کنند! یکی از روش های ارزیابی عملکرد ما بازخورد اجتماعی است. این که ما خودمان را در آینه دیگران ببینیم. نحوه برخورد ما با دیگران نشان دهنده شخصیت ماست؛ وقتی که فردی بیش از حد شوخ طبع باشد و دیگران را تمسخر کند، اطرافیان این پیام را دریافت می کنند این شخص دلقک می باشد. یا وقتی شخصی مطیع باشد و قدرت نه گفتن نداشته باشد دیگران متوجه می شوند که این شخص یک برده است واز او بیگاری می کشند. و یا وقتی دانش آموزی سر کلاس بی موقع حرف می زند، به معلم می گوید با من برخورد کن! وقتی شما مدیریت اقتصادی ضعیفی داشته باشید همسرتان می فهمد که این کاره نیستید و بر شما مسلط می شود و در نهایت برچسب زن ذلیلی می خورید. پس ما خودمان با رفتارمان، با حرف زدن مان، با عملکردمان به دیگران می گوییم که چگونه با ما رفتار کنند. یادمان باشد احترام، احترام می آفریند،پرخاشگری، پرخاشگری می آورد .... @sarmashghe_eshgh

از آن جایی که شرم احساسی است دردناک و ویرانگر، نظریه پردازان و متخصصان بالینی فرض را بر این گذاشته اند که سایر اشکال احساس منفی و مشخصا عصبانیت اغلب به جای آن بارز می شوند. عصبانیت به شخص امکان می دهد که شماتت و سرزنش را متوجه عاملی بیرونی کند و از این طریق بر هرگونه کمبود یا احساس لو رفتن درونی سرپوش بگذارد. محتمل تر این است که افراد مشخصا آسیب پذیر در قبال شرم، هنگامی که با شکست یا تحقیر و تمسخر سایرین مواجه می شوند شرمشان را پنهان کنند و در عوض عصبانیت نشان دهند. @sarmashghe_eshgh

گاهی قوی بودن یعنی تحمل و تاب آوردن در همین لحظه. با وجود تمامِ اتفاقات ناگوار, غیر قابل تحمل و غیر قابل باورِ این روزها. همینکه با وجود شرایط حاکم بر دنیا و جامعه زنده هستی, تاب می آوری و ادامه می دهی, همینکه این همه استرس و اضطراب, ترس از دست دادن و سوگِ از دست رفته ها را تحمل و صبوری می کنی یعنی تو"قوی" هستی. پس از خودت انتظار بیش از این نداشته باش. توقع ت را از خودت کم کن و بدان که تا همینجا هم خیلی خوب پیش رفتی. اگر رسیدن به هدف هایت به تأخیر افتاده و یا برنامه هایت آنطور که در نظر داشتی پیش نرفته است, هیچ اشکالی ندارد. یقه ی خودت را ول گن و با خودت مهربان باش. به خودت فدصت بده تا از شرایطِ بد کنونی خارج شوی. سعی کن تمام انرژی ت را جمع کنی تا هر روز را فقط برای همان روز زندگی کنی. آن وقت می بینی که کم کم می توانی استرس ها و ضعف هایت را مدیریت کنی. خودت را درک کن و با خودت دوست باش. دست خود را به مهر بگیر تا بتوانی هر روز خود را قوی تر از آن چه که هستی کنی. @sarmashghe_eshgh

❇️ "#معنویت" و "سیستم ایمنی بدن انسان" از زبان پدر پزشکی جامعه نگر ایران. 🆔 @Prof_Akbari

* چرا مردها کمتر صحبت می کنند؟ *شنونده فعالی نیستید، موقعی که همسرتان صحبت می کند حواستان جای دیگر است. *وقتی صحبت می کند شروع به قضاوت می کنید. *اجازه نمی دهید همسرتان خود واقعیش باشد و مدام از او ایراد می گیرید. *طوری برخورد می کنید که احساس کند مورد احترام نیست و توسط،شما درک نمی شود. *وقتی صحبت می کند نصیحتش می کنید. *بین حرف هایش می پرید. *سعی دارید مثل مادر از او مراقبت کنید. *از حرف هایش زمان دعوا ایراد می گیرید. *توان رو به رو شدن و شنیدن مشکلاتش را ندارید. @sarmashghe_eshgh