Ирина Коваль нейропсихолог| КАНАЛ

Мальчик попросил двух подростков покатать его на квадроцикле. Они согласились, но выдвинули условие сексуального характера. Мальчик согласился, после чего его действительно прокатили на квадроцикле. Мама в полицию обратилась спустя время, когда сына высмеивали в школе, и он отказывался ходить туда. Уголовное дело не возбудили, потому что подростки не достигли возраста ответственности. Их поставили на учет в ПДН.

С точки зрения закона, согласие ребёнка на сексуальные действия не имеет юридической силы. Ребёнок в силу возраста не может понимать характер, значение и последствия совершаемых с ним действий, а значит, не может дать осознанное согласие. Сам факт предъявления такого «условия» уже является преступлением, независимо от того, согласился ребёнок или нет. Если бы подросткам было больше 14 лет, их действия однозначно подпадали бы под уголовную статью. ❓Что стоит за этой историей и сотнями других случаев, которые мы слышим в новостях или узнаем от знакомых? ➡️Те дети, которые совершают насилие, чаще всего не знают, что: – у каждого человека есть границы, которые нельзя нарушать; – то, что они делают, – это насилие и преступление, даже если они не достигли возраста уголовной ответственности; – их действия могут разрушить их собственную жизнь. ➡️Те дети, которые соглашаются, не получили знаний о том, что: ▪️Тело – это личная территория, и никто не может требовать интимных действий в обмен на что бы то ни было, а тем более принуждать. Даже если это «друзья», которые улыбаются, даже если это «просто шутки». ▪️Ребенок не виноват, даже если согласился и не сопротивлялся. Даже если ему казалось, что он сам этого хотел. Стыд и вина после такого – последствия того, что границы были нарушены. ▪️А еще важный момент – дети не рассказывают взрослым о насилии, потому что «если расскажу, то мама будет ругаться/маме будет плохо», «наверное, я сам виноват», «дядя сказал, это наш секрет», «а вдруг подумают, что я вру?» Поэтому, чтобы детям не приходилось хранить «страшные» секреты, необходимо работать одновременно в нескольких равноценно важных направлениях: ✔️Обучать правилам сексуальной безопасности. ✔️Воспитывать здоровые границы, самооценку и мировоззрение. ✔️Уметь грамотно разговаривать с ребенком и задавать правильные вопросы, чтобы «держать руку на пульсе» ✔️Укреплять доверие, чтобы ребенок свои беды и радости нес именно родителям. 🤔Но как научиться этому, если нет времени штудировать тонны психологической литературы? И страшно сделать ошибку в таких тонких вопросах? И нужны не абстрактные советы, а конкретные инструменты? 🎯Присоединяйтесь к курсу «Психосексуальное воспитание от 0 до 18». Всего 8 недель, и вы будете точно знать: ✔️Как укрепить доверие, чтобы ребёнок знал, что мама и папа всегда поверят и защитят, и не боялся рассказать даже о самом страшном. ✔️Как распознать тревожные сигналы, если ребенок уже столкнулся с чем-то, но молчит. ✔️Как говорить с детьми о безопасности без запугивания, но так, чтобы они ЗАПОМНИЛИ. ✔️ Как сформировать у ребёнка здоровые границы, чтобы он умел говорить «нет» и отстаивать себя. ✔️ Как отвечать на самые сложные вопросы о теле, сексе, отношениях спокойно, научно и без стыда. ✔️ Как действовать, если насилие уже произошло: чёткий алгоритм для родителей. Вы получите полную систему безопасности. Это не только «правило трусиков», а полная система защиты от реальных угроз: как говорить о педофилах, эксгибиционистах, опасном контенте, не запугивая ребёнка, а давая ему опору. Конкретные алгоритмы действий для ребёнка и родителей. И не только это. Безопасность – лишь малая часть психосексуального воспитания. Вот здесь можно посмотреть содержание курса, отзывы и то, как он проходит⬇️ http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/ #ИринаКоваль_половоевоспитание

Половые познавательные игры – норма психосексуального развития, но это не значит, что на них нужно смотреть сквозь пальцы или игнорировать. Несмотря на их естественность, детей необходимо обучать: ✔️понятию интимности, то есть личных частей тела, которые не показывают другим и не трогают без разрешения, ✔️здоровым личным границам и уважению чужих границ в игре и в жизни, ✔️ здоровому отношению к своему телу, ✔️ пониманию, что такое «хорошие» и «плохие» секреты, ✔️ правилам безопасности. И главное – ребёнок должен знать, что вы тот взрослый, которому можно рассказать всё, что его смущает или пугает. И вы не осудите, не накажете, не будете стыдиться. И если есть доверие ребенка к вам, то вы без проблем сможете перенаправлять и удовлетворять по-другому познавательный интерес детей к теме пола. ➡️На курсе «Психосексуальное воспитание от 0 до 18» я даю родителям полную систему, как справляться с такими ситуациями: ✅ Что делать, если вы застали детей за игрой, особенно если речь идет о братьях/сестрах. Как сохранять спокойствие, и что говорить детям в моменте, а также что говорить потом каждому. Как понять, что именно стоит за интересом ребенка к таким играм. ✅Как и о чём говорить с ребёнком, чтобы не напугать, а обучить уважению к чужим границам. Как научить ребёнка защищать свои границы в таких играх. Конкретные фразы и диалоги для каждого возраста. ✅Как без запретов и стыда направить игру в адекватное русло. ✅ Как перенаправить и удовлетворить познавательный интерес детей к теме пола, чтобы им не приходилось черпать знания в таких играх. В курсе много готовых бесед на разный возраст по всем «горячим» темам. ✅ Как выстроить доверительные отношения, чтобы ребенок всегда приходил к вам со своими «неудобными» вопросами, а не искал ответы у друзей. Вот здесь все подробности: http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/ #ИринаКоваль_половоевоспитание

Как провести первый час после школы, чтобы восстановить контакт и избежать конфликтов #ИринаКоваль_статья #ИринаКоваль_слайды

Так много говорят о новых мерах поддержки рождаемости. Выплаты студенткам, борьба с абортами, льготы, пособия. Это важно? Еще как! Но давайте смотреть правде в глаза: задачи у государства и у нас, родителей, - разные. Государство решает проблемы демографию. Стимулирует рожать раньше и больше. А наша с вами задача в этой теме - подготовить ребенка к счастливой и успешной взрослой жизни, в том числе к браку и рождению детей. ➡️Чтобы ваши внуки появлялись на свет в крепком союзе, а не “по залету”. И росли в полной семье, где царит уважение. Чтобы молодая семья не треснула по швам через пару лет. Чтобы супруги умели решать конфликты без унижений и обид. Чтобы никто не пытался "залепить партнером" свои душевные раны. 👉Мы вкладываем годы и деньги в образование и профессию для ребенка. А готовить его к главному - счастливой жизни в паре, разумному созданию семьи - почти не учим. И дело тут не в личном примере (который, увы, не все могут дать). И не в нравоучениях “так можно, а так - нельзя”. Наша цель - заложить в ребенка матрицу здорового отношения к себе, своему телу, границам, браку. Тогда он САМ будет управлять своей жизнью. Мудро и осознанно. ❓Что это ему даст? Он отличит страсть от любви, а влюбленность - от выбора на всю жизнь. Поймет, что гормоны бушуют полгода, а жить вместе - десятилетия. Он будет строить отношения на глубокой эмоциональной и духовной близости, а не на одном сексе или влечении. Секс будет, но как следствие настоящей любви. В отношениях он будет ценить и себя, и другого. Без болезненного самопожертвования и без эгоизма. Он будет знать: брак - это не “долго и счастливо” с финальными титрами, а старт большой, осознанной работы. И он к ней будет готов. А до этого он сможет выбрать действительно подходящего человека, опираясь на точные знания про "красные флаги” в отношениях. ➡️Чтобы это случилось, чтобы ваш ребенок смог построить крепкую семью - действовать нужно в дошкольном и младшем школьном возрасте. И в подростковом возрасте передать ребенку эти знания, разумеется, не поздно. Никакие школьные программы и книги этому не научат. Никакие материальные пособия ценности и здоровую личность не сформируют. ➡️А вот родители могут. И это даже не сложно, когда точно знаешь, что, когда и как доносить ребенку в каждом возрасте. Так, чтобы он не просто слушал, а запоминал и принимал эти знания как свои собственные. 💡Представьте, что у вас есть подробная карта, где отмечены все важные разговоры с ребенком - от первых детских "почему" до серьезных тем с подростком. Такую карту мы создали в курсе “Психосексуальное воспитание от 0 до 18”. Он подойдет и родителям малышей, и мамам-папам подростков. Для каждого возраста - свои инструменты: ✔️ Методы общения - чтобы дети слушали с интересом, а не из-под палки. ✔️Знания о физиологии, отношениях, сексе. Все в адекватной, доступной форме. ✔️ ДЕСЯТКИ ГОТОВЫХ БЕСЕД, фразы и ответы на самые неудобные детские вопросы. ✔️Навыки, которые нужно сформировать в каждом возрасте. http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/ ❤️Именно этот фундамент, который вы заложите, станет опорой для вашего ребенка в будущем. И тогда государственные выплаты будут не “пластырем” на рану несчастливых отношений, а реальной помощью - для крепкой и счастливой семьи. #ИринаКоваль_половоевоспитание

Книги про “это”: почему одного чтения недостаточно Не зная, как подступиться к теме взросления, многие родители ограничиваются покупкой "правильной" книги. Красивое издание с картинками, одобренное психологами, вручается ребенку с надеждой: “Пусть читает, там все грамотно написано”. Разберем для примера одну популярную книгу, на картинках к посту ее фрагменты. В ней в целом корректно описано, в каком возрасте что происходит с телом. ➡️Но иллюстрации вызывают вопросы. Пропорции тел у девочек искажены: плечи разного размера, ноги неестественно короткие. Конечно, персонажи стилизованы под мультяшных героев, но если книга претендует на образовательность, важно показывать анатомически верные, узнаваемые образы, с которыми ребенок сможет себя соотнести. ➡️На развороте “Зачем нужен секс?” автор пишет: “Для взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, это совершенно естественное занятие”. Казалось бы, хорошие слова. Но что скрывается за этой расплывчатой формулировкой? Как понять, что ты уже “взрослый” и готов к сексу? Что значит “уважать друг друга” в контексте интимных отношений? Как отличить настоящую любовь от просто симпатии, дружбы и влюбленности? Следующая страница - объяснение механики, потом идет страница о контрацепции. Два предложения об отношениях теряются на фоне деталей об эрекции, смазке и оргазме. Получается своеобразный “инструктаж по технике безопасности”, полностью лишенный нравственного контекста: - Секс - это когда обнимаются и испытывают удовольствие. - Делать это можно с тем, кого ты в данный момент “любишь” и “уважаешь” (трактуй как хочешь). - Если не хочешь беременности - вот тебе способы контрацепции. В такой подаче секс приравнивается к чистке зубов - простое гигиеническое действие, к которому нужно технически подготовиться. Не раскрыта его глубинная, объединяющая сила, ответственность, духовная и эмоциональная составляющая. Не объяснено, что это мощнейший процесс, который затрагивает все уровни человеческого существа и который имеет смысл только в контексте настоящей любви и верности в паре. Конечно, в детской книге в стиле комиксов сложно передать всю глубину смыслов. Но без этой глубины ребенок остается один на один с мощными импульсами и гормонами, вооруженный лишь техническими знаниями, как в этой книге. 👉И даже если найдется супер правильная книга, она все равно не сможет: ➡️Ответить на личный вопрос ребенка в нужный момент, уловить нюансы его переживаний ➡️Понять, что ребенок уже знает, какие знания нужно углубить, а чему его нужно обучить ➡️Передать ваши семейные ценности и убеждения ➡️Научить управлять своими желаниями, в том числе сексуальными 💡Но все это можете вы - в доверительной беседе с детьми. Не надейтесь на книгу как на панацею. Она может стать хорошим поводом для начала разговора, но никогда не заменит живого общения с вами. Говорите сами. Именно ваш голос, ваши ценности, ваше объяснения станут для ребенка внутренним компасом. ❓Хотите начать говорить с ребенком, но не знаете как? Наш курс “Психосексуальное воспитание от 0 до 18” создан именно для этого. В нем готовая система для родителей: что, в каком возрасте и как говорить ребенку о теле, отношениях, любви и сексе. Вы получите: ✔️Десятки готовых бесед и сценариев разговоров, которые помогают донести до ребенка все нюансы - от различий между влюбленностью и любовью до верности и ревности в отношениях. ✔️Методики формирования здорового восприятия тела и построения гармоничных отношений ✔️Умение говорить о нравственности без занудства и запретов Вот лишь малая часть бесед: Что рассказать ребенку про ссоры и как научить разумному прохождению конфликта Как рассказать подростку про стадии влечения и любовь Как обсуждать с младшим школьником темы культа тела, косметику и моду Книга может дать факты. Но только вы можете дать ребенку смыслы. Не перекладывайте ответственность за самое важное на книгу. Станьте главным проводником для своего ребенка сами. http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/ #ИринаКоваль_половоевоспитание

Как контент и мода сексуализируют детей  Вы замечали, как изменились детские игрушки, мультфильмы и одежда за последние 10-15 лет? Кукла Барби в откровенном наряде, мультгероини с взрослыми формами, реклама, где ребенок выглядит как маленький взрослый. Кажется, что «это просто игра», «ну, мода такая», «ребенок же не понимает». ❓Но что происходит в мозге ребенка, когда он видит сексуализированные образы? Детская психика не фильтрует этот контент как взрослый, а впитывает его как часть реальности. ➡️Стирается грань между «детским» и «взрослым». Ребенок начинает воспринимать как норму то, что должно быть табу до определенного возраста. Он начинает: – подражать увиденным моделям поведения; – копировать «взрослые» позы и движения; – проявлять интерес к темам, к которым его психика ещё не готова. ➡️Формируется искажённое представление о теле. Оно становится объектом для оценки, сравнения, демонстрации. Персонажи мультфильмов часто имеют гипертрофированные формы, намекая на привлекательность, как главную добродетель. Ребёнок ещё не понимает сексуальности, но уже усваивает: «чтобы тебя ценили, нужно выглядеть «горячо». ➡️У детей формируются искажённые представления о отношениях. Потому что популярные сериалы, мемы и музыка преподносят как норму: – Объективацию, то есть убеждение, что нравиться противоположному полу – главный смысл жизни. – Токсичные сценарии, например, о том, что ревность – это любовь, а «нет»  значит «да». – Потребление вместо уважения и любви: чем больше партнёров, тем круче; в женщине главное – красота и сексуальность, в мужчине – успешность и деньги. ➡️Соцсети, где внимание воспринимается  как одобрение, формируют неадекватную самооценку. А сравнивая себя с образцами «женственности» или «мужественности», дети могут неадекватно стремиться к идеалу (что приводит к тревожности, депрессии и РПП) и ненавидеть свое тело. 👉А кроме того, исследования показывают, что интенсивное воздействие неподобающего возрасту контента (с сексуализированными образами, откровенными сценами) может влиять на преждевременную активацию гипоталамо-гипофизарно-гонадной оси. Простыми словами – ранняя сексуализация может запускать физиологические процессы полового созревания раньше времени. 🙈Сексуализация происходит незаметно. Никто не заставляет ребенка смотреть взрослый контент целенаправленно. Это просто фон, в котором он живёт. И оградить детей от потока недетского контента просто невозможно, будем реалистами. ❗️И если не воспитывать у детей здоровое мировоззрение (здоровое понимание себя, отношений и сексуальности), то детей воспитывают сериалы, музыка, друзья, соцсети и блогеры. ❓Что делать? ✔️Во-первых, перестать закрывать глаза. Да, это неприятно. Да, хочется верить, что «моему ребенку это не интересно». Но интерес формируется не тогда, когда вы замечаете, а гораздо раньше. ✔️Во-вторых, разговаривать с детьми, формировать у них иммунитет к тому, что они видят и слышат, то есть мировоззрение. Мировоззрение - это то, что остается с детьми на всю жизнь, даже когда нас нет рядом. Это внутренние ориентиры, с которыми растущий ребенок будет сравнивать все, что он видит и слышит, чтобы отличать хорошее от плохого. ❤️Мы должны успеть заполнить душу и мысли наших детей, пока это не сделала окружающая среда. (И начать иногда нужно было уже вчера). Именно этому учатся родители на моем курсе «Психосексуальное воспитание»: ✅Как говорить с детьми о сложных темах без стыда и запугивания, понятными словами; ✅Как превратить «неудобную» тему в возможность укрепить доверие; ✅Как заложить детям основы нравственности и высшие ценности, чтобы это стало их внутренним стержнем; ✅Как показать ребенку выгоду целомудрия, без запугивания, чтобы он выбирал его сознательно; ✅Как воспитать у ребенка здоровую самооценку и границы; ✅Как научить ребенка критически относиться к тому, что он слышит и видит вокруг; ✅Как сформировать у ребенка умение отличать здоровые отношения от токсичных, влюбленность от любви, настоящую дружбу от манипуляций. 🔥В курсе 80+ готовых бесед на все темы и план воспитания и действий на каждый возраст, от 0 до 18 лет. Психолог в учебном чате помогает разобраться с вашими личными ситуациями с детьми. Если для вас важно сформировать у ребенка нравственный стержень, чтобы его не бросало по волнам жизни – приходите на курс, как раз начинаю новый набор. При раннем заказе – самая выгодная цена⬇️ http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/ #ИринаКоваль_половоевоспитание

Много лет, работая с мамами и папами на курсах, я постоянно получала от них примерно такие вопросы: – Как рассказать, откуда берутся дети? Что рассказывать в 5, 9 и 12 лет? – Как воспитывать мальчика и как – девочку? – Как рассказать про опасности, про маньяков и педофилов, но так, чтобы не напугать, а научить правилам? – Что делать, если ребенок влюбился? А если это подросток и все очень серьезно? – Как рассказать девочкам о взрослении мальчиков и мальчикам о девочках? За этими вопросами – растерянность, стыд и тревога. Потому что в детстве с нами об этом особо не говорили. Мы по реакциям родителей понимали, что тема запретная и постыдная. Просвещались сами: от друзей, из книжек, экспериментами без границ. Сейчас мы выросли, стали родителями и хотим для своих детей другого. Особенно потому, что мир изменился. ➡️Например, появился свободный доступ в интернет, где любой ребенок может наткнуться на порно или искажающую сексуальное развитие информацию. А еще сексуализация детей, обмен обнаженными фотографиями, педофилы, скрытая ЛГБТ-пропаганда и многое другое. Опасностей стало больше, и начинать разговоры нужно было вчера, чтобы дети узнали все важное от родителей, а не из интернета и друзей. Но как, что, когда говорить – непонятно. 🎯Поэтому я создала курс, где были бы освещены ВСЕ вопросы, касающиеся психосексуального развития ребенка от зачатия до взрослости. 👀Те курсы по половому воспитанию, которые я видела у других, ограничиваются двумя темами: 1. «Правило трусиков», круги близости, хорошие и плохие прикосновения, то есть безопасность. 2. Как рассказать про зачатие, беременность, супружеские отношения и изменения в теле. Всё это важно. Но это базовый минимум. Чем мой курс отличается от курсов других? 1️⃣ Научная база и нейроподход Я - нейропсихолог и психотерапевт, опираюсь на нейропсихологию развития, нейронауки, доказательную психотерапию и современные научные данные. Поэтому все, что я даю в курсе, имеет доказанную эффективность и достоверность. 2️⃣ План воспитания от 0 до 18 Вы будете понимать, что происходит с детьми и подростками на каждом этапе взросления с точки зрения мозга и психики - в 1 год, в 5, 10 и 16. И будете знать, о чем и как говорить, что и как делать, и почему именно так. 3️⃣ Формирование здорового мировоззрения на основе высших ценностей и нравственности Чтобы ребёнок умел: – отличить здоровую любовь от влюблённости и страсти; – понимать своё тело, управлять желаниями, в том числе сексуальными; – выбрать психологически здорового человека в спутники, построить крепкие здоровые отношения, быть в них ответственным, внимательным и любящим. 4️⃣ Готовые беседы на 80+ тем Огромный каталог готовых бесед почти на все темы, которые важны для воспитания здоровой личности. Вы не ломаете голову «как сказать», вы берёте и говорите. Список – в комментариях к этому посту⬇️ 5️⃣ Полная система безопасности Не только «правило трусиков», а полная система защиты от реальных угроз: как говорить о педофилах, эксгибиционистах, опасном контенте, не запугивая ребёнка, а давая ему опору. Конкретные алгоритмы действий для ребёнка и родителей. 6️⃣ Уникальная обратная связь Подробные экспертные ответы на ваши вопросы, практически мини-консультации, разборы ваших личных ситуаций с детьми, дополнительные материалы. Начинаю набор на новый поток курса «Психосексуальное воспитание». Как всегда – при раннем бронировании самая выгодная цена. Вот здесь все подробности⬇️ http://psihoseksualnoe-vospitanie.tilda.ws/ В комментариях выложили список части бесед из курса.

Требовать ли от ребенка красивый почерк? #ИринаКоваль_статья #ИринаКоваль_слайды

Как помочь ребенку не отвлекаться за уроками? #ИринаКоваль_статья #ИринаКоваль_слайды

Справедливость в семье: почему «всем поровну» – не всегда разумно Начало https://t.me/neyroparents/3808 ➡️И здесь очень важная оговорка. Когда я говорю о том, что старший должен иметь больше прав и возможностей, я ни в коем случае не призываю к тому, чтобы внезапно, после рождения младшего, вешать на него ярлык «ты же старший» и повышать требования по щелчку пальцев. Знаете этот сценарий? Родился малыш, и старшему вдруг начинают говорить: «Ты теперь большой, ты должен понимать», «Уступи младшему, ты же старший», «Помоги, ты уже взрослый». При этом никакого реального расширения прав и привилегий не происходит, только прибавляется обязанностей и ограничений. ➡️Именно этот подход формирует психотравмы. Формирует у старшего ребёнка чувство обделённости, злость на младшего и глубокую обиду на родителей. Последствия могут быть разными: либо агрессивные защитные реакции и явная ревность, либо гиперответственность, тревожность и привычка жить в режиме «я должен заслужить любовь своим удобством». И то, и другое – дисгармоничное развитие личности. 🤝Поэтому давайте разделим. ❤️Я имею ввиду плавный, разумный переход. Когда мы с любовью и уважением показываем старшему: «Ты вырос, и теперь тебе доступно то, что было недоступно раньше. Вместе с этим появляются и новые дела, но они не наказание, а признак твоего взросления». Мы обучаем новым обязанностям, так же как учили чистить зубы или читать. Постепенно, с поддержкой, с правом на ошибку. И обязательно с исцелением зачатков ревности, если они уже дали о себе знать. Потому что никакие привилегии не работают, если ребёнок внутри чувствует, что его перестали любить. Сначала безопасная привязанность, подтверждение: «Ты мой по-прежнему, я с тобой, ты не заменён». И только на этом фоне новые ступеньки роста, новый статус, новые обязанности и возможности. При таком подходе старший не теряет, а обретает. И младший не становится «любимчиком», а видит перед собой живой пример, к которому интересно тянуться. Да, понимаю прекрасно, что мир изменился, сейчас другие тренды, дети во всех технологически развитых странах взрослеют медленнее. Хорошо это или плохо – вопрос неоднозначный. С одной стороны, мы ушли от жёстких рамок, с другой – потеряли важные ориентиры. Есть о чём подумать, верно? С уважением, Ирина Коваль, клинический психолог, нейропсихолог, психотерапевт, педагог, руководитель онлайн центра психологической помощи родителям

Справедливость в семье: почему «всем поровну» – не всегда разумно Недавно мы разбирали тему финансового воспитания с родителями, а именно – как научить ребёнка разумно обращаться с деньгами. Я делилась своим подходом про «три копилки» и про возрастные нормы: что начинать знакомство с личными финансами (и той самой тройной копилкой) лучше не раньше 7–8 лет. Вопросов, как всегда, было много. И одна мама спросила очень показательную вещь: «А что делать с младшим? Он же тоже хочет, как старшая сестра, иметь свои денежки. Если я даю старшей, а ему нет – это же получается несправедливо?» И тут мы ушли в тему гораздо более глубокую, чем просто копилки. В тему про справедливость в отношениях старших и младших. ▶️На мой взгляд справедливо и нормально, когда у старшего ребёнка больше прав и возможностей. Но ровно пропорционально тому, что у него больше обязанностей и ответственности. А у младшего – меньше «взрослых» плюшек, потому что и обязанностей/ответственности пока меньше. Я довольно часто встречаю вариант, когда родители пытаются дать «все поровну» детям, у которых разница в возрасте больше 2-3 лет. Это приводит к двум печальным последствиям: младшие вырастают с ощущением, что всё должно доставаться просто так, а старшие с обидой, что их труд и взросление ничего не стоят. Ведь у старшего дел и ответственности объективно больше. А доступ к большим возможностям у него такой же, как у младшего, которому всё даётся авансом. ➡️Я за здоровую иерархию. Когда младшие школьники видят в старших не конкурентов за родительское внимание, а того, кто прошёл больший путь, больше знает, больше умеет, больше может. Это не про эйджизм в бытовом смысле. Это про структуру, в которой младшие хотят стать взрослыми. 👉Желание взрослеть у детей сегодня в дефиците. Раньше взросление было очевидной инвестицией. Ребёнок видел: старший брат делает больше, но у него больше свободы, больше интересного, больше уважения. И ему хотелось поскорее вырасти, получить новый статус. Взросление было территорией с расширенными возможностями. Сегодня картина перевернулась. Взрослые часто находятся в хроническом стрессе, усталости, цейтноте. И неосознанно транслируют детям: быть взрослым – это тяжело, это истощает. Дети это считывают. Зачем стремиться туда, где мама с папой вечно уставшие и перегруженные? Плюс современная культура воспитания сделала детство слишком привлекательным. Мы даём младшим те же гаджеты, те же развлечения, ту же степень свободы выбора, что и старшим. Разница стирается. Зачем расти, если я уже сейчас имею все на равных? ❓Как это проявляется? 1. Младшие не стремятся догнать старших. Ещё 40-50 лет назад младшие тянулись за старшими, как за образцом. Сейчас я часто вижу обратную картину: старший опускается до уровня младшего, потому что родители уравнивают их возможности. Или младший не видит в старшем статусной модели, они просто «дети разного роста». 2. Инфантилизация старших Когда старший не получает признания за свой возросший уровень ответственности (получает только новые «надо»), у него нет радости от того, что он «уже большой». Он начинает регрессировать: вести себя как младший, конкурировать за игрушки, капризничать. Потому что быть большим его мозгу невыгодно. 3. Потеря ритуалов перехода. У нас почти исчезли семейные «посвящения»: первый карманные деньги, первый самостоятельный поход в магазин, первый ключ от дома, первая «взрослая» обязанность, которая даётся как повышение, а не как нагрузка. Дети перестают ждать эти маркеры. А если нет ожидания, нет и радости от достижения. 4. Эмоциональное выравнивание. Мы так боимся травмировать младшего словом «нельзя», что он привыкает: все блага доступны здесь и сейчас, без связи с трудом и возрастом. 👀А теперь посмотрим на это с нейропсихологической стороны. ✔️Когда мы даём старшему больше обязанностей и, как следствие, больше прав, мы помогаем его мозгу доращивать зоны ответственности. Для старшего это тренировка префронтальной коры, которая отвечает за планирование, контроль импульсов и осознание «я могу влиять на свою жизнь». Когда он понимает: «У меня больше дел, но зато у меня есть статус и возможности», его мозг учится выстраивать связь: «усилие = ресурс + признание». ➡️Если старший получает те же «плюшки», что и младший, при большей нагрузке, мозг фиксирует «мой труд не ценят», что ведёт к снижению мотивации и негативным реакциям. ✔️Для младшего ситуация, где есть «тебе пока нельзя, надо подрасти и научиться», – это тренажёр для созревания структур, отвечающих за терпение и отложенное удовлетворение. Младший видит: мир устроен не по принципу «все сразу и всем поровну», а по принципу «вырастешь – научишься – сможешь нести ответственность – получишь». ➡️Это снимает детский эгоцентризм (свойственный мозгу дошкольника) и запускает механизм подражания. Наблюдая за старшим, младший активирует зеркальные нейроны, которые готовят его мозг к принятию будущей ответственности без чувства обделённости. 💡Стремление «быть старшим» – это внутренний драйвер, который опирается на созревание префронтальной коры. Когда ребёнок хочет дорасти до нового статуса, его мозг активно выстраивает связи между действием и результатом, учится переносить фрустрацию, формирует образ себя во времени «я сейчас такой, а потом стану другим, более умелым». Когда мы этот драйвер гасим уравниловкой, мы лишаем ребёнка естественной мотивации к развитию. Мы, честно говоря, во многом утратили культуру постепенного посвящения во взрослость. ❓Помните, как у классиков? Ребёнок носил детское платье до определённого возраста и с замиранием сердца ждал момента, когда можно будет надеть «взрослое». Младшие видели, как старшие по мере роста получали не только новые обязанности, но и новые приятные возможности. И когда наступал этот момент, ребёнок ценил его и принимал новую ответственность как данность. Без споров, с внутренним: «Что ж, я вырос, я уже могу, это здорово !» Была поэтапная инициация во взрослости, буквально встроенная в быт семей. Сейчас родители часто стараются «не обделить». Если старшему игрушку, то и младшему такую же. Старший дорос до ученика, младшего отдают на «подготовку», чтобы он тоже «учился», даже не успев захотеть этого. Старшему карманные деньги, младшему тоже, а то обидится. Младшие считывают эту родительскую тревогу «как бы не нарушить справедливость» и виртуозно «вырёвывают» себе блага, которые им пока не по статусу. ❗️Особенно остро это видно в парах, где одному 5, а другому 7–11. Или 10 и 13. Один перешёл в новый статус (ученика, подростка), а второй ещё дошкольник или младший школьник, но родители уравнивают их в правах и удовольствиях. Только старший при этом несёт на себе гораздо больше обязанностей. Родители иногда боятся быть «несправедливыми», ведомые собствеными детскими травмами. И не осознают, что именно этим подходом упускают важные рычаги формирования личности. Одинаковым должно быть количество любви и принятия, заботы. ✅А вот привилегии, возможности и доступ к удовольствиям имеет смысл выдавать соразмерно возрасту и объёму обязанностей. Это справедливо. И это полезно для развития. Продолжение⬇️

Как без проблем вернуть детей к нормальному сну после каникул? #ИринаКоваль_статья #ИринаКоваль_слайды

Я понимаю, что очень хочется «починить» ребенка. Чтобы раз-два-три – и он стал другим: слушался, выполнял правила и обязанности, помогал по дому, не залипал в гаджетах, не грубил. К сожалению, волшебной таблетки нет. Ни у меня, ни у кого. Если вам кажется, что она есть, то это пластырь. Он не лечит, а маскирует проблему. Быстрые методы, например метод последствий, часто дают мгновенный эффект. Ребёнок боится неприятных последствий и делает то, что нужно. Но в долгосрочной перспективе это ухудшает отношения. Постепенно ребенок перестает доверять, учится скрывать и врать. А вам снова приходится придумывать новые способы контроля, потому что старые перестают работать. ➡️И еще один важный момент: «волшебные» способы не воздействуют на причину «плохого» поведения. Они работают с симптомом, а не с тем, что его порождает. Поэтому даже если одна проблема временно уходит, следом появляются другие. Непослушание, грубость, нежелание помогать и вообще что-то делать, проблемы с домашкой, ссоры с братьями и сестрами – это следствие. Следствие особенностей самого ребёнка, ваших с ним отношений, вашего стиля воспитания, ваших убеждений, ваших ежедневных взаимодействий. Всё это накапливалось с рождения и привело к тому, что вы видите сейчас. Каждое ваше слово, каждая реакция, каждое действие формировало ту среду, в которой ребёнок растёт. ▶️Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка, меняться должен родитель. Не потому, что он плохой. А потому, что он главный архитектор среды, в которой ребенок развивается. И пока не изменится среда, не изменится и то, что в ней растет. 👀Представьте себе растение. Вы можете бесконечно поправлять его листочки, подвязывать стебли, обрезать засохшие ветки. Но если почва бедная, света мало, а полив нерегулярный, то оно будет чахнуть. Сколько бы вы его ни «чинили», оно не станет здоровым. Оно начнёт расти только тогда, когда вы измените условия: добавите света, наладите полив, удобрите почву. Тогда оно само выпрямится и потянется вверх без ежедневной борьбы за каждый листочек. ❤️Так же и с ребёнком. Вы можете бесконечно «исправлять» его поведение: объяснять, наказывать, договариваться... Но пока не изменится среда, то есть ваши реакции, ваши слова, ваши правила, атмосфера в семье, – поведение ребенка останется прежним. Поэтому мой курс «Доброе воспитание» меняет не ребёнка, а родителя. Его убеждения, ценности, принципы, стиль воспитания. То, как он реагирует, что говорит, как выстраивает правила, реагирует на ошибки. ✅А уже потом, как естественное следствие, меняется поведение ребенка. Без борьбы, без надрыва, без войны за послушание. Потому что вы перестаете «чинить» его и начинаете создавать среду, в которой ему легко быть собой, и при этом соблюдать правила, уважать границы и справляться с тем, что не хочется делать. Если вы устали искать волшебные таблетки и кнопки, меняющие поведение ребенка, и готовы работать над собой, чтобы наконец выстроить ту самую среду, в которой ребенок начнет меняться сам – вам точно подойдет курс «Доброе воспитание». Мы начинаем 16 сентября. Самая выгодная цена – до 20 августа включительно. Чтобы забронировать место по низкой стоимости, создайте заказ сейчас, оплатить можно до конца авнуста. 👉 Все подробности и запись здесь: https://dobroe-vospitanie.ru/ #ИринаКоваль_доброевоспитание

Доброе воспитание – 2 дня! Осталось 2 дня до конца самой выгодной цены, 21 августа она вырастет. ➡️Создайте заказ сегодня, чтобы зафиксировать для себя выгодную цену - 11 900 ₽ вместо 19800 ₽ , а оплатить можно в любое время до конца августа. ➡️У нас есть разные виды рассрочек без переплат и комиссий. Если нужна помощь, в том числе и с рассрочкой, пишите сюда: https://vk.me/up4brain Забронируйте своё место, пока действует выгодная цена⬇️ https://dobroe-vospitanie.ru/ ✔️Консультировать, отвечать на ваши вопросы и давать обратную связь по практике будет автор курса Ирина Коваль. ✔️Доступ к курсу 6 месяцев сразу после покупки. ✔️Консультации в чате ВК 12 недель: с 16 сентября по 12 декабря 2026 года. Доступ к чату навсегда. 🎁Вы получите распечатку всех уроков курса, если выполните все задания в срок. #ИринаКоваль_доброевоспитание

Почему не работает мотивация через отложенное вознаграждение

«Мы хотим купить сыну новый телефон, если он будет учиться на 4 и 5 (или максимум две тройки за год). Но он не хочет хорошо учиться, хотя может. Почему он не шевелится, мы же готовы подарить мечту?»

Это очень распространённая ловушка родительского мышления. Вы предлагаете ребёнку то, что, казалось бы, должно его вдохновить, а он не прилагает усилий. С точки зрения прикладного анализа поведения и нейробиологии, эта стратегия изначально проигрышная. Разберу по пунктам, почему. 1. Отложенное вознаграждение не работает с незрелым мозгом Вы предлагаете ребёнку награду за длительный, сложный и зачастую неприятный процесс. Учёба для многих детей – это ежедневное напряжение, скука, монотонность. А новый телефон будет когда-то потом, через месяцы. Мозг ребёнка и подростка живёт в значительной степени «здесь и сейчас». Ему трудно соединить такую далёкую награду с ежедневными усилиями. Сегодня нужно делать уроки, завтра, послезавтра, и так много дней. Мозг не хочет и не может выдерживать такую отсрочку. Ему нужна обратная связь сейчас, а не через полгода. 2. Нет естественной связи между учёбой и наградой Вы искусственно соединили две вещи, которые никак не связаны: учёба и новый телефон. Ребёнок учится не ради знаний или развития, а ради телефона. Как только телефон получен, мотивация учиться исчезнет полностью или резко снизится. 3. Фокус на результате, а не на процессе Вы сфокусировали внимание только на конечной оценке. Весь путь ребёнка к этому результату: ежедневные усилия, напряжение самоконтроля, трудности, ошибки, которые он должен преодолевать, – остаётся без внимания. Ребёнок не получает подкрепления за свои старания, он получает оценку только в конце четверти или года. Это полностью обесценивает его ежедневный труд и демотивирует. 4. Вместо вдохновения формируется страх потери Для ребёнка это звучит так: «Если буду плохо учиться, телефона не получу». Это не создаёт мотивацию, а включает тревожность и страх. Он может быть не уверен, что у него получится, учитывая реальные пробелы, обстановку в школе, свои возможности. Для него это не вариант успеха, а вариант неуспеха. Он заранее знает, что, скорее всего, не получит. Страх очень плохой помощник в обучении. На короткой дистанции он может мобилизовать силы за счёт выброса гормонов стресса, но потом неизбежно наступает истощение, память работает хуже, а обучение становится неэффективным. 5. Демотивирующая школьная система Сама школьная система во многом демотивирует детей: программа не соответствует возрасту, информация подаётся слишком теоретизированно, не связана с жизнью, учителя часто выгоревшие и психологически безграмотные. К этому добавляются личные и межличностные сложности подросткового возраста. Неудивительно, что мотивация к учёбе падает почти до нуля уже к средней школе. Ребёнку неинтересно, скучно, возможно, есть пробелы, с которыми он не справится сам. Новый телефон, который когда-то там и скорее всего он не получит, не делает процесс интереснее. Включается избегание: лучше не пытаться и не страдать, чем потом разочаровываться. 6. Это ещё один способ давления, а не источник вдохновения Такое обещание – не здоровая мотивация, а просто ещё один способ давления. Ребёнок чувствует, что его любят и принимают только при условии достижения результата. Это формирует условную самооценку, тревожность и страх ошибок. ❓Что делать вместо этого? Настоящая мотивация рождается не из внешних «пряников», а из: - внутреннего интереса, - из поддержки процесса, - из признания усилий, а не только результата. Как именно подкреплять и что именно подкреплять, какие ошибки на этом пути возникают и как их избежать, мы подробно разбираем в курсе «Доброе воспитание». Там вы научитесь выстраивать здоровую мотивацию без отложенных наград и манипуляций. Вот здесь подробности и вход на курс: https://dobroe-vospitanie.ru/ Чтобы забронировать себе место на курсе по низкой стоимости, создайте заказ сейчас, а оплатить можно в любое время до конца августа. Если нужна помощь, в том числе и с рассрочкой, пишите сюда: https://vk.me/up4brain #ИринаКоваль_доброевоспитание

Меня воспитывали жестко, и я очень старалась быть другой матерью для сына. В итоге ушла в другую крайность: полное отсутствие границ, слияние, ребенок хамит, не уважает, не слушает. Хотела как лучше, получилось всё совсем наоборот.

Часто слышу это от родителей. Если вы узнали себя, то помните, что это не ваша вина и не провал. Это почти неизбежный путь. ➡️Когда человек в детстве переживает сильную боль, унижение или отвержение, его мозг фиксирует это не только как травму. Формируются очень устойчивые рамки мышления: «Я никогда так не буду. Я сделаю по-другому». И это становится главным компасом в воспитании собственных детей. Вся стратегия родителя выстраивается не вокруг того, что хорошо для ребёнка, а вокруг того, чего нужно избежать: повторения ошибок своих родителей. Но проблема в том, что избегание ошибок не равно здоровой модели, не даёт само по себе адекватных методов воспитания. Образно говоря, если вы боитесь холода и бежите от него, то рискуете оказаться в пустыне. Да, там вы не замёрзнете, но там своя опасность – обезвоживание. И вы не выживете в итоге. ▶️Так и в воспитании: отказ от жестокости, холодности, отвержения приводит в другую крайность – в слияние, отсутствие границ и попустительство. Между этими двумя крайностями: холодный, жесткий, отвергающий родитель или слишком мягкий, без границ, – есть золотая середина. ❤️Это когда родитель одновременно и тёплый, и авторитетный (не авторитарный, не путайте два этих слова). Он любит ребенка здоровым образом, но не растворяется в нем. Принимает чувства ребёнка, но не позволяет ему хамить, нарушать границы, игнорировать правила. Там есть и любовь, и дисциплина, и контроль, и исцеляющее общение. Мозг не мог построить то, чего никогда не видел. Поэтому не стоит винить себя, если из одной крайности вы попали в другую. Вы действовали из лучших побуждений, но без карты и компаса, как могли. 👉Поэтому стоит поменять цель. Вместо «не быть как мама в моем детстве» – быть авторитетным, теплым и устойчивым родителем, который любит, заботится, принимает, и одновременно выстраивает правила, дисциплину и границы. Это навык, который можно развить. Именно это родители делают на моем курсе «Доброе воспитание». ✅Мы начинаем с того, что разбираем те самые установки, которые вынуждают родителей метаться между крайностями, и заменяем их на ресурсные. Чтобы перестать действовать из страха повторить судьбу своих родителей и начать действовать из осознанного выбора. ✅Дальше создаем семейные правила и границы. Не хаотичные, а продуманные, понятные и доступные детям, учитывающие их возраст и возможности. ✅Даём готовый план коррекции любого поведения. Уборка, уроки, гаджеты, хамство, ссоры с братьями и сёстрами – всё это раскладывается на конкретные шаги, вы просто идёте по алгоритму и через 3-4 недели видите результат. ➡️На протяжении всего обучения вы не одни. Вы видите примеры, успехи, ошибки других родителей, которые проходят тот же путь. У вас есть моя поддержка и ответы на ваши личные вопросы. Шаг за шагом, пока методика не станет вашей привычкой. Вот здесь подробности и вход на курс: https://dobroe-vospitanie.ru/ Курс начнется 16 сентября, но самая выгодная цена – до 20 августа. Чтобы забронировать себе место на курсе по низкой стоимости, создайте заказ сейчас, а оплатить можно в любое время до конца августа. Если нужна помощь, в том числе и с рассрочкой, пишите сюда: https://vk.me/up4brain #ИринаКоваль_доброевоспитание

Почему гаджет не должен принадлежать ребенку Поколение альфа (с 2010 и дальше) и частично зумеры - первые дети, которые растут с рождения в окружении цифровых технологий и нейросетей. Это огромный эксперимент для человечества, и чем он закончится, пока неизвестно. Но уже сейчас нейропсихологи и исследователи бьют тревогу. Новые данные (исследования 2024–2025 годов) говорят, что у современных детей и подростков смартфон перестал быть просто инструментом. Он становится частью личности и продолжением тела. В науке появился термин «цифровой кентавр» - человек, чья идентичность настолько слита с гаджетом, что без него он чувствует себя неполноценным. ▶️Исследователи доказали, что телефон выполняет три роли. Первая - «внешний мозг» - ребенок использует его для памяти и мышления. Вторая - «плюшевый мишка» - смартфон успокаивает и дает чувство безопасности. Третья - «протез» - физическое отсутствие телефона переживается как буквальная утрата части тела. ➡️А теперь добавьте к этому нейрохакинг. Приложения и соцсети спроектированы по принципу «переменного вознаграждения», как игровые автоматы. Мозг получает дофамин не от контента, а от ожидания лайка или сообщения. Постоянная гиперстимуляция физически перестраивает нейронные пути у детей и подростков: страдают зоны мозга, отвечающие за самоконтроль, решения становятся импульсивными, становятся выученными рефлексами, а не осознанным выбором. ▶️То есть мы вручаем ребенку устройство, которое: - специально «взламывает» его систему мотивации, - ослабляет волю, - и при этом само становится частью его «я». ❓Кому вообще в голову пришло отдавать это в собственность детям - людям, у которых еще не развиты волевые структуры, не выстроены ценности и смыслы. 🙈Если даже у взрослого гаджет «врастает» в личность, что говорить о ребенке? Как же так вышло, что мы стали отдавать детям эту нейробомбу? Вспомните, первые сотовые телефоны были просто «звонилками» без интернета, приложений, соцсетей. Это был инструмент связи, и казалось совершенно нормальным дать его ребенку ради безопасности. А потом технологии изменились. Они становились умнее, быстрее, соблазнительнее. Добавился интернет, появились первые игры, потом соцсети с их бесконечной лентой. Нас «медленно сварили как лягушку»: изменения происходили постепенно, незаметно, и мы даже не поняли, как безобидная «звонилка» превратилась в мощнейший нейроинструмент, который формирует личность ребенка. Теперь у нас в руках не просто трубка для звонков, а устройство, способное перестраивать мозг. А мы по инерции продолжаем относиться к нему как к старому доброму телефону. ❗️Если вы планируете выдавать ребёнку первый смартфон в ближайшее время, то ваша позиция должна быть чёткой.

Смартфон - это ваша собственность. Вы купили его, потому что любите ребенка. Но вы даете его ребенку использовать, а не владеть им. И именно такой формат имеет смысл быть до 18 лет.

Вы имеете право устанавливать правила, контроль. Но главное - вы обучаете ребенка взаимодействовать с этой «нейроопасной» штукой, а не просто запрещаете. ❓Если вы уже выдали смартфон и ребёнок в него сильно «залипает», то как это контролировать? Ведь обычные методы не работают. Когда родители осознают, что ребёнок слишком слился с телефоном,они часто идут по проторенной дорожке - запугивают последствиями, наказывают и договариваются, пытаются использовать «естественные последствия» или «передают ответственность». Но все это не помогает. Не работает это все с гаджетами. Договоры не работают, потому что ребенок физиологически не способен их соблюдать. Незрелый мозг не может противостоять искушению, которое создает смартфон с его дофаминовыми крючками. Наказания заставляют ребенка хитрить, прятаться и изворачиваться. Но они не учат его управлять своими импульсами, желаниями и поведением. Страх не формирует осознанность. Естественные последствия - это вообще педагогика 19 века. В эпоху цифровых кентавров ждать, пока ребенок «сам поймет через ошибки», опасно. Цена ошибки слишком высока. Единственное, что реально меняет поведение - методика «Доброго воспитания», которую я разрабатываю в своём центре уже очень много лет. ✅Это научно обоснованный протокол коррекции поведения, который опирается на «три кита»: 1. Прикладной анализ поведения - это наука о том, как формируются и закрепляются привычки. 2. Нейропсихология детского возраста - как работает детский и подростковый мозг, законы и механизмы его развития, обучения, воспитания. 3. Доказательная психотерапия нового поколения - работа с психикой, мыслями, эмоциями, которые лежат в основе действий. ➡️Методика доброго воспитания - это алгоритм из 4-х частей, который работает только как единая система. ✔️Сначала выясняем, что именно провоцирует нежелательное поведение. ✔️Перестраиваем среду и свои действия так, чтобы ребенку было легче выбрать правильное поведение. ✔️Обучаем новой модели поведения, например, навыкам саморегуляции. ✔️И закреплям правильное поведение с помощью специальных методов до тех пор, пока новый навык не станет автоматическим. Это система коррекции поведения и каждая часть по отдельности не дает результата, дает только полный алгоритм. 🔥И важный момент: этот протокол универсален. Он работает не только с гаджетами, с его помощью вы можете скорректировать любое поведение ребенка - уборка, уроки, гигиена, общение без ссор, уход за питомцем, помощь по дому и прочее. Это не «волшебная таблетка» для одной проблемы - про гаджеты, а система, которая меняет образ жизни вашей семьи к лучшему, более спокойному, ресурсному состоянию. Это о том, как сформировать ребенку навыки, которых у него пока нет. Передать по-доброму, научными методами без криков срывов и давления. Именно этому я учу в «Добром воспитании». Мы разбираем каждый шаг алгоритма на живых примерах. Никакой теории ради теории - только то, что действительно работает в 2026 году. Если вы устали от переживаний из-за телефона, если чувствуете, что теряете связь с ребенком, но не знаете, как иначе - этот курс будет очень полезен. Сейчас есть возможность пройти курс под моим наставничеством по очень низкой стоимости. Мы начинаем занятия 16 сентября. Все подробности по ссылке⬇️ Вот здесь подробности https://dobroe-vospitanie.ru/ Напоминаю, что самая выгодная цена до 20 августа. #ИринаКоваль_доброевоспитание

На рынке онлайн-образования сложилась практика, когда автор курса записывает материал, а дальше с учениками работают кураторы. Живое общение с тем, кто создал методику, – это отдельный тариф за большие деньги. Я считаю, что когда автор не общается лично с участниками, он теряет связь с тем, что на самом деле происходит у людей. Поэтому я работаю иначе. Об этом отзыв участницы под моим последним постом в ВК:

«Я проходила очень много курсов. И могу сказать, что курс Ирины ни на что не похож. Например, я привыкла, что если ты покупаешь авторский курс, то от самого автора в этом курсе тебе достанутся лишь вебинары в записи. В лучшем случае бонусом ты получишь пару живых встреч и сессию ответов на вопросы. Все остальное сопровождение будут вести кураторы, начиная с момента продажи курса. А если хочешь получить более индивидуальный подход и возможность общаться с автором, тогда будь добр, иди на тариф "индивидуальный", заплатив бешеные деньги.

Каково же было мое удивление, когда я написала вопрос о курсе, и мне тут же ответила сама Ирина, и это был живой диалог, где не только я спрашивала, но и Ирина задавала мне вопросы. Она сказала мне тогда, что ей важно, чтоб я дошла до конца курса. И я пообещала, что дойду обязательно. Мне кажется, уже с того момента она завоевала мое доверие. Но это было только начало.

Такое же стопроцентное внимание она дает в течение всего курса каждой участнице, кто пишет свои вопросы в чате. И это не только профессионально с точки зрения информации, которая дается, но и очень терапевтично. То есть если вам нужен четкий ответ на вопросы, вы дотошный скептик и любите в своим понимании идти на самую глубину, вы будете удовлетворены. Если вам нужна поддержка, вы обязательно почувствуете поддержку и теплую заботу. Если вам нужен пинок, уверена, пинок вам тоже дадут. Мягко, но эффективно). Если честно, я правда не знаю, где такое отношение еще можно найти».

Под тем же постом писали и другие участницы. Можно почитать их комментарии, если вам интересно узнать побольше о том, как проходит курс, как идет работа в чате 👉 https://vk.ru/wall217774475_27974 #ИринаКоваль_отзыв