Noor Al Zahra 🤍.

قُول لي سلامٌ كُل يَومٍ يَكفيني فالسلامُ مِنكَ باللّٰهِ حيًا يُبقيني...

كُنت أود بِشدة أن أُمزق جَسدي أن أُحرق نفسي وروحِي أن أتخلّص من نفسي بكُل بساطة ، لم أعد أخشى شيئاً ، سوى نَفسي ، أنام على فراشي متخذة وسادتي حُضنٌ أبدي أحتضنها بِقوةٍ وأنا مُغلفة راسي بِوشاحِي وكأنني قُطعة حَلوى، أبكي بِحرقةٍ على نَفسي كُنت أحاول طوال الليل أن أُرتب نفسي من الفوضى،والكركبة التي أنا فيها وكلما أحاول إعادة شيئًا لِمجراه ألقانِي فَقدتُ شيئًا لا شيء يتسُعني ، ولابَيتُنا ولاغُرفتي ولاالجِلوس عِند النافذة ولاحَديقتنا ولا كوب الشاي المفضل ولاحَتى أنا صِرتُ لا أتسِع لِنفسي صِرتُ مُتلاشية ، مُكركبة ، مُحترقة صِرتُ صامِدة في عَداد الموتى الأحياء. _بنين علي

لا شيء جَميل في رَحيله كل الذي كُنت أراهُ جَميل وبِلون كان مَعهُ هو فَقط ولم يكن مع غَيرُه ولكن يَكُن كُلَّ المُحاولات بعدَ الألفينِ مُحاولة لِلنسيان جَيمعُها باتت بِالفشل لم يعد بِإتِساعي فِعلُ شيءٍ حيالَ ذِلِك إني أرفعُ رايتي البَيضاء للحياة مُعلنه عن استسلامي عن المُحاولات... لا أريدُ مِن الحياة شيَءً بعدَ اليوم سوى أن تلتقي رُوحي بـ رُوحه مَرّةً أُخرى.

اليوم أدركتُ بِأنه جَميع مُحاولاتي كانت فاشِلة بَعد طُول الغياب وإحراق الذِكريات وحَذف جميع الصِور والأصوات وطّي جميع الصَفحات ومُحاولات نِسيان السنوات التي جَمعتنا ونِسيان الأيام الجميلة التي عِشناها ومُحاولات قَمع جميع تِلكَ الأفكار التي تَدور حولي ليلاً ونهارًا ومُحاولات التغلُب على شَوق الليالي المُظلمة التي كانت تكتَسي سَودًا تحتَ عُيوني أدركت! اليوم أدركت أن جَميع مُحاولاتي فاشِلة! جميعها باتت بِالفَشل أدركت أني ما زلتُ "أُحِبُه" بعد فراق دامَ 5 شُهور ونِصف أدركتُ اليوم أني لا زِلتُ أهواه كَـ اليوم الأول الذي سرقَ قَلبي بِه أدركتُ أنهُ صعبٌ عليّ نِسيان أحدَهُم مِثلهُ بِهذهِ السَلاسَة! لم يكُن سيءٌ لكي أنساه! لقد كانَ بلسمٌ لِجُروحي وكانَ هو سبب وراء إبتسامة شِفاهي كانت لِحياتي طعمٌ ولون في وجودِه فيها كانَ هو أجمل شيء فيها وكانَ هو النُور الذي يُضيئ حَياتي.. ولكن بعدَ رحِيله إحتَّل الظلام حياتي مُجددًا دُونَ ساِبق إنذار إبتَلَعني الظلام إلى دائِرَتِه العَميقة كُلما حَاولتُ أن أخرُجُ مِن هَذا الظلام أفشل وأُحبط مُجددًا

أغبى شي ممكن يسوي الإنسان إن يوثق ببشر ثقة كاملة.

احياناً العائلة تُدمّر أكثر مِن الحروب .

عَزيزي صاحِبَ الوجِه الجَميل مَضت أيامٌ طَويلة، طَويلة جِدًا ونحنُ لم نتحدث فيها أني مُتعبه مِن كُل شَيء أودُّ أن أُخبرك عَني ولكنك لستَ بِجانبي لكي تُشاركُني حُزني وتُخفف عني كما كُنتَ تَفعل سابِقًا غَدت أيامي في بُعدك وكأنها سِنينٌ عجاف أتعبني الطريق دونَ خُطاك بِجابني وأتعبتني الناس دُونَ وجهك بِهم أتعبتني الأيام التي كانت خاليةٌ مِنك ومِن الأحلام التي تَسكُن فيها أنتَ فَقط تعبتُ مِن جَهلي وقلة حيلتي في تعامُلي مع نفسي أثناء حُزني أُرهِقتُ مِن الوحدة ومِن الضياع والوِحشة العارِمة الذي تَحتلُني تعبتُ مِن الأمسِ ومِن الغَد ومِن الذي مَضى ومِن هو لم يأتِ بَعد مِن الوعُود ومِن الصبر ومِن التَعقُل والتأني ومِن الحُلم والنَصيب ومِن كل شعور يَنتابُني رُبما كل هذا التعب الذي أشعر بِه هو بسبب غيابك لعلّ العيد يأتيك إلى أو يومَ عرفة تصيبُ سِهامه وتأتيكَ لي يُؤسفني ما نَحنُ عَليه كَيفَ كُنا أقربُ الناس لبعضنا البعض والآن أصبحنا أغربهم وكل منا لا يعرف شَيءً عن الآخر!

ستبقى دائماً وأبداً الجزء الأجمل في قلبي.🖤

نُّورٌ عَلَى نُورٍ

‏ممتلئة بالبكاء، فارغه من الدموع.