Велес знает

​​Как разнообразить супружеский секс Потрясающая тема, позволяющая заработать как производителям интимных товаров, так и обеспечить себе 100500 процентное алиби для расставания. Я сделала все, что могла! – восклицает девушка, обреченно допивая вторую маленькую бутылочку вина в компании близких разведенных и стоящих на грани развода подруг. Встреча в клубе, и после выпитого вон тот кавалер, со взором горящим, отлично подойдет, чтобы развеять вселенскую боль и печаль дамы, готовящейся к разлуке. Дама еще не знает, что для того, чтобы перенести тяжести, нужно два кавалера. Тяжести расставания. Давайте прикинем, как разнообразить семейный скучный секс. А он так или иначе становится скучным. У кого-то через год, у кого-то через 5 лет. Сроки не имеют значения. Только сначала – почему он вдруг скучный? Да потому что он привычный, и это во главе угла стоит. Во вторую голову проблема семейного секса в том, что он предсказуем. Мы точно знаем в 97% случаев, когда он будет. В субботу. Когда дети спят. У нас есть три минуты, дорогой. Ну и в третьих, самое главное – в нем нет ничего нового! Можно разодеться во все эротические костюмы, натянуть маски и страпоны. Баба под этим всем добром – та же самая. А с костюмом сексом не займешься, хоть в какую позу встань. Девочки, искренне рассчитывающие, что в костюме развратной медсестры они будут выглядеть завораживающе и возбуждающе, в принципе правы. Будут. Для меня. А вот для мужа – нет. Баба то та же. Так что костюмчики для секса – та еще приблуда. Деняк можно потратить, а вот результат нулевой. Для семейного секса, само собой. Для внесемейного – самое оно то! Очень ценю на втором свидании. Это как нижнее белье, только интереснее для мужчины. Зато все это позволяет получить перед самой собой индульгенцию. Старалась. И даже сексуальный наряд покупала. Волосы уложила, как принцесса Лея. Ничего не помогает! Он меня не хочет! Еще клевая замануха – это приблуды всякие. Мастурбаторы там, фаллоиммитаторы или еще чего. Как человек темный в вопросах сексуальных практик и почти девственник в третьем поколении, я в сортах говна не разбираюсь. Знаю только одно – эти штуки все не для семейного секса. Для самоудовлетворения они. Говорят, тоже секс. Кто знает? По мне – самообман в попытках достижения оргазмов. Помогает? – так пусть будет. Главное, соленое с пышным не путать. Можно, конечно, другие игры использовать. Ну там, в доктора. Или в стюардессу. Только тут загвоздка – вы же знаете, что это не доктор. Настолько перевоплотиться, чтобы стать совершенно другим человеком – этому актеру Оскаров давать! Хотя не дадут. Там теперь черные да запрещенные гомосячные (_тьфу, пакость запрещенная_) агитаторы в основном бал рулят. Простому белому парню, с домом, коровой и членом здоровым не подсилу. В большинстве случаев это такой же блудняк, как и с костюмчиками. Мы же знаем, что это не Доктор Большечленов прием проводит, а муж твой собственный, Стоша Говнозад. Знакомый до кончика письки. Вообще, секс – он в голове. Это не нелепые телодвижения. Это игра. Значит, и разнообразие в голове. Партнера. Тут метод с ролевыми играми подходит как никогда. Правда, от этой докторской мастурбации он далек, как я от Джейсона Борна. Задача куда как проще. Для качественного семейного секса я добавляю всего лишь этот маленький советский… Дальше ссылки не будет. Так вот. Как заставить партнёра посмотреть на тебя по-другому? Надо включить конкуренцию. Сделать все, чтобы он начал сам себе задавать вопрос – а что они в нем или ней нашли? Почему? Я тоже хочу! И начнется удивительная метаморфоза семейного секса. Партнер вынужден будет доказывать, что он лучше остальных. Со временем даже втянется. Только это же сложно, нет? Проще костюмчик Бэтмена прикупить и летать на крыльях ночи. Или это был черный плащ для ночного парка? Велес знает

​​Где и в чем порядочной женщине спрятаться от настоящей жизни Совет первый Похорони себя в семье, муже и детях. Именно похорони. Обязательно поглубже в жопу затолкаай личные интересы, увлечения и сокровенные желания. Ты уже один раз выбрала олуха царя небесного в мужья, теперь можешь гордо нести на своей голове корону Жертвы и Козы отпущения. Никаких тебе разнообразий. Полностью забей на потребность привлекать внимание к себе со стороны мужчин. Иначе твой муж, давно видящий в тебе приложение к швабре и кастрюле, может почувствовать свою несостоятельность. А оно ему надо? Мы же помним, мы живем только для других! Никогда не для себя. Ты не имеешь права быть притягательной. Ты не красива, в глазах окружающих видишь презрение. Это нормально. Так и должна чувствовать себя мать и жена. Хер с ним, оргазмом. Который был первый и последний раз 21 год назад, когда ты случайно не туда направила душ. Стыдно то до сих пор как! Настоящие верные жены не испытывают оргазма и не сосут члены. Про члены особенно обидно. Потому что единственный член, который ты имеешь право наблюдать, это член мужа. У остальных мужчин его просто нет. Почему они тебе сняться? И конечно, тебе в ужасе бежать прочь, как только какой-то мужчина сделает тебе комплимент! Тебе зачем самооценка? Ты кто у нас – мать? Или падшая женщина? Совет второй Если от природы тебе дана красота и привлекательность, и мужу не удалось уничтожить в тебе это окончательно, предлагаю стратегию вьючного животного. Твой драгоценный – прекрасный цветочек, который создан для любви и заботы. И поэтому ты не имеешь права от него ничего требовать. Все, как ломовая лошадь, вывезешь на себе. Ты обязательно взваливаешь на себя все проблемы в семье. От починки крана – до зарабатывания деняк. Мужчина, облагодетельствовавший тебя своим предложением выйти за него замуж N-ное количество лет назад, сделал тебе величайшее одолжение в жизни. И он то и есть теперь свет твоей жизни, твоя боль и твоя гордость. Вон он, хорошенький какой, на диванчике уютненько расположился и рассуждает о серьезных проблемах мировой политики и экономике. Он – человек тонкой душевной организации, твоя задача – кормить, одевать, ублажать и быть верной. Другие мужчины, естественно, в подметки ему не годятся. Ведь с ними можно быть слабой. На них можно положиться. Быть за каменной стеной. Оно тебе надо вообще? Ты притягиваешь взгляды? С тобой пытаются флиртовать? – АСТАНАВИСЯ! Так ты нанесешь ужасный урон нежной психике своего драгоценного цветочка, и ему придется плакать над стаканчиком беленькой. Рыдать и вызывать полицию, ведь на районе завелась шлюха! Совет третий Уходи в медитацию и Ass – ознанность. Твоя духовнасть превыше всего. И уж точно важнее мужских взглядов, эротизма и чувственности, которые наполняют жизнь этих менее высокоразвитых сучек. Правда, они почему-то кажутся счастливыми. Ну это от их низкой животной энергетики. Они слишком приземленные. Ты же, наполнившись холотропным анальным вызовом Внутренней Богини, любишь не мужчин и то, что они дают в жизни женщины, а «внутреннюю себя», медитируешь по 25 минут днем, вечером, вместо сна и даже без завтрака. И обязательно откажись не только от секса, а еще от молока, мяса, рыбы. В общем, переходи на подножный корм. В твоем окружении полно людей, которые читали Экхарта Толле, смотрели Садхгуру и собираются на ретрит в обществе оленей Полинезии. Жрать кору деревьев и думать о вечном. Среди них так много просветленных мужчин! Они чисты помыслами, не едят мяса и не пьют вино. У них нет на тебя этих похотливых взглядов. Открою тебе секрет. У них просто не стоит кукан. Если мяса не есть в нашем русском климате, то кукан просто перестает работать. Как и мозг. Теперь перечитай все, что я написал. Примерь это к себе. Теперь ты сможешь избавиться от соблазнов тела. Изгнать из своей жизни сексуальность, как изгоняет экзорцист демонов из старух в самой страшной дыре нищей Италии. Демонам же больше не в кого вселяться, у них с самооценкой беда. Велес знает

​​Сказ о Григории, который куколдом стал события реальны, персонажи вымышлены, совпадения совсем не совпадения, жизнь - боль. С последним Гриша вынужден согласиться. Жизнь действительно боль. Взрослый, уже за 40, состоявшийся и состоятельный мужчина, Григорий чувствовал такую боль, которую ранее никогда не испытывал. И все дело было в Маше. У Маши кто-то появился. Григорий чувствовал. Да, вы будете смеяться, ведь доказательств не было. Значит, их нужно добыть. Первым делом - ее телефон. Проверка была проведена ночью, когда Маша спала. Да, пусть он не знает пароля, отпечаток пальца ему в помощь. Подозрительных переписок не было. Странно. Это ничего не доказывает. Значит, точно есть. Просто хорошо прячет. Григорий не мог думать ни о чем другом. Работа? Дела? - подождут. То жжение в груди, которое он испытывал, не дает ему сконцентрироваться на чем-либо еще. Значит, нужно проследить за ней. Воображение рисовало ему картины, от которых становилось дурно. Маша в объятиях другого. Ей хорошо. Григорий так отчётливо видел это в своей фантазии, что буквально ощущал тот запах и электрику, которая была между Машей и ним. На прямые вопросы Григория Мария сначала отшучивалась. Потом раздражалась. В итоге - обиделась. Это ничего не значит. Мысли Гриши кружились только вокруг ее измены. Все остальное ушло на второй план. При этом все возможные признаки измены, о которых пишут гуру из МД (экстремисты, между прочим, их деятельность запрещена в нашей великой стране). Она начала ходить в спортзал. Она изменила стиль. И, о ужас, она купила новое бельё! Григорий не находил себе место. Только странно. Представляя себе ее измену, Гриша не только ревновал. Появилось возбуждение. А видео на проне с соответствующей тематикой стало его каким-то садомазохистким кайфом. Его это заводило. Во время семейного секса он представлял, как ее грудь трогал другой. Как он входил в нее. Гриша стал быстро кончать от перевозбуждения. Однажды Маша сказала, что задержится после работы. У нее точно свидание! Геолокация в телефоне жены показала где она. Григорий ждал около гостиницы. Это однозначное доказательство. Какие могут быть сомнения? Маша вышла из гостиницы около 10 вечера. Она была не одна. Тот, другой, целовал его жену. Григорий наконец-то поймал ее на измене. Он испытал облегчение. Все вскрылось. А еще он испытал возбуждение. Безумное, охватившее каждую клеточку его тела. За все 14 лет брака он не испытывал ничего подобного. Он мчал домой, нарушая все немыслимые правила дорожного движения. Он уже придумал себе, как бросит ей в глаза обвинение. Как она будет просить его о прощении. Как будет валяться в ногах... Маша выслушала Гришу с совершенно отрешенным лицом. После долгой паузы она посмотрела на него глазами блудливой кошки. Ты доволен? - спросила она. - Ты измучал меня своей ревностью. Я устала. И решила, раз ты так уверен, сделать это. Григорий с ужасом подумал, что он действительно доволен. Он хотел ее, эту порочную женщину. Хотел, как никогда... Я не перестану с ним встречаться - произнесла Маша после их секса. - Если хочешь, давай разведемся. Больше не будет по прежнему. Гриша не хотел разводиться. Он хотел эту женщину. Хотел после другого. Велес знает

​​Вы действительно об этом мечтали? Жизнь, особенно в браке, штука до бессмысленности скучная. Однажды и навсегда выверенный алгоритм. Цветы три раза в год (на день рождения, 8 марта и годовщину), сухой поцелуй в губы перед работой (и то - не у всех), разговоры о быте. Вы действительно об этом мечтали? Играя (искренне и великолепно) роль матери и жены, превращаясь для мужчины в удобный предмет интерьера, которого нет нужды добиваться... Зачем? Куда она денется? А я задам другой вопрос. Это на самом деле здорово? Быть правильной, "чистой" и комфортной? Готов поставить тысячу против плошки кумыса, каждая помнит свои девичьи мечты и желания. Помнит мысли о наполненной эмоциями, удовольствием и игрой жизнь, которая будет впереди. О том, как мужчина будет добиваться, совершая подвиги. И как его страсть разрушит все преграды, и он добьется своей награды. Посмотрите вокруг себя. Обязательства, обязательства, обязательства. Запреты. Ограничения. Раньше запрещали мама и папа. Теперь - муж и дети. Эта та самая жизнь, которая обещала быть яркой и насыщенной? Та самая, которую вы искренне сами строили? Где мечта? Вместо нее пришла скука. С тем самым любимым мужчиной. Который обещал свернуть горы. Где его блеск в глазах при взгляде на свою женщину? Где то желание, которое ощущает каждая? Когда мужчина смотрит так. Как так? - спросят парни. Не скажу. Девочки знают этот взгляд. Такая "светлая и чистая жизнь", ограниченная, как в клетке, социальными табу - хуже темницы. И побег из нее - только в нарушении запретов. Я знаю, о чем говорю. Познав многих женщин, я чувствую их скуку... Вы действительно об этом мечтали? Велес знает p.s. Этот текст имеет прямое отношение к мужчинам. Ведь зная это - вы знаете, каково знакомиться и соблазнять.

Вы действительно об этом мечтали? Жизнь, особенно в браке, штука до бессмысленности скучная. Однажды и навсегда выверенный алгоритм. Цветы три раза в год (на день рождения, 8 марта и годовщину), сухой поцелуй в губы перед работой (и то - не у всех), разговоры о быте. Вы действительно об этом мечтали? Играя (искренне и великолепно) роль матери и жены, превращаясь для мужчины в удобный предмет интерьера, которого нет нужды добиваться... Зачем? Куда она денется? А я задам другой вопрос. Это на самом деле здорово? Быть правильной, "чистой" и комфортной? Готов поставить тысячу против плошки кумыса, каждая помнит свои девичьи мечты и желания. Помнит мысли о наполненной эмоциями, удовольствием и игрой жизнь, которая будет впереди. О том, как мужчина будет добиваться, совершая подвиги. И как его страсть разрушит все преграды, и он добьется своей награды. Посмотрите вокруг себя. Обязательства, обязательства, обязательства. Запреты. Ограничения. Раньше запрещали мама и папа. Теперь - муж и дети. Эта та самая жизнь, которая обещала быть яркой и насыщенной? Та самая, которую вы искренне сами строили? Где мечта? Вместо нее пришла скука. С тем самым любимым мужчиной. Который обещал свернуть горы. Где его блеск в глазах при взгляде на свою женщину? Где то желание, которое ощущает каждая? Когда мужчина смотрит так. Как так? - спросят парни. Не скажу. Девочки знают этот взгляд. Такая "светлая и чистая жизнь", ограниченная, как в клетке, социальными табу - хуже темницы. И побег из нее - только в нарушении запретов. Я знаю, о чем говорю. Познав многих женщин, я чувствую их скуку... Вы действительно об этом мечтали? Велес знает p.s. Этот текст имеет прямое отношение к мужчинам. Ведь зная это - вы знаете, каково знакомиться и соблазнять. Или ждите ту, что в прикрепленном видео

​​Почему мужчины не умеют знакомиться Вот серьезно. Чаще всего возникает такое ощущение, что всех мужчин после 30-35 лет загоняют в ментальную задницу и навязывают ебанестейшие алгоритмы знакомств и соблазнения. Это я даже не говорю про дрочильных пикаперов. На самом деле очень живая, действенная и правильная технология. В основе которой – НЛП. И мастерски владеют ею 4% всех, кто гордо называет себя пикапером. Остальные – без слез не взглянешь. На кошках учитесь, олухи! А те 4% как раз курсы продает по пикапу. Знаком с несколькими такими парнями – даже мне учиться и учиться техникам знакомств. Впрочем, у нас задачи разные. Как выстраивается классический диалог мамкиного соблазнителя? Привет (совершенно незнакомому человеку, девушке. Уважения в этом привете – ровно столько же, сколько у меня к этим самым кошкам), затем идет «Как тебя зовут?». Парадоксально, только обращение на «ты» среди взрослых посторонних людей? Хм… Апофеоз знакомства наступает через 5 минут переписки – и это внезапный переход к размеру писюна и предпочитаемым девушкой позам. В общем, классический диалог выглядит так: - Привет, я Петя, давай знакомиться. - Привет. Я Аня. Должна сразу предупредить – не люблю готовить и убираться, груба и пью пиво. - Аня, это все мелочи. Главное скажи – у тебя есть пизда? Потрясающий соблазнитель. Позы, размер собственной письки, и обязательно требование прислать фото пиздогрудей. Ну бесспорно, Ловелас, куда там нам с вами. Еще забавное наблюдение. Обращали внимание, что при знакомстве мужчины начинают рассказывать о себе? Поднимая массу «правильных» подробностей, вроде как машины, работы и размера квартиры в квадратных миллиметрах. Часто слушая подобные «песнопения», возникает ощущение, что парни пытаются понравится не девушке, а другим парням. Ну у нас как раз это так и работает – кто и чего добился, кто и чем владеет. Мужчины после 35 знакомиться не умеют. Вполне понятно. Потому как до этого в последний раз пытались знакомиться с романтическими целями лет в 16-18-22. И как раз тогда эти самые алгоритмы работали. На девочек того же подросткового возраста. Войдя в КСВ или близко подойдя к нему, многие из нас уже в разводе. И вновь выходят на «тропу половой войны». А опыта то нет! Вот и приходится действовать, как 15-20 лет назад. Только, простите, таким образом как раз 20-летнюю секушку и можно поразить. Девушки после 25-27 уже не клюют. «Молодое тело» это конечно хорошо, только о чем с ней трахаться? Да еще и полностью не знающей своего тела и своих желаний. Дамы и после 30 порой стесняются своих сексуальных предпочтений, а девочки до 25 чаще всего даже представления о них не имеют. А уж соблазнить замужнюю даму – тут простите, как будто верх мастерства. Хотя будем честны, замужние дамы гораздо проще «соблазняются», чем девушки, имеющие свободный выбор кавалеров. Нет, не могут. Одними и теми же словами рассказывают про машины и переходят к размеру собственной толстой кобры. И конечно, позы. Куда без них. Или, при общении с замужней, начинают рассказывать про неудавшуюся семейную жизнь. Или просто про семейную жизнь. Рукалицо, блядь. Кстати, девочки, совет. Если вас спрашивают, какую позу предпочитаете, прямо говорите – «Позу бобра». Не пожалеете. К чему мы подходим? К очень простому выводу – мужчины разучились знакомиться. И более того – в большинстве своем мужчины разучились соблазнять! А ведь это так просто. Это так захватывающе. Это игра двоих, в которой охотник и жертва очень часто меняются местами. В этой игре столь много прекрасного, которое наполняет эмоциями тусклые сумерки личной жизни. В которой все вроде хорошо, да только, сцуко, скучно. То, как знакомится большинство мужиков, особенно в переписке, иначе как поносом не назовешь. Хотя это не понос, вру. Это анальное фондю. Впрочем, сейчас как раз начал писать гайд о том, как гарантированно вызвать у дамы интерес. Дайте 120 лайков – выложу часть. основную часть в Мужском Круге разбирать будем. А нужен такой гайд для девочек? Велес знает

​Забудь об оргазмах! Обслуживай мужчину в постели! Как бы абсурдно это не звучало, многие женщины забывают о собственном удовольствии. Мне нравится, как на эту тему пишет сексолог Надя Ястребова. Читай её бомбические посты о вреде фейковых оргазмов: почему на самом деле женщины имитируют, в итоге превращаясь в бытовых проституток. Сразу мозги встают на место! Рекомендую её канал про секс и отношения, потому что она: 1. Учится клинической сексологии и секс-терапии в магистратуре (Испания) и в докторантуре (США). 2. Пишет научно про состав сквирта, безопасный анальный секс и опасность мастурбации. 3. Делится личной историей о неудачном браке с миллиардером и романе с женатым обманщиком. Все эти ☝️ посты и бесплатный альманах об оргазмах «Кончай!» — в закрепе. Альманах шикарный. 50 страниц! Это пошаговая инструкция: как пробудить точку G и оргазмы от секса с партнёром. Крутые главы про раскрытие мультиоргамов: своих и у мужчины. Подписывайся на 👉блог без табу и ограничений👈, который читают более 50 000 женщин.

​​Знаете, какая самая запретная, сложная, опасная и жуткая хрень в браке? Ба-бааам! Диалоги о животных. В том смысле, что диалоги о сексе и своих предпочтениях в нем. Они обязательно заканчиваются тем, что мужчина железобетонно признается мерзким животным. Самое удивительное, что переписываться, говорить или даже шептать на ушко «грязные» фантазии даме посторонней – совершенно безопасно. И, открывая секрет молодым мужчинам, очень даже поощряется этими самыми сударынями. Как доказательство того, что они, девушки, вообще то огонь! Заведут любого, даже в мороз… А вот попробуй только открыть свой грязный рот и предложить обсудить домашний секс жене – то тут же и можно заказывать надгробие. С потрясающей надписью «Он был одним из тех безумцев, что хотел изменить мир…» Так в чем же причина этого тупого блудняка? Почему с чужим мужчиной женщина способна обсудить разврат, а с мужем – исключительно слитый финал «Сверхъестественного». Хотя кому я тут рассказываю – «Сверхъестественное» сериал для мальчиков, девушки обсуждать его не способны. Если я начинаю с женой разговор о том, что мне нужно в постели, то причин тут всего ничего. Хочу новизны, или Кое-кто в постели косячит (и это не я). Ну и самый распространенный вариант – Я выпил храброй воды, поэтому объединяем пункт 1 и 2. Так почему «диалоги о животных»? А потому что никаких причин жене вести подобные диалоги с мужем нет. От слова совсем. Женская реализация проявляется прежде всего в мужском признании. В ее власти над окружающими самцами. В возможности этих самцов привлечь. Все остальные рассказы про внутреннюю женщину, наполненность (не мужчиной), саморазвитие и жизнь в моменте (это вообще что за хрень из области бабочек-однодневок?) – сродни великой передачи советского телевидения «Вести с полей». Очень интересно – никому нахер не надо. И в ситуации с мужем мозг женщины (мозг человека – вообще дико ленивая скотина) фиксирует, что цель достигнута. Мужчину завоевывать больше не надо. Он привязан к ноге. То, что это совсем не так, понимают женщины вообще-то прекрасно. Только не в своих отношениях. В чужих – да, тут они эксперты. У подруг, знакомых, прочих баб – вот они тупые, мужика своего не могут нормально удержать. Ему ж не нужно много, мужику то… А у самой – тишь да гладь, да небесна благодать в браке. И только когда уже поздно становится, начинаются песни о том, как он мог. «Мы же договаривались, у нас было такое доверие, он меня предал» - и прочие постфактум объяснения, призванные спасти самооценку дамы. В НЛП это называется переопределение. То есть это не я обосралась в отношениях с мужем, что он от меня отдалился и в итоге ушел к Людке, а он мерзкий предатель, мудак и вообще козел. Когда мужчина приходит к жене с предложением внести разнообразие в семейный секс, срабатывает у мадам стоп-кран. Какие тебе еще новизны-шновизны, придурок? Тебе меня мало? Ты, скотина, наверняка уже макнул в Леську-шалаву, а теперь пытаешься откупиться? Логика проста. У нашей героини самый удивительный пельмень на всем белом свете. Сам по себе доступ к оному затмевает все остальное. Даже если в постели она играет в бревно, это самое сексуальное бревно во Вселенной. Зачем совершать сейчас лишние телодвижения, если столько лет тебе нормально было? А еще жёстче – она не может быть в постели бревном! Вообще! Она – это квинтэссенция всей сексуальности! Живое воплощение хтонических божеств разврата и похоти… Раз мужик начинает петь свои извращенские песни про разнообразие – это что, это я значит не секс-бомба? Я виновата? ТАКОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Да и мы тоже, будем честны, те еще умельцы донести свои мысли и фантазии до женщин. Если так блеять, как делает это обычно даже самый крутой на всех остальных фронтах жизни мужчина, то само собой – никакого разнообразия, один позор. Мачомэны, блядь. В общем, в Мужском круге как раз и разбираем, как такой разговор вести. И более того, как это самое разнообразие в свою жизнь вносить. Присоединяйтесь. Велес знает

​​У нас разное либидо Очень удобно, что тут сказать. Ему надо каждый день – ей раз в неделю. Она не виновата, что у нее такая половая конституция. Терпи милый, дрочи дорогой. Или ей хочется постоянно – а ему раз в году. Пятилетку за три года! Вперед, сейчас май, пора потрахаться! Задумывались, почему вся эта хрень так удобна? По одной простой причине – не нужно иными способами свою лень и нежелание стараться для партнера оправдывать. Потому что природа же, не попрешь против. Правда, по какой-то счастливой случайности оказывается, что она, с мужем хорошо, если пару раз в месяц, а вот с Аркадием – хоть каждый день! Да с огоньком таким, с выдумкой! Куда там легендарной Саше Грэй, хоть щас в высшие эшелоны онлифанщиц записывайся. Или он – на жену не то что не стоит, даже не лежит в ее направлении. А вот с Марусей – жеребец, каких поискать! В общем, если б в порно снимался, то с женой он – отрицательный герой, а с не женой – боевой обладатель толстой кобры! Правда, «наука» говорит обратное. Штошъ, с наукою спорить бесполезно. И уж тем более, с кучей женских сексо-коучей, сексологов, мамологов (я и сам в некотором роде мамолог в третьем поколении. Ставлю диагноз по фото сисек) и прочих дышащих маткой экспертов, которые на либидо собаку съели. А еще на «разговаривать словами через рот», ну да об этом я писал уже, только это я опять отвлекаюсь на свои излюбленные фокусы языка. Ларчик то на самом деле просто открывается. Не в либидо дело, тем более она, эта самая половая конституция, вообще с другой стороны к сексу прикладывается. Дело в том, что нет желания кувыркаться в постели с этим конкретным партнером. Вот поверь мне. Если муж с тобой трахаться не хочет, это не значит, что у него либидо слабое. Это просто показатель, что лично ты ему не интересна. Ну не возбуждаешь ты его. А вот если бы ты предложила ему на твоих глазах с Марфой пожамкаться… О, я тебя, наверное, удивлю, да только ты поражена будешь крепости его чресл и готовности входить в Марфу раз за разом до утра. Это как с ГС и семейным сексом. В группе все заканчивается тогда, когда уже дымится вагина и стояк пропадает. Ну и паленой резиной воняет. Грязно так, фу…. А дома – тишь, да гладь и благодать, спринт на пару минут и спать. И на либидо ссылаться… Помню, моя первая жена все время шарманку крутила, что она не меня не хочет, а именно секса. Грустная ложь и потребность молодого 20-летнего с хвостиком организма заставляла меня искать мужского признания через секс в объятиях очень многих дам, счет которым перевалил за сотню. А чё? Мой канал, могу и похвастать, тем более, что это правда. В итоге оказалось, что секса то она хочет. Да только не со мной. Вася (или Вова, я уже не помню) оказался интереснее. В общем – все счастливы. Так вот. В жопу ваше либидо и тупые оправдания. Всегда помните, что ложка к обеду дорога. И аппетит вместе с едой приходит. Потому как ежели мужа/жену на голодном пайке держать, то рано или поздно придется стать наблюдателем на чужом сексуальном пире. Кое с кем другим. В общем, взаимное желание – это работа такая. Без усилий над собой никуда не двинется эта вся история. Будете как два либидчика. Делайте выводы. Велес знает p.s. А видос – очень меня посмеял

​​А давайте с другой стороны посмотрим? Живёт-бывёт (есть такое слово?) девочка Марина, замужем, двое детей, муж-объелся груш. В принципе, живет хорошо. Ну как хорошо? – крыша есть над головой, дети накормлены-одеты-обуты, муж копейку не малую, а очень даже серьезную домой приносит. А любви – нет! Я, как максимально циничная скотина мужеска полу, в любовь не верю. И полагаю, вполне рационально, что мадам с жиру бесится. И Егор, муж ее, тоже самое полагает. Вот что такое «любовь»? Любовь – живем мы вместе 5-7-12 лет, и все у нас хорошо. Ни на кого не смотрим, только друг с другом. Вера и гладь. На поверку – он уже раз 5 за это время сбегал к Оксане, она – раз 7 уже «возлежала» с Иваном. В общем, вранье и бесстыдство. Любовь – потому что мы близкие друг другу люди, единомышленники. Ага, пять раз. Именно поэтому про Ваню и Оксану друг другу ни разу не рассказали? Единомышленники бизнес совместный ведут. Там тоже «любовь»? Любовь – это доверие между нами. В общем, смотри пункт 2. В общем, Марина искренне уверена, что любви в ее жизни нет. Бабочек в животе, поноса от адреналинового выхлопа «а вдруг я ему не понравлюсь», пересохшего горла при минете. Ничего нет. Одно сплошное доверие, уважение и болото. Ни глотка свежего воздуха. Егор на Марину внимание обращает ровно столько, сколько я лично обращаю внимания на кухонный комбайн. А именно – ноль. Тут бы Марине взяться за голову и включить думалку. Да не для того мама розочку свою растила, чтобы ей думать приходилось. Женщина должна быть счастлива! – и Марина ищет счастья в объятиях Пети, Вани, Вазгена или Абдуррахамна. Тут уж зависит от степени доступности указанных персонажей. И личных предпочтений Марины. И что вы думаете? – счастья по какой-то непонятной причине не возникает. Ощущение использованной – возникает. Оргазмы – да, бывают. Особенно с Ваней и Вазгеном. Когда они одновременно…ну это самое, вы поняли… Марина ведь не за конкретным членом идет. Она эмоций ищет, востребованности женской. Причем в идеале – у Егора! Да-да, не шучу. Не смотря на наличие остальных «допущенных к телу», главным мужчиной так и остается Егор. Который может даже о существовании «конкурирующих группировок Иван-Марина-Вазген» не подозревать. Ошибка как раз здесь и кроется. Нехер ныть о том, что муж не обращает на тебя внимания. Нехер мотаться и прыгать втайне с писюна на писюн – результата ноль будет. Хотя я конечно дурак, и эмоций там будет вагон. А вот включить мужской инстинкт собственника – это близко к исполнению задачи. Как только Егор почувствует угрозу, как только поймет, что Марина интересна другим самцам – тут у него думалка то и включится. Мы ценить-то начинаем тогда, когда возникает риск потери. И поверь мне, Марина, Егорка на тебя другими глазами смотреть будет. Ого! Да она тут хвост распушила – а вокруг вьются? Значит, это я правильно бабу себе выбрал. Только что такого они в ней увидели, чего я проглядел? И начнет Егор снова за внимание Марины бороться и снова ее добиваться. При этом – Марина даже не вильнула на сторону. Осталась верна Егору. Только Марине такой вариант кажется слишком сложным. Ведь еще не дай все боги, придумает какую-нибудь херню. Да из дома Егорка уйдет. Или того хуже – спутается с Людкой этой шалавой… Так и живем, не думая, чисто на фантазиях. Ебемся на стороне, зато вроде как честные. И любовь, куда ж без нее. Велес знает