Отношения Для Сильных Женщин | Иден Ельникова семейный психолог и сексолог

6 месяцев без мамы За годы терапии, наблюдений и честных вопросов к себе я перестала ждать, что моя мама станет той, кем не была. И я перестала ждать, что я когда-нибудь пойму её до конца. Вместо этого я увидела что именно она считала любовью, и что я считала любовью от неё, и почему мы говорили на разных языках. Многие матери искренне верят, что любят дочерей. Но путают любовь с другим... С тревогой. «Меня трясёт за тебя» звучит как «я тебя люблю». Но на деле это послание: «Я не верю, что ты справишься». С контролем. «Я знаю, как для тебя лучше». Но это не любовь, а лишение права на свой путь. Со вспышками тепла. Сегодня мама щедрая, мягкая, рядом. А завтра уходит в себя, и ты не понимаешь, что сделала не так. Любовь вспышками не греет. Она освещает на миг и снова оставляет в темноте. С жертвенностью. «Я всё для тебя делала, всю жизнь положила». Но за это часто выставляется счёт, который дочь должна оплачивать чувством вины. С заботой о быте. Накормить, одеть, проверить уроки. Тело в тепле, а душа замёрзла. Дочери нужен ответ не «что мне надеть?», а «можно ли мне быть собой?» С эмоциональным отсутствием. Мама рядом, но её нет. Она не выдерживает чувств, твоих и своих. И ты с детства учишься прятать слёзы, злость, нужду... Чтобы не спугнуть. Знаете, я давно перестала ждать, что кто-то даст мне то, чего не могла дать моя мама. Я научилась давать себе это сама. Теперь я смотрю в глаза себе с теплом, а не возвращаюсь в прошлое. 👉 Если этот пост отозвался, я приглашаю тебя на психологический разбор с Таро. Мы посмотрим на твои отношения с матерью через карты. Что ты на самом деле получала, что тебе было нужно и что ты можешь давать себе сейчас. Если готова получить ответы для освобождения от материнского сценария "любви", пиши @ElnikovaIden Стоимость - 60 евро. Длительность - 40 минут. Работаем онлайн. Количество мест ограничено, всего 4. Жду в личных сообщениях @ElnikovaIden

А может Библия - это просто мужская версия? А женская спрятана в шатре, куда мужчинам нет входа? Дорогие, вчера посмотрела фильм «Красный шатёр» (2014) О мире ветхозаветных времён рассказывает Дина, дочь Иакова от Лии. Она показывает нам женскую версию событий из Книги Бытия, где голос женщины звучит восхитительно и живо. Мне понравился этот фильм именно тем, что женщины в нём на первом плане. Именно они становятся источником всех судьбоносных событий. Их образы многогранны и притягательны. Они же открывают нам свою тайную жизнь в Красном шатре. Ту, которая укрыта от мужских глаз. В том мире бесправные женщины преображаются. Они соблюдают старые традиции, передают следующим поколениям знания и мудрость, делятся самым сокровенным. Тем, что не известно мужчинам, которым нет входа в Красный шатёр. И в этом же священном месте они дают новую жизнь. Рожают детей. В этом их сила. Всемогущество, которое не могут отнять мужчины. Это глубокая повесть о сильной женщине. О той, кто подняла бунт «против системы», погубившей её едва зародившееся счастье. О том, сквозь сколько страданий ей пришлось пройти, чтобы обрести счастье, прощение и покой. Посмотрите. И вспомните: у каждой из нас есть свой Красный шатёр. Место, где мы настоящие. Где нас не видят. Где нас не судят. Где мы просто есть. И это место это та сила, что у нас есть #КиноИпсихология

Барселона встретила с уважением и улыбкой и частым вопросом, на который отвечаю в фото/видео контенте 👆

Хобби, которым я увлеклась после смерти матери... Знаете, после того как я написала пост "эти люди вам никогда не помогут в горе", я поняла, что я не одна такая, кто рассчитывала на поддержку и не получила её. Огромное количество людей написали мне в комментариях к тому посту*. Они узнавали себя, свою боль, своё горе, свою покинутость. И я тоже была там. После смерти моей матери я рассчитывала на эмоциональную помощь окружающих меня женщин. Но вместо этого я испытала болезненное чувство одиночества в общении с ними. Они никак не могли остановить свои потребности, чтобы побыть со мной душевно. Рядом. Молча. Проявить сострадание. И тогда уже я остановила свою потребность в них. В женской поддержке. А в поисках поддержки я увлеклась картами Таро. 😌 Неделями я разговаривала с картами. Делала расклады себе. И находила в этом глубокое успокоение, эмоциональный контакт и принятие того, что со мной происходит. Таро стало моим убежищем. Моим способом быть с собой, когда другие выбрали иначе. Я как восьмёрка по нумерологии - владыка кармы. Уже давно знаю, что не только другие приходят ко мне за своими кармическими уроками, но и я сама их прохожу. Мое предназначение помогать другим делать их жизнь лучше. Сейчас, оценивая свой опыт боли, ещё и по поводу одиночества в горе, я могу точно сказать, что это стало важным уроком. Мне прям нужно было, чтобы эти женщины отстранились. Чтобы я осталась одна. Чтобы моё тело разрывала боль. И чтобы от безысходности я взяла в руки свою первую колоду карт Таро. И начала изучать их с точки зрения психологии. И знаете, одна часть меня благодарна женщинам за это. Потому что если бы они открыли мне своё сердце, я бы, возможно, не взяла в руки карты. И не открыла бы для себя этот мир.🤔 Сейчас у меня уже две колоды: испанская и Таро эльфов на русском языке. Я ещё мечтаю о третьей, классической колоде, но с более яркими рисунками. Пока писала пост, я подумала, что это может стать ещё одним мощным инструментом в консультациях. Потому что психологическое Таро - это про контакт с собой. Про символы, которые помогают увидеть то, что мы прячем даже от себя. Что скажете? Пришли бы вы ко мне на психологический разбор с помощью Таро? И если да, то на какую тему хотели бы знать ответы от карт? 🃏✨

Поделюсь с вами обзором номера отеля, в котором я остановилась и тем, что продолжаю горевать по маме, а ещё продолжаю жить. 🙏 Скажите, а вы уже знаете, как это жить дальше, вопреки своей боли? Дайте знать реакцией или комментарием

На случай, если забыли как я выгляжу 😃

Почему я не возвращаюсь к тем, кто не помог мне в горе Это решение из опыта, который можно только прожить. И если вы не проживали, вы не поймёте. Но для тех, кому важно разобраться, хочу объяснить. Когда случается горе... настоящее. Когда уходит близкий. Твоё тело перестаёт быть твоим. Кортизол заполняет кровь так, что сердце стучит в ушах. Адреналин не даёт спать, хотя ты валишься с ног. Мысли - как рваная плёнка. Реальность становится миром, на который ты смотришь словно сквозь мутное стекло. 😣 Человек в горе - это человек, который потерял якорь. Он существует, но не живёт. Он пытается продолжать дышать и не развалиться на части. И в состоянии шока, слёз, отчаяния и страха у него нет сил попросить о помощи. Нет ресурса сформулировать, что ему нужно. Он сам не знает. Он знает только что больно и что мир рухнул. Он не понимает, как жить дальше. И тогда приходят люди. 👇 Одни говорят: «Ну когда скажешь, что тебе нужно, я помогу». Они стоят в сторонке и ждут инструкцию. Они смотрят на тебя и ждут, пока ты соберёшь осколки себя в слова. А ты не можешь. Другие... просто видят. И делают. Приносят еду. Отправляют деньги. Садятся рядом. Молчат. Готовят. Слушают. Не задают вопросов. Присутствуют без суеты. И вот между этими двумя - пропасть. Она называется способность к состраданию. Сострадание - это не когда тебя просят. Это когда ты чувствуешь боль близкого как свою. Когда ты настолько на месте этого человека, что тебе не нужно объяснять, что делать. Ты просто знаешь. Потому что ты чувствуешь, что ему нужно. И делаешь это. Без необходимости слов и инструкций. Я знаю это по себе. В моей жизни было несколько таких случаев. Расскажу об одном. Когда у моей подруги умерла мама, я не спрашивала: «Что тебе нужно?» Я просто была рядом. Я чувствовала её боль как свою. Я не требовала от неё о чём-то меня просить. Я действовала. Сидела молча рядом. Обнимала, когда она плакала. Говорила, когда она могла слушать. Молчала, когда ей нужно было говорить. Просто была с ней всем своим существом. А потом она написала мне слова, которые я запомнила навсегда:

«Горе проживается в контакте. Я безмерно тебе благодарна твоей поддержке. Когда после тяжёлой продолжительной болезни ушла моя мама, ты окутала меня такой теплотой и любовью, что не передать словами».

Вот так выглядит проявление сострадания. Когда тебя не просят, а ты делаешь. Потому что ты чувствуешь. Потому что по-другому не можешь. Я поняла это, когда пережила потерю сама. Когда я была в том состоянии, где каждая минута - борьба за то, чтобы просто остаться на плаву. И когда я оглянулась вокруг... я увидела, тех, кто был рядом, действительно был рядом. ❤ И увидила тех, кто просто стоял и ждал, пока я попрошу помощи... Теперь я знаю: те, кто ждёт просьбы просто не способны на сострадание. У них нет этого душевного дара. Они не умеют чувствовать чужую боль как свою, а значит, не понимают, что нужно сделать. Они не могут встать на место другого настолько, чтобы действовать без подсказки. Поэтому они стоят и ждут слов. А слов нет. Да, я больше не хочу возвращаться к тем, кто не умеет видеть и чувствовать. Потому что я знаю: если я снова упаду, они снова будут ждать, пока я попрошу. А я хочу быть рядом с теми, кто чувствует мою боль как свою. Кто не отворачивается. Кто видит и делает. Теперь это просто мой выбор. После потери появляется ясность. Ты начинаешь верить только в глубину присутствия. Только в дела. Только в тех, кто не отвернулся, когда тебе было тяжелее всего. И ты имеешь полное право не возвращаться к тем, кто не был с тобой в твоём горе. Это забота о себе. Ты просто не хочешь больше объяснять тем, кто не умеет чувствовать. Знаете, состраданию к близкому человеку не нужны просьбы. Оно начинается в сердце. В способности почувствовать другого как себя. И в смелости не отвести взгляд. А вы как считаете, состраданию можно научиться или это что-то врождённое? Напишите а вы восстановили ли отношения с теми, кто не пришёл в трудный момент?

Краснодар. Москва. Милан. Мадрид. Барселона. Альмерия. И снова Краснодар. Города моей свободы. Точки, где я каждый раз выбирала себя заново. 😌 Я переезжала несколько раз в жизни. И ни разу сомнения не стали моим стоп-краном. Я не ждала, пока обстоятельства сложатся «правильно». Я просто брала и ехала. Уезжала в новое место. Зачастую без каких-либо гарантий на счастливую жизнь. Потому что чётко знала: время, потраченное на сомнения, не возвращается. И я не хочу жалеть о том, чего не сделала. А недавно я поняла, что все эти годы я создавала. 😇 Каждый переезд был моим сознательным выбором. Я выбирала новое пространство для своей жизни. Я - автор своих маршрутов и того, как потом складывалась жизнь в очередном месте жительства. Секрет моей лёгкости простой и сложный одновременно: 👉Я не жалею о том, что сделала. 👉Я не ругаю себя, если результат оказался не таким, как ожидала. 👉Я отношусь к себе хорошо при любых обстоятельствах. 👉Я настроена оптимистично и стараюсь не опускать руки, когда иду к своим мечтам и целям. Именно это давало мне лёгкость переезжать, когда где-то становилось дискомфортно. Именно это позволило мне оставаться в ресурсе даже в самых сложных ситуациях. Не только потому что я сильная. А потому что я научилась выбирать себя. Про свой 20-летний опыт жизни, любви и работы в Испании я написала книгу «Замуж за Испанию. Жить. Работать. Любить» А что для вас быть автором своей жизни?

Несколько фотографий с нашего мини отпуска на берегу моря. Было чудесно! Спасибо мне, что у меня есть такая жизнь ❤

Я горько плакала, глядя на других матерей Знаете, каждый раз, когда я видела в фильмах, как матери самоотверженно поддерживают своих детей, как они находят их сильные черты, усиливают их, помогают развить таланты, а потом убеждают участвовать в конкурсах и получать за это призы и деньги, я плакала навзрыд 😥 Моё сердце щемило. Потому что у меня не было такой мамы. Моей матери (я узнала об этом позже) поставили три психиатрических диагноза. Растить двух дочерей для неё было периодом выживания. Какой уж там поддерживать нас в развитии наших талантов… Это продолжалось много лет. Каждый раз, когда я видела участливых матерей, я безутешно плакала. А потом я начала психотерапию. Это был 2007 год. Одним из моих направлений в терапии было желание раскрыть, в чём я хороша, и как это монетизировать. 👌 Я хотела найти себя и самореализоваться. И я это сделала.😌 Сегодня я чувствую, что состоялась. И продолжаю расти с удовольствием и интересом. Весь свой пройденный путь я вложила в книгу-тренинг «Предназначение: как найти себя в лабиринте жизни», а также создала т-игру 🎲 «Ключи от твоего предназначения» Совсем недавно, после смерти моей матери, я точно поняла: я вернула часть себя. Я стала себе той самой матерью, глядя на которых раньше я горько плакала. Я стала себе заботливой, подбадривающей, вдохновляющей матерью, которая привела другую часть меня к успеху, реализации и доходу. И я горжусь собой. ...Те из нас, у кого были семьи с деструктивными сценариями, знают, как это тяжело. После cмeрти матери мне пришло понимание, что той заботы, любви и участия, которых мне так не хватало, уже никогда не будет. Последней умерла надежда. Это сложный период. Время, в котором нужно восстанавливать части себя по крупицам. И в котором жизненно необходимо замечать, как много ты уже сделала 💪 для себя и для своей жизни. И тогда это наконец-то станет той самой опорой на себя и любовью. Я продолжаю восстанавливать частички себя. Продолжаю распознавать себя. Это процесс. Он про выбор. Про то, чтобы каждый день заново выбирать себя. Сегодня я затронула только одну тему, тему предназначения. Но материнство к себе гораздо шире. Это про всё: про слабость, про силу, про горе, про радость, про право быть разной. И я хочу продолжать эту тему. Дальше. Глубже. В этом посте я делюсь этой частью себя. Если вам захочется пройти путь предназначения с помощью моей книги-тренинга, ссылка будет ждать вас в комментариях👇

Жертва или жертвенность? Однажды на обучении коллега психолог сказала мне: «Перестань быть жертвой!» Я удивилась. 🧐 Потому что я никогда не была жертвой. Я не жаловалась, я не манипулировала, я не ждала, что кто-то придёт, обустроит мою жизнь и решит все мои проблемы. В своей собственной терапии, я отчётливо поняла, что я была жертвенной. ☝И это огромная разница. Но многие путают эти явления. Жертва считает, что у неё ничего не получится. Что она не справится. Она манипулирует, жалуется, обвиняет других и ждёт, что кто-то придёт и спасёт её. А жертвенность это когда сильный человек отдаёт всё другим, не оставляя себе ничего. Деньги, время, здоровье, внимание, любовь, заботу. Всё уходит на других. Себе по остаточному принципу (если очередь доходит🤪). Я была жертвенной. Я отдавала матери всё, что у меня было, а чего не было доставала любой ценой. Я отдавала мужчинам, даже тем, кто не ценил. Я думала, что это любовь. На самом деле это была потеря себя. Я не была слабой. Я всегда была сильной. Но я долго не знала, как направить эту силу на собственное благо. Чтобы это изменить, мне понадобилась терапия. Я училась давать себе первой. Я училась говорить «нет». Я училась наполнять свой кувшин, прежде чем лить из него другим. Сейчас я точно знаю, что здоровая женщина та, кто умеет давать и брать в равновесии. Если вы узнали себя, напишите мне. Я проведу вас из жертвенности в здоровые отношения. От отдавания всего к наполненной жизни, где вам есть главное место. Возьму в работу одну женщину, которая готова начать этот путь. Пишите в личные сообщения, расскажу с чего начнём @ElnikovaIden

Цена, которую я заплатила, чтобы сейчас быть счастливой в отношениях. В которых я могу быть слабой, уставшей, горюющей, болеющей и открыто плакать. В которых я получаю поддержку, присутствие, заботу, внимание и любовь. Два поста выше об этом. И это только два поста. Несколько строк, но в жизни все намного дольше, болезненнее... Но знаете, что я поняла? Каждая минута боли была инвестицией в моё сегодня. Если бы я не прошла через унижения, я бы не знала, как выглядит уважение. Если бы я не чувствовала себя одинокой в отношениях, я бы не ценила присутствие и заботу. Если бы я не плакала по ночам, я бы не умела сейчас радоваться тому, что у меня есть. Я не идеальная. И мои отношения не картинка. Они настоящие.🙏 И если вы хотите настоящих отношений, я здесь, чтобы помочь. Я практикующий психолог по отношениями. И я открыта к консультациям онлайн. Напишите мне @ElnikovaIden Расскажу, с чего начать.

Была у меня болезнь любви. Одержимость мужчиной 💔 Полтора года я не видела света белого. Вся моя жизнь крутилась вокруг него. Его тела, его запаха, его ласки, его настроения. Мужчина стоял у меня на первом месте. А себя я иногда находила на задворках. Думала, уеду — станет легче. Не стало. Я просто нашла похожую историю. Ещё на три года. И снова растворилась. Снова потеряла себя, свою ценность, своё самоуважение. Вода камень точит — и я истончилась до состояния «меня нет». В итоге — депрессия, улица, полный ноль ресурсов. Тревога пожирала изнутри. Зависимость не делает женщину роковой и уверенной, это точно. Тогда я приползла к психологу. И к телесному терапевту. Четыре года реабилитации. Четыре года я с упорством, словно по ниточке, вязала себя заново. ❤‍🩹 Слезами, злостью, отчаянием, а потом — маленькими победами и первыми робкими «я справляюсь». Сейчас прошло много лет. Роковой я так и не стала. 🤷🏼‍♀️ И не хочу, если честно. Я вернула себя! Восстановила самооценку. Стала успешной в профессии. Написала несколько книг. И в отношениях я счастлива. С взаимностью, нежностью, страстью и тихой радостью — когда любовь даёт силы, а не отнимает. ❤ Поэтому, когда я вижу женщину, у которой цель — мужчина и сохранение семьи любой ценой, а не её собственное эмоциональное здоровье... Я не осуждаю. Я сочувствую. Потому что знаю этот ад изнутри. А если вы готовы сделать фокус на себе — приходите играть в мою трансформационную игру «От мудаков до любви к себе». Онлайн. 16 апреля, есть одно место. Подробности в личном сообщении @ElnikovaIden

Пройти через ад и остаться не просто живой, а стать счастливой? Знаете, я вот делюсь с вами своими успехами (видео с фестиваля т-игр) и понимаю, что вы думаете, что у меня всегда всё было легко и гладко. Хочу разрушить этот миф своей историей. Мой путь начался в хатé 39-го года. Без отопления, туалета и кухни. Нищета была фоном детства. 😔 А потом жизнь начала бить с такой силой, что казалось — это конец: ➖ 19 лет. Мама заболела раком. В то время это было «позорной» болезнью, о которой нельзя было говорить. Я осталась одна с тяжелобольной матерью на руках. ➖21 год. В автокатастрофе погибает моя сестра. Боль, которую невозможно описать и забыть. ➖Переезд в Испанию. В 2001 году я начинаю всё с нуля, в чужой стране, с разбитым сердцем от потери сестры. ➖2013 год. Финансовый крах. Кредит в 170 000 евро на строительство бизнеса превратился в 340 000 из-за обвала рубля. Я легла в постель и не вставала несколько дней. Что меня спасло? В 2007 году я впервые пришла к психологу. 4 года подряд я рыдала у неё в кабинете. Плакала всю ту боль, что копилась годами. Именно психолог в 2014 году, в завершении моей депрессии, увидела во мне силы и сказала: «Иди в психологию». Я пошла. Через непонимание, через сомнения, через страхи. Но жизнь снова проверяла на прочность: 💔Замужество с «другом», который через 3 года бросил меня, как котёнка. Оставил без жилья, без работы и клиентов, которых я ему отдала. И вот тут случился перелом. Я не сломалась эмоционально. Но погрузилась в свою практику и в свой арендный бизнес. И поняла: маленькие доходы — это не приговор. Но потом я выгодно продала бизнес и полностью посвятила себя психологии. К чему я всё это? К тому, что моя «кайфовая» жизнь — это не отсутствие проблем. Это моё умение проходить кризисы, а не застревать в них. Это когда у тебя есть инструменты и поддержка, чтобы каждый раз, когда тебя сносят, ты поднималась — сильнее. 💪 Сейчас я семейный психолог и сексолог. Я помогаю сильным женщинам, которые, как и я когда-то, стоят на развалинах отношений и не верят, что можно построить дворец. Но можно. Проверено на себе. А у вас был момент, после которого вы сказали себе «всё, я сдаюсь»? Как вы из него вышли? Поделитесь в комментариях, если не боитесь вспомнить, конечно. Ваша история поможет и станет опорой для кого-то прямо сейчас

Но прежде чем прийти к отношениям, которые у меня сейчас было так..

Можно ли быть счастливыми, если он младше на 16 лет? Недавно мы с Мишей гуляли в парке Галицкого. Это место, где его создатель природу и архитектуру соеденил в единое целое, где каждый уголок продумал для удовольствия. И знаете, гуляя там, я поймала себя на мысли, что наши отношения похожи на парк Галицкого. Красиво, комфортно и с особенностями в мелочах. Когда меня спрашивают, в чем секрет наших счастливых отношений (да, даже несмотря на разницу в возрасте в 16 лет), я отвечаю: 1. Мы одна команда. У нас нет деления на «мужское» и «женское». Если кому-то из нас нужна помощь, мы помогаем, независимо от того, кто "должен" это делать по стереотипам. Если у меня нет сил, Миша берет на себя дом. Если ему нужна поддержка, я включаюсь. 2. Искренняя благодарность. Мы не принимаем друг друга как должное. Мы говорим "спасибо" за каждый маленький жест. Это то про умение ценить вклад другого.❤ 3. Договоренности вместо ссор. Мы не боимся трудных разговоров. Ссоры отнимают энергию, а диалог создает ее. Мы умеем договариваться, уважая потребности друг друга. Ну и, конечно, похожее чувство юмора. Потому что вместе смеяться это лучшее лекарство от любых кризисов.😃 Эти прогулки напоминают мне о том, почему я люблю свою работу. Потому что каждая пара может создать такой же «парк», место, куда хочется возвращаться снова и снова. А что для вас самое важное в отношениях? Делитесь в комментариях, мне очень интересно! 👇

На свидание ходить и уделять время для двоих, как семейный психолог и сексолог, считаю важным в паре. Мы недавно душевно попили кофе на малой Родине Михаила. Обсудили много планов. Отдали должное тому, какие мы умнички.❤ Как это важно и ценно. А вы уделяете время для пары?

Не скажу, что было на последнем свидании, но это было прекрасно)

На этом фото малышка, которая к тому времени уже 2 года ежедневно кричала во сне и звала свою маму. Вы видите маленькую девочку на руках у своей тёти. Здесь ей чуть больше двух лет. Сзади них бабушка малышки. А впереди ещё 3 года криков и слёз по ночам, попыток привлечь внимание и любовь мамы. В целом это были 5 лет от её рождения, призывов к матери взять её на ручки, когда она не спала по ночам. Только представьте: в течение 5 лет. Маленькая девочка. Каждую ночь зовёт свою маму. А мама не приходит. Нет, не думайте, что моя мать к тому времени прочитала нарцисса доктора Спока и его рекомендации, которые изколечили жизни очень многих детей, лишённых материнской ласки. Нет, моя мать не читала его. Она действительно не знала, что со мной делать. Она действительно не слышала в упор моих потребностей. Как вы думаете, что произошло через 5 лет? Мать наконец поняла, что мне было нужно её тепло или хотя бы чувствовать её объятия? Или я просто перестала кричать и звать её? Перестала сообщать о своей жизненной необходимости в ласке и тепле материнского тела? Правильно. Я просто перестала просить. И это было только начало. Начало, которое показало: нет смысла просить, тебе всё равно этого не дадут. Особенно самого важного. Дальше в моей жизни было ещё очень много эпизодов, которые говорили о том, что мне действительно не на кого положиться. Только на себя. Знаете, этим постом я хочу сказать всем, кто пишет под постами комментарии типа: «Ой, что-то не можешь попросить?», «ты не умеешь просить...», всем тем, кто стыдит и виноватит человека за то, что он не умеет сказать: «Пожалуйста, дайте мне это» или «сделайте для меня то». Хотя-бы просто не пишите так. Вы не знаете историю человека, который пишет этот пост. Вы не знаете, что и сколько лет подряд с ним происходило. И знаете, что самое горькое для меня в таких комментариях? Что у вас нет ни капельки эмпатии, ни капельки маленького желания встать на место того, кого вы так легко осуждаете, виноватите и стыдите. За то, что человек не умеет просить или не знает, что конкретно ему попросить. И я вас даже не виню в этом. Потому что те из вас, кто лишён эмпатии, лишён её по какой-то причине. И что-то произошло когда-то, что закрыло напрочь ваше сердце, и желание, и способность встать на место другого человека. А еще я хочу сказать. Несмотря на всё это, несмотря на то, что происходило в моей жизни в течение многих лет, у меня осталась эта способность. Вставать на место другого. Чувствовать эмпатию. Именно она позволяет мне испытывать любовь, когда другому плохо. Поддерживать людей в глубоких кризисах, в потерях, в кризисах развода и смысла жизни. У меня есть эта эмпатия. И теперь я здесь, как профессиональный психолог. Если этот пост отозвался, если вы узнали в нём себя, если вам нужна опора, напишите мне в личные сообщения @ElnikovaIden Я беру в терапию после онлайн встречи-знакомства. На данный момент у меня осталось только одно место для терапевтического процесса. @ElnikovaIden