чувствуй.

попросила у своей professora de español побольше домашки в этот раз, она улыбнулась, покивала и вот я делала ее 4 часа НАХРЕН ЧЕТЫРЕ это называется - допизделись 😂

с тренировки доползаешь домой, смываешь пыль, пот, намазываешься всяким вкуснопахнущим, наливаешь рюмку портвейна, залезаешь с ногами на подоконник в обнимку с Жюль Верном портвейн запиваешь каркадэ тихонько выдыхаешь и чувствуешь как перестает болеть голова медленные ночи - территория которой делишься только по большой любви и только с хорошей компанией

мама Вера в ушах колыбельными шуршит пришло понимание, что я выросла на ней и продолжаю расти на её мантрах долгих 12 лет уже в самые тёмные и самые тёплые

в далекие 18 поняла законы своего существа я могу изгаляться над собой как угодно - каким угодно жестоким людям себя вверять в работу нырять до кровавых пузырей из носа и слез белужьих в новогоднюю ночь - потому что больше невозможно но мне нужно увозить себя из родного хищного города дышать чужим воздухом смотреть своими глазами без поволоки злой Москвы а ещё у меня есть фразочка про то, что можно проебать весь год, но лето проебать нельзя никак а этим летом я закрыла себя в городе, в страстный засос с работой и медленно, плавно задыхаюсь проебывая своё лето) случаются чарующие, волшебные вечера типа вчерашнего но оно как будто жирным маркером подчеркивает, что можно вот так вот, а ты.. а что ты? ночами тихо выдыхаю сквозь зубы, медленно наглаживаю себя по плечу и нараспев шуршу себе «надо дождаться сентября, моя хорошая, чуть-чуть подождать и все устроим. будет море, средиземье, дешевое белое в пластиковых стаканчиках и много-много дороги, всё будет. подышим» и стараюсь не думать, что после этого нужно закрыть себя на замок до следующего лета, если ветра будут благосклонным, быть может устроить ещё одну вылазку в октябре-ноябре. но на мою шкуру, как ни крути, звучит страшно. она любила придумывать себе сложновыполнимые игры и смотреть, что от нее останется на выходе.

под каждым словом подписываюсь 😂

Есть определенное количество как кажется непреложных тейков, в незыблемости которых я с возрастом начинаю сильно сомневаться Например утверждение "Если ты полюбишь себя то сразу найдется твой человек и счастливые отношения сложатся сами собой" Блять, ну хуй знает Или это не так или я перегнула палку с этой самой любовью к себе, потому что чем дальше в лес, тем бога нет С каждым годом моё желание подвинуться ради кого-то другого стремиться даже не к нулю, а к отрицательным значениям Мне уже даже поебаться сложно найти, то не то то не так, сейчас не могу, нет, читаю книгу А он мне в ответ пассивно агрессивно пишет - ну так и будешь читать книги до старости Боже но так это же отличный план, гораздо более прекрасные перспективы, чем хуй пойми с кем ещё срываться куда-то в девять вечера Ещё говорят что без отрицательных эмоций невозможны положительные И да, большая радость и томление от встреч приносят потом грусть и разочарование когда все рассыпается Но в это я тоже не хочу верить, если радость такая что в нее грусть уже заложена то это какая-то хуйня из под коня, а не радость, не нужна мне такая И вообще это всё не любовь а невроз, в этой жиже мы тоже плавали, знаем Короче, есть подозрения что вся эта культура здорового эгоизма и культ собственного комфорта, жрицей которого я безусловно являюсь, совершенно точно не приближает меня к парности, а отдаляет Но поебаться в принципе всё равно не плохо было бы, хоть бдсмно хоть ванильно, вяло лежу в этом направлении не вставая из под кондея

-а какие люди тебе нравятся? -живых люблю чтобы от них как от печки жизнью шпарило, чтоб шипела, шуршала, пела, билась, смеялась, двигалась чтобы в глазах горела чтобы при движении из кончиков пальцев искры выбивала таких люблю

у меня лежит наш фотосет с этой прекрасной женщиной но я нахрен не успеваю его даже сохранить даже в телефон надо завтра заняться надо завтра заняться и показал

этим летом я преимущественно состою из персиков, сыра и черного кофе