Юлия Хилл ▫️Психолог, сексолог, парный терапевт▫️

Три дня плодотворной работы, и обсуждали мы весьма будничные общечеловеческие проблемы: 🤍 протоколы работы с разными сексуальными темпераментами в паре, ориентированные не на "подгонку" одного партнера под другого, а на принятие различий и поиск новых форматов близости. Ключевой вывод: разница желаний — это не патология, а норма, с которой можно и нужно работать. И жить)) 🤍использование ИИ. Тут все сложно. Обсуждались вопросы этики. Например, что некто может создать контент 18+ с вашим изображением и использовать его в своих личных целях. Или цифровой любовник - идеальный, но ведь нереальный. 🤍о работе с последствиями насилия тоже много говорили. Были представлены новые методики восстановления доверия к телу и возвращения чувства безопасности после травматичного опыта. И, конечно, о сексуальным здоровье в целом от первых отношений до сохранения близости в старшем возрасте и при хронических заболеваниях.

Ну и немного про жизнь вокруг. Я на пути в Лиссабон, провела два дня в Париже. У меня там с недавних лет живет давняя подруга. Сходили вместе на пикник в Булонский лес. Там вообще чудесный район, все в зелени и нет толп туристов. Заземлились в прямом и переносном смысле 😁 Впереди три дня работы на конференции

Расскажите, как у вас? Видите ли связь или вы уже давно свободные и независимые?))

Продолжаю делиться мыслями с апрельской конференции. Переведу на человеческий: Под «независимостью» имеется в виду не разрыв отношений с родителями, а психологическая сепарация. То есть: ▫️иметь свое мнение, ▫️самостоятельно принимать решения, ▫️не жить в постоянном ожидании одобрения родителей, ▫️выдерживать их недовольство, ▫️не чувствовать себя маленьким ребенком рядом с ними. Если человек психологически отделился от матери, то ему обычно легче: ▫️опираться на себя, ▫️чувствовать собственную ценность, ▫️не искать постоянного эмоционального “докорма”, ▫️быть устойчивее в отношениях. Из-за этого отношения в целом становятся спокойнее и качественнее. Например, человек не ждет от партнера, что тот будет его успокаивать как мама, не впадает в эмоциональную зависимость, меньше боится отвержения. Если человек психологически отделился от отца, то ему легче строить отношения как равный с равным, а не через борьбу за одобрение, контроль, дистанцию или страх оценки. Поэтому появляется: ▫️больше доверия партнеру, ▫️больше открытости, ▫️способность к глубокой интеллектуальной и эмоциональной близости. А «смысловое единство (когнитивная близость)» - это когда людям не только хорошо вместе эмоционально, но и есть ощущение: ✔️ «мы понимаем друг друга ✔️мы смотрим в одну сторону ✔️у нас совпадают смыслы, ценности, взгляды Сепарация от матери больше связана с устойчивостью самого человека в отношениях; Сепарация от отца - с тем, насколько глубоко и доверительно он может строить отношения с партнером.

Что ж, собираюсь на конференцию по сексологии в Лиссабон. В нынешних реалиях это целое путешествие). Но за два года учебы в Европейской федерации сексологии мы так сроднились с участниками нашей группы, с преподавателями, что очень хочется увидеться вживую. К тому же программа конференции ну такая интересная! Приеду прокачанная в терапии сексуальных проблему х10 к тому, что уже есть 🤓 Пару дней побуду в Париже сначала. Вдруг кто из вас там и хочет встретиться - пишите.  На следующей неделе приемов не будет, начинаю работать со 2 июня.

Бывшие жены - бывшие дети? У меня в терапии есть пары, где один из супругов уже был в браке. И в новой паре мы, в том числе, работаем над тем, чтобы поддерживать теплые отношения с детьми от предыдущего брака и выстроить конструктивное общение с экс-супругом. Честно скажу - это непросто. В психологии есть горький феномен. Когда мужчина уходит из семьи, вместе со статусом «бывшая жена» негласный статус «бывших» получают и дети. Иногда мать не дает нормально общаться, устраивает конфликты, манипулирует, втягивает ребенка во взрослые обиды. Такое тоже бывает. Бывает и другое — когда мужчина постепенно сам отдаляется. Реже звонит, пропускает встречи, уходит в новую жизнь и делает вид, что так ему легче. Часто бывшие супруги в этот момент просто пытаются убежать от собственной боли, злости, чувства вины, обид друг на друга. Дети становятся заложниками взрослой боли, потому что для ребенка нет «сложных взрослых обстоятельств». Для него есть чувство: «Это все из-за меня. Я не нужен». И потом именно с этим чувством человек растет — со страхом быть ненужным, забытым, нелюбимым. Если в вашей жизни были такие ситуации, расскажите, как складывались отношения с бывшим супругом? Что помогло наладить общение? А, может быть, вы тот самый ребенок вечно конфликтующих после развода родителей?

Иногда я думаю: мы слишком много требуем от себя в отношениях. Не от партнёра — от себя. Должны угадывать, должны быть удобными, не создавать проблем. А потом удивляемся, почему одиноко и хочется сбежать. Может, пора разрешить себе не быть идеальным? Хотя бы в мелочах. Что думаете?

В отношениях со временем мы переходим в режим "автопилота": дежурное «как дела?», вопросы о работе и детях, вечером - сериал. В этом нет ничего плохого - комфортный устоявшийся распорядок. Но, работая с парами, я замечаю, что нередко "на автопилоте" мы перестаём друг друга замечать и чувствуем себя в отношениях одиноко. ✨А что, если добавить маленький эксперимент? Просто один раз в день чуть дольше задержать взгляд на партнёре или спросить не "что на ужин?", а "что тебя сегодня больше всего порадовало/ огорчило?" или "какая у тебя самая большая мечта?". Мне правда интересно, по какому самому незаметному, почти неуловимому признаку вы понимаете, что партнер вас замечает? Не любит, а именно замечает, видит. Например: внимательно слушает, отмечает изменения во внешности или настроении, говорит слова, которые никто кроме него не сказал бы. Поделитесь своими наблюдениями. Давайте вместе соберём коллекцию доказательств, что мы не просто привыкли друг к другу, а всё ещё по-настоящему вместе.

Прошла конференция по эмоционально-фокусированной терапии. Буду делиться с вами мыслями из выступлений коллег и своего, конечно. Вот нейробиолог Екатерина Винник поделилась интересным:

ㄧ На самом пике эмоции по выражению лица невозможно различить даже направление эмоции - положительная или отрицательная. Но можно по телу - позе, движению рук, напряжению мышц (и прочей биомеханике - Ю.Х.). При разных эмоциональных состояниях лицо принимает похожие мышечные движения. Можно: ● Улыбаться На вечеринке от радости; От грусти на похоронах; Подавлять смущение; Когда человек злорадствует; ● Напрячь лоб когда злишься когда усиленно думаешь

Вывод: Наши интуитивные представления об эмоциях часто оказываются ложными. И, понятно, что, проживая долгое время друг с другом, понимая контекст, мы правильно угадываем, что происходит с нашей “лучшей половиной”. Но с такой же вероятностью мы можем ошибаться в своих предположениях. А уж особенно это касается переписки - какие эмоции мы приписываем собеседнику, читая сообщения. Расскажите, есть ли у вас свои “знаки”, по которым вы точно понимаете, что ваш партнер, к примеру, злится или недоволен?

Знаю по опыту, что не всегда легко понять грань между "здоровыми" границами, где мы придерживаемся своих интересов, не отрицая важность отношений, и сторожевой башней, где важно защититься, пусть и разрушив все. Маленькая подсказка, чтобы обнаружить эту разницу

🔔Начинаем неделю с нескольких мыслей об отношениях. Что хотели бы добавить?

Восхищаюсь коллегами, которые умеют вести соцсети регулярно. Я в очередной раз тону в профессиональных активностях: в эту субботу конференция ЭФТ и мое выступление “Тело, слово и молчание” - про все то, что делает нас уязвимыми в моменте сексуальной близости. 26 и 27 апреля - поездка в Питер на теплую (нет, горячую!) встречу с коллегами. Параллельно готовлю лекции, которые буду читать вместе с международными тренерами на курсе сексологии в Европейской федерации сексологии уже с осени. И с 28 по 31 мая умчу в Лиссабон на конференцию по сексологии. Буду держать вас в курсе последних новостей в делах любовных

У меня несколько клиентов в терапии, с которыми мы работаем над конструктом “Да, но…”. Он присутствует во многих сферах жизни и выражается в том, что человек недоволен собой, работой, отпуском, достижения обесцениваются. Такая реакция часто автоматическая. Я заметила, что нередко за этим стоит тревожность, а “Да, но… - это такой необычный способ контроля (тревога же заставляет постоянно включать контроль). А еще, как правило, он идет из родительской семьи - привычка детства, так сказать. Например, фразы родителей: -Ну, а что же ты не постоял за себя? (не сказал/не сделал и тд) -Хорошо читаешь, но без выражения -Четыре? Надо было на пятерку тянуть (классика) -Неплохо подстригли, но не твой стиль Клиентка рассказала, что в 25 лет сама купила себе квартиру, радостная, пригласила маму в гости. Мама сказала “Ничего, но слишком далеко и шумно”. За этими фразами стоит обычная родительская тревога - за ребенка, пока он маленький, сепарации - когда он взрослеет и начинает отстраиваться, своей ненужности - когда он взрослый и может все сам. Но способ, которым это волнение передается ребенку, становится установкой “Ты не способен на большее”/ “Ты сам ничего не можешь”. Да, и с этим можно успешно работать в терапии.

Почему вы вроде поговорили — а ничего не изменилось? Мне нередко приходится выступать для партнеров “переводчиком”, раскрывая глубинные смыслы, которые стоят за обыденными просьбами. Многие пары действительно “говорящие”. Они ведут диалог, обсуждают разногласия, стараются донести свою позицию. Но только после разговоров возникает понимание:

Сколько ни говори - а ничего не меняется.

Те же ситуации. Те же обиды. И прежние причины конфликтов. Рано или поздно от этого устаешь, потому что, ну, сколько можно? Почему опять? Дело обычно не в том, что вы «недостаточно старались». Читайте слайды, чтобы понять частые причины ⬆️ Что в ваших отношениях до сих пор не меняется, разговоры не помогают? #психологияотношений

«Со мной что-то не так?» — мысль, которая часто возникает у женщин при отсутствии оргазма. Отсутствие оргазма видится настолько неловкой темой, что девушки не решаются обсудить ее даже с самыми близкими людьми. А с партнером тем более. Потому что страшно: обидеть, задеть, испортить отношения. И тогда приходится “договариваться с собой”. Убеждать себя, что: ▫️секс — не главное, ▫️оргазм не обязателен, и вообще можно без этого. Только внутри всё равно остаётся мысль: «со мной что-то не так». Проблема чаще всего кроется не в теле, а в психологических причинах: ▫️отсутствие достаточной стимуляции от партнера и неловкость обсуждать свои желания, ▫️накопленные обиды на партнёра, которые вроде «не про секс», но создают внутреннее напряжение, ▫️привычка всё держать под контролем в жизни и невозможность отпустить его даже в близости, ▫️отсутствие безопасности в отношениях, рядом с партнером сложно расслабиться и быть собой, ▫️потеря контакта со своими желаниями, со своим телом, Это часто бывает, например, у тех, кто вырос в семье, где преобладали «надо», «должна», «терпи» или у спортсменов, где тело — это инструмент, который нужно контролировать, а не чувствовать. Тело не откликается не потому что “сломано”, а потому что в таких условиях по-другому невозможно. С этим приходят ко мне в терапию. И это можно менять — не через попытки заставить себя почувствовать удовольствие, а через постепенное возвращение контакта с собой, телом и своими желаниями. Если вы узнали себя — вы не одни, и с этим можно работать 🌸 #секс

Почему мы залипаем в недоотношениях? Есть отношения, которые — умом понимаешь — стоит заканчивать. Человек отдаляется, ничего не происходит, будущего нет. Но эмоции не уходят. Все равно ловишь себя на мыслях: перечитать переписку, напомнить о себе. Есть странное ощущение — «вот-вот все наладится». И это «вот-вот» может держать месяцами, иногда — годами. Мы не не можем отпустить. Мы не хотим, потому что «надеемся». Не произошло главного — нас не выбрали окончательно, но и не отвергли. Мы остаемся где-то между. И это «между» оказывается сильнее любых разумных аргументов ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Почему мы залипаем в недоотношениях? Есть отношения, которые — умом понимаешь — стоит заканчивать. Человек отдаляется, ничего не происходит, будущего нет. Но эмоции не уходят. Все равно ловишь себя на мыслях: перечитать переписку, напомнить о себе. Есть странное ощущение — «вот-вот все наладится». И это «вот-вот» может держать месяцами, иногда — годами. Мы не не можем отпустить. Мы не хотим, потому что «надеемся». Не произошло главного — нас не выбрали окончательно, но и не отвергли. Мы остаемся где-то между. И это «между» оказывается сильнее любых разумных аргументов.