Валиуллова. Жить свою жизнь.

Я помню, как уходила из найма и была уверена: ну всё, сейчас-то я наконец выдохну. Потому что решение не было внезапным. Я к нему шла, думала, взвешивала, понимала, почему больше не хочу оставаться. И вот вроде всё случилось. Я ушла. Логично же ожидать облегчения, свободы, какого-то внутреннего: Фух, наконец-то. Ага, конечно)) Вместо этого какое-то время внутри было довольно странно. Потому что работа закончилась, а привычка жить в определённом режиме, нет. Если ты годами была человеком, который всё держит, решает, отвечает, включается раньше всех и выключается позже всех, это не исчезает в день увольнения. Ты уже вроде никуда не обязана бежать, а внутри всё равно как будто надо срочно быть полезной. Вроде бы уже никому ничего не должна доказывать, но сама себе всё равно что-то доказываешь. И психика тут вообще очень предсказуемая штука. Даже если головой вы уже давно приняли решение, внутри ещё какое-то время живёт привычный сценарий. Если много лет безопасность выглядела как «я всё контролирую, я всё решу, я справлюсь», то после увольнения мозг не скажет: ну всё, дорогая, теперь лежим и наслаждаемся жизнью)) Он ещё какое-то время будет искать, что срочно решить, кого подхватить, куда включиться. Просто потому что знакомое для психики часто ощущается безопаснее нового. Даже если это новое вы сами очень хотели. И вот это, кстати, сильно меняет взгляд на такие решения. Потому что иногда человек делает то, к чему долго шёл, а потом пугается собственных чувств: Почему мне не стало легче? А вдруг я ошиблась? Может, всё-таки зря? Хотя отсутствие облегчения не всегда говорит о том, что решение было неправильным. Иногда внешняя ситуация закончилась быстрее, чем внутренний способ жить. То же самое бывает и с отношениями. Человек понимает, что больше не хочет быть в этой истории. Уходит, решение принято. А потом вместо свободы: пустота, тревога и желание снова всё переиграть. Хотя внутри просто ещё работает старая схема.

Если вы привыкли всё время подстраиваться, после расставания не начинаете автоматически жить только по своим желаниям. Если привыкли быть человеком, без которого всё рухнет, после увольнения психика ещё какое-то время будет искать, что бы срочно взять под контроль.

Поэтому мне здесь нравится другой вопрос. Не только: Правильное ли решение я приняла? А ещё: Что в моей жизни уже закончилось, а что я по привычке продолжаю делать так же? Потому что решение иногда принимается за один день, а жить после него по-новому мы учимся гораздо дольше.

Иногда я правда не понимаю, куда так быстро исчезают дни Вот вроде только был понедельник, а сегодня уже пятница. И ты такая: ну отлично, неделю прожили)) Только вопрос, а где она вообще была? Потому что утром мы завтракаем, чтобы быстрее выйти. В дороге думаем, как бы быстрее доехать. На работе закрываем одну задачу и уже мысленно в следующей. Вечером добираемся домой, но голова уже там: что приготовить, что купить, кому ответить, что не забыть на завтра. И вроде день был, причём насыщенный такой, нормальный. Много всего успели, а ощущение иногда странное, будто ты всё время куда-то переходила и нигде толком не была. Мне кажется, в этом и есть одна из самых неприятных цен постоянной спешки. Она забирает не только силы, она очень незаметно приучает жить с мыслью: вот сейчас закончу и тогда… Тогда спокойно поем, поговорю с близкими, сяду и наконец ничего не буду делать. Ну и мой любимый вариант: вот в пятницу выдохну)) И вот она, пятница. А мы уже думаем, что нужно успеть вечером и какие дела закрыть за выходные. Красиво устроено, конечно)) Психике вообще нравится жить на шаг впереди. Когда есть следующий пункт, задача, план и кажется, что всё под контролем. Только жизнь почему-то происходит не в следующем пункте, она уже идёт. Пока вы пьёте этот кофе, едете домой, ребёнок что-то вам рассказывает, сидите вечером на кухне и одновременно ещё отвечаете кому-то в телефоне.

Я всё чаще думаю, что иногда дни исчезают так быстро не потому, что время куда-то ускорилось. Мы просто сами большую их часть проводим уже мысленно в следующем моменте.

Поэтому сегодня, раз уж пятница, можно провести маленький эксперимент. Выбрать одну обычную вещь, которую не надо делать быстрее. Не «осознанно замедляться» на весь вечер, ещё одну задачу себе только осталось поставить)) Просто спокойно поесть. Допить кофе, не вставая каждые две минуты. Пройтись без телефона. Дослушать человека до конца, не прокручивая параллельно список дел. Что-то одно. И посмотреть, насколько непривычно бывает просто остаться там, где вы уже есть. Потому что иногда жизнь проходит не слишком быстро. Мы просто всё время спешим в следующий её кусок.

Я всегда за честность.. НО Когда я говорю, что продаю людей - мне не верят Когда я говорю, что учусь бить людей палкой - мне не верят И что тут делать тогда? 😆😆😆

Сильным тоже хочется, чтобы их кто-то подхватил. Сильных людей правда редко спрашивают, справляются ли они. Им скорее пишут: «Слушай, можешь помочь?», «Ты же разберёшься», «У тебя всегда всё получается» и ведь это не совсем несправедливо. Вы реально умеете собраться, когда тяжело. Можете принимать решения в стрессе. Не развалиться, когда у других уже паника. Подхватить, организовать, успокоить. Ну то есть да, сила там есть. Настоящая.

Только есть одна подстава. Если окружающие годами видят только вашу часть, которая справляется, они к ней привыкают и постепенно вопрос «А тебе самой как?» звучит всё реже. Потому что ну а что вам? Вы же сильная))

Причём мы сами этот образ очень хорошо поддерживаем. 📎Всё нормально 📎Я разберусь 📎Да ладно, бывало и хуже, не переживай за меня А потом бывает до слёз обидно, когда никто не заметил, что вам вообще-то уже давно тяжело. Здесь легко подумать: Ну конечно, всем от меня только что-то нужно. Хотя человек рядом может искренне не понимать масштаба происходящего. Потому что вы ему снова показали ровно ту часть себя, которая всё выдерживает. Психика, кстати, эту стратегию очень любит. Если когда-то уязвимость была небезопасной, не находила поддержки или проще было самой собраться и решить, образ «я справлюсь» закрепляется очень быстро. И долго реально работает. Вы надёжный человек, на вас можно положиться. Вы не зависите от того, подхватит вас кто-то или нет. Но цена у этого бывает очень одинокая. Потому что рядом могут быть люди, которые готовы помочь, а места, куда им можно зайти со своей помощью, вы просто не показываете. И вот тут, кстати, не надо устраивать публичный сеанс откровенности на весь мир)) Иногда хватает одного человека, которому можно сказать: Если честно, мне сейчас тяжело. Всё!!! Не для того, чтобы он вас спас, а чтобы вы хотя бы один раз не делали вид, что опять всё нормально. 🩷 Если даже сказать кому-то «мне тяжело» уже непривычно, возможно, вы слишком долго жили в режиме «я справлюсь». С этим можно прийти ко мне на бесплатную диагностику даже без готового запроса. Достаточно простого: Я вроде справляюсь, но мне уже тяжело. Вместе посмотрим, что сейчас забирает силы и почему вы продолжаете тянуть больше, чем хочется. Если почувствуете, что хочется посмотреть на это не в одиночку, напишите мне через личные сообщения @OlesyaValiullova слово «ДИАГНОСТИКА».

Отношения портит не ссора, а всё то, о чём вы так и не поговорили? Иногда мы молчим, потому что не хотим ссориться. Ну правда, человек пришёл уставший, настроение так себе, ещё и день какой-то дурацкий. Думаешь: ладно, сейчас не время, потом скажу. Потом момент вроде уже прошёл. Через пару дней вообще как-то глупо возвращаться к этой теме. Ну не начинать же: А помнишь, ты в среду сказал…)) И мы опять молчим. Сначала про одну вещь, потом про другую. Где-то проглотили обиду, где-то не сказали, что было неприятно, где-то решили: Да ладно, чего сейчас раздувать. И вроде отношения даже спокойные. Никто не орёт, не хлопает дверью. Всё культурно.

Только потом вдруг замечаешь странную штуку: рассказывать этому человеку уже не очень хочется. Делишься меньше. В каких-то моментах проще промолчать заранее. Появляется эта внутренняя дистанция, хотя формально ничего ужасного не произошло. Вот это и есть цена молчания.

Оно реально может на время спасти нас от неприятного разговора. Психике проще избежать напряжения, особенно если есть страх конфликта, чужой реакции или вот этого любимого: Ну всё, сейчас я начну и станет только хуже. Но непроговорённое никуда не исчезает, оно остаётся фоном. И со временем мы уже не столько боимся одного разговора, сколько просто привыкаем не приносить в отношения себя настоящую. Мне не нравится, мне было больно, я разозлилась, мне этого не хватает, я хочу по-другому. Получается довольно грустная история: ссор вроде стало меньше, а близости вместе с ними тоже почему-то поубавилось. Я сейчас не про то, что нужно срочно устраивать разбор полётов по каждому поводу. Иногда действительно лучше остыть, выбрать момент, понять, что именно вы хотите сказать. Но есть разница между «я скажу об этом спокойно позже» и «я опять сделаю вид, что ничего не было». И вот это я бы у себя проверяла: Что я давно хочу сказать человеку спокойно, без претензии и скандала, но всё время откладываю? Потому что честный разговор не всегда создаёт расстояние. Иногда расстояние годами создаёт именно отсутствие разговора. Понимаете, что таких непроговорённых вещей уже накопилось много и сами не очень понимаете, с чего вообще начать, не обязательно разбираться с этим в одиночку. 🔺 Можно написать мне в личные сообщения. Посмотрим вместе, что именно происходит в ваших отношениях, где вы привыкли молчать и как начать говорить о важном так, чтобы не превращать каждый разговор в очередную войну.

Ну что, мамы, 1 сентября пережили?)) С Днём знаний вас 🫶 У кого-то сегодня ребёнок пошёл в первый класс, у кого-то начался очередной учебный год, а у меня теперь ещё и студентка первого курса. В общем, новый уровень открыт)) Мне кажется, мамам сегодня официально можно немного выдохнуть. Всё куплено, собрано, отправлено, документы проверены, расписания выяснены… ну или почти всё, не будем требовать невозможного)) И ведь очень часто всё это реально держится на одном человеке. Вы сами организовали, выбрали, договорились, подстроили планы так, чтобы всем было хорошо. Где-то промолчали, где-то не стали спорить, где-то решили: Да ладно, мне не принципиально. И вроде всё работает. Никто не ругается, все довольны. Вы справились.

Собственно, поэтому эта стратегия и живёт так долго)) Пока вы справляетесь, кажется, что ничего страшного не происходит, но цена обычно набирается не сразу.

Сначала вы просто чаще выбираете то, что удобно всем. Потом реже спрашиваете себя, чего хотите сами. Окружающие тоже привыкают, что вы разберётесь, подстроитесь, предложите вариант. А потом однажды появляется обида: Почему вообще никто не думает обо мне? И вот здесь легко обвинить близких. Хотя часто они просто давно живут рядом с человеком, который умеет быть удобным настолько хорошо, что со стороны вообще не видно, что ему уже не очень. Вы правда справляетесь, но вопрос уже не в этом. А какой ценой? И я сейчас точно не предлагаю перестать собирать ребёнка в школу, не решать бытовые вопросы и не организовывать семейную жизнь)) Это нормальная часть взрослой жизни. Проблема начинается, когда этот же сценарий незаметно переезжает вообще во всё. В работу, отношения, отдых, выборы, разговоры с близкими. Вы везде становитесь человеком, который подстроит, договорится, сгладит, выберет удобный вариант. И вот тогда уже интересно посмотреть: а где в этой системе вообще остаётесь вы? Сколько раз за неделю вы согласились, хотя хотели иначе? Сколько раз выбрали удобный вариант вместо своего? Сколько раз автоматически сказали: мне всё равно, хотя на самом деле было совсем не всё равно? Я бы здесь не начинала резко перестраивать всю жизнь и объявлять всем, что с сегодняшнего дня вы выбираете только себя)) Можно начать намного спокойнее. Когда в очередной раз хочется автоматически сказать: мне всё равно или сразу предложить вариант, который устроит всех, остановитесь буквально на минуту и спросите себя: мне правда всё равно или я сейчас просто выбираю то, с чем будет меньше всего хлопот? А дальше попробуйте хотя бы один раз сделать по-своему. Просто сказать: а я сегодня хочу вот так. И вот здесь обычно становится интереснее. Потому что мало понять, чего вы хотите, иногда гораздо сложнее выдержать, что другому человеку ваш выбор может не понравиться. Он может предложить другое. Расстроиться. Сказать: «А мне так неудобно». И в этот момент очень легко снова откатиться в привычное: «Да ладно, давайте как вам удобно». Поэтому я бы смотрела не только на сам выбор, но и на то, что вы чувствуете, когда перестаёте быть удобной. Вину? Тревогу? Страх конфликта? Ощущение, что вы стали эгоистичной? Вот там часто и находится причина, почему эта стратегия держится годами. Потому что вы действительно умеете справляться. Вопрос в другом: сколько себя вы всё время оставляете за кадром, чтобы всем вокруг было удобно...

Ну что, мамы, 1 сентября пережили?)) С Днём знаний вас 🫶 У кого-то сегодня ребёнок пошёл в первый класс, у кого-то начался очередной учебный год, а у меня теперь ещё и студентка первого курса. В общем, новый уровень открыт)) Мне кажется, мамам сегодня официально можно немного выдохнуть. Всё куплено, собрано, отправлено, документы проверены, расписания выяснены… ну или почти всё, не будем требовать невозможного)) И ведь очень часто всё это реально держится на одном человеке. Вы сами организовали, выбрали, договорились, подстроили планы так, чтобы всем было хорошо. Где-то промолчали, где-то не стали спорить, где-то решили: Да ладно, мне не принципиально. И вроде всё работает. Никто не ругается, все довольны. Вы справились.

Собственно, поэтому эта стратегия и живёт так долго)) Пока вы справляетесь, кажется, что ничего страшного не происходит, но цена обычно набирается не сразу.

Сначала вы просто чаще выбираете то, что удобно всем. Потом реже спрашиваете себя, чего хотите сами. Окружающие тоже привыкают, что вы разберётесь, подстроитесь, предложите вариант. А потом однажды появляется обида: Почему вообще никто не думает обо мне? И вот здесь легко обвинить близких. Хотя часто они просто давно живут рядом с человеком, который умеет быть удобным настолько хорошо, что со стороны вообще не видно, что ему уже не очень. Вы правда справляетесь, но вопрос уже не в этом. А какой ценой? И я сейчас точно не предлагаю перестать собирать ребёнка в школу, не решать бытовые вопросы и не организовывать семейную жизнь)) Это нормальная часть взрослой жизни. Проблема начинается, когда этот же сценарий незаметно переезжает вообще во всё. В работу, отношения, отдых, выборы, разговоры с близкими. Вы везде становитесь человеком, который подстроит, договорится, сгладит, выберет удобный вариант. И вот тогда уже интересно посмотреть: а где в этой системе вообще остаётесь вы? Сколько раз за неделю вы согласились, хотя хотели иначе? Сколько раз выбрали удобный вариант вместо своего? Сколько раз автоматически сказали: мне всё равно, хотя на самом деле было совсем не всё равно? Я бы здесь не начинала резко перестраивать всю жизнь и объявлять всем, что с сегодняшнего дня вы выбираете только себя)) Можно начать намного спокойнее. Когда в очередной раз хочется автоматически сказать: мне всё равно или сразу предложить вариант, который устроит всех, остановитесь буквально на минуту и спросите себя: мне правда всё равно или я сейчас просто выбираю то, с чем будет меньше всего хлопот? А дальше попробуйте хотя бы один раз сделать по-своему. Просто сказать: а я сегодня хочу вот так. И вот здесь обычно становится интереснее. Потому что мало понять, чего вы хотите, иногда гораздо сложнее выдержать, что другому человеку ваш выбор может не понравиться. Он может предложить другое. Расстроиться. Сказать: «А мне так неудобно». И в этот момент очень легко снова откатиться в привычное: «Да ладно, давайте как вам удобно». Поэтому я бы смотрела не только на сам выбор, но и на то, что вы чувствуете, когда перестаёте быть удобной. Вину? Тревогу? Страх конфликта? Ощущение, что вы стали эгоистичной? Вот там часто и находится причина, почему эта стратегия держится годами. Потому что вы действительно умеете справляться. Вопрос в другом: сколько себя вы всё время оставляете за кадром, чтобы всем вокруг было удобно...

Ты хочешь искренне видеть в людях какую-то нормальность, но люди делают всё для того, чтобы ты не увидел её. Потому что у них её нету. #встречиспсихологом

Правда о самостоятельности, которой иногда становится слишком много. Самостоятельность вообще очень удобная штука. Часто реально проще сделать самой, чем ждать, пока кто-то подключится, объяснять, что и как нужно, а потом ещё переживать, получится ли так, как вы хотели. Я сама долго считала, что это вообще один из лучших навыков взрослого человека: увидела проблему, решила. Нужно сделать, сделала. Никто не подключился, ну и ладно, справимся)) И всё бы хорошо, пока однажды не появляется другое чувство: почему вообще никто не замечает, как мне тяжело? Вот здесь и начинается та самая странность. Вы много раз говорили: не надо, я сама, отказывались от помощи, подхватывали то, что можно было кому-то отдать и не показывали, что устали.

Люди это видят и довольно быстро привыкают к версии вас, которая всегда справляется.

А внутри тем временем может жить совсем другое ожидание: ну неужели близкий человек сам не видит, что мне уже тяжело? И если не видит, становится обидно. Хотя, если совсем честно, людям правда сложно догадаться о том, что мы очень хорошо научились не показывать. Плюс у психики здесь есть своя логика. Если когда-то самостоятельность помогала меньше зависеть от других, не разочаровываться, не чувствовать себя обязанной или уязвимой, она быстро закрепляется как самый надёжный сценарий. Сделала сама, всё под контролем. Попросила, уже появляется риск. Вдруг откажут, вдруг сделают не так, вдруг придётся объяснять, почему мне вообще тяжело. И мозг такой: ну зачем нам всё это, если мы прекрасно умеем сами?)) Только цена у этого сценария иногда очень неприятная. В какой-то момент вы реально начинаете тянуть больше, чем можете, а рядом при этом остаются люди, которые искренне думают, что у вас всё нормально. Потому что именно это вы им долго и показывали. И дальше легко попасть в круг: вы не просите, люди не предлагают, вам становится обидно, вы злитесь, потом снова всё делаете сами. Я не думаю, что здесь нужно срочно становиться беспомощной и учиться просить обо всём подряд, но иногда можно попробовать совсем простую вещь. Выбрать одну конкретную вещь и сказать: помоги мне, пожалуйста, вот с этим. И не объяснять потом ещё пять минут, почему вы вообще попросили, насколько вам неудобно и что «если тебе сложно, то я сама»)) Потому что мы иногда даже просьбу о помощи умудряемся сформулировать так, чтобы другому было максимально комфортно отказаться. И тогда вроде попросили, но всё равно почти всё сделали сами. Да, сначала это может ощущаться странно. Особенно если вы годами были человеком, который «сам разберётся». Но иногда самый непривычный шаг для сильного человека, дать кому-то рядом шанс поучаствовать. А вы умеете просить о помощи до того, как уже совсем всё?

Почему маленькая просьба иногда становится последней каплей? Потому что очень часто она вообще не первая. До неё уже было много всего, на что вы согласились, хотя не очень хотели. ⭐️️Кто-то попросил помочь, ладно. ⭐️️Потом ещё что-то, ну хорошо. ⭐️️Потом вы уже почувствовали, что вам неудобно, но решили: да чего я, из-за такой мелочи отказывать буду? И вроде каждый отдельный эпизод сам по себе ерунда, а потом человек просит вас буквально о пустяке и вы вдруг реагируете так, будто он сделал что-то ужасное. Сами потом сидите с мыслью: Господи, чего я так завелась-то? Вот здесь обычно и начинается любимое: Я слишком эмоциональная, мне надо быть спокойнее, что со мной опять не так. Хотя если отмотать назад, раздражение начало собираться намного раньше. В тот момент, когда вы уже не хотели соглашаться, но всё равно сказали «да», потом ещё раз и ещё.

Психика довольно долго умеет терпеть неудобство, особенно если вы привыкли быть надёжной, не подводить, не обижать, не создавать лишних проблем.

Мы сами себе прекрасно объясняем: мне не сложно, ну потерплю, ничего страшного, а напряжение всё это время никуда не девается. И последняя просьба просто попадает туда, где уже всё переполнено. После срыва часто хочется сделать вывод: мне надо лучше себя контролировать. И вот это, кстати, легко запускает новый круг. Потому что человек опять начинает сдерживаться, опять терпит, опять пропускает момент, когда ему уже неудобно. 💞 Хотя гораздо полезнее научиться замечать себя раньше. Не тогда, когда уже хочется всех послать и закрыться в комнате)) А в тот момент, когда внутри только появилось это тихое: Блин… я вообще-то не хочу. Вот его мы чаще всего именно этот первый сигнал не замечаем. Поэтому я бы здесь задала себе простой вопрос: по каким ранним признакам я понимаю, что уже не хочу соглашаться? Может быть, вы начинаете раздражаться. Может быть, тянете с ответом. Может быть, сразу ищете десять причин, почему всё-таки «надо». Чем раньше вы научитесь замечать этот момент, тем реже придётся узнавать о своих границах уже после взрыва.💕

Вот вам немного милоты вечером Танцующий робот Emo

А что, если я скажу вам, что иногда мы просим совета просто потому, что боимся выбрать сами? Ну вот правда. Решение вроде уже есть. Вы примерно понимаете, чего хотите. Но всё равно идёте к подруге, мужу, коллеге, ещё кому-нибудь и спрашиваете: А ты как думаешь? И если человек говорит именно то, что вам хотелось услышать, внутри сразу: фух… ну значит, наверное, нормально. А потом другой человек выдаёт: Ой, я бы вообще так не делала. И всё. Поехали думать по второму кругу)) Причём я сейчас вообще не про то, что близких не нужно слушать. Наоборот, иногда очень нужен взгляд со стороны, бывает хочется поддержки, либо просто важно услышать: Я рядом, что бы ты ни решила. Но психика тут умеет устроить маленький фокус. Когда решение тревожное, мозгу хочется как можно быстрее сделать ситуацию понятнее и безопаснее. Чужое одобрение реально помогает снизить тревогу. Особенно если выбор серьёзный и потом жить с его последствиями вам. Поэтому иногда мы идём за советом не один раз, а два, три, пять. Пока наконец не услышим тот самый ответ, после которого станет полегче. И вот тут уже легко потеряться. Потому что каждый человек отвечает из своей жизни. Из своего опыта, страхов, характера, привычек. Один говорит: делай, второй: не рискуй, третий вообще начинает рассказывать историю своей троюродной сестры, у которой всё закончилось ужасно 😅 И вместо ясности в голове становится ещё шумнее. Если совсем честно, мне часто хотелось не совета, а вот этого простого: Да, делай по-своему. И я думаю, это очень человеческая штука.

Мы не хотим быть одни в своих решениях. Не хотим ошибаться. Не хотим потом сидеть с мыслью: Ну вот, сама же выбрала.

Поэтому сейчас я бы в такой ситуации задала себе два вопроса. Мне правда интересно мнение этого человека? И второй: Что я сама уже думаю об этом решении до всех советов? Потому что близких можно и нужно слушать, но свой ответ лучше всё-таки не терять среди чужих. 💕

Свои чувства иногда замечаешь только тогда, когда уже накрыло. Кто-то опоздал на встречу или забыл то, о чём вы договаривались. Сказал что-то неприятное и уже собирается извиниться. А вы раньше него: да ладно, ничего страшного. И только спустя время понимаете, что вообще-то было неприятно, обидно или вы разозлились. Я у себя такую привычку тоже замечала. Например, человек мог что-то пообещать и не сделать. Я сразу говорила: Да всё нормально, бывает. И в тот момент мне правда хотелось быстро закрыть тему, чтобы никому не было неловко. А потом через какое-то время ловила себя на раздражении уже совсем в другой ситуации. Только позже понимала: меня задело ещё тогда. Просто я настолько быстро сказала, что всё нормально, что сама не успела заметить, что мне вообще-то было неприятно. Особенно трудно признать это, когда перед вами человек, с которым не хочется обострять отношения. ⏺Начальник сказал что-то резкое и проще ответить: Да всё нормально. Чем признаться, что вас задело. ⏺С подчинённым бывает наоборот: не хочется показаться слишком жёсткой или придирчивой, поэтому тоже быстрее сглаживаешь. ⏺С близкими ещё сложнее. Там к неприятному чувству быстро добавляется страх обидеть, поссориться или услышать в ответ: Ну ты из-за этого серьёзно?

И тогда «ничего страшного» становится очень удобной фразой. Для всех вокруг и не очень удобной для вас. Так мы быстро снимаем напряжение в разговоре. Никому не нужно чувствовать себя виноватым, оправдываться, объясняться. Только ваше собственное чувство никуда не девается.

Иногда оно возвращается позже. Человек снова опоздал и вы раздражаетесь уже гораздо сильнее. Сказал совершенно обычную фразу, а вас почему-то зацепило. И самой потом непонятно: Чего я так отреагировала? Хотя эта реакция могла начаться гораздо раньше, в том месте, где вы слишком быстро решили, что ничего страшного. Я часто вижу, как человек настолько привыкает сглаживать свои чувства, что со временем ему становится сложно различать: мне сейчас действительно нормально или я просто привыкла говорить, что нормально? 💭 Что можно сделать? Для начала, не торопиться отвечать. Перед привычным «да ладно» оставить себе хотя бы несколько секунд и спросить: Мне сейчас правда нормально? Если нет, необязательно сразу устраивать серьёзный разговор или предъявлять претензии. Иногда достаточно сказать: мне было неприятно или: я сейчас немного злюсь, мне нужно пару минут. А иногда вообще ничего не говорить сразу, а просто честно признать свою реакцию хотя бы самой себе. Сначала важно заметить себя, а уже потом решить, хотите вы об этом говорить, обозначить границу или действительно отпустить ситуацию. Иногда между обидой и привычным «ничего страшного» стоит оставить несколько секунд тишины. Возможно, после них вы всё равно скажете: «Да, правда ничего страшного», а возможно, заметите, что вам всё-таки было неприятно. Если вы всё чаще ловите себя на том, что понимаете свои чувства уже потом, когда накопилось раздражение, усталость или хочется просто от всех закрыться, можно прийти ко мне на личную 20-30 минутную бесплатную диагностику. На ней мы посмотрим, что сейчас происходит именно у вас: где вы перестаёте замечать свои реакции, что за этим стоит и почему привычные способы справляться уже могут не помогать. Чувствуете, что хочется разобраться глубже, напишите мне в личные сообщения @OlesyaValiullova слово «ДИАГНОСТИКА».

Иногда мы просим совета, хотя уже знаем, чего хотим. Решение практически принято. Например: вы хотите уйти с работы, купить обучение, поехать куда-то одной, отказаться от предложения или, наоборот, согласиться. Но прежде чем что-то сделать, рассказываете об этом подруге. Потом партнёру, потом ещё кому-нибудь, чьё мнение для вас важно. И если слышите именно тот ответ, которого ждали, внутри становится спокойнее. Это довольно понятная реакция. Любое решение несёт за собой неопределённость: а что будет дальше, а вдруг я ошибусь, а вдруг потом пожалею. И когда близкий человек говорит: «Да, я бы тоже так сделала», тревога немного снижается. Решение начинает ощущаться безопаснее. Как будто теперь вы в нём не совсем одна.

Проблема начинается, когда мнений становится слишком много. Один человек поддержал, второй засомневался, третий вообще сказал, что сам бы никогда так не сделал. В итоге вместо ясности становится ещё больше шума. Хотя до всех этих разговоров вы, возможно, уже прекрасно понимали, чего хотите.

Я сама хорошо знаю эту историю. Были решения, которые я уже внутри себя приняла, но всё равно продолжала обсуждать их с близкими и если слышала не тот ответ, которого ждала, начинала снова сомневаться. Хотя до разговора всё было довольно понятно. Чем больше я за собой наблюдала, тем яснее видела: иногда я хотела услышать не мнение, а разрешение сделать по-своему. Мне хотелось, чтобы кто-то как будто подтвердил: да, ты можешь выбрать так, как хочется тебе и даже если потом что-то пойдёт не так, мир от этого не рухнет. Вот это для меня оказалось гораздо важнее самого совета. Я часто вижу похожее и в работе с клиентами. Человек приносит решение, уже приводит все аргументы, буквально слышно, куда он хочет идти. Но всё равно спрашивает: А вы как думаете? И здесь бывает полезно не спешить отвечать. Потому что иногда чужой совет помогает собрать информацию, а иногда через него мы пытаемся получить разрешение на собственный выбор и чуть-чуть снять с себя ответственность. Если вы сейчас стоите перед каким-то решением, попробуйте на минуту убрать все чужие мнения и спросить себя: Что бы я выбрала, если бы точно знала, что никто не будет оценивать мой выбор? И если в последнее время вы вообще всё чаще замечаете, что сложно понять, чего хотите именно вы, можно пройти мою бесплатную ДИАГНОСТИКУ, запись через личные сообщения @OlesyaValiullova Она не даст вам готового ответа, как поступить. Но поможет увидеть, что сейчас мешает вам слышать себя и на что вы опираетесь, когда принимаете решения.

Почему мы так часто начинаем оправдываться, хотя нас никто об этом не просил. Можно написать человеку: «Сегодня не смогу прийти», но почему-то рука сама добавляет ещё несколько предложений. Что случилось, почему именно сегодня, как долго вы думали, как вам неловко. Что вы вообще-то очень хотели, но обстоятельства сложились вот так и вроде бы вас никто не спрашивал. Я часто замечаю эту привычку у клиентов. Человек принимает решение, а потом как будто сразу начинает готовиться к тому, что его будут осуждать.

Поэтому хочется заранее всё объяснить. Сделать причину достаточно уважительной. Показать, что вы не просто так отказались, передумали или выбрали что-то другое. Так становится чуть спокойнее. Как будто если другой человек поймёт вашу логику, то у него будет меньше причин обидеться, разозлиться или подумать о вас что-то неприятное.

Только внутри всё равно остаётся напряжение. Потому что за длинным объяснением часто прячется очень простой вопрос: а мне вообще можно так решить? Можно не идти, если не хочется, отказаться, даже если у другого были ожидания. Выбрать удобный для себя вариант и не собирать доказательства того, что у вас на это есть достаточно веская причина. И вот это иногда оказывается сложнее всего. Потому что если вы привыкли заранее учитывать чужую реакцию, то короткое «не смогу» может ощущаться почти как грубость. Хотя в нём нет ничего грубого. Это просто решение. 🔺 Попробуйте сегодня маленький ЭКСПЕРИМЕНТ. Если появится ситуация, где хочется написать три абзаца объяснений, остановитесь после первого. Скажите ровно столько, сколько действительно нужно и посмотрите, что начнёт происходить внутри. Возможно, ваше решение не обязано быть понятным каждому, чтобы оставаться вашим. ❓ Хочется о чём-то меня спросить, задавайте анонимные вопросы здесь: https://t.me/AskMeAboutBot?start=aFlPOu Если не работает тг: 🇷🇺 Макс https://max.ru/id470503166329_biz ❤️ Спасибо Олеся: https://couchmss.getcourse.ru/page2

Когда мечта становится ещё одной задачей. Я думаю, вы тоже замечали такое: сначала о чём-то мечтаешь, ждёшь, представляешь, как будет классно. Отпуск, праздник, обучение, ремонт, да что угодно. А потом вокруг этой мечты постепенно появляется столько организации, что самой лёгкости в ней почти не остаётся. Допустим, отпуск. Надеюсь, вы уже успели выдохнуть и немного отдохнуть до осенней суеты. ☺️ Как привило мы думам от том, что хочется просто уехать и выдохнуть. Потом появляется маршрут, список мест, брони, рестораны, покупки, планы на каждый день. Ещё хочется, чтобы всем всё понравилось, никто не устал, не скучал, не был недоволен. И чем ближе отпуск, тем больше мыслей о том, что ещё нужно предусмотреть. Рядом со всеми планами появляется ещё одна задача: сделать так, чтобы хорошо было всем. Мы начинаем думать уже не только о поездке, но и о том, чтобы никто не устал, не заскучал и не остался недоволен. И тогда мечта очень быстро превращается в проект. Если всё прошло по плану, отлично. Кто-то остался недоволен, начинаешь искать, что сделала не так. Что-то изменилось в последний момент, уже тревожно. Спонтанность тоже воспринимается как риск, потому что её невозможно заранее просчитать. В итоге, чего вы когда-то очень хотели, начинает требовать столько контроля, что после завершения первой эмоцией становится: Фух. Наконец-то всё закончилось. А ведь изначально вы вообще-то хотели радоваться и отдыхать.

Я у себя в таких историях иногда специально оставляю что-то незапланированным. Например, один день без маршрута. Или вечер, когда мы решаем уже на месте, хотим ли вообще куда-то идти. Для человека, который привык всё предусматривать, это отдельное приключение 😄 Потому что сначала внутри обычно поднимается не удовольствие, а мысль: А вдруг сейчас всё пойдёт не так?

Но именно в таких моментах я особенно хорошо замечаю разницу между отдыхать и организовывать себе отдых. Иногда мечте правда не нужно ещё больше контроля. Ей нужно немного места, чтобы случиться чуть иначе, чем вы придумали. Узнаете себя? Расскажите, какое своё желание сейчас уже начинаете превращать в очередной проект?

А что, если для первого шага не нужно быть готовой на 100%? Синдром отложенной жизни штука, про которую сейчас говорят из каждого утюга. Мы все вроде бы знаем, что это такое, но очень часто прекрасно не замечаем его у себя. Потому что со стороны всё выглядит вполне разумно. Вот чуть позже будет поспокойнее тогда и решу. Сейчас не время менять работу. Сначала разберусь с этим, а потом займусь собой. Я пока не готова, но скоро точно буду. И вот это «скоро» иногда растягивается на месяцы и годы.

Нам кажется, что однажды появится тот самый момент, когда мы будем на сто процентов готовы. Когда станет понятно, что делать, не будет страшно и внутри наконец появится уверенность: всё, пора.

Только ожидание очень легко создаёт ощущение, будто решение уже почти принято. Мы же думаем об этом, рассматриваем варианты, читаем, обсуждаем. Иногда даже рассказываем другим, что скоро всё поменяем. И мозгу от этого становится довольно комфортно: вроде бы движение уже есть. Хотя в реальности ничего пока не изменилось. И я здесь часто вижу ещё одну причину, почему человек годами ждёт подходящего момента. Он примерно понимает, что нужно сделать. Гораздо страшнее другое: а что будет после? Допустим, я уволюсь. А дальше? Скажу человеку, что больше так не хочу. Что будет с отношениями? Пойду за помощью, а вдруг придётся признать про свою жизнь то, что я пока очень не хочу признавать? Наш мозг вообще любит знакомое. Даже если там, простите, уже слегка пованивает говнецом. Зато это знакомое говнецо. Мы знаем,, как в нём жить, как себя вести, чего ждать. А через какое-то время вообще можем убедить себя, что пахнет почти розами, просто окружающие ничего не понимают в запахах. С неопределённостью так не получается. Там пока нет привычной инструкции. И поэтому мы продолжаем ждать момента, в котором вся дальнейшая жизнь почему-то должна стать понятной заранее. Хотя первый шаг вообще не обязан быть финальным. Если вы давно думаете о смене работы, вам необязательно завтра увольняться. Можно посмотреть вакансии и честно понять, что сейчас есть на рынке. Если сомневаетесь в отношениях, необязательно сегодня ставить точку. Можно хотя бы перестать делать вид, что вопроса нет, и начать разбираться, что вас в них давно не устраивает. Если думаете обратиться за помощью, можно сначала узнать, какие варианты работы вам подходят, поговорить со специалистом, задать вопросы. ❤️ Иногда такой маленький исследовательский шаг и даёт мозгу ту самую определённость, которой ему не хватало. Мне вообще нравится в таких ситуациях спрашивать себя: А что я буду делать, если это произойдёт? Не пытаться расписать всю жизнь на десять лет вперёд. Просто увидеть следующий шаг. Потому что можно очень долго ждать ощущения полной готовности, а можно однажды заметить, какую часть своей жизни вы уже слишком давно держите в режиме ожидания. Какой шаг вы могли бы сделать сейчас, не обещая себе, что обязаны идти до конца?

А еще мы часто ждем счастье как результат каких-то своих действий. А его нет. Я это вчера психологу приносила)) И вот что поняла: всё, во что мы вкладываемся по полной — учеба детей, работа, спорт, крупные проекты — дает очень понятный и прогнозируемый результат. Вы просто работаете, инвестируете деньги, тратите кучу сил и в итоге получаете то, к чему шли. Это замечательно, это дает устойчивость, но… эйфории и искренней детской радости там почти нет. Вы просто ставите галочку и думаете: «Ну окей, я это сделала, идем дальше». А где тогда брать эту чистую, настоящую радость? А она, оказывается, прячется в абсолютно нерациональных вещах! В каких-то простых мелочах: погладить уличного кота, спонтанно поехать кормить оленей и капибар, забронировать красивый отель с бассейном на крыше, где всё продумано за вас. Никакой практической пользы, никаких высоких целей, а счастья — море. Поделитесь, а что у вас в последнее время вызывало это простое детское «вау», ради которого не нужно было пахать полгода

Сегодняшней жизни всё время недостаточно для счастья.  У счастья есть одна очень удобная привычка, всё время назначать себя на потом. Есть слова, которые я очень часто слышу в работе с клиентами: вот когда? «Вот когда я начну больше зарабатывать…» И дальше человек уже прекрасно знает, какой станет его жизнь. Он наконец успокоится, начнёт больше себе позволять, будет чаще отдыхать и вообще почувствует себя счастливее. Доход растёт, какое-то время действительно приятно. А потом эта сумма становится обычной жизнью, и появляется новое «вот когда». Я встречаю эту историю постоянно в работе с клиентами, меняются только условия. Кому-то для счастья нужно другое тело, кому-то отношения, кому-то развод, кому-то момент, когда дети наконец подрастут. И каждый раз получается немного странная конструкция: сегодня я пока поживу как есть, а моя настоящая жизнь начнётся потом. Самое смешное, что это «потом» иногда действительно наступает. Заканчивается ремонт, наступает отпуск, появляются деньги, которых так хотелось, но внутри ничего особенно не меняется. Потому что если несколько лет жить где-то в будущем, мы привыкаем смотреть туда. Мы хорошо умеем замечать, чего ещё нет, и гораздо хуже видим то, что уже происходит с нами сегодня. И счастье тоже почему-то ждём огромное. Такое, чтобы сразу понятно: вот оно, можно выдавать сертификат. А оно очень часто гораздо тише.

Вечером никто никуда не торопится, ребёнок рассказывает какую-то ерунду, и вам смешно. Утром вкусный кофе. Есть человек, которому хочется позвонить или впервые за долгое время вам просто спокойно.

И мы легко проходим мимо таких вещей, потому что они кажутся слишком маленькими на фоне нашего большого «вот когда». А что хорошего в вашей жизни вы прямо сейчас считаете слишком маленьким, чтобы этому радоваться?