Dmttaa

ليست هُناك قلوب خالية مِن اللاشيء ، فإنّ لَم يستوطِنها الحُبّ استوطنها الوجع.

و لِأننّي لم أحصُل في النِهاية على الأشياء التي فقدتُ قلبي أمامها أتساءل دائماً ما الذي كان يَتوجبُ عليّ فِعلهُ و لَم أفعله ؟

لا بأس فأنا مِن قبل أنّ أتعلق بأحدهم أعلمُ عِلماً يقيناً بِأنه سيتركُ يدي يوماً ما رغم مَعرِفتي بأنّ المغادرة لا مَفّر مِنها إلا أننّي أبكي دائماً عِندما يهجُرني أحدهم مِن غير أسبابٍ واضِحة لا أبكي و فَقَط بل أننّي أتهشم مِن الداخل أسمعُ صوت أنين قلبي أرى الضعف يخرجُ مِن داخلي تبكي عيناي و يضعفُ جسدي فقط لأن أحدهُم غادرني بِوحشية وها أنت الآن تسيرُ على خُطى مَن سَبقوك و تُغادرني.

لَم يحبونا يوماً ، هُمّ كانوا بِحاجة إلى أشخاص بقربهم لِتجاوزِ أيامهُم الصعبة ، و نحنُ كُنا نقوم بالمهمة.

-

ثمة مشاعر كان يجب ألا تَذهبَ لِأحدِهم ، ثَمّة أحاديث ليتها ما قيلَت ، تضحيات لَيتنا لَم نقُمّ بِها ، أعذار لَيتنا لَم نلتمِسها حَقاً ، ثمّة جواهِر خرجت لِمن لا يستحِق .

بينما أنا لا أُظهرُ شيئاً مِمّا بي ، أنت تظُنّ أننّي لا أشعُر .

المُشكلة أننّي أعرِف أن الدنيا لا تستحق ، و أعرف أن الأيام تعطيك فُرصة النسيان ، و أعرف أن الحُزن سيأخذ وقته ثُم يتلاشى ، و مؤمِن أن كُل ما حدث و يحدُث قَضاء و نصيب ، ومدرِك أن عَوض الله سيحِلّ عَليّ يوماً ما .. لكنني رَغم إدراكِ و فَهمي لِهذا كُله، إلا أننّي لم أجد سبيلاً لتجاوزِ أشياءً تركت في روحي ندوباً لا أقوى على نسيانها ، و أشعُر أنني بِتُ مُحاصراً بهمومٍ تكتمُ على أنفاسي.

مَع مرور العُمر بتتحول صدمِتك في الناس مِن "أنا مِش قادر أستوعب" إلى "أوب.. حتى إنت؟" وعشان هيك خليت حياتي عِبارة عَن مساحة صغيرة ، ولا حدا حيدخل هاي المَساحة .

كيفَ حالُك؟ أنا لا أعرِف لا ألتفت لِمشاعري مؤخراً لا أستمِعُ لِما تقولُه ولا أسألُ عَن حالِها

made me a hard person.

الي تَعبك مِش الباب يلي إنتَ سكرته.. الي تعبّك همه الشبابيك يلي إنت تاركهم مِشان ما تقطع الحِبال يلي هيّ أصلاً مَقطوعة ..!

أُفتِشُ عَن شيء تستقِرُ به روحي ، و أتخفف بِه مِن صِراع هذه الأيام و لا يمُرُ في ذاكِرتي سِواكَ أنت .. أنت مِن بين الناسِ أجمع

كُنت دائماً عِندما أمُرُ بشيء ما ثقيل ، أميلُ إلى التوقُف عن الحديث مَع الجميع ، وعِندما أكونُ بخير مرةً أُخرى أبدأ بالتواصل كأن شيئاً لَم يحدُث ، لأننّي اعتدت أنّ اتعامل مع الأشياء بِمفردي ، و لِأننّي تعلمت أنّ لا أحد يستطيع أن يُرتب أيامي كما سأفعلُ أنا .

فليشهد الله أننّي صُنت الوِدّ رغم نفاذِ السبعين عُذراً و ليشهد الله أنني بذلتُ حتى ذبلت ،و أنّ روحي أضاعت هدوئها لإرضائهم ، و أنني تمسكتُ بالصبر بكلتا يداي حَتى جُرِح قلبي ، وليشهد الله أنني حاولتُ جهدي حتى تعبت و أننّي تغاضيتُ حتى سئمت، وأنني تمسكتُ بحبال الوِدّ حتى جُرِحَت كَفاي ، فليشهد الله أننّي لَم أؤذي أو أظلِم أو أحقِدَ ولا أكره ، وليشهد الله على براءة نواياي ، و على أننّي كُنت أطيبُ مِن أنّ أؤذي أو أخيب ثِقة أحد ، لكننّي لَم أنّل شيء و كُل شيءٍ نال مِني ..!

كُل ساقٍ سيسقى بِما سَقى.

-

ما عرفته حقًا عني بأنني شخص أثمن من أن يهدر طاقته في أماكن لا تنتبه لتواجده .

‏كان بوسع كل قلقٍ في العالم مهما بدأ عميقًا أن يزول لو كانت كلمات الطمأنينة حاضرة في الوقت المناسب.

ليلة أخرى ، و أنا تائه للمرة التي لا أستطيعُ عدها.. أتمنى أن أجد طريقي الذي أُحبّه و يجدني أنّ تُقابلني الأشياء التي تمنيتها مِن تلقاء نفسها ، دون الركض المستمر خلفها ، وأن اتعلم أن اكون بقلبي الحنون و الرحيم مَع نفسي مِثلما أكونُ دائماً مَع الآخرين.