¿еосташвер?

Я безумно уважаю людей, которые что-то делают. Которые просто поднимают пятую точку и начинают что-то, потому что они так придумали. Мы часто видим результат и оцениваем исключительно его. Никто практически никогда не оценивает весь тот пласт подготовительной работы, который был проделан. А вот так если задуматься, то даже для того, чтобы получить дерьмовый итог, надо же постараться. Надо решить, что тебе что-то нужно делать. Надо сделать тонну подготовительной работы. И наконец надо получить хоть что-то. Кривая вывеска, перегоревшая буква, недокрашенная стенка и что-то там ещё — все равно результат работы. Ладно. Это все к чему. Вот я, например, балуюсь мероприятиями. Каждое мероприятие это: отсмотренные локации (большая часть из которых может отказать или не подойти по условиям), концепт, тематика, декорации, люди, дизайн, продажи, реклама, продвижение. И это уйма работы! Невидимой:) Я вот придумала сейчас новую штуку. Для этого езжу общаться с заведениями. Прямо скажем, хайповыми. Убедить, зачем заведению с полной посадкой даже в будни сотрудничать с молодой девчонкой и находящемся в зачаточном состоянии проектом — задача не из легких. Меня, кстати, управляющая одного заведения так и спросила сегодня, откровенно. Я откровенно и ответила: «У вас шикарное заведение, мне нужен кейс с вами в портфолио. Я готова получить меньше, но поработать с вами». И вот управляющая расплывается в улыбке и говорит «присылайте презентацию». Поработаем или нет — не знаю. Кейс интересный. Как от однозначного нет, перейти к неоднозначному посмотрим. Учиться мне ещё многому: и презентовать себя, и производное от себя, и проталкивать свое, и заинтересовать, и много ещё «и». Но я решила так. Лучше практики только большее количество практики. И я, конечно, понимаю, что зарываюсь. Но я рада, что нахожу в себе некую смелость (может, даже дерзость) просить о чем-то тех, кто выше меня на много голов. Впрочем, они сами с чего-то когда-то начинали:₽

Наверно, найти человека, с которым тебе свободно, — самая большая удача. Иногда кажется, что свободно это что-то на языке сольной партии, а не дуэта. Ну или так, второй инструмент неявный. Но оказывается, что ощущение свободы совершенно не про это. Как может быть плохо и скованно одному, так и с кем-то. И черт знает, от чего это зависит. Свобода и уверенность, которую ты даришь себе сам — краеугольный камень. Но свобода, которую тебе каким-то чудесным образом дарит кто-то — непередаваемое чувство.

Сначала ты не понимаешь, почему жизнь тебя разводит с определенными людьми. По прошествии времени и на расстоянии большого количества вытянутых рук становится ясно, что это происходит неспроста: кто-то выбирает путь лизать задницу, кто-то выбирает путь подстраиваться, кто-то выбирает путь плыть по течению, кто-то выбирает путь строить свою судьбу самостоятельно, не отклоняясь от принципов, кто-то выбирает молчать, кто-то выбирает говорить, что думает, а кто-то - говорить, что хотят услышать. Кто юлил, так и будет юлить. Вопрос времени. И обстоятельств. Наверно, немного жаль наблюдать со стороны. Но большей радости и не придумать, что всё же ты больше не звено в театре абсурда.

Короче. Бывают такие периоды, когда всё не так. Ну просто всё. Работа, учёба, планы, выдумки, личное. Изо дня в день ты просыпаешься, пытаясь понять, что же тебя так давит. Начинаешь копаться и понимаешь, что а давит-то примерно всё. Без шуток. Ментальная мастурбация не дает плодов. Скованность уже отнюдь не метафоричная. Внутреннее явно связано с внешним. Поэтому ощущается физически в апатии, нежелании, поникшей голове и прочем наборе юной леди. Но нужно отметить, что такие состояния всегда чувствуются. Нельзя вечно утопать в букетах роз, фанфарах, софитах, удачно закрытых делах, беспроигрышных идеях. Любое "очень хорошо" будто должно смениться хотя бы просто "нормально". Кот Матроскин - похоже, маскот Жизни. Люди, с которыми у меня есть какая-то историческая связь, верно отметили, что некоторые ситуации мы не в силах изменить, но отношение к ситуации - целиком и полностью наша территория. Как в Простоквашино, бутерброд с одной и той же колбасой и с тем же самым хлебом может быть вкуснее в зависимости от местоположения ингредиентов. Хотя, все мы понимаем, что вряд ли разница там разная. Так и в жизни. Как-то так складывается, что всё, что я делаю, в определенной мере связано с ответственностью и повышенной степенью готовности к неурядицам. "Решим" - это слово, которое я люблю слышать от людей, с которыми я нахожусь в подчинительной связи (где я в роли второстепенного члена предложения). "Решим" - это слово, которое я люблю слышать от важных для меня людей. "Решим" - это любимое и важное слово, которое сама предпочитаю любому "не получится", "всё плохо". Но. Иногда я устаю решать. Иногда позитивное мышление не играет со мной в одной команде. Иногда я не понимаю, как дальше. Иногда мне кажется, что надо не выделываться, надо по проторенной, надо привычнее. Иногда мне кажется, что лучше не знать, что такое во всём считать потенциальные потери. Иногда мне кажется, что лучше не знать, что такое крысятничество, подставы, тайные решения за спиной. Иногда мне кажется, что лучше не ощущать той степени ответственности, которую ты на себя берешь за право что-то придумать, создать, реализовать и сделать так, что в тебя верят. Но как же хорошо, что это иногда. Зато часто бывает набор из получится, придумаем, сделаем, поедем, узнаем, увидим, рискнем, будем готовыми, будем двигаться. Наверно, когда ты летишь на всех порах, особенно больно спотыкаться об камушек. Но что ж, споткнувшись, не двигаться больше вовсе? Нет ничего вечного. Вечно то, что прыткий и непокорный ум, как правило, чем-то недоволен. Потому что он что-то ищет. Находит. А потом снова. А для неурядиц есть золотое "и это пройдет". Но каждая неурядица позволяет отвечать внутри на вопрос, готов ли ты принять большую степень ответственности, готов ли к более мощным волнам, которые как могут тебя поднять, так и....) Но мель такая штука, похоже, что мало интересная.

Уж сколько раз твердили миру. Очень часто прихожу к тому, что многие эмоциональные переживания являются следствием некорректно сформированных ожиданий. Причем, имею в виду не действия других. Тут, вроде, уже получается следовать принципу "ничего не загадываешь - постоянно живешь, получая сюрпризы" (с надеждой на приятные, конечно). Размышляю о том, что даже если делишься с кем-то мыслями/ планами/ сомнениями, то тоже обрекаешь себя на своеобразное ожидание - как минимум, ждешь обратную реакцию. Которая может как-то затеряться по пути. Ну или даже не собираться направляться от адресанта к адресату. И в такие моменты невольно проскальзывает мысль о том, что запутанный клубок мыслей лучше не передоверять кому-то другому. Получается, взрослеть = учиться больше разговаривать с собой и меньше выносить вещей на обсуждение с другими? Ну хорошо, даже не взрослеть, а обставлять как-то так, чтобы внутреннего диссонанса потом не происходило. Что ты весь обнажился, а тебя не приодели - плед, чтобы наготу закрыть, не накинули:)

Если тебе с собой скучно, то ты находишься в плохой компании.

Нет чувства лучше, чем осознание того, что ближайшие 4 дня я не буду подходить к телефону, а буду только отдыхать и приводить себя в порядок…

Итоги года: 1) Нижний Новгород, Павловск, Кронштадт, Псков, Ереван (и какие-то мелкие города Армении), Тель-Авив, Нетания, Мадрид, Кальпе, Альтея, Аликанте, Бенидорм, Болонья, Флоренция, Милан, Париж, Барселона, Москва 2) Последний сданный экзамен в Вышке 3) Отправленная в журнал научная статья 4) В команде испанского клуба 21 человек; 3 крупных вечеринки с общим оффлайн-охватом в 1000 человек; круглый стол с консулами, закрытое мероприятие полностью нашими силами, организация просмотра футбола за 4 часа до мероприятия после новости о сгоревшем заведении, неплохо раскаченный вк клуба 5) Начало работы в крипте 6) Очень много интересных знакомств и невыдуманных историй, больше похожих на сюр 7) Перестали волновать вещи и люди, которые для меня когда-то очень много значили, но наши пути разошлись Но! 1) Я так и не говорю свободно на французском 2) Я недовольна многими вещами в себе 3) Я не могу наладить постоянный режим тренировок 4) Я только на пути монетизации клуба — зарабатываем, но пока мне не удалось сделать фикс зп для ребят; надо работать с инвесторами 5) Я мало прочла книг в этом году, абсолютно не выполнив цель по ним 6)Я не уделяла своим любимым и дорогим людям — семье и друзьям — достаточно времени, порой пропадая, не отвечая, уходя в себя 7) Ну тут что-то про материальные ценности можно написать — в этом плане тоже всегда можно лучше/ больше 8) Ну и прокрастинировала достаточно: что-не сделала, что-то не доделала, на что-то забила, к чему-то даже не притронулась, куда-то не успела, где-то проявила себя хуже, чем могла, что-то долго мусолила и передержала, где-то, наоборот, не дожала Но в целом, за этот год я почувствовала, что у меня самой есть я — и это обалденное приобретение. Мне себя ещё вытачивать и вытачивать — становиться лучше во всех планах, конечно) Но это, наверно, первый год, несмотря на его сложность, когда я могу сказать про себя «ну было и, правда, неплохо». В общем, полнейшая lust for life была, есть и будет. С наступающим ❤️

У меня тут случилась последняя сессия в Вышке. Развёрнутый разбор полётов, конечно, стоит написать в июне - после получения диплома (практика + диплом - тоже задача не из легких). Пока так, заметки на полях. Получилось так, что Вышка и четыре года в ней - это не про обретенные уникальные знания. Это даже не про обретение профессии. Вроде, в дипломе я буду экономистом-математиком, но люди, которые меня хоть чуть знают, понимают, что я вообще не про это. Не скрою, что мне было тяжело. Но что будет тяжело, я понимала ещё до поступления, потому что намеренно шла не в свою среду. А вот что настолько - не очень. Были и допсы, и срывы, и истерики, и мысли о перепоступлении, и желание бросить всё к чёртовой матери, и выгорание, и ощущение себя ничкёмной, и несколько дней без сна кряду, и огромное количество страниц, и стыд, и хитрость, и даже водка в 5 утра у входа в Вышку, и даже ночевка в Вышке.... Четыре года (почти) ощущаются как один большой недосып с желанием чуть больше про себя понять. И в общем-то у меня, по моему, чуть получилось. В Вышке было многое в первый раз. В её стенах я ощутила палитру чувств: были моменты, когда я бежала в неё, были моменты, когда мне физически плохо было в ней появляться и находиться. Наверно, естественно, что она у меня ассоциируется с определёнными людьми и событиями. И вместе с лёгкой грустью я чувствую неимоверное облегчение: что-то закроется и закончится окончательно и бесповоротно. Что-то навсегда останется в прошлом. Но что-то я точно заберу. И это не только прокаченные навыки и хорошая пройденная миниатюра жизни. Это люди. Без которых ни за что не стала бы возможной та точка, в которой я сейчас нахожусь. Есть люди, которых я оставляю как часть некоего этапа и благодарю, а некоторых я забираю дальше. И хочу с ними ни за что не потеряться. Наверно, что-то я делала неправильно. Наверно, можно было как-то лучше, больше, честнее, спокойнее, сосредоточеннее, успешнее. Наверно, где-то мне не хватило характера. В общем и целом, это было прекрасное время. Правда, очень тяжелое и в учёбе, и в личной истории. Но я, вроде, не ввязывалась во что-то сомнительное и жила по совести. Что и собираюсь продолжать делать. Закругляясь. Вышка, спасибо за друзей, людей. Спасибо за ПАН. Спасибо за то, что я заканчиваю тебя именно в своей группе, в сложной, специфической, но родной и самой лучшей. Если бы не ребята, если бы не друзья, я не знаю, как вообще выдержала бы эту непростую историю. Я поняла, что многое я могу сама, а многое не могу. И это отрезвление и утерянный синдром отличницы - одни из главных плодов. С лёгкой и тёплой грустью иду дальше, забирая с собой самых лучших и самое лучшее. А кого-то и что-то благодарю ха опыт и оставляю позади. Летим куда-то дальше) Как минимум, писать диплом после январских...

22! Если обернуться на год назад, то можно обнаружить меня в разобранном состоянии, с абсолютным непониманием, куда двигаться дальше. Причёска под ежика, конечно, шла комплектом. За этот год в копилке +- 20 посещенных городов, 3 больших мероприятия на 300-500 человек, а ещё камерные, а ещё невероятная команда, сданная последняя сессия в Вышке, начало работы в крипте, много стрессовых ситуаций, начиная от сгоревшего заведения, заканчивая проблемами со здоровьем в семье. За этот год я поняла, что меня любят. За этот год я поняла, что я востребована. За этот год я поняла, что у меня есть поддержка. За этот год я поняла, что если ты сам берешь ответственность за свои желания и прикладываешь немалые усилия для их реализации, то волшебство почему-то приходит из ниоткуда. Вся красивая картинка — большой труд, но, надо признаться, что заслуга моей красивой картинки не только моя. Спасибо всем, кто в меня верит, кто меня толкает и просто любит. Я никогда себя не чувствовала настолько уверенно и целостно, как сегодня. Потому что понимаю, что во многом у меня появились силы просто развернуться и делать так, как я хочу. Но со всем этим, я хочу, чтобы промежуток между 22 и 23 был очень женственным, пантерным, больше на каблуках, чем в кроссовках. Потому что сейчас я понимаю, что «сейчас» — самое время. Настроение Париж — не меньше) Спасибо, кто был этот год со мной. Спасибо за то, что я снова обрела себя. Не знаю, с какой точки планеты я напишу подобное через год. Хочу стать на капельку счастливее через год, много путешествовать, любить жизнь и чтобы у нас с ней это было взаимно. И хочу быть просто девушкой в полном понимании этого слова — немножко взбалмошной, с характером, с амбициями, непокорной, авантюрной, азартной. Ну в общем, почти, как сейчас, только мультиплицируя. Ура❤️

Нет чувства лучше, чем наконец наступившее безразличие к тому, что тебя когда-то очень сильно волновало.

Смеюсь уже день 3й над творением ребят, значит, можно выложить…

В общем, теперь можно официально сказать, что я "работаю в криптовалюте". Сегодня рассказывала своему начальнику, что недавно только улыбалась при слове крипта, понимая что ничего не понимаю в этом, и думала, что меня это никогда не коснётся. А потом раздался ночной звонок от моего лучшего друга (Кирилл,я знаю, что мой долг перед тобой только увеличивается с каждым днем...), и жизнь поменялась. Я помню, как мы летом сидели с Кириллом за пивом в проекте, он мне объяснял, что такое крипта. Для меня это было таким сложным, и чем-то явно не про меня. Никогда не говори никогда — истина. Много работать придется в ближайшее время (и не только в ближайшее, походу). Учитывая, что я хочу ещё построить свой бренд с клубом и ивентами, это будет нетривиально. Ну не из робкого десятка, вроде:) Из выводов, наверно, что если не пашешь, то ничего не получишь. Надеюсь в скором времени это делать откуда-то из-под пальмы....

Как называется закон о том, что если начинает синим пламенем гореть в одном месте, то задница одновременно приключается по всем фронтам?

Завтра анонсирую официально. Мы окончательно и бесповоротно запускаем бренд. Поскольку существовало некоторое недопонимание, что такое испанский клуб, а что такое не испанский клуб, мы долго думали над разграничительной линией. Придумали, что язык, бизнес, культура — все формально-образовательное будет про клуб. Все бары, рестораны, клубы, встречи, дегустации, приемы — про отдельный бренд. Еще весной мы сделали инсту, но желание развивать то, что есть в Вышке, а не за её пределами возобладало. Сейчас, когда у нас большая команда, можно заняться плотнее и запуститься красиво. Да и ситуация поменялась. Амбиции растут, аппетиты тоже. Да и мы сами растем. В общем, вот она, Mamacita Group. Пока базируемся в СПб, дальше запуск в Москве и из Европы планируем Барсу. Надеюсь много ездить, много знакомиться, открывать для нас новые локации и давать такую возможность своей команде. Но это прям очень про будущее. Пока просто вайбуем. Хотя мы всегда вайбуем:) Если захотите следить за нашим творчеством, то вот: https://t.me/mamacita_group Дизайн: несравненная @ekaterkarsun ❤️

Очень насыщенный выдался ноябрь. Во-первых, я узнала, что такое работать примерно везде. Ноутбук стал моим верным спутником — такси, метро, универ, едальни, гости, дом. По началу это было очень сложно, но фраза «человек ко всему привыкает» оказалась правдивой, и сейчас я ловлю удовольствие. Это по крипте. Во-вторых, мы провели тусовку. Реально собрали > 500 человек. Ну это ладно. Провели да провели, уже пошли дальше. Заключили партнерство с двумя заведениями в Питере. В одном стартанем с закрытым мероприятием уже в конце декабря. А второе — отдельная история. Мы приехали в него сегодня, и я вспомнила, как еще на первом курсе +- тоже в ноябре с широко раскрытыми глазами смотрела на все. Я никогда не подумала бы тогда, что в конце бакалавриата буду разговаривать с дирекцией о сотрудничестве, а ресторан на просьбу принести счет ответит «заведение угощает». В общем, непаханое поле становится чуть менее непаханым. Это об испанском клубе. Но, конечно, внутри все по синусоиде. Если с университетом я мобилизуюсь и пытаюсь делать дедлайны, то на языки, книги мне не хватает времени. Даже на статью, по которой уже все горит синим пламенем:) И это меня прям заботит. Завтра начинаю снова вводить спорт, а то после европейского трипа в руки я себя так и не взяла. И языки, и художественные книжки приму снова за правило каждый день, а то прям чувствую, как подсыхаю. Еще по выводам стандартно: люди — залог всего. Штука про действия, а не слова — полная правда, хоть и избитая. Мало просто пахать, надо, чтобы был задан правильный вектор. Сама бы я никогда ничего не смогла. Сама я бы никогда не оказалась там, где я сейчас. Не то, чтобы я хватаю звезды с неба, но я живу интересную и нестандартную жизнь. Так что, благодарность тем, кто помогает мне в этом — отдельная тема. Еще у меня часто не хватает теперь сил полновесно отвечать. А еще я целыми днями, а особенно после помню, но мне уже неудобно писать. И это тоже меня мучает. Я исправлюсь. Просто сейчас все так по новому и так необычно. И я понимаю, что классно, что оно все в одночасье стало так. Просто в относительно новой реальности нужно время на все научиться находить время. И я обязательно научусь. Надо просто чуть-чуть поднатореть❤️