JULZBREND

Планы были сегодня грандиозные, проснулась, пошла гулять с Арчи и понимаю: нет, сегодня я хочу делать то, что мне даёт энергию, наполняет. Всё сдвинула, изменила. Пришла, начала убирать дома, готовить, болтать с мамой, гладить. Вчера почистили диван — как новый 😃 Удивительно: раньше меня раздражало это занятие и, наоборот, высасывало энергию, сегодня всё иначе. Даже залезла в записи посмотреть, как было в прошлом году. В 15:00 записалась на окрашивание. Я давно не красилась, но вот сейчас это ужас — все переживания на голове. «День себе» — я так его назвала. Иду чётко по плану и не отступаю. Вечером сяду дальше распаковывать личностный кризис. И покажу клёвое упражнение ❤️ А сейчас, как написала текст, поняла: я очень редко меняю свой график — это и есть маркер перемен. Сначала наполнить тело и быт (уборка, еда, мама), потом обновить образ, а затем безопасно заглянуть вглубь. Выбрать себя — это сложно всегда всем: поставить себя на первый план, а потом всё остальное. Но у меня получилось 👌🏻

Изучение себя ❤️

И так делюсь кризисом под номер 2, Личностный кризис, а их еще 5, которые я на хватала Сегодня села за него. Как я в целом поняла, что это он, а не усталость? — Расфокус, причём по всем направлениям: несобранная, начинаю и забываю. — Эмоциональная амплитуда: резкие перепады от апатии до паники или гнева. — Соматика: нарушение сна, аппетита, потеря энергии (тело сигналит о внутреннем конфликте, целлюлит, слёзы, волосы — всё кричит). — Вопросы: частые размышления о смерти, времени, смысле жизни. Это всё сигналы, и понятно почему. Давят семейные обстоятельства, и вот так вытекает новый пипец! С февраля привычный мир рухнул, всё кажется чужим, не моим. Начинаю искать себя, мечусь, а потом понимаю, что нечто подобное уже было 6 лет назад. Я поняла: главное — все кризисы проживать, не забивать, а проживать и выходить плавно. Что натворила: Я начала войну сама с собой, и главное — тщательно всё маскирую. Так работает мозг. Дальше кардинальные и глобальные решения (закрываю проекты, развожусь, выхожу из инвестпроектов, сильно ругаюсь с отцом). И у меня всё как приговор: нет, будет так, и всё. Любые изменения должны прокручиваться в голове минимум месяц до реализации, а тут я одним днём машу саблей. Меня охватил страх: 1. Я не молодею. 2. У меня мало окружения. 3. А кто я, если у меня всё это забрать? Это всё — привет от личностного кризиса. Конечно, пипец заключается в том, что человек часто не понимает, что он в этом, и спустя время начинает жалеть. И вот спустя 3 месяца я понимаю: зачем я сделала так? Почему я вспылила? И почему я вообще начала думать обо всём этом? Делаю распаковку: 1. Я не молодею? Это норма. А что надо, чтобы поддерживать себя? Это вопрос про спорт. В целом спорт — очень большая и глубокая тема, он должен быть 100 %. Я прямо сейчас сижу и пишу распаковку на эту тему. Как оказалось, много женщин, и не я одна задаюсь этим вопросом, и именно отсюда вытекают последствия (перебор с операциями / инъекциями и так далее). 2. Окружение — это очень большая тема. Но я реально сама отталкиваю людей. Почему?! Да «некогда», но это отговорка, это не так. Час или два можно найти всегда. И вот очень важно, супер важно просто встречаться с людьми и говорить, рассказывать о себе, слушать их. К примеру, из сегодняшней встречи я поняла (точнее, мне подсветили), куда я могу двинуться дальше. 3. А кто я, если у меня забрать работу, блог, связи? Тут такое лезет, но главное — не зарываться в этом вопросе. Ты — это ты. Сделал раз — сделаешь и второй, и всё. Точка. Что я делаю? С личностным кризисом я посижу дня три, думаю. Но вот какие упражнения я делаю: 1. Спорт. На июнь — 13 тренировок, походы в салон красоты. Каждое утро я говорю себе, как в том фильме: «Ты самая обаятельная и привлекательная». 2. В неделю 3–4 встречи. Просто болтать, просто говорить с теми, с кем ты хочешь, говорить что хочешь, находить в людях себя, просить совета, просить слов, просить объятий. Зачем? Я перестаю быть дающей и становлюсь берущей — это исцеляет. 3. А тут я это называю «письмо в будущее». Я через год… Это очень классно работает. Я его пишу от лица уже прошедшей кризис. Одним словом, личностный кризис — это норма! Но не норма в нём застрять. Поэтому я делаю действия, чтобы побыстрее вылезти. Завтра покажу ещё упражнения поподробнее — они могут помочь многим.

Супер насыщенный день сегодня ))

В гостях у дедушки ❤️ Хороший вышел день, и вот в этом есть спасение ❤️есть жизнь и есть исцеление 🙏🏻

Упражнения, что я делаю после распаковки. Юль, это важно чтобы ты останавливалась Утро (5–7 минут, пока пью первый кофе) 1. «Три вдоха» – Сядь, закрой глаза. Вдох – выдох. Три раза. – Скажи про себя: «Я здесь. Я дышу. Всё остальное – вторично». – Это не медитация, это якорь. Чтобы день начинался не с «надо», а с «я есть». 2. Одна фраза для мамы – Что ты хочешь, чтобы она знала сегодня? Например: «Я горжусь тобой», «Ты — моя сила», «Спасибо, что ты есть». День (в паузах между делами) 1. «Человек-свидетель» – один голосовой или сообщение – Выбери одного человека (подруга, сестра, даже ассистент, который поймёт). – Напиши ему одно предложение о том, как ты себя чувствуешь . Не анализ, не выводы. Просто: «Мне страшно», «Я устала», «Сегодня легче». – Его задача: ответить «Слышу, ты здесь, я рядом» и НЕ давать советов. 2. «10 минут для Юли» (обязательно, без компромиссов) – Найди окно. Поставь таймер. – В эти 10 минут ты НЕ: · звонишь по квоте, · убираешь, · думаешь о маме/папе/Ване/работе. – Можно: смотреть в окно, пить чай, слушать одну песню, гладить кошек – Это твоя психологическая гигиена. Не пропускай. Вечер (перед сном) 1. Один ритуал с мамой (если ты рядом) или «мысленный ритуал» (если не рядом) – Не 5 страниц (это уже есть), а что-то новое: · Включи её любимую песню из молодости на пару минут. · Попроси рассказать, как она познакомилась с папой (даже если речь западает – она может кивать или писать). – Если ты не рядом – напиши ей в WhatsApp одно предложение: «Мамуль, я вспоминала сегодня, как ты…» (вставь своё тёплое воспоминание). 2. «Письмо страху» (по желанию, 3 минуты) – Возьми лист и напиши: «Дорогой страх, я знаю, что ты…» (опиши самый жуткий сценарий). – А затем напиши: «Но даже если это случится, я сделаю…» (одно действие, которое ты сможешь сделать). – Это не позитивное мышление, а принятие. Оно снимает остроту. (раз в 2–3 дня) 1. «Мост» – одно действие, которое соединяет прошлое и будущее – Сделай что-то, что ты делала с мамой в детстве: испеки её пирог, посмотри её любимый фильм, сядь на то же место в парке. – А потом запиши в заметке: «Сегодня я создала воспоминание, которое останется». Будь с семьей, чтобы не происходило тянись к семье, в папе, сестре, сыну, это единственные люди, кто вылечат сами того не понимая. -звони, пиши, приезжай, говори или молчи, но впусти их в жизнь глубже Важно · Никаких «должна». Если сделала 2 пункта это победа. · Если в какой-то день сил нет – делай только пункт 3 (человек-свидетель) и пункт 4 (10 минут). Этого достаточно, чтобы не слететь. Ты всё равно уже делаешь главное – идёшь. Этот список просто даёт тебе паузы, чтобы не сгореть по дороге. Мне это помогает, и мы поехали к папе 🫶🏻 К дедуле

В этом есть сила 💪

Если очень кратко: семейный кризис пройти невозможно. Не надо ждать помощи, нужно просто быть рядом с теми, кто твоя семья — в них есть сила, исцеление. Возможно, сломать гордость, забыть обиды, но вспомнить и пробудить себя, чтобы пройти сложности; без этого невозможно. Как приеду сегодня от папы, я запишу вам видео и поделюсь, как это влияет на ситуацию 🙏🏻

Итак, рассказываю, что я делаю. Я поняла, что я в 8-ми кризисах, и жить я в них не могу. Каждый тянет новый кризис, это как ком — я вылезаю из одного, а меня догоняет другой. Я начала с самого сложного — СЕМЕЙНЫЙ. Моя мама болеет, и это не внезапная болезнь. 3 года лечения в Курске, и вот в мае я чувствую, что что-то не то. Звонит подруга и говорит: «Юль, тебе надо приехать, уже происходит что-то странное». Я беру Ваньку, собираемся, едем. Это май. Я зашла домой к маме и поняла — это пиз… Она долго не говорила, неудобно, некомфортно, ты с младенцем. Я поднимаю всех на уши, еду разбираться, что с ней, и чувствую, что врачи, может, и хотят помочь, но сами не знают как. Я сама не знаю, что делать. Интуиция подсказывает: привези на недельку. «Мам, поехали, Ваню покрестим, я поищу врачей». Хорошо, поехали. Еду из Курска и впервые за долгое время прошу помощи в блоге: «Ребята, дайте контакты в Москве». Откликается много людей, но одно сообщение меняет всё. «Юля, здравствуйте. Институт имени Герцена, меня зовут Екатерина, я онколог и работаю при институте. Я хочу вам помочь. Приезжайте на консультацию». Я, не думая, соглашаюсь. Приезжаем, и я вижу человека, который добрый душой, она как свет, и моя та самая Звёздочка, которая мне всё рассказывает, даёт направления, записывает, и начинается круговорот, и выходит та самая правда, что с мамой. Правда начинает меня просто сжирать. Я сгораю от неё, я плачу, срываюсь, еле работаю. Всё и так было еле-еле, но именно с этого момента всё сыпется. Сегодня я знаю диагноз, выбили квоту. Я научилась просить и даже настаивать во имя себя, стучать в двери и терпеть идиотизм бюрократии. И вот неделю назад я вижу, что ей хуже и хуже. Мне становится ещё страшнее, и я понимаю: если я останусь в этом, я сгорю, я потеряюсь. И начинаю делать распаковку — всё то, что делала всегда. Цель: что мешает достичь её? И тут как пошло всё… Я работаю со своим мышлением — это единственное, что можно изменить в кризис, и это самое главное. 1. Я пишу, что у меня забирает силы, что даёт, и тут мелочи: уборка, кофе, грязная машина, нехватка поддержки. Всё, что забирает, я стараюсь убирать, исключать, меньше концентрировать на этом внимание. Всё, что даёт, пускаю в полную мощь — это вырабатывает некий стимул и настроение. Пример: меня наполняет чистота и порядок. Я перебрала вещи, старое отсортировала, отдала, вытерла пыль там, где не вытирала долго. Меня раздражали порошки в бутылках в ванной — купила красивые баночки. Это мелочи, которые влияют на общее состояние. Меня раздражают, забирают силы поездки в больницу. Прошу ассистента заменить меня на 2 дня. В эти дни тупо провожу с теми делами, что меня чуть поднимают и направляют в русло. Дальше упражнения. Семейный кризис — это то, что влияет на всё. Я понимаю, что могу потерять маму. Время — это единственное, что я могу взять сейчас. Я придумываю занятие. 1. Хоть коротенькие, но вместе. «Мам, почитай нам книгу с Ваней». Теперь каждый день 5 страниц. Ей сложно, речь западает, но это минимум, который работает ❤️ 2. Семья — это не только мама, это и папа. Я понимаю, что из-за всего этого пиз… я поругалась с папой. Даю себе упражнение: позвонить и всё рассказать, как есть, как мне страшно, сложно, помоги мне. И вот сегодня я еду к папе, Ваню в охапку — и едем. Семья, наши родители — это самое сильное лекарство. 3. Я в семье не одна, у меня есть старшая сестра, с которой мы тоже не нашли общий язык из-за споров. Когда я была в Курске, я позвонила и сказала: «Марин, давай увидимся, приезжай». Мы плохо общались 2 года, и она приехала. Моя родная, любимая старшая сестра, моя опора. Пишу, и слёзы накатили. Ребята, семейный кризис можно пройти, только идя к родственникам. Какая бы гордость ни была. Моя Марина — как же мне её не хватало всё это время! Теперь я ей звоню, слышу голос — и легче, понимаете, легче. Если кого-то нет в живых, можно писать письмо — и это тоже работает. Вывод этой большой проработки: идти в семью, прощать, убирать гордость, идти к тем, кто родной по крови и дан нам Богом.

Распаковка -это! 5-ый день и вот начало получаться, и это не про слезы, а про честность. Сейчас будет много текста 🫶🏻

Послушайте 🎈

Я тут 3-й день делаю свою распаковку и скажу, что закопалась я в своих таракашках 🤪🤪 Но вытаскиваю всё. Кто был когда-то на моём тренинге «Распаковка», знают: это больно, но самый действенный способ. Но я решила в этот раз распаковывать себя на цель, через призму своих кризисов. За два дня я поняла, что с февраля я прошла не 4 кризиса, а 7 😅 Мне казалось, что я прохожу: · личностный кризис, · финансовый, · семейный, · кризис отношений. А оказалось, что всё это — и ещё: · профессиональный (я тоже попала), · духовно-нравственный, · идентичности. Эти три я откопала, когда делала распаковку. И вот знаете, я их все вытащила наружу, и как голая — мне так некомфортно, так неприятно, что хочется опять их все впихнуть в себя и сидеть с ними. Но я решила с каждым из них начать работать, и это на самом деле очень интересно. Я прям пишу упражнения себе. И сегодня я разбираю, наверное, самый большой кризис, по моему мнению, который давит на меня очень сильно, — это семейный (а конкретно ситуацию с мамой). Я поняла важную штуку: что и с этим можно жить, и чтобы не впадать в уныние, я должна помогать себе. Придумала упражнения и с сегодняшнего дня начинаю. Если хотите, буду делиться.