Lack of words

Травмы как мишень для негатива. Любому негативному воздействию - неважно, это направленное магическое воздействие (порча, приворот etc) или просто добрые соседи/коллеги/родственники что-то неприятное ляпнули и настроение испортили - нужны крючки, чтобы зацепиться. Если этих крючков нет или автор промахнулся - воздействие просто пролетит мимо. Для понимания процесса можно взять и пощупать, как ощущается внутри какая-то фраза-обзывалка, которая вас действительно задевает - например, что-то про достижения/внешность/успех/деньги/вес/воспитание детей/помощь родителям/etc - пощупайте сами, что важно лично вам в вашей системе ценностей? А теперь возьмите фразу в форме обзывалки или обвинения, которая к вам никаким боком не отнесёшь - "да у тебя волосы зелёные!" или "ну и кто так ногти красит/отвертку держит/руки моет/валенки валяет?" Чувствуете разницу в ощущениях? Чувствуете, как одна летит мимо, как по льду, а другая фраза цепляется за что-то, как по наждачке идёт? Вот это - те части, за которые вас можно зацепить (направленным воздействием, недобрыми словом или взглядом, осознанной травлей или случайно кинутой фразой - неважно). Людей настолько просветлённых, что их не зацепить нигде, я, пожалуй, не встречала - но я встречала максимально приблизившихся к этому состоянию. И чем лучше мы знакомы с собственной тенью, чем лучше мы знаем свои собственные крючки - тем проще нам жить в целом и уворачиваться от негатива в наш адрес - в частности. Потому что, зная свою тень, признавая ее частью себя - даже если воздействие долетело и зацепилось - его легко увидеть и снять, как прилипший репейник. Так что я всегда топлю за терапию, и в магии она нужна, как нигде. (А вот если воздействие прилетит в слепую зону, которую мы игнорируем и куда мы даже не заглядываем (особенно, если мы считаем, что "это вообще не про меня!"), то можно очень долго его не замечать, пока последствия не станут тяжёлыми)

Почему помощь другим людям - плохая идея. Кратко: потому что либо проебёт, либо разъебёт. Если у вас чешутся ручки кому-то помочь (из благих побуждений, конечно - "сам -то он/она, бедолага, не справляется, а я сейчас магически вжухну и ух, дело пойдёт!"), то первым делом я бы предложила задать себе вопрос: "а у меня самой - уже всё отлично и нечего больше желать? Все задачи решены, все потребности закрыты, все деньги мира, которые я хотела себе получить для своих целей и желаний - всё уже есть?Почему я вдруг ринулась кому-то помогать?" Если честно ответить себе на этот вопрос, то почти наверняка окажется, что нам самим нужна помощь в чём-то очень важном для нас, где мы пока бессильны (во всяком случае, мы сейчас так сами думаем). И тогда может запускаться неосознанно программа, что если мы "будем хорошими", будем всем помогать, то кто-то поможет нам. Ещё одна сторона этой же программы - через помощь другим вернуть себе ощущение контроля (вместо ощущения бессилия). Но штука в том, что это так не работает. Наша энергия и воля на магические (или любые другие) вжухи - это вопрос нашего ресурса, считай, те же деньги. И делиться ресурсом имеет смысл только от избытка (а не нехватки), и только по запросу. Почему по запросу? Потому что вообще говоря, если мы чего-то хотим и можем - то у нас это либо уже есть, либо мы можем себе очень быстро нужное организовать. Если мы чего-то очень хотим, но почему-то оно никак не получается - значит, мы пока не готовы принять то, что мы хотим, во всем объёме этого желания; иными словами, не готовы принять все последствия того, что желание правда сбудется. Любые большие желания заметно меняют нас самих и нашу жизнь: новые (пусть даже счастливые и желанные) отношения означают отказ от старых себя - свободных и без отношений. Большие деньги несут вместе с собой перемену привычного образа жизни, от места жительства до привычных магазинов, а также требуют множество решений и выборов: как ими распорядиться? Куда вложить? На что тратить? Как заставлять двигаться? (деньги тоже очень любят движения и требуют его от своего владельца). Как, в конце концов, сделать так, чтобы их не украли? Именно поэтому по статистике >75% выигравших в лотерею большие суммы теряют их в течение года (и умудряются оказаться в долгах!), а ещё 20% теряют все в течение трёх лет (в сумме это 95% всех счастливчиков). Мы можем говорить о том, как мы хотим много денег/новую работу/счастливые отношения/переехать/etc, но внутри мы можем быть не готовы к этим переменам и бояться их, и обычно этот внутренний стопор - главная причина того, почему эти перемены пока не случились. Этот страх перед неизвестным новым похож на момент замирания перед входом в воду, когда мы стоим на берегу речки или моря и думаем, холодная вода или норм? И неважно, что вокруг купается толпа народу (и значит вода уж точно не смертельно холодна), это - наш внутренний момент готовности. Сделать этот шаг можем только мы сами. Человек со стороны ничего о нем не знает, и его желание нас осчастливить - это по сути насилие (немного похожее на то, как если нас без нашего согласия кинуть в воду). Возвращаясь к идее "магически помочь кому-то без запроса". В лучшем случае человек подогнанные ему шансы проебёт из-за внутренней неготовности (и тут самый большой риск - это просто рассориться и обидеться на него, "я старалась, а ты...") В худшем - он ухватится за этот шанс, но из-за внутренней неготовности, незрелости его разъебёт (вот как в примере с выигрышем в лотерею) и по итогам человек может оказаться в гораздо худшем состоянии, чем был до. Внутренняя неготовность (переходя на термины энергии и проводимости) похожа на спазм или зажим. Вспомните своё состояние перед входом в холодную воду - мы внутренне собираемся, сжимаемся. А для того, чтобы это новое в нас вошло, нужно сделать ровно обратное: расслабиться, пропустить этот поток через себя и позволить ему поменять нас так, как нужно, чтобы это стало частью нас. Тогда и перемены пройдут легко, и нам в новой жизни будет легко.

Феномен воли и сила намерения. (Тут я должна сделать дисклеймер, что все сказанное - результат моего личного опыта и наблюдений, у меня нет тут доказательств - зато есть аксиомы. И я допускаю, что существует, скажем, неевклидово пространство, где всё по-другому, просто я до него ещё не добралась) Аксиомой в этой теме для меня является тезис о том, что энергия всегда ищет движения. А значит, все живое хочет двигаться, мир вокруг нас хочет двигаться, энергия поля хочет течь и все вокруг хочет двигаться, крутиться, меняться - это основа мира. НО Возможности мира вокруг нас при этом ограничены формой и свойствами его составляющих, и своей воли у большинства этих составляющих нет. В итоге получается, что, скажем, камень или минерал тоже хотел бы бОльшего движения, но он не может придать себе его сам - он просто камень. И это движение можем прислать ему мы (превратив его тем самым в артефакт): направить в него определённую энергию своей волей и намерением. Если свойства самого камня (вот этого конкретного камня - например, розового кварца) хорошо резонируют с той энергией, которую мы в него направили - такой артефакт может работать долго (иногда бесконечно долго по человеческим меркам). Если энергия самого камня и того, что мы упаковываем в камень, не очень соответствуют - он продержится не так долго и не сможет сам поддерживать это состояние, но тем не менее, наша воля может создавать артефакты их вещей благодаря тому, что это - движение, придание камню таких свойств, которых у него раньше не было и которые без воли человека он сам себе не организует - у камня воли нет. То же самое и с самим человеком. Самое сложное в процессе внутренних раскопок - это увидеть и признать затык. Как только мы видим и признаём, что где-то у нас засор энергии (травма, через которую энергия не идёт, страх, который блокирует движение, внутренние ограничивающие установки etc), наше внимание, направленное в эту сторону, уже начинает сдвигать целые пласты и там потихоньку начинает шевелиться и течь энергия - потому что она сама, как ручеёк, хочет течь свободна и стоит ей дать этот шанс, дальше уже вопрос времени, когда она размоет эту плотину. То есть наша воля сама по себе является направленной энергией, которая способна запускать процессы, и если эти процессы соответствуют движениям мира, то эффект может быть схож с тем, как маленький камушек обрушивает целую лавину. Да, для лавины должно сойтись много условий, но без маленького камушка чьей-то воли ничего не получится, а человек обладает волей - это одна из наших суперспособностей.

Пока в нашем Хогвартсе перерыв между домашками, я заметила, как у меня высвободился кусок свободного времени и внимания - и появилось желание чаще писать в канал и поговорить обо всем. Но одновременно с этим возник кризис идей - точнее, их слишком много и я не могу выбрать, за что хвататься (- Феномен воли и как вышло, что человек так много может силой одного лишь намерения? - Почему магически решать проблемы других - плохая идея, при чем тут свобода воли и что общего между желанием помочь ближнему и кладбищенскими ритуалами? - так ли велико различие между духом помощником и подселенцем - и почему границы важны в обоих случаях? - то, что мы умеем и то, чему мы можем научить других - всегда ли это одно и то же? - и прочие вопросы о проходах) - etc etc) Поэтому я хочу поступить как нормальный блогер и делегировать эту задачу вам. О чем желаете поговорить, друзья? Задавайте вопросы, пишите, о чем желаете поговорить, и на короткие вопросы я отвечу тут же, в комментариях, а там, где требуется более развёрнутый ответ - напишу пост. UPD: вопросы задавать можно любые, список тут так - просто выгрузила идеи из головы для примера

Сидела сегодня, размышляла, что и как надо в Вольво починить перед началом летнего сезона, и меня внезапно осенило: эта тачка - настоящая женщина! The женщина - такая, из эпохи черно-белого кино, с Хеди Ламарр или Авой Гарднер - которая без слов, одной выразительно поднятой бровью может дать понять, какого обращения она ждёт от своего визави. Мысль эта меня осенила, когда я поняла, что она всегда, всю свою жизнь стояла в гараже, в тепле и под крышей. Окей, дедушка всегда ставил ее в гараж, потому что тогда таких машин почти не было и все ставили их в гараж; внук продолжил делать так же. Но мой друг купил эту тачку сразу после Универа, когда денег лишних нет и не ожидается - и тем не менее, без гаража она продержалась только одну зиму. Дальше он снимал гаражи, ставил ее к друзьям, одно время одна стояла в музее ретро-автомобилей - в общем, не мытьём, так катаньем, но тёплое сухое помещение тачка себе организовала (до сих пор не понимаю, кстати, как! Видимо, выразительно изогнутая бровь/фара подействовали) Я с фразой "эта тачка непременно должна стоять в тепле, вы разве не видите?!" сначала волшебным образом взяла в союзники ОВД, а потом, когда наконец получила обратно тачку со всеми документами, сама начала искать ей срочно тёплый гараж. Поскольку в конце декабря я была в огне и велосипед в огне, я воспользовалась опцией "звонок другу" - в итоге нашлось отличное машиноместо в паркинге неподалёку от спортклуба одного из друзей (чтоб вы понимали степень моей заёбанности в декабре - даже аренда гаража оформлена не на меня, я на подписание не смогла доехать). Так что вы думаете? Теперь время от времени после спортклуба друг заходит проведать тачку и шлёт мне фотки, как она там поживает, все ли с ней хорошо! Умеет красотка обеспечить себе нужный уровень комфорта, внимание и заботу, скажу я вам. Кажется, мне самой есть чему у неё поучиться.

Тема границ сегодня неожиданно получила развитие на шаманском семинаре - и она очень хорошо перекликается с предыдущей историей про Вольво (поскольку про расширение) и про нынешний курс Хогвартса (поскольку курс - про желания, а для желаний нужно место внутри, то есть возвращаемся к расширению) Сейчас то время, когда вокруг еще лежит снег, но где-то глубоко под снегом уже начинают проклевываться ростки нового. Насколько это новое сможет в нас прорасти и изменить нашу жизнь к лучшему - зависит от нас, в том числе, от гибкости и эластичности нашей тонкой оболочки - наших границ, - и от места внутри. Вообще, если смотреть чуть шире на вопрос желаний, то это всегда несколько компонентов: - слышать себя и свои желания (слышать движения своей души) - иными словами, знать, чего хочешь - разрешать себе хотеть ("разрешать" в самом широком смысле: давать себе разрешение хотеть бОльшего, давать движение своим желаниям) - быть готовой меняться и менять свою жизнь. Исполнение желаний - это всегда новая жизнь: в новых обстоятельствах, с новыми людьми/работой/деньгами/в новом месте (если мы хотим квартиру)/с новым человеком (если мы желаем отношений), и всегда - с новым собой (потому что Маша, которая была одна, и Маша в отношениях - это две разных Маши. Маша, зарабатывающая 2 миллиона, и Маша, зарабатывающая 200 тысяч - это тоже две разных Маши, и так далее). Иными словами, нам нужно пустое место внутри, чтобы туда могло прийти новое, плюс - готовность потерять себя старого, сбросить старую шкуру. - иметь волю, ресурс на эти изменения, а также достаточную внутреннюю устойчивость к неопределенности (потому что в любых изменениях есть момент, когда старое умерло, а новое еще не родилось, и кажется, что все это зря и "лучше бы я оставила все, как было"). Вот в этом месте нам очень нужна воля двигаться дальше ("в соответствии с ранее принятыми решениями") и ресурс продолжать это движение (примерно как на запуск стартапа нужны некоторые свободные средства - хотя бы на полгода работы, до момента, когда можно будет пойти к венчурным инвесторам, а то и на IPO) Имея все это, технически организовать себе исполнение своих желаний уже совсем не сложно. С одной стороны, все эти пункты хорошо прорабатываются в терапии - потому что невозможность чего-либо хотеть ("ишь, чего захотела!", "хочется-перехочется", сложности с тем, чтобы слышать себя и свои желания ("мало ли что тебе надо! ешь, что дают/носи, что есть/делай, что говорят"), сложности разрешить себе лучшую жизнь ("ты что тут, лучше всех?") часто растут корнями в детство, а то и в семейные сценарии. С другой стороны, это очень шаманские темы, потому что в каждом из пунктов рано или поздно мы упираемся в одно и то же - в способность и готовность проводить через себя большие потоки энергии, через умение обращаться с этими потоками, не теряя устойчивости, сохраняя проводимость, контакт с собой и с миром. А метафорически это очень красиво показано в мультике "Мой сосед Тоторо": Тоторо подарил девочками подарок - там были желуди и орехи в коробочке из листьев, они их посадили на лужайке недалеко от дома, Мэй бегала на них смотреть, но ничего не происходило. А потом как-то ночью Тоторо спустился к ним, гудел и махал руками вверх - и на этом импульсе вдруг один за одним все эти желуди проклюнулись и как поперли в рост! Мне кажется, когда мы чего-то хотим и растим в себе новое, внутри нас происходит очень похожее движение, только в нем мы сами себе Тоторо.

История про открытые границы. Поехали мы как-то с моим другом в новогодние каникулы отыскать деревню, откуда родом одна из ветвей его предков - это когда-то старообрядческая деревня на стыке Мордовии, Чувашии и Ульяновской области. (Так получается, что я регулярно выступаю для своих друзей проводником в тонкий мир и к их предкам - как-то оно само так выходит. Хотя понятно, что "случайности неслучааааайны"). В самой деревне остановиться негде и мы поселились в городке неподалёку - маленький уездный городок, в некотором упадке, но старинный, основан во времена Грозного и с явным купеческим вайбом успеха в дореволюционные времена. Зима, темнеет рано, и мы с самого утра отправились в эту деревню искать хоть какие-то следы родственников моего друга. Задачка была непростой: родня уехала оттуда ещё до войны и по нашим подсчётам, тем, кто мог их помнить, сейчас 80+ лет. Приехали в деревню, взяли "языка" - местную продавщицу сельпо (которая конечно же знает всю деревню), раскинули тентакли пошире и отправились на поиски. Нашли дом - бывшее родовое гнездо, сходили на кладбище (проваливаясь по пояс в снег, сельское кладбище зимой - так себе идея), а как стемнело, поехали обратно - воодушевлённые, взахлёб обсуждая все, что узнали и нашли. В этом приподнятом настроении мы вернулись в город, поужинали и пошли гулять. А надо сказать, что мой друг - врач, и с одной стороны, он много работает с границей и точно чувствует дохрена всего, я это знаю и вижу, а с другой - вслух он на тот момент "всю эту эзотерику" не признавал и всё увиденное и прочувствованное списывал на логику и рациональные обоснования. И вот мы идём по центру этого старинного уездного города (а городок хоть и архитектурно неплох, но весьма криповат, а ещё в нем много заброшек, в тч в самом центре), что-то бурно обсуждаем и вдруг мой друг, который что-то вещал, повернувшись ко мне, резко шарахается и почти отпрыгивает. Я поворачиваю голову направо, куда он только что смотрел, и отпрыгиваю сама - справа от нас старый дом дореволюционной постройки с разбитыми окнами и качающимися кружевными занавесками, и оттуда тащит такой лютой хтонью, что мне стало сильно не по себе, а мой исследовательский интерес даже не пискнул и разглядывать, что же это там прячется за занавесками, не захотелось. Мы почти вприпрыжку ушли от этого дома подальше, и как только нас отпустило, друг завёл свою любимую шарманку на тему "да это просто зима, вот и тянет холодом из заброшенного дома - ничего такого в этом нет". В этот момент мы подошли к следующему заброшенному старинному особняку, я предложила посмотреть, хочется ли ему отсюда тоже отпрыгнуть и убежать? - и пришлось согласиться, что нет, кажется, дело не в холоде. Некоторое время спустя я поняла, что во-первых, городок оказался криповей, чем я предполагала; во-вторых, что мы зря не закрылись, уехав из той милой деревни - в этом городке ходить вот так вот, нараспашку (в полевом смысле) точно не стоит; а в-третьих, похоже, на нас что-то осталось из того стрёмного дома, что-то успело прицепиться. К счастью, при гостинице, где мы остановились, была баня, мы в ней счистили все налипшее, восстановили целостность и дальше оба стали внимательней к открытию/закрытию собственных границ - я сама за ними стала внимательней следить и друга научила. Дополнительным бонусом этой поездки стало то, что друг начал лучше понимать, как обращаться со своими тонкими настройками (и теперь иногда приходит консультироваться в сложных случаях - я уверена, что все хорошие врачи немного шаманы, но делать полевые вещи осознанно гораздо проще). А парадокс этой истории в том, что мы оба, и я и друг - обладаем очень хорошими и крепкими границами. Но никакие границы не помогут, если их забывать вовремя закрывать - как высота стен в замке неважна, если ворота нараспашку.

Задумалась в очередной раз о границах, их роли в магической работе (и не только) и в целом о том, какие границы считать хорошими. Обстоятельства моей собственной жизни сложились таким образом, что в моем детстве часть значимых взрослых обращалась со мной и моими границами со всем уважением, как с равной, а другая часть семьи плохо понимала, о каких границах мы вообще говорим, если речь о ребёнке? В результате я выросла с неплохим ощущением собственных границ, с чётким пониманием их важности и с ощущением, что за нерушимость своих границ приходится все время бороться. Помимо того, что эта борьба сильно утомляет, эта настройка сделала мои границы очень жёсткими, ригидными. В повседневной жизни это выражалось например в том, что когда на первом курсе университета мои новые друзья подходили сзади и закрывали глаза с вопросом "угадай, кто?", я сначала рефлекторно двигала локтем в рёбра (а потом оборачивалась ("ой, это ты? Извини"). Когда я занялась шаманскими практиками, я довольно быстро поняла, что рассказы коллег о том, как духи приходят к ним домой, являются ночью во снах или тусят на кухне лично меня не вдохновляют совсем - скорее, вызывают ровно такое же желание вломить. Тогда я быстренько договорилась со своими духами и определила "приёмные часы" и когда меня можно беспокоить, а когда не стоит. Эта жёсткость границ хорошо оберегала меня на магическом пути (и наверняка спасла от многих неприятностей). Но шли годы (в том числе годы психотерапии), и я задумалась над тем, что я упускаю в результате такой жёсткости? Подозреваю, что я упускаю часть контакта, который мог бы случиться, но - не случился из-за моей ригидности. Часть этого контакта, безусловно, было нежелательна (и хорошо, что не случилась), но часть наверняка была интересной и могла бы мне дать много опыта и пользы. И теперь я работаю над собой и своими границами, делая их эластичнее и живее, учусь открываться там, где мне что-то интересно и хочется узнать новое. Посмотрим, что из этого выйдет. (На всякий случай скажу, что гибкие границы, отсутствие границ и открытые границы - это три разные вещи. И про открытые границы у меня есть прекрасна история - она будет в следующем посте)

(Продолжение истории с Вольво растянулось так надолго, что успело надоесть даже мне - пожалуй, пора уже дописать и закончить с этой сагой!) Итак, что же было потом, после того, как я поломала привычные шаблоны у себя в голове и вместо того, чтобы бояться или недолюбливать ОВД, попыталась его полюбить? Дальше все завертелось с немыслимой скоростью. Один из оперуполномоченных (который не должен был заниматься моим делом вообще никак) для начала объяснил мне, как вообще выглядит процедура и что надо делать. Оказалось, что надо: - чтобы опер, ведущий дело (который еще месяц будет в отпуске, мы помним), направил машину экспертам на осмотр и выдачу заключение. ОВД, где стояла моя тачка - одно на несколько ГИБДД, а эксперт - один на несколько ОВД. Работает два через два, очередь в среднем 2-3 месяца. - машину на экспертизу надо ещё отогнать. Это недалеко, пара километров, но я-то понимаю: на ней сверху метр снега, летняя резина, задний привод, капризное сцепление, и после трёх недель на морозе она точно не заведётся. Никто из сотрудников не захочет выписываться в это приключение, очевидно. - если вдруг чудо произойдёт и она попадёт к эксперту - он даст заключение, которое направит дальше выше по инстанциям для одобрения - и вот когда все эти семь железных сапог будут стоптаны, тогда я смогу снова поехать в ГИБДД и поставить тачку на учёт. Мне стал понятен масштаб проблемы. А завертелось все, когда я просто спросила, "как же теперь быть? Машине полвека, а она стоит под снегом у вас во дворе. Нет-нет, я никуда не тороплюсь - просто зимой она обычно стоит в гараже, я за неё переживаю!" Дальше оперативник позвонил эксперту, спросил, когда тот работает, и попросил принять тачку. Мне было велено быть в 8:30 на месте с щеткой для снега и бустером для подзарядки аккумулятора, мы вместе с другом - прежним владельцем - отогнали ее эксперту. Эксперт сказал "ну, звоните узнавайте о готовности дней через 10 - сами видите, сколько машин стоит", но уже через два дня мне было сказано "приезжайте забирайте". Дальше наступил ретроградный Меркурий и пришлось побегать с документами между тремя инстанциями (в ГИБДД сбойнула база и каждая инстанция утверждала, что в глаза не видела мои документы) - но благодаря все тому же оперуполномоченному я получила номера документов и в каждом из мест по номеру вместе с начальником всё, что нужно, нашла. В итоге 25 декабря - в день, когда ответственный за мое дело должен был только выйти из отпуска - машина уже стояла на учете. Все вместе заняло ровно 1,5 месяца - и, кажется, это был рекорд для таких задач. Подозреваю, что я заслужила звание почетной ебанашки во всех окрестных ОВД (каждый, абсолютно каждый спрашивал меня "это что, правда ваша? А зачем же вы ее купили?!") Какие выводы из этого приключения я сделала для себя: - что главная шаманская задача - видеть ясно, без искажений - очень хорошо подсвечивается в подобных ситуациях. Да, у ОВД не лучший пиар и не самый дружелюбный интерфейс - тем заметнее бывает расхождение реальности и bias. - что нет большой разницы, договариваться ли с духами мест в лесу или в ОВД - точнее, разница есть, но подход и методы в целом схожи. - что подходы в нужное место через любовь и контакт с миром - работает с любой частью мира, и более того, поскольку мир - как грибница, где все между собой связано, то доступ в одну часть открывает сразу много связанных возможностей - и возвращаясь к тому, с чего я начала свою эпопею: я, как Матроскин, теперь вдвое счастливей стала - потому что у меня теперь две машины! (А также вдвое больше места внутри на то, чтобы хотеть самые нелепые, непрактичные, геморройные и довольно дорогие штуки - и смело идти за своей мечтой в новые приключения) И если у вас тоже давно зрела внутри похожая мечта, считайте этот длинный рассказ проходом в нужное вам ваше собственное новое, и ловите мою поддержку!

Эпопея про Вольво. Продолжение. Мы остановились на том, что события развивались очень интересно, но что мне надо было дальше с ними делать - совершенно непонятно. Тут, пожалуй, стоит сказать, что общаться с различными представителями закона и силовых ведомств никогда не было моим коньком. Я даже гаишников обычно не замечаю, пока они мне жезлом не помашут - у наших миров был минимальный уровень соприкосновения и понимания друг друга. Но в ситуации с Вольво я очень хорошо чувствовала, что пройти этот квест мне надо самостоятельно, не используя опцию "звонок другу" и чью-то помощь, и максимально правильно, в полном соответствии с законом и процедурами. Вывод из этого я сделала один: что я буду ездить в ОВД как на работу, каждую неделю минимум по разу, действовать по обстоятельствам и делать все, что у моих силах. (Взяла фразу "делай, что должно, и будь, что будет" своим девизом) А дальше произошло волшебство. (И я в начале декабря случайно выполнила домашнее задание из последнего, январского семинара шаманского курса Веселаго) Я полюбила ОВД. В какой-то момент я пришла туда не как функция, с вопросами, недоумением, претензиями и несогласием - я пришла туда с открытым сердцем. И увидела там людей, а не только их функции - но и функции тоже увидела, причём в их истинном изначальном виде (Веселаго красиво назвала это функцией защиты и служения справедливости, которая древнее всех институций любых стран и к которой можно обращаться и взывать). Я это так красиво не видела и не называла, но сделала интуитивно то же самое: я знала, что машина в порядке, документы в порядке и все мы в порядке; я хорошо ощущала своё право на эту машину и на то, чтобы я стала ее полноправной хозяйкой и заявляла о своём праве - доброжелательно и твёрдо. ОВД сдался за неделю и начал мне помогать. Я на практике в очередной раз ощутила, что увидеть друг друга по-настоящему, как в Аватаре - я тебя вижу - это совсем другой уровень общения (как и в Аватаре, тут сработало правило "как я узнаю своего дракона? - он захочет тебя убить" - оперативник, который больше всех мне помог в итоге, поначалу не хотел со мной даже разговаривать)

Прерву свою сагу про Вольво и ОВД кратким анонсом. Я внезапно поняла, что хочу в этом году больше консультировать и что мне срочно нужно сообщить об этом миру! В прошлом году моя загрузка (две работы - в айтишечке и Хогвартсе, две терапии, годовой шаманский курс у Веселаго, парусный спорт плюс куча личных дел и планов) оставляла мне для консультаций всего час-полтора в неделю, а порой и этот час не удавалось впихнуть. Сейчас я решила, что в этом году я хочу найти для консультаций 3-4 часа в неделю. Задач и планов у меня меньше не стало, работы и учебы только прибавилось, и, честно сказать, я пока не придумала, где я их найду - но вся моя жизнь показывает, что намерение определяет результат. Так что это декларация о намерениях! Цены оставляю прошлогодние, 10 000 руб/час. Я работаю полем/таро/погремушкой/бубном, и если вам нужен именно мой взгляд на ситуацию и вас в ней, приходите, я буду рада.

Опечатанная тачка осталась стоять за забором, а я вышла из дверей ОВД, имея на руках только талон-уведомление с номером дела и твёрдую решимость разобраться с этим вопросом до нового года. Ключи, ПТС, СТС, договор купли-продажи - всё осталось в ОВД. За следующие две недели: - я выяснила, что оперуполномоченный, на которого назначили наше дело, ушёл в отпуск до 22 декабря (на полтора месяца) - что второй оперуполномоченный, который занимается автомобилями, тоже в отпуске (уже месяц), а больше взять дело некому - поняла, что инспектор вообще не шутил, когда говорил, что экспертиза занимает год - выпало полметра снега (а было +12, когда мы поехали ставить ее на учёт), на Вольво летняя резина (потому что зимой она должна стоять в гараже), которая в сочетании с задним приводом, механикой и нюансами сцепления вызывали сомнения в том, что она вообще сдвинется с места. Вопросов было больше, чем ответов. В этот момент я увидела, до какой степени мне удалось прокачать свой уровень доверия миру (и себе - в доверии своим ощущениям) - и очень этому обрадовалась. Потому что если смотреть отвлеченно, вся история с тачкой - это просто лютый пиздец, всё, что могло пойти не так - пошло не так, и если следовать формальной логике, то пора было бы сказать себе "кажется, я ошиблась. Зря я ввязалась в эту историю, это не моя машина и мир мне всячески на это намекает!" Но мои внутренние ощущения говорили мне, что это просто этап квеста на пути героя, как в сказках, когда тебя проверяют на прочность и решимость - и никакой драмы за этим на самом деле нет. Ну экспертиза, ну ОВД, ну не получилось просто поставить на учёт, как обычно - ну и что? Приключения же! No drama. Более того, у меня даже было ощущение, что эти приключения, возможно, неспроста и экспертиза мне может когда-то в будущем ещё пригодиться - я пока не знаю, когда и как, но узнаю в своё время. Но при всех этих ощущениях правильности происходящего было совершенно неясно, что делать дальше и как выходить из тупика с экспертизой. Всё было очень интересно и абсолютно непонятно.

А вот и главная героиня нашей саги. (Вообще, главной героиней этого рассказа я считаю себя, но без этой красотки приключений бы не было)

Дальше мы поехали в ГИБДД переоформить тачку с друга на меня. Ничто не предвещало беды: я у машины в ее 47 лет четвёртый (!) владелец, тачка в отличном состоянии, стёкла-фары целые, диагностическую карту получить не проблема - технически придраться не к чему. Но у машин до 1985 года отсутствует VIN (у всех), а номер на кузове чем-то смутил инспектора, и нас отправили на экспертизу. Знаете ли вы, что такое экспертиза автомобиля? Я вот не знала (поэтому даже не успела испугаться) и уезжая с площадки для осмотра светски уточнила у инспектора, как он полагает, я успею вернуться до конца рабочего дня или на сегодня нам следует распрощаться? Инспектор странно всхрюкнул и сообщил, что недавно к ним приезжала машина после экспертизы - спустя год. Я на тот момент не успела осознать сказанное и решила, что он шутит. Нам повесили какие-то печати на машину и выделили сотрудника, который нас сопроводил в ОВД (позже я поняла, что это называется "отконвоировали"). Так мы попали в дежурную часть. Тут прямо напрашивается лирическое отступление. Дело в том, что я не часто бываю в ОВД, тем более - в дежурной части. Поэтому поначалу я никак не могла выйти из режима Траволты, меня всё увиденное потрясало и удивляло: за непробиваемым стеклом сидели сотрудники и отвечали на звонки, кто-то спал за решеткой, кто-то бился в дверь камеры, кто-то сползал и падал со стула, потому что спьяну не мог сидеть, а над всем этим витал дух праздника (дело было 10 ноября, в День милиции, и все сотрудники были в парадной форме и белых рубашках). (to be continued...)

Прошёл месяц. Как-то приходит ко мне в гости друг и говорит, что он решил продать свою Вольво. Я на тот момент не собиралась ничего покупать, но случай был исключительный: речь шла о Вольво 1976 года выпуска, ввезённой в СССР в те ещё советские годы для (вот тут следите за руками) дедушки бывшей девушки моего друга - то есть о машине, историю которой мы знали с рождения и которая всё это время фактически была в одной семье (ну, почти - друг тут тоже не чужой человек) (Забегая вперёд скажу, что наврал он - ничего он не решил, и ещё месяц он метался - "продаю... нет, не продаю! - нет, всё-таки продаю..."). Так он метался до тех пор, пока уже я в свою очередь не решилась, что окей, я ее у тебя куплю! - и тут друг радостно завопил "урааааа!!! Машина остаётся в семье!!", а я заподозрила, что тачка не так проста и кажется она сама выбирает своих следующих хозяев... но это было только начало эпопеи )) (to be continued...)

Есть такая общепринятая идея, что в конце года надо подводить итоги. В целом, хорошая мысль, но вот лично у меня конец прошлого-начало этого года показали, что подводить итоги внутреннего роста проще, когда колесо уже провернулось и прошлое осталось в прошлом, а процессы завершены. Главной темой прошлого года для меня стало расширение, масштабирование, место под новое (причём в декабре это расширение места шло какими-то гигантскими темпами). В прошлом году я физически очень явно прочувствовала, как места внутри становится больше и туда помещается, скажем, не одна машина, а две (вообще, весь прошлый год у меня прошёл под девизом "дайте две!" - две с половиной работы, две учебы, две параллельных групповых терапии), и вот в конце года машин стало тоже две. И вторая тачка оказалась восхитительным, просто эталонным квестом! Как и положено приличному квесту, история эта долгая. Началось все летом, когда мне пришла пора поменять на моей машине тормозные колодки и диски. Казалось бы, not a big deal, но официальные представительства европейских машин ушли, оставшиеся дилеры взвинтили цены, меня душила жаба - и я решила сходить к неофициалам, проверить, что там и как. Цены отличались от Ауди Таганка в два раза при ровно тех же запчастях, выбор, казалось бы, был очевиден - и тут я поймала себя на внутреннем абсолютно детском желании "пусть все станет как раньше, чтобы я могла прийти к официалам, отдать им ключ, а они бы меня больше ни о чем не спрашивали". (С ключом для меня почему-то оказалась прям отдельная боль - потому что ауди перестали поддерживать ПО, считывающее информацию с ключа, и меня начали снова спрашивать "какой пробег у машины", "какой код ошибки" и всё прочее, от чего я уже успела отвыкнуть) В этот момент мне стало понятно, где я сама себе зажимаю течение энергии, и даже стало понятно, почему (я тут же вспомнила свои самые первые тачки и весь стресс, связанный с поиском нужных запчастей, адекватных сервисов, необходимостью разбираться в кодах ошибок и прочими вынужденными знаниями - и оказалось, что эта память во мне ещё очень жива). Занятно, что просто увидеть это было достаточно - как только я увидела эту штуку во всей красе, во мне тут же что-то расщёлкнулось, и помимо того, что я спокойно отремонтировала свою тачку, я вспомнила, что вообще-то я давно хотела купить себе какое-нибудь винтажное авто (но, очевидно, страх перед сервисами и нежелание разбираться в поломках блокировали мне эту возможность). Прошёл месяц. (to be continued...)

Колесо года, зависнув ненадолго в момент перехода (как раз где-то с 21-22 декабря и до 2-3 января, по ощущениям, был такой момент - как на американских горках в самой верхней точке, зависания и замедления), неожиданно резко покатилось с горки вниз со всей скоростью. И если в декабре я почти ничего не писала, потому что болела и не хотелось вылезать в мир - то сейчас я писать тупо не успеваю. Но буду! И скоро вернусь - тем более, что у меня есть восхитительная история "как я купила тачку и благодаря ей полюбила ОВД"

После комментария в предыдущем посте про "Шишкин что-то знал", задумалась о том, как многие что-то знают, и куда эти проходы ведут... Вот например Шишкин. У него очевидна отличная связь с духами мест, причём со всякими разными (один "Пруд в старом парке чего стоит" - но я склонна считать, что это все равно скорее духи среднего мира, если придерживаться традиционных разделений на миры. Хотя пруд прям интересный ;)). У Врубеля, понятное дело, замес более густой. Причём любопытно, что какую-то часть проходов он явно контролировал - его Демоны, какими бы мощными они ни были, никуда не уносят - просто "показывают красивое". А вот обе "Сирени" (1900 и 1901 года) очень даже уносят, и Врубель этого не скрывает - в обеих картинах сквозь сирень проступают фигуры и лица (куда именно они уносят, я не проверяла - мои личные настройки с этим вайбом не очень хорошо контачат). Или возьмём музыку: у Фредди Меркьюри, по моим ощущениям, был офигенный контакт с эгрегором самой музыки - музыки as is. Дэвид Боуи явно был на связи с космосом (space oddity, Ziggi Stardust, life on mars etc неспроста возникли) - но при этом он тоже никуда слушателя не тащит, ты останешься на земле - тебе просто показывают красивое. И даже на последнем альбоме, вышедшем за два дня до его смерти, Боуи вещает из абсолютного запределья, откуда-то из-за границы миров - и хотя это красиво и невозможно мощно, но похоже на планетарий: ты сидишь в тёплом зале (на Земле!), и тебе вещают про космос, чёрные дыры и иные галактики. А вот к Нику Кейву (хоть я его нежно люблю) у меня есть вопросики! А задумалась я над этим всем потому, что в очередной раз остро ощутила, что проходы и порталы - они повсюду. И про желании (а также при неплохо прокачанном тонком чувствовании) можно много где побывать и много чему научиться, ведь мы перенимаем настройки и проходы у других людей, даже просто находясь рядом - энергия любит течь и искать новые пути, она подвижна и любит меняться. Но, как говорила гусеница Алисе на вопрос, куда ей идти: "смотря куда ты хочешь попасть".

Сегодняшний поворот колёса года был на редкость ясным - честно сказать, даже не помню, чтобы в прошлые годы было _так_ очевидно, что поворот к свету произошёл именно сегодня, сейчас . Думала поначалу списать это на свою возросшую благодаря практикам чувствительность, но сдаётся мне, дело не в ней - просто в воздухе удивительная ясность, кристальная звенящая прозрачность (несмотря на оттепель в Москве и фактическую сырость, сам сегодняшний день ощущается как искрящийся снег на картинах с зимними пейзажами) На шаманском колесе легко увидеть, как в каждом переходе содержатся отзвуки противоположного сектора - и в нынешнем зимнем переходе тоже есть отблески летнего тепла и внутренний свет, который с завтрашнего дня будет только расти. Поздравляю нас всех с этим переходом!

Я тут зашла на второй круг (простуды/вируса/чего у нас тут в Москве бродит) и валяюсь дома вся в соплях и платочках, но чувствую себя гораздо бодрее и хочу с вами поболтать. Первый круг был точно ковидом. Две недели, две грёбаных недели! - но главное даже не длительность (в конце концов поваляться пару недель дома на пересборке, имея такую уважительную причину, бывает и неплохо), а вот этот странный полевой привкус этой херни.... сейчас, болея второй раз в жизни ковидом, я без всяких тестов поняла, что это именно он, а не обычное ОРВИ, по вайбу самой болезни. В моем случае это явное прикосновение к границе, отчетливое дыхание "той стороны". И я сейчас не имею в виду фактические риски! Ок, в прошлый раз три года назад у меня было 25% поражение лёгких, в этот раз только дикий насморк, которому нипочём были все сосудосуживающие - это все неприятно, но реальной угрозы жизни в обоих случаях не было и близко. А вот внутри головы эта угроза очень даже ощущалась! Причём так, как ни разу до этого не ощущалась ни в одной из практик, где мы специально встречались лицом к лицу со страхом смерти (разные дыхательные практики, шаманские - много всякого) - но там мне к этой черте и этим ощущениям так близко не удалось подойти. Пообщавшись с переболевшими недавно подругами-практиками, я поняла, что симптомыу всех могут быть разные и картинки каждому показывают свои, но вайб у болезни действительно специфический, что-то новое, что раньше не удавалось разглядеть, показали каждой. А ещё одним из результатов болезни является некая пересборка полевого движка, добавление новых функций. В прошлый раз главным моим бонусом оказалось умение наконец-то видеть границы своего ресурса, своих сил. Это очень ценная для меня штука! Дело в том, что вообще мне изначально отсыпали энергии с горкой. Я всегда страшно радовалась и гордилась этим фактом (что само по себе довольно смешно, потому что я сама как раз ничего для этого не сделала ;)), но! Проблема была в том, что я вообще не понимала объёма своих сил, мне трудно было понять людей, которым не отсыпали так же много при рождении (я вела себя как те люди из мемасиков про депрессию, которые говорят "пошли побегаем, должно помочь!" людям, которые голову не в силах помыть), но главное - я не умела адекватно оценивать границы своей "батарейки" и соизмерять задачи и свою ёмкость (это логичное следствие того, что я не видела границ батарейки) В прошлый ковид, когда я валялась дома с ковидной пневмонией, сил у меня не было настолько, что я доходила от кровати до кухни (а у меня небольшая квартира, это недалеко), ставила чайник и ложилась тут же на тёплый пол полежать - потому что знала точно, что если я уйду обратно в кровать, то в следующий раз я решусь на этот рывок только когда чайник уже вскипит и остынет. Дальше я проделывала то же самое с заварочным чайником. А дальше я наливала себе чаю в термокружку, шла в кровать и ложилась полежать, собраться с силами, чтобы этот чай выпить. И могу сказать, что это было фантастическое открытие! Я раньше даже представить себе не могла, что такое, когда _действительно_ нет сил - и очень многое принимала как должное. Как итог - я научилась видеть, как много сил порой требуется в нашей обычной каждодневной жизни на обычные дела, научилась это ценить и в себе, и в других. В процессе этот опыт был так себе, но как результат - у меня довольно сильно перестроился мой полевой движок, я иначе стала оценивать ресурсы и теперь берусь за гораздо более масштабные вещи (как ни парадоксально, меня этому научил именно опыт максимальных ограничений), я иначе стала относиться к практикам благодарности (и практикую их гораздо чаще и искренней, чем раньше) и у меня поменялись в лучшую сторону отношения с миром и людьми (которые и до этого были неплохими, но оказалось, тут есть, куда расти). Что и как поменялось в моем полевом движке в этот раз, я пока не поняла - пока наблюдаю... А у вас что как? Расскажите.