Опусы шальной разведенки

Я не знаю, как вы провели эту ночь, но могу вам рассказать о своей. Три утра: села писать монолог для стендапа. Четыре утра: охарактеризовала свою попытку пословицей "ежики трахались, кололись, но продолжали" - и так далее. Погрустила. Пять утра: поняла, что там не "трахались", а плакали. Заплакала. Пять тридцать: загуглила, как трахаются ежики. Залипла на видео. Семь утра: Признала поражение, заказала на Озоне книжку "Библия комедии" Джуди Картер. Посмотрела, чего еще продают. Залипла на Озоне. Восемь утра: заказала в Яндексе блинов с вишней и пива Балтика Ноль Градусов. Со вкусом грейпфрута и безнадежности. Восемь тридцать: обнаружила, что школьное стихотворение Брюсова "На сухой осине серая ворона" дивным образом ложится на блатные аккорды песни Петлюры "На могиле парня белая невеста". Девять сорок семь: сижу, пою, блядь.

В социальной сети Вконтакте, куда я отношу какие-то старые или новые тексты, куски книги или разные мысли - у меня очень много комментариев. Так много, что я их, разумеется, не читаю. Это вы у меня тут - публика избранная: я помню имена ваших котов, мужей и моложавых любовников. А там я однажды зачем-то, совершенно того не желая, вылетела в какой-то ТОП - и теперь это ад интернета. - а без матов нельзя? (классика) - что эта хрень делает у меня в ленте? (классика) - кто дочитал до конца, о чем там? (классика) - КГ/АМ (удаффком, как вы живы-то все еще, вам же на электрофорез уже надо и ванны с уриной) - это на каком языке-то написано? (одноклассники подтянулись) - сразу нахуй! (Валера?) Но, кроме классических комментариев, на которые и отвечать-то зашкварно, есть развернутые. Прекрасные. Там обсуждают мой этот синтаксис, рекомендуют мне, как смешнее и лучше писать свои тексты, комментируют мою внешность, половую биографию и содержание. Представляете, кто-то еще ищет во мне содержание. И вот когда у меня залихватское настроение, когда мне не спится, не пьется и не поется - я захожу наотвешивать всем и всего. Понимаете, туда пока не докатилась эта фейсбучная толерантность. Там еще можно посылать куда хочется, обзывать так, как хочется и разжигать что угодно. Очень рекомендую скучающим по ТОМУ интернету воспользоваться мною, как триггером - да и выплеснуть накопившийся пар. Ссылка на группу - вот она - https://vk.com/public211187967 .Своих вы и так опознаете, а вот мимокрокодилов разрешаю размазывать. С любовью, ваш гештальт-терапевт.

Меня всегда любили мамы моих мужчин. Любили честно, по-матерински - и пусть, возможно, не безусловно, но беззаветно, чего уж там: и пирогами с икрой, и блинами. И скатертями с набором прихваток к походу в гости, к церковному празднику. И их любовь росла экспонентно, вышибая меня из системы. Чем больше было церковных праздников, и рушничков и прихваток с вареньем, и самогоночки вот с собою – тем резче, ядерней и сильнее меня несло за координаты. Обнаружив себя в чьей-то кухне во фланельке на "агент провокатор", окруженной какими-то родственниками, я мрачнела, бледнела, скукоживалась - и начинала себе придумывать, а как я буду вдруг, еежли что, расходиться со всей семьёю: с папашей нашим, который уже мне показал арсенал мормышек. С дядьТолей, спевшим мне в микрофон на юбилее тетиМаруси четыре песни Григория Лепса. С их сыном Ванечкой - аутистом, который сильно влюбился в меня и подарил мне свою машинку. С двумя веселыми свояками, сестрой Наташей, которой я уж подарила своих три платья. Я уносила свои прихватки. А следом я уносила ноги. Поскольку память была нежилой и прикосновения к ней - слишком резкими. Я ведь лишалась уже семьи. И эта ноша мне непосильна. И лучше мне в это не влипать, поскольку драть нужно будет с кровью, а я не донор уже совсем. Мне эта кровь разгоняет сердце и позволяет ему как-то быть. Стучать внутри ледяным огрызком. Как у Разбойницы, что спасла дурную Герду от замерзанья. Хотя спасать нужно было не её. А эту. Ту, что с дурной повадкой. С огрызком льда под сугробом льда. А впрочем, я там не дочитала, поскольку знаю, что будет так, как в сказке. То есть, довольно лживо. Все отогреются, всех спасут, всем станет менее сиротливо. Меня всегда ведь любили те, кто был мне будто бы и не нужен. И попирали ногами те, ради кого я ебалом в лужу все время падала, разомлев. И получала пинком по крупу. И этот мой постоянный гнев застыл, ослаб, стал привычным фоном. И я всегда говорю знакомым, что это даже такой гешефт: мол, как была бы я бестолкова - ну, будь я счастлива, например? А так - хожу, словно Гулливер, башкою что-то там собирая. Ну, пусть не ястреба самого, что над лиловой, пунцовой, алой парит долиной стихов, грехов... Но хоть бы крик его. Ничего? Ведь тоже путь, если разобраться. Запрусь в себе и начну стараться хотя б не глохнуть в гармонии сфер.

Посмотрела первый сезон сериала "Белый лотос". Потрясающе эластичная работа: ощущение, что сценаристы там как будто бы в курсе, насколько мы все ебанулись. И лишь невероятные усилия воли могут нас удержать в границах нормальности. Но стоит нам хлобыстнуть стаканчик или как следует натереть себе клюв фармацевтикой — как последний налет цивилизации треснет. И мы с улюлюканьем рухнем в Тартар. Ну, не соус, конечно. А нижние прели Вселенной. У Гесиода смешно про него. Короче: там, значит, есть мама Стифлера — ну, прямо мой тартар-тарский тотем. Настолько выписана истеричкой и заебавшимся, тошным невротиком — что первородный испанский стыд — ничто по сравнению с погружением в ее тупой, ограниченный мир. В какой–то серии она говорит (они там все и вполне постоянно изрекают что–нибудь тазоломное, надутое, выгнутое в гиперболу и заебавшее, как цитаты Вконтакта) — "Я похожа на сраную луковицу. И внутри я, вот в самой сути — ебанутая алкоголичка". Замечательно же, боже правый. Давно пора про таких снимать. Еще подростки там непонятные: бухают, нюхают, много дрочат. А очень взрослый какой–то мужик свой секс с женой с перепою сравнивает с дурацким шоу по телевизору, где надо жрать живых червяков. Мол, вот собрался — и проглотил. Ну, ты ж мужик. Ты же это можешь. Опять же — прелесть! Какая проза. Давайте больше таких мужиков! Потом он, правда, решит попробовать чего–то даже и однополого — но до конца это не доведет. Опять же супер. Все ненормальные, все очень жалкие и смешные. Как люди. Как сумасшедшие люди — настолько сточенные до основания, что прямо видишь их чертов скелет. Своим гремишь в унисон, конечно, но в то же время глотаешь ком. Не одинок ты. Вокруг - они. С таким же мусором в основании. С таким же ворохом из обид и компенсаций, вранья и желчи. С никчёмной жизнью, тупой судьбой, неврастенией, алкоголизмом, попыткой что-то всем доказать и пыткой после трезветь, подумав, что всем насрать. Просто всем насрать. Насколько жалок ты, скудоумен, сошел с ума и сошел в Тартар. Не в соус, в нижние прели Вселенной. Такой сегодня репертуар. Такой вот хочется быть откровенной.

Петербург - обманчивый город. С одной стороны, приехать из московских минус 27 (ощущается как смерть, потому что не холодно, а сразу больно) в наши минус 13 - почти что Ташкент. Ветерок приятно обдувает эротичные панталоны с начёсом, плечи греет мужской пуховик с плеча верного незнакомого друга, а еще меховые унты, выданные мне незабвенной моей Самсоновой, чтоб я не сдохла-то вся случайно, очень приятно скользят по говнищу. Да, совсем не Москва, спасибо. Но с другой стороны – дома ждет, как обычно, сюрприз. Вот стояк, к примеру, замёрз. Не в смысле, что секс в этот дом снова как бы не завозили. Мол, хочешь трахаться - едь в Москву. Ишь, предательница и отступница. Достоевского на тебя нету. А с водою стояк. Со всею. Сарацинские горы посуды, которую можно бы и облизать, разнаращивались как сугробы. И облизать их вообще никак, потому что во рту пересохло. Пить-то тоже особенно нечего. Ну, вино там какое-то есть, но оно тоже как бы сушит. Изнасиловала ремонтные службы. На меня там орут прямо сразу: - Ваша заявка под номером сорок две тыщи пятьсот шисят третья! Время ожидания от нахуйнадцати рабочих часов! Нравится мне это "от", если честно. А нельзя ли узнать "до" которого? Потому что умываться рассолом - оно полезно и богоугодно. Но воняешь потом кисловато. И прямо требуешь к себе водки, потому что олицетворяешь собою такую скрепную, сермяжную закусь. Осталось бусики из хлеба слепить - и можно звать клошаров на праздник. Нет мужиков в меня тут со стояками? Не в смысле этого, а в смысле хозяйства. Назавтра вызван какой-то платный Валера, но не доверяю я мужчинам с подобным названием.

Я люблю солить фрукты. И перчить следом тоже люблю. Прямо сажусь в темный угол, достаю зеленое яблоко - и давай его обмакивать то в перец, то в соль. И понятно, что если я когда-нибудь встречу представителя своего вида, который тоже так делает - мне придется всё бросить и начать продолжать с ним наш экзотический род. Потому из угла своего я обычно не выхожу. Чтобы не встретить-то никого, понимаете? Но тут вселенная сбой дала. На всю гостиницу - ни одного пересечения зеленых яблок с углами. И пришлось прям у всех на виду это делать: резать яблоко в лобби гостиницы, засовывать его вилкой в солонку, потом обильно посыпать мелкими хлопьями чили - и утрамбовывать в рот, пока все девочки отвернулись. Десять минут мой перформанс держался. А потом ко мне подошла там одна с ресепшена - и попросила заплатить ей две тыщи рублей. А я уже знаю, что у вас в Москве тут за все платить нужно - уж особенно, за отличия от среднестатистического москвича. Я наблюдала вчера - как сказать-то культурно? Ну, бомжиху, короче. И она очень смело вдруг зашла в ресторан, где я до этого смогла позволить себе только кофе. Ну, думаю, щас огребет. Сейчас из нее пару почек вынут за попытку нарушить местный политес. И действительно: смотрю, выходит с поке из стерляди. С черной икрой который. Не иначе как хорошие почки. Потом мне Самсонова, правда, объяснила, что никакая это не бомжиха, а просто человек в Баленсиагу оделся. Новая коллекция, последний писк. Но я всё равно ничего не поняла и на всякий случай ушла оттуда. Так вот: подходит женщина с лобби и говорит: с вас две тыщи. А говорю: вы совсем охуели. За что такие штрафы-то, за нарушение высокой кухни? Но оказалось, что яблоки тут не при чем. Оказалось, что они мне скидку на проживание по ошибке вчера посчитали. Подумали, что звезда какая-то, а я просто бомжиха из Питера. Неприятно так, знаете? Я, можно сказать, из-за скидки у них и поселилась. Ну, доплатила, конечно. Но яблок следом полные карманы себе набила. И солонку еще стырила, ибо нехуй. До встречи на концерте, Москва. Подсластите мне там, что ли, прибытие.

- Алена, побойся бога, семь утра! Поешь яишенки, выпей кофе! - Ух ты, шампусик! Странно, что его только я и пью, москвичи типа чо, привыкли к такому? Шампанское на завтрак в гостинице, ну охуеть. Конечно же буду, несите бутылку. Да я тут все четыре часа просижу: с 7 утра до 11!

Ну, какие итоги, господи. Разве что, вот какие: в этом году, вопреки всем потерям, вопреки невыносимому фону и практически тщетным попыткам не сойти с ума и держаться корней, с нами были какие-то люди. И как бы чудовищно ни звучало - чаще всего, это были вообще не те люди, которые составляли основу карраса много лет, много чертовых лет. Кого-то мы потеряли и оставили по ту сторону принципиальных для нас баррикад. Кого-то - нашли, обрели, прочувствовали, кто-то нас поддержал, удержал над пропастью. Постарайтесь ценить этих новых людей. Но особенно - тех, кто остался, выдержал, принял сторону света, прошел основную, нечеловеческую проверку на подлинность. Прощайте им мелкие прегрешения, прощайте им слабости, несовершенства. Это всё не имеет значения, если ставки так высоки. Никто не может быть идеальным, но каждый может быть в чём-то большом, огромном, важном и даже критическом - ваш человек. Просто в доску ваш. Так позвоните ему на праздниках. Скажите главные ваши слова. Поблагодарите за всё, что он сделал. За то, что остался надежно ваш. Традиционно: позвоните тем, кто будет один на праздниках. Социофобам и одиночкам, далеким друзьям в других городах. Выпейте с ними по зуму. Скажите им теплых и значащих слов. Этот год не убил нас - и это немало. Так держитесь друг друга, оставайтесь живым. Традиционно: спасибо читателям. Спасибо всем, кто со мной в этот год. Кто читает и пишет, кто чувствует, знает. Кто, возможно со мной даже не знаком - но считает уже частью жизни. Я ценю вас, и вы помогли мне не зачерстветь в этот долбанный год. С новым годом, друзья. С новым годом.

И еще коротенечко про кино, пока я в очереди за рыбой стою. Перед тем, как смотреть Гильермо дель Торо, надо окончательно задолбаться везде учитывать причинно–следственные связи, превращающие людей в уродов. Он снимает профилактические черно–белое кино, где мудаки выписаны с кристальной ясностью и без полутонов. Гильермо – сказочник, которому плевать, что превратило вас в чудовище. Выбор, что называется, был. Он поставит рядом с вами самых стрёмных демонов, рожденных преисподней – и вы все равно обойдете их в мудачестве. Потому что они всего лишь жабы, фавны, ихтиандры, бледные жирдяи с глазами–ладошками и кровавые призраки. То есть, функции – и точка. А вот вы – человек. И от вас мороз по коже. Вот и вся идея, от фильма к фильму. С этим закончили, переходим к Фон Триеру. А вы чего смотрите под Новый год?

И еще одно Мнемание. Москва! 6 января у моей подруги Виктории Малинишны Самсоновой юбилей, поэтому наша с ней шоу программа "Дно рождения" едет в Москву. Это стендап-шоу с элементами сторителлинга. Мат, веселье, женское доминирование - ну, вы в курсе. Релиз - по ссылке, почитайте сами. Выступим мы в комфортном и красивом клубе в центре столицы. Уверена, вам понравится: там супер-демократичный ценник, кайфовая кухня и волшебная атмосфера. Приходите, пожалуйста, чтобы отметить с нами Викин ДР, поржать и обняться. Лайки, шеры, поздравления с грядущим - приветствуются. Билеты тут - https://nadmoskvoi.timepad.ru/event/2278126/

Это я не болею, это я для вас умылась. Извините.

Мнемание. Этот пост, в основном, для женщин, поэтому мужчины могут пока пойти - и побрить себе пах в знак уважения к собравшимся. Бывают такие женщины, которые к праздникам как во гроб собираются. Манюкюр, педикюр, цирюльник, депиляторша, скраб, солярий. Как будто в этом году мы пытаемся оставить ту страшную, старую бабу, которая нас чрезмерно пугает в зеркале. А в следующий год взять хорошую "версию": лет на 10 моложе и глаже. Ну, чтоб как по катку по ней хером катать, если вдруг хер какой встретится. Но вот в чем беда: в кошельках-то монетки вместо туго набитых бумажечек. Не говоря уж о том, что теперь у нас вместо голливудского ухода - "Агафья". А ведь хочется же еще разобраться в шкафах с косметикой и повыбросить старые "Исти Лаудер", в которых уже завелась даже плесень, повыбросить "Мак" и "Смешбокс". И накупить себе новых баночек для лица, что уже почти пятка. Я написала в фейсбуке пост, как азиатка с огромным опытом. Не в смысле рожи я азиатка, а в смысле долго жила в ЮВА. И знаю, чем заменить эти "люксы", которые резко покинули наши полочки. Кореей, ребята. Таиландом с Китаем. В общем, ловите вам и сюда пост рекомендаций к новогодним покупкам. С депиляцией и маникюром уж разберитесь сами, пожалуйста. Итак, как заменить элитную пудру, которая стоит как крыло самолета тайской штукой за 200 рублей? Как заплатить всего 10 евро - и получить себе люксовый крем в обычной банке, но с тем же составом, что ваш долбанный Исти Лаудер или что там у вас, Колистар. Как заменить корейским уходом японский люксовый бренд Шисейдо. Как белорусской дешевой базой эффект накрасить - как от Смэшбокс. Теперь конкретно. Ловите тезисы. 1. Лучший многофазный уход делает Корея. Китай не умеет, Япония - очень дорого. Корея - это панацея, это лучшее, что вы можете купить, потратив десять евро, а получив в буквальном практическом смысле "люкс". Но нужно знать, какие бренды делают адаптированный продукт для европейской кожи, иначе всё, что вы купите, будет вас агрессивно отбеливать. Или не учитывать климат. Или сушить - вот ведь пердюмонокль! Поэтому многовато странных отзывов на Озоне и Вайлдберрис. Накупят кремов для тропиков - и удивляются, что в русском климате они без толку. 2. Ключевое слово - многофазный. Это европейского люкса мы привыкли купить одну золотую банку - и мазать ей всё, от лица - до локтей. Азиатская философия - брать всю линейку от умывалки - до питательного крема. И каждый день следовать ритуалу. Вообще–то, это несложно. И недорого, слава богу. 3. Из адаптированной корейской косметики целыми линейками - сейчас есть Korie. Я посмотрела: у них даже ценник упал перед новогодними праздниками. Ищите на Вайлберрис и Озоне — сметайте всё, это реально отличный продукт. Я его даже неадаптированный покупала, а сейчас он вообще крутецкий, потому что это люкс за смешные деньги. Да, Корея умеет, гарантия. Посмотрите рейтинги, там везде по пять звезд и восторги. У меня антивозрастной, вся линейка. Вот набор: Крем - https://www.wildberries.ru/catalog/6811228/detail.aspx?targetUrl=XS Сыворотка - https://www.wildberries.ru/catalog/10175526/detail.aspx?targetUrl=XS Тонер - https://www.wildberries.ru/catalog/36053694/detail.aspx?targetUrl=XS Глаза - https://www.wildberries.ru/catalog/10175525/detail.aspx?targetUrl=XS Если кончатся тут - есть еще на Озоне. Тонер, кстати, это совсем не тот «тонер», что вам в Рифгоше предложат. Это не тоник, это другое. Он больше смахивает на сыворотку. И если вы, как и я, любите шокировать людей своим декольте по пупок, берите его обязательно. Он для лица и шеи, но я его использую для кожи декольте. Разглаживает мелкую скорбную сетку морщинок, которые там ни к чему. 4. Да, в общем–то, всё. По уходу больше вообще ничерта не надо. В чате можете спрашивать про остальное. Сразу отвечу: дорогущую пудру заменить тайским тальком с фотофинишем "BB Ponds" (это фотошоп для кожи), базовый силикон под макияж - праймером Белита, "зеленую базу" от Исти Лаудер - китайским Jomtam (у меня все подруги теперь по нему "торчат"), а про остальное можете и спросить.

Или вот пишут мне: вам, Алёна, не угодишь. Вы всё время кино ругаете! А ведь люди уже и в готическом костюме Среды для вас станцевали, как подросток из клипа "Chandelier". И в лужу перерождений для вас лично сели с русалочьим хвостом, чтобы репродуктивные органы себе отрастить. Чего вы хотите от сценаристов-то? Они же не боги! Научитесь прощать им огрехи фантазии. Уважаемые "польта", сей пост для вас. Ловите сложный пассаж руками: тут вот одни "боги" написали байопик, от которого вообще оторваться нельзя. Ни на минуточку, понимаете? Даже чтобы украсть в холодильнике колбасу. Или зачерпнуть рукой оливье из тазика. Вы вообще понимаете, что такое байопик писать? Скука смертная прямо в жанре: шаг влево-шаг вправо - и херня получается. Но ведь вот как бывает: Парамаунд Пикчерз к 50-летию "Крестного отца" ебануло настоящий шедевр - прям как боженька с облачка чем-то тепленьким брызнул. Сериал называется "The Offer" - и остросюжетно, художественно повествует о создании первой части трилогии. Тут вам и голодные художники, и хищные корпорации, и бездушные бухгалтеры, и преданные секретарши. Ну, и мафия, разумеется. Настоящая, из Википедии. Это потрясающе цельная работа про людей, готовых рвать себе сытый филей в попытке сделать что-то стоящее. Отпечататься в вечности, просиять. И ты знаешь: у них получилось. Они сделали один из лучших фильмов за всю историю. Вот такой ценой. Вот такими потерями. Посмотрите, кто еще не. Понимаю, девочки, возможно "Крестного отца" не котируют, но в сериале директора Парамаунда (пережаренного в солярии нарцисса и позёра) играет блистательный Мэттью Гуд. Может, это послужит поводом. Видите, "польта"? И хвалить умею. Хотя, ругательные посты мне получше даются, тут спорить не буду 🙂

А куда делись обычные парикмахерские, никто не подскажет? Когда тебе нужно просто постричь себе "кончики" и ты заходишь в какой-то салон с названием, к примеру, "Людмила"... И там пахнет одеколоном, на стене - полубокс и "модельная", а сама Людмила сейчас подойдет - и быстренько тебя обкорнает легким взмахом тяжелых рук? На всё про всё - минут двадцать потратишь. И досушишься феном в подсобке. Куда ни зайдешь в центре города - а там вместо сферы услуг какая-то ярмарка из тщеславия. И четыре часа чистого тайминга на те же самые кончики. Которые Людмила стрижет, не вынимая изо рта сигарету. Где такое сейчас? Километрах в 300 от Питера, я же правильно понимаю? Захожу в ближайший салон. - Здравствуйте, можно мне кончики постричь? - Разумеется, мы работаем на французской косметике, все уходовые процедуры у нас сертифицированы, а мастера имеют дипломы международных выставок. - Мне кончи... - Располагайтесь, вам кофе или чай? - Мне ко... - Вам с кофеином или без? - Сколько. Стоит. Постричь. Кончики. - Финальная стоимость зависит от комплекса услуг. - Мне не надо комплекс, мне надо кончи... - Ну, вы же понимаете, что одними кончиками мы не обойдемся. - Почему? - Ну, начнем с того, что в любую услугу включено мытье головы с французской уходовой процедурой, массаж и сушение. Плюс стрижка и укладка. - Но я дома мылась, а укладывать меня не нужно, я же на улицу потом без шапки пойду, вы погоду в Питере видели? - Девушка, у нас комплекс услуг. - И сколько стоит комплекс? И чего там по времени? - Около двух часов с перерывами на кофе. От 3800 рублей, это по акции. Твою. Мать. И так везде в центре города, я обошла четыре салона. В какой-то момент я уже начала молиться на Людмилу: где ты, душа моя? Моя шамаханская царица, моя волшебница, моя снегурочка 120-килограммовая. Маникюр со стразами, пергидроль и химия. Халатик несвежий, передничек. Закалённый в боях характер. Когда ты руку высунешь из-под дырявого покрывала, чтобы нос почесать - а она тебе НННА по рукам расческой. Потому что не мешай профессионалу работу делать! Ишь, нос у нее зачесался. Терпи! Всего двадцать минут же стрижка, в подсобке потом почешешься.

В предпраздничной лихорадке залипла в уборку: распотрошила шкафы и коробки, ящички, пыльники, антресоль. Остервенело выбрасывала различные вещи: футболки, похожие на грязные швабры, дурацкие платья размера ХS. Когда я вообще такое носила? А вот вам ответ: никогда. Это же платья для мотивации. Чтобы купить в первый день диеты - и мечтать, что когда-нибудь влезешь. Но не влезешь ты, хоть разорвись. Среди разного там нашлись: фиолетовая помада, изумительные духи, отдающие нафталином, базиликом и колбасой. Три корсета с китовым шнурком – вот чего я им шнуровала? Шашки! Господи, шашки? Оу.. кей. Две покрышки от мотоцикла. Панталоны, две гири, сифон. Блядь, сифон? Газировку делать? Это где я его взяла? В панталонах и фиолете на покрышках скаталась - куда? В девяностые? В нулевые? Что еще. Вот: бумажный дневник, лыжный крем и ангорковый капор. Письма бывшего. Фотоальбом. Два бинокля. Коробку патронов. Астролябию. Барабан. Медиаторов два десятка. Две записки, что я - тиран и церковные три лампадки. Вывод будет. Итоги, бля. Если кто-то там рад и весел, что еще не сошел с ума - вот вам я в плане антитезы. Может, все мы уже сошли, только сразу-то незаметно. Антресоли всё скажут за вас. Говорю вам авторитетно.

В моей семье самым главным умением для хозяюшки считалась способность приготовить суп из семи залуп и рагу из вчерашних объедков. В этом плане моя драгоценная матушка была, конечно, непревзойденной: она лепила котлеты из манной каши, не доеденной нами на завтрак, она способна была из костей сварить четыре прозрачных супа, а из муки приготовить всё, что только можно себе представить. Гуляш готовился из муки, моркови и пары ложек тушенки. Это подливочка, если что. А поливали мы ей галушки - такие шарики из муки. Мука с мукой. И кисель десертный. Он тоже, в общем-то, из муки. Кисель, конечно же, оставался - а потому поливайте им котлеты, сделанные из манки. Такая кухня. Мишлен, пять звезд. Смотрите только - не обожритесь. И вот однажды на Новый год мои родители вдруг свалили. Оставив хату мне и друзьям. Мол, отмечайте-ка тут, детишки. Детишки скинулись по рублю - и всё свалили мне на покупки. Мне предстояло готовить стол. Ну, человек, может быть, на двадцать. А я от матушки-то взяла глаза, какую-то чистоплотность - и всё. Умения не взяла. Котлеты с хлебом лепить не умела. Ну и подумала: боже мой, купить бухла и пожарить куриц. Еще добыть где-то красной икры. Еще купить где-то вкусный тортик. И этот стол получился вах! Хрусталь, салфетки, гирлянда, свечи. Икра и мясо. Крутой коньяк. Шампанских вин разносол приличный. По мне - так справилась хорошо. По мне - так справилась я отлично. Но детки как-то насупили бровь. Они привыкли жрать винегреты. Их мамки тоже умели чтоб из двух буханок у них котлеты. Ну, понимаете этот вой? Когда должно быть под майонезом шестнадцать грядок из овощей, а из муки - самодельный тортик? Из манки тоже вот есть рецепт. Туда добавить дешевого мака - и будет торт "Птичье молоко". А я купила. Дурная баба. На мне не женится ни один мужик, такого ему не надо. До мамки слухи потом донеслись, что я бюджеты слила в помойку. И обманула чужих детей - не обеспечив на деньги их нормальный хавчик к большой попойке. Мать приуныла: взяла меня в ежовый хват через рукавицы и начала из меня лепить бомжовой кухни своей мастерицу. И научила - делов-то, бля. Ну, просто делаешь как в столовке: пожиже суп и везде майонез. Ну, вы же знаете: для маскировки. Неслись года, началась еда. Икра уже не была дефицитом. И мяса стало вполне хватать, чтоб не обмазываться общепитом. Но мать с упорством, какого нет, батон размачивала в котлеты. И добавляла его туда не из вопроса её бюджета. А просто так. Потому что как? Котлеты только чтобы из мяса? Алена, замуж тебя не возьмут. Спасибо, что ты хоть зеленоглаза. И я вот думаю - это что? Привычка к нищенскому сознанию? Когда ты лично вот у себя воруешь правильное питание? На новый год я куплю себе в доставке банку камчатских крабов, цветы, духи и крутой коньяк. И фейхуёвого лимонаду. Друзья? Ну, пусть принесут икры. А больше мне ничего не надо.

Основная проблема людей, между прочим, в том, что каждый считает себя самым умным. И принимает решения, активируя у себя в голове компост из натруженного годами опыта. У нас с вами опыт, врубаетесь? На любой случай жизни – опыт. Ъ Сними перед нами трусы, встань на голову, выверни глазик, наиграй носом вальс Мендельсона – мы чего в ответ? Так а вот чего: мы спускаемся в мрачные пыльники памяти и ищем там "аналогичный случай". И находим, вообразите: вальс, трусы – да вообще что угодно. Всё на свете нам нужно вписать в картину своего сраного опыта, а то голова от натуги на жопу треснет – и ходи потом, как депутат, смеши народ на ветру, колыхаясь расщелиной. Я считаю, что боженька, который снимает про нас кино, о самом важном вообще позабыл. Он забыл прикрутить для людишек титры. Обыкновенные титры бегущей строкой. Вообразите, как было бы клёво: вот стоит какой-то пижон, смотрит прямо в тебя, трактует, а у него вдруг хуйяк – и строка бегущая: "Слышь, мудило, не пыжься даже: это что-то совсем, абсолютно новенькое". И мудило прочел, эдак выдохнул и попытался, представьте, смотреть. Смотреть и слушать, а не дифференцировать, исходя из своего дерьмового, нерелевантного и ограниченного во всём содержимого. Я к чему? Скоро новая порция постов про неудачные свидания. Тоже опыт, но что-то новенькое. Вы покуда не переключайтесь.

Не то чтобы это политический пост, но у меня иногда бывает бессонница. Обычно это означает, что в четыре утра я застаю себя за просмотром видеороликов о страпонессах четвертого рейха или за чтением трудов аналитиков о редких случаях парамнезий. Ну, вы же знаете как это бывает? Когда тебе срочно и непременно необходимо сейчас узнать, а как же выглядит член ежовый. Иначе на завтрашнем утреннем саммите ты будешь выглядеть слишком уж свежей - и тебе накидают панамку дополнительных адских задач. Вчерашняя ночь ознаменовалась во мне внимательным чтением "Молота ведьм" на латыни. И штудированием разных страниц Википедии с гипер-ссылками на процессы. И я заметила этот эффект. Я прямо кожей его уловила. Если раньше такое читалось как фантастическая литература, то теперь ты реально прикидываешь, а вот как отвечать на суде? Какие тебе приводить аргументы и кого вообще звать в свидетели. Да даже больше того: что вообще декларировать в своем последнем манифесте костровом. Ну, вот вопрос от Дудя актуальный: а оказавшись перед инквизитором - что ты скажешь? Не могу заверить, что подготовилась. И либо это нечто алкоголическое, либо ноосфера над нами уже такова, что мы вообще ничего теперь не исключаем. На всякий случай даже хотелось бы поискать свидетелей моего благочестия - но откуда такое у тела такого? Должно быть, гореть мне, действительно. Не как звезде - это очень обидно. А как какой-нибудь уставшей ветоши. Надеюсь, ярко. Ну всё, пока.

Самое нелепое и смешное, что я делала в своей жизни - бросала пить алкоголь на шесть лет. Вообще. Насовсем. Ни глоточка. Я сидела на пляже в Сардинии, равнодушно взирая на то, как тогдашний мужик по соседству упивается вкусным вином. Итальянским дешевым Кьянти. По десять евро всего за бутылку. Это вкусное кьянти, я знала. Но, представьте себе, не пила. Новый год = это с детским шампанским. Встреча старых друзей - это больно. Ты теряешь нить разговоров после ящика пива совсем. Ну, они что-то там обсуждают, только ты понимать перестала. Просто смотришь стеклянным взглядом, размышляешь, о чем дружить. И уходишь всегда всех раньше. По какой-то нелепой причине. Типа вот голова заболела. Не от вас, а случайно совсем. За шесть лет моего демарша я, как личность, как единица не завела себе новых знакомых, новых разных смешных друзей. Вообще. Потому что трезвость. Потому что я - скучная тетка. Чуть напыщенная, высокомерная, говорящая заумняк. Очень строгая, волевая, не танцующая на стойке, не позорящая пилотку, не обнимающая душных людей. А друзья твои - обнимают. И чего-то себе позорят. Вы вообще с ними не на равных. И они перестали звать. Ну, чего-то я там похудела. Ну, чего-то себе накопила. В остальном, эта трезвость - ужас. Коммуникативный большой коллапс. Запила. Ну, не прям запоем. Контролируемое потребление. Пока мы с дорогой Самсоновой не поехали туром в степь. Не хлебнули сполна замещения. Очень жалких, хреновых отелей. И сомнительных приключений. И всего, что случилось затем. Очень много теперь знакомых. И приятелей. И ненужных всяких связей, которые помнишь, только если остался стыд. Сколько лет-то уже? Шесть, пожалуй? Шесть и шесть - это обнуление. Зинфандель покидает Россию. И я снова бросаю пить. Извините, кто собирался подкатить на хромой кобыле. Извините, кому за счастье посмотреть, как несу хуйню. Вы хорошие. Но я тоже. И чтоб остаться в себе хорошей, я должна сейчас выбрать фарму и немного себя починить. У меня не бывает немного. Это точно опять на годы. Похудею, скоплю немножко. Растеряю опять всех друзей.