Опусы шальной разведенки

Фейсбук я нежно люблю потому, что здесь можно в реальном времени наблюдать классическую деградацию любых социальных сетей, каких уже было до задницы: чаты, форумы, имиджборды, лепрозорий, жж - ну, чего только не было. И каждый раз начиналось прекрасно: горстка классных людей из "того интернета" находила пристанище - и общалась. Мемы, шутки, классический троллинг и дискуссии на километр. Разговариваешь про говно (а это главная тема, вообще-то), а тебе отвечает профессор европейского универа, увлекающийся японским и чуть-чуть азиатской порнухой. Замечательно, круто, волшебно. Есть зачем оголять катану. А потом прорывало плотину. И говно становилось собою - без малейшего универа, без японского, без сюрпризов. И ты ищешь своих, зажмурясь. Щас, мол. Выщемим прощелыгу! Всем кагалом его заборем, чтоб не срал нам тут без обертки. А их сотни уже, таких-то. Им уже интернет раздали. Ну, и ходишь, повесив рыло. В меньшинстве, как на гейпараде. Теребонькаешь кнопку бана, ощущая свое бессилье. Раньше вовсе её не трогал, мол, народ дураку наваляет. Ссаной тряпкой его прогонит из уютного интернета. Так, что тот уйдет в телевизор восвояси - и не вернется. И еще две недели будет просыпаться в поту и страхе, что профессор его на японском трехэтажным матом покроет. Что налепит ему осьминога на причинное его место и поставит заставкой к игрушке, что другой там чувак накодил. Потому что ну нехуй соваться со своим некалашным рылом в обсуждение к взрослым людям с троекратным образованьем.

А кому-нибудь нужна работа с релокацией в Казахстан? Есть вакансия арт-директора. Белая зарплата выше рынка, оплата перелета, молниеносные документы и полная компенсация оплаты жилья. Но нужен совершенно вменяемый человек, способный и в диджитал, и в наружку, и в этикетку, и в упаковку. Человека ищет крафтовая пивоварня: два завода, два ресторана+ползующая франшиза. Много угара, но, одновременно с этим, много работы. И, конечно, арт-дир - это чисто если доходом мерять. По работе первые месяцы точно креативщик руками. Не стартап, но и не столичная контора с отлаженной работой всех отделов и уверенной crm для всех задачек. Если кто-то есть, пиши в личку, но, пожалуйста, не сверли мне мозг. Четко: привет, готов, вася, вот портфолио, вот резюме, вот мои вопросы одиним сообщением (отвечу - как смогу, не дергать, занята), вот мое фото, где я в стрингах. Спасибо. Пожалуйста.

Вижу, как вы десятками отписываетесь, видимо, решив, что ничего хорошего тут больше не произойдет. Ребята, я в новой стране. Разгребаю новый жизненный вызов в 30 градусах жары с перманентным джет-лагом. Тяжеловато пока. Не до творчества. Надо заново строить поток дензнаков, на который покупать Зинфандель. Надо снова освобождать себе право вставать пополудни - и, медленно вылупляясь, собираться в стихи и прозу. Я очень скучаю по друзьям. По своей квартире. По своему городу, в котором сейчас есть и свет, и тепло. Но, очевидно, что что-то случилось - и я безо всяких сомнений встряхнула свой компас - и попыталась оформиться в стрелку. Если кто-то из вас вдруг волнуется, наблюдая такой резкий зигзаг в моей жизни - напоминаю, что я постоянно так делала, когда теряла в жизни важные вещи, выбивалась из каких-то констант и обретала настолько звенящую и округлую злость, что практически не могла усидеть на месте. Раньше это были другие страны, так ведь и жизнь-то была другая. Увы и ах, я целиком состою из Питера. Он мой яд и моя панацея. Он меня отравляет - но он же врачует. И мне пока немножечко бесприютно. Каждый день у меня деперсонализация, очень ранний подъем в шесть утра, попытка встретить рассвет на балконе – он запирается тут на ключ и находится на общей площадке. Какой-то завтрак (сегодня вот сыр) и нескончаемый жар в черепушке. Аж до попкорна. Поскольку, сюрприз - здесь вообще всё по-новому: и люди новые, и работа, и взгляд на мир, и менталитет, и быт, и планы, и одиночество. Оно другое: в такой жаре ты ценишь просто какие-то штуки, какие были по умолчанию в твоей квартире с большим окном. Тут - нет. Тут нужно сварить яйцо - и ты раздумываешь: а надо ль сейчас купить себе сковороду, или кастрюлю или, скажем, чайник. И нужен ли вообще этот хлам. И не пора ли уже в буддисты. Короче: я вот купила белье - оно зелененькое, сатинчик. Такой гостиничный, просто блеск. Купила турку. Турецкий кофе. Оливки. Пару бутылок вина. Я не смотрю старых фотографий. Не отвечаю своим друзьям. Ну, я боюсь, что не удержусь - начну царапать себе изнанку. Не надо этого. Не сейчас. Тут жарко. Я загорела лицом и, в целом, все у меня в порядке. Вот только голос пока затих. Вы уж поймите меня, ребятки.

Вы же помните, что я - комик, да? Ну, так вот. Есть у меня в концерте разгон. Про то, как разные женщины оргазм имитируют. Ну, я просто не ищу сложных путей, я по легкому иду, извините. По законам жанра важно сперва про себя рассказать. А потом спросить: мол, а бывало у вас такое, что вы, имитируя этот чертов оргазм, так заигрывались, что партнер звонил в неотложку? У меня вот бывало. Мой мужик тогда перепутал мою имитацию с приступом эпилепсии. И стал пихать мне в рот одеяло за неимением какой-нибудь твердой палки. Может, мне потому и пришлось имитировать, что палка-то была мягковата. Все хихикают, всем очень весело. Но вы же помните, что я комик? Поэтому я обращаюсь к залу. Уже предметно так - к каждой зрительнице, не успевшей сбежать, по очереди. Вот вас как зовут? Света. Света, вы как имитируете? Света хихикает: мол, ну чего вы, Алена, как можно? Я - никогда! Правда, Сережа? И на мужика своего смотрит заискивающе. Сережа гордый сидит, аж выпрямился. Дааааа, Света у меня никогда! Ладно, к нормальным, думаю, пойду. Кто на стендап без своего этого Сережи приходит. Чтоб иметь возможность пооткровенничать и поржать. Спрашиваю одну. Не имитирует. Спрашиваю вторую. Никогда! Третья, пятая, десятая. Ору уже на них, представляете? Мол, бабоньки, вы чего??? Я же ваша!!! Я же как вы!!! Мы из одной лодки, мне-то вы зачем заливаете? Признайтесь уже, мне для шутки надо! И для опыта тоже. Научиться хочу. Чтоб в неотложку каждый раз не ездить. Чем дрыгать? Как правильно глаза закатывать? Как стонать? Как регулировать слюнотечение или чего там должно вытекать-то? Мужики же сейчас насмотрелись всяких там фантастических видео. Струй каких-то хотят, припадков. Так поделитесь опытом, бабоньки! Бабоньки ни в какую. Я уже на ультразвук перехожу. Мол, а вот по медицинской статистике оргазм имитируют восемь женщин из десяти! И как же это так вышло… КАК ТАК СОВПАЛО????!!!! Что у меня тут только те, что из последних двоек по выборке? Вы кто??? Вы что??? Вы прям настолько боитесь, что вместо вас ваш Сережа найдет бабу «с кнопкой попроще» и перелезет с вас на неё? Ну так это же просто будет еще одна неудовлетворенная Сережей женщина. Которая станет множить ваш порочный круг лжи, притворяясь и отнимая у мужика стимул к саморазвитию. У меня, кстати, была парочка таких избалованных претендентов. Знаете их, да? Которые говорят: «В смысле, ты не кончила? До тебя же все до одной кончали! Наверное, с это с тобой что-то не так». Ну, конечно, со мной что-то не так. Я за три минуты твоих фрикций не успеваю вспомнить пять своих курсов МХАТа. Но у меня есть подруга сексолог-психотерапевт с 20-летним опытом, в чат которой я все время про это ору. Я ей пишу: Наталья! Неужели современные бабы настолько не уверены в себе, что реально забивают на собственное удовольствие, лишь бы это удовольствие вдруг не стало проблемой партнера? Кто их так запугал? Родители? Мужики? Старшие подруги? Общество? Что делать и кто виноват? Моя подруга Наталья вздыхает и очень по-доброму улыбается. Она уже не первый год ведет отличный онлайн-курс для женщин про оргазмы. Это знаковый курс, культовый курс, передающийся из уст в уста сарафанным методом. Тысячи отзывов, тысячи счастливых женщин, которые обрели себя и перестали хотеть казаться кому-то проще, чем их задумывала природа. Если вы мечтаете попасть в по-настоящему теплое женское сообщество, которое ведет за собой крутейший профессионал и чуткий доктор Наталья Терещенко - пройдите по ссылке и зарегистрируйтесь на курс. Это изменит вашу жизнь - гарантирую. А еще я надеюсь, что благодаря таким курсам в мире станет меньше вранья. Ну потому что я же вижу ваши глаза, дорогие женщины: в них смущение, испуг и самозащита. Хватит это терпеть. Вы имеете право на удовольствие. Подробности и новая жизнь тут - https://orgazm.tereshenko.online/ По промокоду ALENA - скидка 2000 рублей на участие. Канал сексолога тут - https://t.me/tereshenkonline

Совершенно осатанев в незнакомой для себя стране - открыла книжечку со знакомым автором на обложке. Черт его знает, как она вообще оказалась в моей гостинице - может, злой рок, может, добрый. Может, попытка Вселенной вбить меня ногами в мою культуру и не отрывать от нее покамест, а то я что-то сильно смелая стала - вона куды забралась. Пыталась читать, уснула. А наутро вспомнился анекдот. Не ожидали от меня анекдотов? Так мне сорок лет, привыкайте. Я еще и тосты могу говорить про эту, как ее. Про гордую птичку. Короче. Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. - И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою. Это все, что я смогла припомнить про современную русскую литературу, извините. Надо английскую почитать под полуденный чай.

В Казахстане совершенно прекрасные люди - это я вам как зашоренный стереотипами человек говорю. Который посмотрел уже столько стенд-апа kz, что стал прям искать прикольчики. - Ты смотри - говорила мне в Астане дивной красоты девушка Лана. Казах без понтов - не казах. А потом бегала со мной по аэропорту в поисках багажа, искала курилки, караулила ноутбук и ждала меня из туалета. - У нас тут вообще девяностые - говорил мне один там Дима, а потом угощал крафтовым пивом в Шимкенте, какого и и Питере-то не сыщешь. - У нас тут, конечно, не те ресурсы, говорили мне разные симпатичные люди, а потом мы сидели с футбольной командой, какая тут числится гордостью нации - и планировали захват галактики. - А ты из Москвы-то в Шимкент как давно приехал? - спрашивал красивого футболиста самый смешной казах из мною увиденных. - Я, вообще-то, из Дубая приехал - с гордостью отвечал футболист. - Даже биткоин так резко не падал - парировл казах, с понтом улыбнувшись. Погода плюс сорок, бассейны пока не работают, потому что лето тут официально в июне. Первый раз за 13 лет я вообще ни о чем не думаю. Заказала себе апероля. Села под кондиционер, расслабилась. Часом раньше незнакомый чувак поменял мне сим-карту и сделал какие-то документы. Незнакомая женщинаотвела в ресторан. Незнакомая бабушка подарила розы. А незнакомое блюдо сейчас вернет человеческий облик. Пить тут тоже умеют, я отстаю. Хоть и считала себя чемпионом.

У нас было два подноса бешбармака, метр казы из степного скакуна, иримшик, баурсаки, сагым, курд и 80 литров кумыса. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в поездке, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно. Салам пополам, Казахстан! Обняла подняла, привет ❤️

Это я на фитнес пришла

Прочла сейчас в фейсбуке пост подруги о путешествии мультиварки по мультивселенной безумия (как она мультиварку за арбуз отдать пыталась - но не вышло) - да и вспомнила свой единственный опыт онлайн-продаж через многострадальный Авито. Дело было сразу после возвращения из Таиланда, в котором я пожила как-то слишком активно и долго - а потому вернулась в холодный Питер в полтора раза меньше себя: загореленькая, поменявшая весь гардероб и нацеленная ходить теперь в стразах. Ну, кто жил в ЮВА - тот поймет. Что-то есть там такое в воздухе, что ты - в Ямамото на сизое туловище - через время перерождаешься в человека с "ХеллоуКитти" на груди в изумительном рюлексе. В шортах в клетку, в цветастых фенечках, а еще у тебя есть сарафан: он в Лаосе прикуплен по пьянке и сделан как одеяло стёганое - может быть, из обрывков трусов, может быть - из каких занавесок. А в шкафу проживают они: твои чёрные-чёрные шмотки. Одинаковые эти плащи, джинсы, мантии и бодлоны, ассиметричные платья в пол, что-то кожаное из клеёнки. И прям хочется всё продать, потому что ну вот этикетки, это новое, это стиль, это шил известный дизайнер. Это очень большое тебе, из тебя теперь локти, ключицы где попало вообще торчат. Ты как тощая райская птица. Написала я на Авито. Распродажа, мол, ништяков. Приезжайте и забирайте с этикетками из шкафов. И разверзлась беззубая бездна. И потек головой продавец. Очень много тогда я узнала про устройство людских сердец. Мне писали, конечно, "мамаши" с ангелочками, но без мужей. Мол, отдайте вот это бесплатно, мы же бедные, нам нужней. Это, мать его, Ямомото, это стоит семьдесят тыщ. Я его отдаю за 20, я и так вам скостила деньжищ. И мамаши меня проклинали. И писали такое мне, что я даже тихонько крестилась. Хоть неверующая вполне. Но мамаши-то это ладно. Написал мне один чувак, что вот это все из шкафа целиком заберет "на общак". Я задумалась - про тюрьму же? Им зачем мои платья в тюрьме? Что вообще тут у вас происходит? И тогда он ответил мне: - Уважаемая. Не надо делать себе мозги. Я вывезу ваше тряпьё себе на общак, на сортировку и оценку-уценку. Мои специалисты посмотрят состояние, назначат таксу, вы получите 30 процентов от суммы выкупа по факту выкупа, что может быть даже больше, чем вы хотели выручить. У меня сеть магазинов, я серьезный человек. - Погодите, что значит "по факту выкупа"? - Когда я реализую ваши вещи. Это может быть завтра, а может быть через три месяца или дольше. Зато с гарантией и платить за вывоз ничего не надо, я заберу в один заход на личном автомобиле. Подумала я, подумала - да и удалила свое объявление с Авито. В конце-концов, был способ проще: растолстеть обратно до своих ассиметричных черных шмоток - да и «не делать себе мозги».

Не постигаю, как вы пользуетесь сайтами типа "Профи" или аналогичными "предложками" разных услуг. Меня они всегда повергают в ужас и заставляют вообще всё, что сломалось в доме, на голове или на руках - чинить самостоятельно и с бокалом винишка. Который ослабляет мою тревожность в отношении отросших корней или засорившейся к черту раковины. Написала сейчас заказик: мол, засорилось у меня пару раковин, вода уходит очень лениво, а еще из отверстий разнообразных лезет пена красивыми пузырями. Сколько стоит, мол, я не знаю, но приедьте кто-нибудь почините. Первый же отзыв - от удивительно молодого и далекого от народа мужчины. - Готов прочистить вам ВСЁ за пять тысяч, но напишите, есть ли у вас оборудование. Понимаете, да? Оборудование. Ключ на крест с парой шайб на газ - или как там это всё называется? Готов изъять у вас аппендицит, если есть хирургический скальпель и ведро кетамина для ощущений. Готов накрасить вам ноготочки, если есть установка для сушки, пятнадцать видов цветастых пилочек и лаков штук пятьдесят на выбор. И как-то думается вдругорядь: а, может, нахрен мне эти прочистки? В конце-концов, можно попытаться туда залить ведро кетамина. Или чего для прочистки-то служит? Ну, можно спирта. Как раз есть кампари. Едва подумала про кампари, как пишет дяденька по фамильи Ширинкин. Не вру, Ширинкин. С хорошими отзывами. Который пишет мне - полторы! И вообще ничего не надо. Приеду сам, привезу тебе скальпель, и установку, и сотню пилок. И я уже начала сомневаться. И не могу прям принять решение. Ну вот же верхний за пять с геморроем? И этот за полторы без жёппы. А нет ли в этом втором наёбки. Вдруг он маньяк с такой-то фамильей? Короче, если на связь не выйду - то, знать, меня накрыло ширинкой.

И, кстати, пока не забыла. Люди, которые желали мне подавиться монтажными ножницами или до конца своей жизни смотреть арт-хаус, потому что, видите ли, "Аватар" - это про спецэффекты, а не про сюжет и драматургию, а потом еще уверяли, что два в одном не бывает... Сходите-ка на третьих "Стражей Галактики" и поучитесь у Джеймса Ганна сюжетные арки закрывать. Наворотил пуще Кэмерона – одних персонажей не две Вселенные, а штук сто, не считая той, что, к тому же, "мультивселенная". А не только дурацких Смурфиков придумал в пику жадным землянам. И, пожалуйста: хрестоматийный злодей с пусть не свежей, но кристально понятной идеей, драматургически сильная прорисовка "команды добра", где у каждого - своя мотивация – до соплей и объятий с экраном понятная. Тайминг - на полтора часа меньше, чем в вашем этом тупом "Аватаре", но ни одной, сука, брошенной арки. Даже чувака со стрелой не забыл. Всех не просто "провёл и закрыл", но вырастил, изменил, дал второе прочтение. И это всё еще с приправой из мощного, как у юного Миядзаке, высказывания про спасение всех существ. Ни одного "рояля в кустах", ни одного "летающего бревна", типа Дэнвер из "Мстителей", ни одного "сюжетного пенделя", когда кого-то нужно за уши втащить в сценарий - да, в общем, ничего, к чему хотелось бы доебаться, даже если б была такая задача. И при этом, классический махач графонов, из которого хочется вычленять элементы, традиционно охренительное музло, зубодробительный юмор и слезовыдавливательная линия главного шерстряного засранца. Что, съели? Удачи в DC, дядя Яша. Спасибо за кино, это чистая работа.

Дорогой Владикавказ! Приём! Я знаю, вы есть у меня и славитесь гостеприимством, отменным чувством юмора и умением как следует отдыхать: мы проверили это с блогером Самсоновой, когда доехали до вас - и попали в нежные руки одного там красивого человека. К вам едет женщина-праздник Диана Удовиченко с прекрасным творческим вечером, гарантирующим отличное настроение, позитивные вибрации и радостный смех. Я очень рекомендую вам встретить её так, как только вы и умеете. Прийти на концерт, прихватив десяток друзей, шумно поддерживать, много хлопать в ладоши и заливисто хохотать над её историями. Ведь что такое хороший артист? Это человек с богатой биографией и нетривиальной судьбой, а Диане, впервые совершающей путешествие от Владика до Владика, ей богу, есть, чем вас удивить. Тегайте друзей, которым повезло с геолокацией, покупайте билеты по информации с афиши. Теплый вам привет, мои дорогие. И Диану от меня обнимите, мы давно не виделись, но когда виделись - концерт был улётным.

Многое хотелось бы написать, но напишу главное. Ищу работу. Десять лет в онлайн-школе, которую я помню маленькой и робкой, а покидаю большой и уверенной - неожиданно подошли к концу. Чем располагаю: опыт в должности PR-директора 10 лет, опыт в суровой редактуре - лет 20 на должностях редактора и главреда. Интуитивно и на цифрах понимаю продажи, пишу мощные нативные тексты - быстро, качественно, безупречно. Могу с нуля раскрутить проект, могу собрать самую креативную в рунете редакцию с вышколенными авторами - и возглавить её к чертовой матери. Могу подхватить что-то большое и стоящее, мгновенно и без каких-то усилий с вашей стороны влиться в любую команду - да так, что вы перекреститесь и выдохнете, свалив на меня всё то, что не знали, кому делегировать. Из волшебных опций: - пишу в любом стиле под любых "паровозных блогеров" - да так, что они всерьёз верят, что этот классный и правильный текст - их работа. - соединяю в одном кейсе от трех до восьми интересантов, тянущих повозку каждый - в свою сторону. - виртуозно договариваюсь с кем угодно: от вашего забухавшего дизайнера - до вашего одиозного инвестора. - выбиваю вам адвые скидки на «пеар» вашего продукта на самых крутых и конвертящих площадках - презы пишу так, что вы сами невзначай подбочениваетесь, сходу поверив в собственную охренительность. - создаю грамотную здоровую атмосферу, включая неформальный вайб "команды с семейным уклоном". Что еще? Ну, спрашивайте. Работала в ProfileSchool (пришла с самого начала), SkyEng, iSpring, писала рекламу "тому Тинькову", который вас еще тогда задолбал, всерьез занималась онлайн-образованием на заре этого явления - предвосхищаю возражения и чувствую аудиторию на кончиках пальцев. Повезет же кому-то, да? Распространите, пожалуйста. Изменения не вполне ожидаемые, соломы под жопой нет. Кроме прочего - с удовольствием сделаю вам рекламу на своих ресурсах (кейсы огонь, продажи на миллионы), еще и скидку отвалю от щедрот, раз пошла такая пьянка. Отправьте этот пост всем, кому я могу быть полезна в это волчье время перемен и турбулентности.

Когда моя мама - жительница глубинки, огородик, домик, сарайчик с лопатами - вдруг узнала, что я покупаю в магазине укроп... За 180 рублей за пучочек... Она примерно пятнадцать минут переживала глубокий кризис, кричала, бегала вдоль стола и выдыхала: бля, докатилась. И вот пятнадцать минут назад я захотела букет сирени. Ну, чтоб поставить его в вазон. И чтобы дома приятно пахло. Но как-то лень мародёрить кусты, и я подумала - дай загуглю? Ну, и загуглила. Восемь тыщ. С доставкой. Куст двадцать пять соцветий. Поменьше есть, но доставки нет. Кричу и бегаю, хули делать. Пойду укроп, что ли, посажу. А как на мать-то свою шипела.

В чем твоя личная эффективность - агрессивно спрашивает меня реклама очередной Блиновской про успешный успех в моменте. Или в потоке, я не разбираюсь. Только эта Блиновская вроде мужик. Ну, такая: в галстуке-бабочке и с такими, я даже не знаю - УСЫКАМИ, которые соплями наверх закручиваются для презентации себя типа ГУРОЙ. Стыдливо прячу кампари с соком за согбённую подвигом спину. Ну, вот чего тут вообще ответишь? Совет бухать посреди недели различной местной флорой и фауной будет воспринят как вопль о помощи. И уж тогда эти разные УСЫКИ ко мне нестройным визжащим хором пойдут орать непосредственно в личку. Там будут коучи и наркологи, большие тети от дядюшки Фрейда, нутрициологи, йоги и ректоры с балийских рисовых всяких терасс. А я, меж тем, три статьи написала. Помыла пол и помыла посуду. И запекла в духовочке овощи. И отварила к обеду кальмаров. И постирала с окошек шторы. И лимончеллу поставила кваситься. Пересадила шесть кадок цветов и педикюр самолично сделала. Рецепт простой. Осветленный сок (берите яблочный, не прогадаете), кампари, лед и душевную боль. Отличный способ прожить эту пятницу. Или чего там вообще, среда? Какая разница, если вдуматься. Вообще нет разницы, это да.

Самый главный аксессуар петербурженки – это не шляпка. И не ридикюль из бабулиного сундука. Не длинный мундштук и не зажигалка с огромной писюлькой для каминов и плит, чтоб на ветру эффективно прикуривать. Не резиновые сапоги - всё равно не поможет, тут лучше жабры себе отращивать во имя господа нашего Аквамена. Без чего тут точно не выжить – это без аккуратненькой маленькой фляжечки с коньяком или виски, а лучше - с водочкой. Ну, а чо? Вот сидишь ты в веранде кофейни. Ветер дует с залива как двинутый, словно бы на земле не апрель, а моктябрь с гноябрём бесконечный. Но ты фляжечку достаёшь – и в открытую подливаешь в своей ванильный полуденный раф прям по ложечке тонкою струйкой. И скрывать свой порыв не надо. Официанты тебя одобряют. Просят фляжечку посмотреть – а она у тебя не с гербами, а с портретами Мамоа. В золотой акваменской короне. Бабы томно вздыхают, мужчины - гладят пресс свой под белой рубашкой. И от ветра слезятся глаза у всех собравшихся подле залива.

Решила вчера посмотреть на ночь кино. Выбор пал на второй «Аватар», который я игнорировала больше года в надежде, что и первый-то благополучно забудется. - Ты кто? - Турук Макто! Какой катарсис, господи синерожий! Вспоминается еще, как оседлавший рыжего Горыныча морпех у корневищ волшебного дерева речугу пастве толкал. «Это наша земляяя!!! И мы её доим!» И вот это еще: «Икран не лошадь, и если цахейла есть, он будет летать с одним наездником всю жизнь»! А потом хлоп эту же цахейлу под хвост возлюбленной – и давай с ней, как с лошадью. В общем, было много вопросов к сценарию, потому что я не из этих, которые кино как каталог спецэффектов смотрят. Если надо - я их сама себе дофантазирую, мой первый «Горыныч» вообще в писят втором году был крючком из бечевки связан. И глаза у него на пуговицах. Фильм «Садко», между прочим. Баба-Феникс оттуда до сих пор мало кем также круто показана. Короче, часть вторая вообще перекрыла мне доступ к логике и основам драматургии. Понимаете, в чём там фишка? Там вообще сценария нет. Мотивация, арки героев? Не, не слышали никогда. Пусть у нас этот самый морпех расплодится, чтоб не становиться еще раз Туруком Макто. Пусть теперь его сын им станет. И Горыныча поменяем на эту, как её, у Садко-то? На Чуду Юду Рыбу Кит, например. Антагонистов вообще не надо, зачем сдалась нам в кино история? Пусть те же самые военные люди, что в прошлый раз добывали вибраниум (или как там эта херная называется, из-за которой в прошлый раз был сюжет-то?) просто так прилетят назад. Ну, половить чтоб детей Турука. Не ради денег или там металла, не ради завоеванья планеты. Зачем? Пускай просто будут злые, вооруженные до зубов и прокачавшие технологии. Чтобы детей этих изловить и изловить самого Турука. А то чего-то он охуел. Ебется, жрет и детей наделал. А чтобы зритель не осатанел еще разок смотреть ту же сказку, давайте пусть это всё в воде. Киты, акулы, а сами Нави пускай зеленые, например. Чтобы их с синими не перепутать. Самый смешной вообще поворот - это когда там кита поймали и объяснили, что у него такая жижа есть в черепушке. И эта жижа как эликсир для вечной молодости человеков. И эта жижа почти миллиард зеленых денег, конечно, стоит. Но тут заходит, конечно, кто? Турук-Макто, мать его в корягу. И говорит, что секрет не при чем, что никому секрета не надо. А дело в нём. В Туруке Макте. Его убьют - от китов отстанут. Такой герой вот. Как конь в пальте. На три часа этот фильм растянут. И вот заглавный плохой морпех сперва по лесу, потом по морю, охотится за Туруком Макто. Уже в костюмчике Аватара. Ну, то есть, вот у него есть хвост. А в том хвосте у него цахейла. А в той цахейле повинность быть всю жизнь под жопою у морпеха. И чо, присунуть никак нельзя? И для сюжета чтоб, и для смеха. Зачем тебе его убивать? Засунь ему этот хвост под сраку - и будет он под тобой летать. Ну, или плавать, как черепаха.

Однажды мы с блогером Самсоновой решили в рамках борьбы с энтропией посетить развлекательное мероприятие. Для борзости духа мы выпили – и полезли в гугол в поисках предложения, которое нас вдохновит. Вокруг лежал мокрый осенний Питер и сайты-афишники предлагали узнать, почему вдруг совсем откинулся очередной деятель лексики в столбик. - Слишком духовно для двух старлеток - припечатала я, обременяя Самсонову лишней печалью. В слове «старлетка» ей слышалась «старость», и она открыла страницы со свингерами и вечеринками «без трусов», где нужно было на трезвую голову смотреть, как кто-то сношает людей после дресс-кода и пары шотов. Такое трезвой я не могла - я задолбала бы артистов советами. Вот тут, мол, ты слегка поспешил, наш дорогой торопыга Валера. И что у вас тут вообще за дресс-код, если Валеры его проходят. Через какое-то время N мы вдруг наткнулись на свиданья вслепую. Прям как в кино, где какие-то люди, уже отчаявшиеся до стихов, решили что-то еще предпринять перед перформансом в окнах «Астории». Ну, может, выгорит - и душа вдруг воспарит над гниющим фасадом, над этой моросью в сером дыму, над этой грустью и воздержаньем. Вы не поверите: по четвергам в каком-то баре с плохой репутацией вам честно вешают номерок и отправляют в круиз по столикам. Где мужички в пиджачках сидят и ждут, что ты им закружишь голову за отведенные семь минут. Там есть шпаргалка для очень тупых: про одиночество не говорить и на колени под стол не падать. Про хобби что-нибудь. Про жильё. Про увлечения в области секса, если мужчина помыт, побрит - и даже, кажется, не возражает. Вот тут-то можно ему сказать, что кляп из пасти всегда выпадает и ты в процессе-то говоришь. А после - видеть, как убегает мужик, представивший этот секс. Шпаргалка, в общем, не помогает. Ну, мы пошли. Вдохновившись от советов выйти из зоны комфорта. Администрацию растрясли. Узнали что там вообще, и кто там. И нам сказали, что группы есть: для молодых - это сразу наxyй. До сорока - вроде подошло. И за писят - отсекли с размаху. А дальше что-то не так пошло. И дальше нам, не таясь, сказали, когда мы в пачках, коронах, чулках, туда пришли - и себя показали, что в эту группу «до сорока» приходят девочки в двадцать восемь. Поскольку сорокалетний мужик считает, что у ровесниц - осень. И им партнеры нужны под стать. И возраст их начинается с «восемь». Мол, вы серьёзно подумали, что вот это ценз возрастной - для женщин? Он для мужчин. Выбирают они. Сегодня - группа для маникенщиц от девятнадцати до двадцати и тех мужчин, кому, в среднем, сорок. Для женщин в возрасте групп у нас нет. И не устраивайте нам разборок, мы раз пытались - и кроме баб никто не шел на мероприятье. Всего хорошего. Комплимент от нас вам за красивое платье.

Мальчики, а кто мне, к примеру, может тёплый пол починить? Там такая тютюлечка накрылась. Ну, пумпочка, на которую надо нажимать - и оно включается, греет пяточки, создаёт уют. Жму-жму, как вот вы на клитор. Никакого эффекта. Ни самомалейшего. А в граде Петрове, меж тем, задождило.