Опусы шальной разведенки

Плохой, плохой бургер. Шнеллер уёбн зи битте!

Или вот бургер, он чо за тип? Почему в него столько понасовано лишнего? Люди, кладущие в бургеры салат, помидоры, лук, бекон этот дряблый, яйца, перец болгарский, грибы – они кто и зачем вредительствуют? В нормальном, православном и годном бургере должна быть булка, большая котлета, расправленный сыр и халапеньи для вкуса. Ну, еще можно хороших огурчиков. Но эти листья вонючие? Они нахрена? Ведь очевидно, что мы тут не зожники, чтобы вот прямо совать это в рот. Это размякшее и потекшее, почти что сваренное от горячей котлеты и булки, болотом пахнущее здоровое нечто? Совсем уже с ума посходили. Или вот сендвич, он чо за козел? Он почему такая тварь отвратительная? Берут какой-то неплотный хлеб, в котором дырки и всё разваливается, суют туда видавший виды лосось, салат вонючий этот - айсберг который. И заливают все это кетчупом. И продают в своей Яндекс-доставке. Ну, невозможно же за 300 рублей. Почти четыреста за эту рыготину. Нет, я, конечно же, говноед, но надо совесть иметь и пристрастия. Во-первых, красное строго с белым. Вам "красно-белое" ни о чем не подсказывает? Вам же воткнули буквально в дом эту подсказку алкоголическую. Чтоб брали вы если красный лосось – то белый хлеб к нему сразу просился. Батон обычный, мать вашу в салат! Не надо этих изъебов пидорских. Мол, изумительное сочетание наш хлеб из полбы с речной форелью. Хуелью. По лбу! И вот еще. Этот вот суп они как готовят? Как можно сделать невкусными щи? Ну, там же мясо сварить с капустой. Ну, там же надо туда нассать, чтоб получилось вот так невкусно. И что за овощ такой - морковь? Она зачем? Срочно унитожить. Морковь вредит буквально везде – ее зачем-то суют повсюду, чем портят вкус и порочат честь всего шеф-поварского искусства. Морковь вареная? Вы чееееего! Это ж настолько, бля, омерзительно, что даже айсберг, покрывший лосось – уже покажется охуительным.

Разбирая катастрофические завалы в доме после истерички, искавшей тут паспорт, вспомнила о телевизоре. Телевизоре. Не о вещественном квадратике на стене, которого и не было никогда, потому что интернет есть примерно с нулевых, это модно. А о телевизионном вещании, созданном, вероятно, специально для убирающих хату бабищ. Которым уже не хватает энергии на фоне усталости, стресса, войны, залежалой депрессии и телесной немощи. Телевизор бывал ведь и клевым. Он раздражал только в парикмахерских по типу "Светлана" или "Парикмахерская". Где постоянно крутили каких-то обсосов: и не поймешь, то ли они человека в багажнике ищут, сотрясая воздух каким-то посохом, то ли геополитику обсуждают. Уровень бреда примерно один, но Светлане скучно делать "чик-чик". У нее сегодня два полубокса, одно каре и еще мои "кончики". Людей с "кончиками" ненавидят всегда - потому что... ну, по какому тарифу рассчитывать? И есть опасность, что ебанут "под каре". Ну, чтобы взять уже шестьсот, а не триста. И в этом плане телевизор спасал. Как посмотришь, на что люди тратят свою единственную вот эту жизнь – так и Светлана героиней становится. Полезный член общества и гражданка. Стрижет, а не брыжжет с экрана соплями-то. Но я совсем про другой телевизор вспомнила. Про тот, который мне не особенно нравился, поскольку я же выпускник еще тот. Того времени, где были телевизионные дикторы. У меня словарный запас трижды больше, я на звезд десятых годов смотрела с изумлением, как минимум. Ну, типа "блин, а нас бы за это уволили". Ну, типа "блин, а что там вообще с ударениями и примитивной грамотностью"? Старички всегда говорят, что ТОГДА было лучше, а я в журналистике-то старичок. Я ее бросила еще тогда, когда это было достойной профессией. До мейстрима, что "лучше дочь-проститутка". Но брюзжать не перестала, как видите. А все почему? Я просто не знала, до каких глубин дна возможно упасть. И на фоне просыпавшихся в эфир квнщиков, буйно-помешанных комменаторов и новостийщиков, новоявленных шоуменов с кретинизмом почти вырожденческим – ведущие десятых годов кажутся бриллиантами, выпавшими из пояска императора. Ярче солнца сияют, почти убаюкивают. И дело даже не в "прекрасной России прошлого", когда к Урганту приходят мировые звездулечки – и демонстрируют свой скудный русский язык. Или на "Прожекторе Пэрис Хилтон" восхищаются водочкой и новогодним салатом. Дело в Урганте. Дело в опыте, в школе. В том, что если дружишь годами с Позднером (как бы щас к нему кто и не относился), растешь в семье великих людей, наблюдаешь с детства староактерскую школу – это сказывается, блядь. Это - телевидение. А не стыдный до омерзения, до зубовного скрежета Паша Воля, превратившийся в собственную пародию. Их бы там вместе с Дороховым, вместе с Мусагалиевым - уже покрыть нахрен воском - да в музей для фигур. Ну невозможно найти хоть какое-то шоу, чтобы оно не бесило хотя бы. И развлекаясь, пидарасить полы. Я и слепну, и хлохну, и поражаюсь. И испытываю вообще не испанский стыд, а древнерусский такой, хтонический. Нет, за профессию не обидно. Она вымерла - да и хер с ней, проехали. Просто ну должна же быть хоть какая-то планка? Хоть какой-то входной, блин, порог? Включила "Вечерний Ургант" поэтому. Такой вот посмертный панегирик творению, которое было последним продакшеном, хоть как-то относящимся к телевидению. Вместе с Ургантом (вы подумайте, первый канал!) нашему вещанию и пришел абсолютный кондратий. Не удивлюсь, если спустя много лет, когда, наконец, случится чудесное – на нем будут обучать современных дурачков в МГУ и институте Кино с Телевидением. Или чего там после вузов осталось? Сплошная Зелибоба буйно-помешанная?

Билет в кармане, пришлось попотеть. Вылет 11-ого в шесть утра. Спасибо вам, спасибо Цою, спасибо Киноакадемии, спасибо маме, госпоже Кохановой, барабашке из красного угла, господу Богу, Будде, Кришне, неврозу. Чуть инсульт не схватила. Летим. Не отписывайтесь – впереди дорожные приключения, много видео и прямых включений. Дискотека продолжается, если что. Пишите кружочки, пляшите!

Спасибо тем, кто писал про пакеты! Я сперва подумала - что за чушь? А с утра проснулась - и... Оно само сошлось как последний вообще вариант. Как хер к носу. Блядь, дискотека в чате! Давайте котов, фотографий вашего последнего отдыха, кружочков и поздравлений! Кто новенький - срочно знакомиться, я пиздец добрая, счастливая и всех люблюююю!

Господи. У меня просто слов нет. Сказать, что это было отчаянье – ничего не сказать. Я разобрала по кирпичику дом, я перевернула все шкафы и изучила все щели. И я внимательно читала ваши советы – мне уже было плевать, молоко домовому или стихи для Кохановой. Ребята. Я нашла! Три минуты назад. Вы, блядь, не поверите, где. Стоило просто взять паузу, а не бегать, как сумасшедшая, по инстанциям. К слову: вариантов не было: ментовка, все бюро находок, мфц, все посещенные места за время производства паспорта русского (сдек, маркетплейсы, фотоателье, три ресторана) были оповещены и поставлены на уши. Все это время сраный паспорт спокойно (и, судя по всему, с июня примерно, или когда я вернулась из предыдущего Тая?) ЛЕЖАЛ БЛЯДЬ в трех пакетах от дьюьтифри (один во втором, второй в третьем, а на дне третьего - паспорт), рискуя быть выкинутым нахуй (хорошо, что я БАБКА МУАХАХАХ и не выбасываю пакеты). Все это время мне на глаза попадался (и мотался со мной по инстанциям) мой старый паспорт, истекший. Он лежал в документах, он меня успокаивал. Я его не утилизировала, чтобы иногда в ебенях отдавать его в залог тайцам вместо работающего. Этот факт и не давал мне вспомнить "где ты видела паспорт в последний раз" - потому что видела постоянно. Пошла выкуплю билеты свои. Вы не представляете, что со мной щас происходит. (ВСЕ РАБОТАЕТ! И ДОМОВОЙ, И КОХАНОВА, И ПИВО, И ПИСАТЬ В СВОЙ КАНАЛ)

Бу! Извините, просто фотка классная 😍

С легким паром, мужчины и женщины. Передайте женщине водку, груздей, уху из трех видов рыб и солоночку.

Если взять – и отрезать мне голову, то я еще два часа буду бегать по кругу - и сильно хотеть сходить в баню. Гоняли вчера по парилке новоприбывших ссаными вениками. Устанавливали регламент, хамили. Говорили: нет, сюда нельзя в ваших старых купальниках. Чо вы прячете там в трусах? Чо мы там, извините, не видели? Проводили экскурсию новичкам. Это хамам, он выделяет пар из вот этой дырочки, пар – мокрый, ваши полотенца намокнут. И начнут источать мерзкий запах – либо тряпок, либо порошка "аистенок". Нет, в шапочке для бани нельзя. Нет, в трусах мы не пустим, нужно жопой на лавку. Ну, какая еще гигиена? Вон же ковш с кипятком, окати себе лавочку. Курощали старух – они новенькие. Наши, прошлые старухи – правильные – исчезли с повышением цен на баню. А эти, дурацкие, пришли за две тыщи. Ходють, моють полы, проветривают. "Старшие по подъезду на выгуле", комитет банных правил, ни на чем не основанных. Нет, вы не будете сейчас поддавать. И подметать листья от веников мы вам сейчас не позволим. И какой смысл проветривать, если только поддали? У вас взаимоисключающие параграфы. Пытались получить благость костей и оттохновение уставшей душонке. Заливали в оралище квас, вели беседы неспешные. Чтобы прочувствовать баню – нужно четыре часа. Меньше – это вообще никак не работает. Подруга рассказывает: – У нас сошла с ума одна Маша. То ли белка, а то ли дурка – мы даже не поняли. Ты же помнишь, как единым каким-то мгновением у человека отваливается забрало и он превращается в сюжет из "Аноры", когда еще секунда – и в тебя прилетит битым зеркалом? Лишние бабы в хамаме вдруг переглядываются – и начинают рассматривать тощие ноги. Поднажми, дорогая подруга, давай подробности! Нам прямо нужно, чтобы нас тут боялись, чтобы даже чуть-чуть ненавидели. Я рассказываю, как глушила такую истерику прямым ударом свихнувшейся в челюсть. Такое, правда, случалось, пришлось останавливать совершенно отъехавшую в эмпиреи небесные на фоне наркоты и алкашки барышню. Рок-н-ролл – он такой, а я работала на "Нашем радио". Лишние бабы выходят, остаемся одни. Ржем, придумываем, чем еще лишних женщин отваживать. Мы же эти... по нам не поймешь. Может, я - жена авторитета вполне уголовного, а подруга моя – пятый элемент. Где-то между наркоманом и бывалым наркологом. В бане обычно-то все равны. Но мы вчера посчитали с подругой, что с 2017 года мы там каждый чистый четверг. И с тех пор рухнул мир, пролетела чума, мир накрыла война, даже парочка – но у нас с подругой чистый четверг. Отрубите нам голову, отнимите у нас все привычные атрибуты с ритуалами мирными – мы сквозь грязь, сквозь дерьмо приползем, доползем - и подержимся за свои эти правила, за единственную традицию старого времени, которую мы несем сквозь года. И сам черт нам не брат, извините. И баб в купальниках мы повытравим.

Ода жопе. По вашим заявкам. Встретила знакомую – и не узнала. Она огромная, в три обхвата. Какая-то светлая вся и искрящаяся. Она не идёт, а плывёт и колышется такою жопою исполинской... С такою жопою на устах солдаты шли на последний подвиг. С такою жопою тощий пиит писал панегирики подлым сатрапам. Такая жопа если накроет – почувствуешь благость родимой почвы, придёшь к корням и патриотизму, поверишь в бога и неизбежность. С такою жопою жить не страшно. И помереть не всегда противно – поскольку знаешь, что наследила, наоставляла в сердцах зарубок. Я говорю ей: - Привет, Наталья. Какая стала ты... огневая. И вижу, как мужичок проходящий вписался прямо в табло рекламы. Пробил собою практически дырку, шагнув в какую-то там картинку с безумной теткой с осиным станом в короткой юбке с противной рожей. Такие рожи давно не жрали. Такие рожи при слове "тушенка" впадают в нервы, скрипят костями и ртом своим с привычным бруксизмом. Такие тётки не остановят. Ни перед лошадью, ни перед избою. В них чаще входят - базара нету. Не всем мужиком, а его частями. Но мы с Натальей сейчас узнали, что входят в тощих они поневоле. Не исключаю, что насмотревшись на православную, дивную жопу. Которая сало мажет на сало. И улыбается, и хохочет. И гордо несёт себя в леопарде сквозь смерть и хтонь петербуржских улиц. Как будто вовсе зимы не будет. Как будто солнце, вьюнки и ромашки. А на лугах пасутся коровы. И будет хлеб, будет пиво и мясо. И будет очень уютно спаться меж полужопиями как во чреве. Такие выводы к этому часу. Пойду поем что-нибудь из сала.

Каждый раз, стоя враскорячку в двух походных сумках – большой и маленькой - Алена обозревает в зеркале прихожей свою огромную, увесистую и округлую задницу. Она была у Алены всегда: и когда та весила 50 килограммов, питаясь абортышами курей и листьями вонючего айсберга, а досуг свой проводила (некурящей, непьющей) на марафонах в поддержку какой-то херни. Алене было плевать, кого нынче поддерживать – веганов ли, зооактивистов, Грету Тумберг, немецкую архитектуру, старый театр, новый театр или каких-то болящих. Алена бежала от холодильника – и получала за это медаль. А потом, на фотографиях, видела: да вон же она, жопа-то. С дерижабль, прицепом болтается. Когда Алена весила тонну, Аленина жопа жила своей жизнью. В короновирус у нее было имя – Алена называла свою жопу Марфушей. Жопа требовала сливочный крем, чипсы с чили, баранки с чаем, жирную селедочку в масле, огурчики, рассыпную картоху с укропом. И чего-нибудь из Макдака ушедшего. Алене очень нравятся чизбургеры. Примерно треть своей жизни Алена хочет, чтоб жопа не поглотила ее. Чтоб не зажила своей жизнью, не диктовала условия. У жопы Алениной еще товарищи есть - второй и третий подбородки Аленины. Сама вроде фоткаешь – и их не видно. Но стоит зрителю сесть под сценой – и в свете синих софитов нажать на затвор – как у Алены три подбородка. Пульхерия, Надежда Петровна и Машенька. И вы мне скажете: запишись-ка в спортзал. Качай свою Марфушеньку штангой. Крути ее в дугу тренажером для степа, засунть в нее гантелю – и приседай. Но Алена признается вам в ужасном: у нее протухли примерно пять сраных абонементов. Стоимостью по 70к каждый. С бассейном, джакузью, мужиками красивыми. Там даже пахнет не потом – а вонючими лилиями. Каждый раз Алена это все покупала, верила в себя 15 минут, а потом ей туда идти полчаса. А на улице - снег и грязища. У Алены начинало чего-то болеть, например, это были фантомные боли от начисто ампутированной алениной совести. Через год Алене снова звонили. – Здравствуйте, это ваш фитнес-клуб. Желаете продлить абонемент по скидке? – Ептваю мать, вас отключили от базы данных? Посмотрите статистику моих посещений. Если за прошлый год я была три раза, вы думаете, в этом - чего-то изменится? Изменилось в коронавирус примерно. Тогда аленина жопа Марфуша впервые заговорила человеческим голосом. И сказала Алене буквально следующее: "Если ты сейчас не предпримешь чего-то для спорта, тебе для меня потребуется тележка. Помнишь, как в аэропортах для тяжелых сумок? Вот, ты будешь меня катать на подобной". И Алена открыла для себя домашний тренинг. Ходить не надо никуда по морозу. По дождю и грязи - тоже не надо. Надо просто расчитить бардак - и постелить на пол коврик для йоги. Алена перепробовала сраные тыщи этих приложений и видео-роликов. И сейчас она занимается в лучшем формате. Это - довольно известная платформа FitStars. Там тренировки от 7 до 30 минут на любой вкус и степень подготовленности. Есть платес, йога, танцы и медитации, тренировки для детей (я их особо люблю), короче - ваше окно в мир ненасильственного спорта и ЗОЖа. Там же можно почитать про питание, всякие лайхаки быстро худеющих, уход за кожей в моменты потери веса (в нашем возрасте главное - чтоб ничего не обвисло), ну и всякое полезное, как в крутейшем сообществе. Это платное, как любое хорошее. Но до 31 января (я к вам вовремя, чтобы вы успели в последний день акции) у них хорошее предложение: три тарифа с разным содержанием, призами и бонусами, например - на доступ на три месяца, на год и НАВСЕГДА с хорошей такой, честной скидкой. А чтоб вам было еще приятнее - у меня от них есть персональная. Вводите промокод MutterCourage – и стоимость снижается на 70%! Ссылка с подробностями - https://fitstars.me/4glk4a6?erid=2VSb5wHnaaU Реклама. ООО “Парсек” ИНН 7810817393 erid:2VSb5wHnaaU

Расскажу еще про аренду квартир. Моя подруга тут переезжает из Казани – и мы какое-то время с ней честно верили, что за недельку найдем офигенную двушку с видом на Таврический сад по разумной цене. Тыщ за сорок. Но аренда взлетела до космических далей, а качество жилья осталось на том же уровне. Смотришь, роняя слезы в пиалу с пустырником – и прям глазам не веришь, насколько же все прекрасное. Студия: до революции это помещение было дворницкой. В нем хранились мётлы, ведра и ссаные тулупы. Но мы надстроили сверху дополнительный этаж для матраца, а внизу применили смекалку: над раковиной повесили полку и шкап, в прихожей пристроили унитаз, а возле окна соорудили авторский столик из табурета. Одна побелка! Купорос! Лофт: мы покрасили красной краской винтажный холодильник "Витязь" и ободрали со стен штукатурку. А еще подвесили к потолку несколько лампочек на оголенных проводах и бросили на пол матрац. Славься дизайнер, давший модное название квартирам без ремонта! Дизайнерский ремонт: мы купили эту квартиру вместе с мебелью у какого-то бандита из девяностых. Поэтому на стенах у нас шелкография с золотыми розами, в кухне – глянцевые шкафчики в стразах, а на потолке – лепнина с балясинами и люстра из хруфсталя. Веган-френдли: все вещи в нашей квартире со свалок, потому что мы радеем за вторичную переработку сырья. Газовой и других плит в доме нет, потому что мы экономим природные ресурсы и не нашли на свалке толковых кастрюль. Зато есть приличные ящики для рассады и большой плакат с Буддой Шакьямуни на стене. И сандаловые палочки. И мандала из собачьей шерсти. Пет-френдли: вообще-то, это квартира нашей троюродной бабушки, которая держала у себя 17 котиков и двух ежей. Мы, конечно, застелили диваны верблюжьими пледами и помыли клеенки с уксусом, но запашок все равно есть. Так что смело селитесь тут со своим бенгалом за 5000$ - не возбраняется. А квартиру мы через полгодика продадим – вы же обойчики переклеите? Уютная квартира от хозяина: уют – понятие субъективное, а мне, как субъекту, нравятся эти оленьи рога. И поющая рыба. И сервант. И трельяж. И швейная машинка в углу. И золотые настенные часы в виде ручных. И ковер. И коллекция магнитов на холодильнике. И сто томов пыльных книг. И торшер. И хрусталь с фаянсом. Квартира для одинокой, порядочной и чистоплотной девушки: вообще-то, я психопатка с манией преследования, которой совершенно нечем заняться. Поэтому раз в месяц я буду приходить к вам с ультрафиолетом и инспектировать вашу кровать на предмет одиночества. И искать пальчиком пыль на плинтусе. Солнечная просторная квартира с прекрасным видом: ну да, штор нет. И гардин - тоже. Да и мебели почти нет, честно говоря. Зато сколько света и простора! Свежая квартира в новом доме: плинтусов тоже нет. И техники. Ничего. Но надо платить ипотеку и копить на новую квартиру, потому что эта в каком-то гетто, если честно. Зато недорого и к "национальности" вообще никаких вопросов.

Больше всего меня печалит и злит, что я не слишком успеваю приехать на Новый год. Вот этот, который – лучший, китайский. Его люблю я чуть больше нашего. Но вы не обижайтесь за нашу елку, за наш салат Оливье, за икорочку. За это детское предвкушение, подарки, разные гирлянды красивые. Китайский новый год для меня – это сознательный такой выбор праздника. Это единственный день в году, когда я вылезаю из черного - и с удивлением для себя наряжаюсь в красный шелк этот, празднично вышитый. У меня есть пару платьев краснющих – я покупала их в Сингапуре. Вы не поверите, но они с золотом. Там золотые драконы парадные. Меня приводят в восторг растения – вот эти, с красными яркими листьями. И эти маленькие деревца, которые люди дарят друг дружке. На них - реальные мандарины. Висят красиво, не декоративные. Там города одеваются в красное и золотое – прямо счастье цыганское. И я люблю очень их фонарики – я ощущаю постоянное счастье. Меня буквально заливает восторгом. Я жру их лунные пирожки (они невкусные, просто традиция) и их лапшу, и цзяоцзышки с креветками, еще няньгао из клейкого риса, еще вино их дурацкое, пьяное. И очень нужно сейчас успеть хотя б в Бангкоке застать часть праздника. Мы как приедем - то сразу пойдем с дурацкой камерой в квартал их китайский. Надеюсь, они "русские люди" и кроме просто китайского года у них там есть старый новый год. И мы его с вами точно застанем.

Как же я вас люблю за то, что вы после рекламы не отписываетесь. А наоборот – стараетесь лайкать и подписываться на контент - за это поклон и спасибище. Святые люди, лучшие на весь интернет. К слову сказать, я обещание держу – и примерно из ста запросов беру один. Если там не барабашки и песни Шамана, тухлые мемы и продукция "Большевички" под грифом "импортозамещения" модного. Словом, берегу вас. Уважаю. Не пользую. Хотя, денег надо, я одной ногой в чемодане. Уезжаю, наконец, в свою Азию. Но мы с вами поскромней поживем, без вот этих вот красивых домов с бассейнами. Без больших мотоциклов – их сейчас негде взять, даже мой хороший друг с Краби передает в своих социальных сетях, что мотоциклов не осталось в аренду. Никаких. Типа высокий сезон. Ну, ничего, мы в Паттайю поедем. У нас там есть с вами мотоцикл. И без жилья тоже не останемся. На крайний случай – поселюся у "матери", у ней в кафе есть пару комнат с полами в дырочку, зато полы эти, доски, то есть, прямо на море построены. А под ними - дюгони. Дюгоней знаете? Жрут травку, жирнющие. Их через дырки можно хлебом кормить. Еще немного потерпите: я бегаю. Организую себе разные штуки: вот карту получила казахскую. Вот к косметологу сходила и к доктору. Вот посмотрела на чемодан свой кожаный – да и решила, что он дома останется. Поеду с сумкой. И в планах – Тай, Индонезия, Лаос и этот еще. Север тайский. Я вас еще туда не возила. Рекламов будет еще штуки две. И обе – честная рекомендация. Одна - про то, как в эпоху оземпика хоть как-то оставаться нежирной. Ну, а вторая - опять про лицо. Но тут - вообще просто подгон мой дружеский, надо напомнить вам про моего косметолога, который снова скрутил мне лет восемь с личика. А то вы спрашиваете, чо я красивая, а я все время хуйню рассказываю.

Каждый раз, собирая трусы в чемоданы, я неистово расхламляюсь – такова конституция. Если был бы второй человек, который бы пихал мне различные банки, шмотки, книжки, какие-то кремы от солнца, горы нужных лекарств и косметики – я ходила бы и методично всё это выпихивала. Поэтому второго человека тут нет – и я сижу на полу с почти пустой сумкою. Ну, чего там? Компьютер. Наушники. Провода и очки антибликовые. И то, только потому, что тут они лучше – можно даже снять часть своей слепоты и нормально кататься ночами. Паспорта, прав два вида, кредитные карточки. Ну, и все. Я ничего не беру. Моя сестра, например, ездит с тонной косметики. Умывалки какие-то, кремы для рожи, пять вариантов противоожоговых, уход корейский, для волос что-то едкое. Потому что не доверяет тайской косметике и сгребает вот это вот, люксовобрендовое. Я тоже берегу свою рожу – фотостарение никого никогда не красило, но с тех пор, как я начиталась людей, которые разбирают составы уходовые – мне вообще плевать, в какой стране я сейчас. Оборачиваешь пузырек – и узнаешь, что там за струя дикобраза, единорожья роса или атомы жемчуга. В 90% случаев – прямо хуйня, трата денег и маркетинговые уловочки. Но иногда даже в "Севен Элевене" или любом вообще гипермаркете за три рубля покупаешь прекрасное. И морда твоя не страдает, а распрямляется. Я много могла бы написать про это. Даже провести вам азиатскую экскурсию по всем примочкам и баночкам, но меня же тут мужики тоже читают. Они скривят личико и сильно расстроятся. Поэтому, девочки, вот вам моя подруга хорошая – у нее весь канал вообще про косметос и составы, про тяжелый люкс и его замену достойную, про "банку под запрос" (она отвечает на комментарии) и вообще про трезвый подход. Скорее всего - количество банок у вас уменьшится. Скорее всего, ваши мужья с облегчением вздохнут. Но мы же не об этом, действительно. Подпишитесь вот сюда - https://t.me/skcentre_channel Девочку зовут Юля Ловцова. Наши с ней рожи – лучшее доказательство, что мы понимаем толк. Но ее опыт, конечно, покруче, у нее даже собственный бренд косметики для волос имеется, то есть, если уж она пишет про составы и прочее - то она изнутри понимает, как (и из чего) это делается. Реклама Ловцова Юлия Евгеньевна ИНН: 504702456740 erid: 2VtzqwwudoA

Если порно – это плохо, то почему тогда там столько монашек? Ходили в баню с подругой, лежали в джакузи. Матерились на нимфеток в купальниках, обсуждали геополитику и экономику. Обычный день, только жаркий и правильный. Одевшись, сели в кафе "Шайка-лейка", в котором к водке дают грузди в сметане, уху из трех видов рыб и капусточку. Чуть сладковатую, правильно сквашенную. Напротив девушки тоже сидели, какие в баню вообще не пошли, а сразу же заказали водочку. Ну, и сидим. Гибкость в теле такая, что остается "золотой банный час" – пока ты можешь еще говорить, смеяться, жрать, а потом наступит твой окончательный сонный морок. И засыпать начнешь прямо в такси, а если чуточку пересидеть, то за столом, так всегда и работало. Подруга вдруг открывает "пьюр" – есть приложение такое, оказывается. И погружает меня вдруг в мир нововведений в секуальных практиках. Пиздец, ребята. А что случилось? Уже никто просто так не трахается? Вот чтоб банальные тютелька в тютельку – ну, придушить там, сзади использовать? Ну, я не знаю, игрушек купить, чтоб, как собачка, играть в дребезжащее? Откуда столько сексуальных новин? Диковин даже, я бы заметила. Листали, чуть не порвали рот. Смеялись так, что почти все испортили. И сон ушел, и гибкость ушла. Почти порвались два рта по периметру. Короче. Первое: щас никто уже не хочет банального секса. Но очень хочет сидеть-смотреть, как некто третий тебя использует. Таких анкет – прям через одну, и куколдизм (это так называется?) уже как будто бы новый тренд. И объявления эти выглядят как вот буквально под новый год кто-то желает дожрать салатики. Мол, вы тут трахайтесь, я посмотрю, а после вылижу вашу тарелочку от прошлогоднего оливье. Вам даже мыть их за мной не потребуется. Другие что-то пихают в рот. Вот так и выглядят их предложения. Приду, засуну свои трусы тебе в надорованную смехом варежку. Ношу боксеры всего пять лет, там даже дырка на жопе имеется. Все, кому менее тридцати – конечно, мамкины доминаторы. Вот тут мы ржали уже в полный рот, к нам даже девушки эти придвинулись – и тут же обе открыли "пьюр", у каждой – свой скорбный гондонарий, там прямо есть, на что посмотреть. Худые, бледные спирохеты вот с этой челочкой их кривой, по имени, ну, допустим, Артурчик, прям обещают тебя пороть. Как у Бажова – поротьева баба сейчас возьмет из стены кирпич и постучит поротье по кумполу. Мол, эй, але, есть там кто-нибудь? Ты себя в зеркало, деточка, видел? Тебя же ниткой перешибешь, а от пореза куском бумаги ты должен в обморок тут же упасть, какое, блядь, "запорю до крови"? Ну, и дрочилы. Случилось чо? Вас кто-то выгнал из ваших парков, с детских площадок, со строек и – отнял плащи и велосипеды? Ну, в смысле – буду дрочить в стакан, пока ты ешь майонез из банки? Никто. Из ста с лихуем анкет. Не захотел себе просто бабу, с которой можно вот это все, что мы всегда с вами тупо делали. У всех прикольчик. У всех нюанс. Впервые старой себя почувствовала, махнула водки, выпила квас – и дальше в этом уже отсутствовала.

И еще немного стройных голосов из бородатых государств бруталов: в целом, все правильно, сексуальная революция притупила миллионы мечей, ослабила дульца у танков и развратила людишек, как зажравшихся чревоугодников. Вам же знаком этот слом системы, когда перепробовал уже вообще всю еду и, сидя где-то в китайской провинции, внезапно чувствуешь: хочу мозгов. Вареного жира, размазанного по тарелке. Фигурно напоминающего разумную жизнь. Тащишь ложечку в рот – а оно омерзительное. Снова надо что-то искать, искушаться, вымарываться с изощрениях, жрать сырых осьминогов, ядовитую рыбу, тараканов, сверчков. А вот был бы голодным, допустим, или не жравшим вообще никогда? Ложка сметаны показалась бы чудом исусьим. Но только вот искушенность – это не исключительно бабское нововведение, к тому же женщины имитируют интерес к абсолютно любым мозгам, ядовитым рыбам и тараканам из Тиндера. Женский не-интерес не анатомичен, размножению не вредит, не препятствует. Значит, скрепно будет перенести эти требования на мужчин. Во-первых, чтобы был чист к сорока, берег себя до свадьбы – не обсуждается. Во-вторых, чтобы не смотрел порнохаб – а то наизвращаются там с роботами женщин, азиатскими субтильными полудетишками, смешно крякающими при нажатии на живот, вместительными королевами генга бэнга, у который внутри, видно, бездна или что-то из Гарри Потера, когда в маленькую бабу спокойно засовывается рюкзак, три волшебных палочки и один человек целиком. Прямо лысиной вперед – я видела. Во-вторых, чтоб не дрочил никогда. Это проверит "дрочительная комиссия", через которую пущен ток и полиграф – только очень продвинутый. Там датчики присоединяются непосредственно к волшебной палочке Гарри Поттера. Если вздрогнул от неожиданности и сразу взорвался на эмоции разные – значит, не врет, значит, чист и скрепен, православен, шаманоподобен и подходящ. Не понимаю, чего в сети все возмущаются. Я надеялась, что за неимением русского бунта, в России возможен хотя бы бабий бунт. Ну, это же просто: берем и в годину семейную отказываемся от использованных мужиков, понимаете? Имел Наташу, Валю и секретаршу – иди имей теперь арбуз и выхлопную трубу. Мы себя не на помойке нашли, чтобы юзать использованное. Чо лыбишься, тебя тоже касается. И забери свои трусы с батареи – я боюсь их трогать, они с Шатуновым Юрою.

В квадрате моего обитания – три барбершопа. На прилегающих улицах – еще пять. Клочки бородиных действий разрослись и довольно кустисты: там предлагается виски в хайболе, бруталы жарят там мясо по телеку, а в очень модных и богатых цирюльнях – вместо стола у них трупешник "Харлея". Я как-то шла – сапожатки в какахах, в лицо – какая-то изморозь с неба, типичный Питер, типичный день – и вдруг их вывеска на меня заорала, мол "ходи мимо, если ты баба". Пиздец, вы как-то определитесь, а то орете про близость к Европе, а женских бород не желаете брить. А если я, например, отрастила? Меня же старшие подружки пугали, что вот еще пару-тройку лет – и эстроген наебнется напрочь, полезут косы из ушей с подбородком. И что, откажете в хайболе с виски? Я вам Харлей починю, между прочим. Ну, и заглядываю в окошко. А там у них – прям государство мужское. Какие-то очень модные парни (похожие на лесорубов в армани) с брильянтом в ухе (типа черные реперы?), в татухах стремных (типа белые рокеры?), и в кедах фирмы Баленсиага другим таким же ерошат бороды. Намазывая туда масло из пихты, струю бобра и оттдушку кокоса. И я не знаю, причем тут кокос. Они вот как им его продавали-то? Мол, это яйца брутальных пальм, растущих на одиноком камне? Смотрите, мол, волосатые яйца. Вот образец – очень сильно мужицкий. И хоть бы кто, чтоль, провел вопрос – а что вот думают бабы про бороды? Про этот стремный джиган-дизайн, который катит только горным товарищам, поскольку нет у них альтернативы. Поскольку там надо брить топором – но все равно будет сизое рыло, которым можно сдирать лак от мебели. Вместо наждачки употреблять. И борода – это лучший выбор, чтобы своих не калечить баб. В их этих нежных местах сакральненьких, куда как будто бы рылом не лезут вот эти горные наши парни. Но я секретика их не выдам. Пускай, раз надо - такое рассказывают. Но наши-то? У тебя ж борода – буквально нестроевая пехота из рыжих и одиноких волос, построенных на плацу в разнопиздицу. Ты чо там бреешь? Что мажешь кокосом? И ведь они же переживают, что вот она у них не растет ни вбок, ни вверх, ни в различные стороны. У них всерьез там за тыщи рублей есть прямо скляночки с псевдо-отращивателем. Они всерьез себе (кто дурак) татухи бьют, красят морду хною. Чтобы вот прямо была борода! Без бороды мужичок небрутальненький. Да боже ж мой, вам что, членов мало? Вы же всю жизнь только ими мерялись, теперь решили вконец обабиться и в кучу меряться бородой? Нам, если что, бабам, было б удобнее, если б вы в моду ввели депиляцию всех ваших мест, начиная с сисечек. Не говоря уж о прочих таинственных. Вообразите: шугаринг жоп! И баб в салон ваш никто не пустит. Лежишь с кальяном, смотришь футбол, вокруг – бруталы в подглазьевых патчах. И крик мужской. И скупая слеза. И ватки, ватки. И кровь с волосьями. Красиво? Да, по-любому, да. Брутально? Как же, такая мука же. А декорировать надо все кокосом с пальмы – уже депилированным. Я б даже сделала там коллаж: мол, до и после – смотрите, мальчики. И запишитесь на акцию где два кокоса по цене одной задницы.