Блог не удался

Накануне дэрэ меня захватили спонтанные события, приезды семьи, друзей - и не все приехали с хорошими новостями Я показываю им Питер, делюсь тем, что люблю, жду хороших новостей для подруги, пытаюсь спланировать поездку домой, спланировать - боже - август, удержать равновесие и найти какой-то смысл в этом всем Из наблюдений: приятно, знаете ли, когда дома есть женщина. Она готовит вкусные завтраки и вообще очень заботлива. Всем рекомендую

У меня было столько мыслей по пути домой, но сейчас хочется коротко (но не очень) Кажется, всю жизнь я в поиске близости и любви - часто безусловной. И эпицентром/индикатором в этом поиске иногда становится мой день рождения. Ну само собой как-то обостряется это ощущение - я действительно нужна? И всегда в этот день чувствую любовь и тепло - самых разных людей. Семьи, друзей, даже мимолётных знакомых, которые почему-то спустя время и расстояние считают нужным написать мне много добрых слов Сегодня тоже было много любви - онлайн и офлайн. Спасибо ❤️

Итак, чему меня научила эта неделя Не знаю, как у вас, но у меня последние месяцы ватное безэмоциональное состояние, и моей вовлеченности хватает на работу, дозированный треп с друзьями и корейские сериалы на скорости х2 За последнюю неделю мое комфортное похуистическое равновесие пытались нарушить несколько раз и совершенно странным образом - мне звонили неожиданные люди и пытались затянуть в философские беседы. Я была вообще не готова - какие звонки, ало? Но я выстояла, друзья Первым был Эш. Нарушил традицию списываться пару раз в год: позвонил и как давай говорить за жизнь, устройство семьи, чайлдфри, цены на квартиры и пользу ирригатора. А такие разговоры ведутся на кухне в 4 утра, я считаю, и мне для этого нужно немного сидра Опыт 2. Не знаю, насколько правильно отвечать на звонки с незнакомых номеров в 11-м часу, но я ответила и почти попалась в ту же ловушку. Новый знакомый решил узнать меня получше, но я мужественно сказала, что отвечать на вопросы типа "каким для меня был 2020 год" готова только ирл. Стало быть, у меня будет свидание. Вот бы запастись эмоциями к этому моменту :) А вот то, что действительно всколыхнуло мои эмоции. На днях меня выбесила редактор, и я решила не забивать на это чувство. Мне обычно легко дается советовать друзьям напрямую говорить о том, чем они недовольны, - и почему бы самой так не сделать? Словами через рот, вот это самое (буквами через мессенджер на самом деле). Набросала детально, что и почему меня бесит и как нам с редактором выстроить работу, чтобы никто из нас не агрился. И знаете, это действительно работает - переписки с редактором теперь милы и все по делу Короче, выводы такие: ненужные коммуникации нужно сворачивать быстро, не страдая от ощущения несвоевременности и нежелания в этом участвовать, нужные коммуникации - делать комфортными и открытыми Хотя не могу отделаться от мысли, что Эша что-то стриггерило и ему нужен был этот разговор

Ого, уже полтора месяца прошло Недели стали сливаться в какое-то сплошное полотно, и я каждый раз удивляюсь тому, как быстро наступает очередная пятница. Если не считать думскроллинга, мои будни хорошие - в них много приятной мозгу работы, приятных душе диалогов и встреч с друзьями, в них даже был секс, что нихуя себе, конечно За последние два месяца большинство наверняка нашло свои способы удержать кукуху. Лично я 24 февраля, прочитав с утра новости, сразу вернулась в чатик к друзьям - спустя почти год. Спросить, как дела у ребят из Украины, поделиться своим теплышком и получить ответную поддержку. Работает на 10/10 Но вообще я хотела не об этом написать. Сегодня у меня было собеседование, после которого полдня прошло на каком-то автоматизме и в неосознанных попытках отгородиться от впечатлений, оставшихся после этого созвона (длинная конструкция, Ильяхов бы не оценил). На вопросах про ебучего Ильяхова и его ебучий инфостиль* я и посыпалась :) А потом потенциальный руководитель спросил то, от чего у меня, кажется, начался экзистенциальный кризис. Оказалось, что мне нечего ответить на вопрос о том, какой я вижу свою работу через год, какие цели у меня появятся. А еще я не могу сходу назвать свои проекты, которыми горжусь. Все то, чем я занималась, сразу показалось недо- и не очень, а будущее.. Какое будущее? Ощущение себя просто функциональной единицей - внимательной, ответственной, профессиональной, но всего лишь исполнительной - давно оформлялась где-то в сознании, но никогда не высвечивалась огромным баннером. Да еще и в тот момент, когда от меня ожидают ответа ) Пу-пу-пу. Я, конечно, завтра постараюсь увидеть в этом возможности подтянуть скиллы и закрыть конкретные пробелы, но сегодня пока так, в ощущении стрема. А вы как, планируете, ставите цели? Есть чем гордиться, м? * ладно, в умеренных дозировках Ильяхов норм. Просто я расстроена немножко

Сумбурно Это мы вчера встретили по пути, пока я рассказывала Л. о последних событиях в личной жизни. Мне, кажется, пора перестать заниматься самонаебом и признать, что я хочу отношения, как бы сыкотно ни было в них вступать. Наеб в том, что я, кажется, специально выбираю только тех парней, с которыми точно ничего не выйдет, - ну так безопаснее как будто А еще рассказала А., что прочитала в одной из статей, что в моменты всеобщей паники и страха психика ищет спасения в каких-то аддиктивных проявлениях - повышенное желание секса, компульсивное переедание, алкоголь, еще что-то (надеюсь, я не намешала в кучу абсолютно разные вещи). Рассказала, что обнаружила у себя первый симптом, и с тех пор А. с надеждой ходит на тиндер-дейты :) На самом деле идет третья неделя думскроллинга, глухой тревоги и попыток удержать равновесие. Главное, к чему пришла, - нужно постараться быть добрее, заботливее и в каком-то плане терпимее. К себе, к близким и не очень. Спасибо всем, кто дает мне тепло все эти дни

Приветь :) Если вы в Питере и хотите порадоваться немножко или порадовать кого-то другого, то давайте купим цветочки у Саши? Они красивые и нежные, а нам всем, кажется, не хватает чего-то хорошего в это время. Плюс только посмотрите на этих очаровательных ребят. А если не хотите уходить в инсту, то цветочки и богические макаруны можно выбрать здесь. С праздником :) Солидарность и все такое

Неделю назад позвонила тетя из Газпрома и спросила, нравится ли мне волейбол. И уточнила, что будет какой-то матч с участием газпромовской команды, куда в качестве зрителей придут и сотрудники компании.. Я поняла, что семья отчаялась ждать, что я сама кого-то встречу, и отправляет меня целенаправленно искать корпоративного зожника. Понятия не имею, как мы оказались в этой точке родственных отношений, но я не была готова, честно Вообще, мой интерес к волейболу остался в школе. Но вчера мы с Энн все же пошли смотреть на парней в коротких шортах 🙃 Наблюдали два часа, как высокие дрыщавые парни постоянно ручкаются, дают пятюни, обнимаются, похлопывают друг друга по спине — при любом случае, при промахе или удачной подаче, они постоянно трогают друг друга. Немецкая команда делала точно так же. Если это условие командной игры, то я знаю, куда мне надо с моей тактильной депривацией. За счетом и передачами, кстати, тоже следили Что по итогу. В игру всё-таки втягиваешься, даже если на старте было пофиг; спортсмены — зрелище приятное как минимум с точки зрения эстетики; иии моим родственникам придется ещё подождать. Хорошего вечера, ребятки

Внутри меня случился маленький бардак Последние несколько месяцев хожу по врачам, закрывая всякие гештальты по здоровью. Главный гештальт стоматологический, потому что генетический стартерпак я усугубляю неконтролируемой привычкой заедать стресс сладким. И если стоматолог-терапевт меня обнадеживала парочкой пломб, которые мы методично установим, стоматолог-хирург вчера развеял мои лучшие надежды - нужно удалить два зуба и ставить импланты (что происходит не сразу). Так что спешно скачиваю тиндер, безудержно занимаюсь сексом пару дней (кого я блять обманываю) и забываю о социальной жизни на ближайший год. А мне уже 30, ребят. У МЕНЯ ЧАСИКИ Что забавно (нет) - проблемы с обоими зубами из-за хуевого лечения другими стоматологами. Небесплатное лечение, кстати. И, пока врач рассказывал о вариантах предстоящего лечения, я думала о том, каковы шансы, что на этот раз все будет ок. О том, что мне хочется гарантий, что цена действительно может говорить о качестве В расстройстве прямиком из стоматологии пошла в Ипполит запивать домашнюю картошечку с грибами сидром. Но в конечном итоге от унылых мыслей меня отвлекла работа. И знаете что? По моим личным наблюдениям, работа - самое (сорян) рабочее средство от хуевых мыслей. Тем более нужно же как-то за эти импланты заплатить П.с. Друзья, не пишите мне в личку, плиз, что пиздец. Сама знаю, что пиздец)

Атаракс (заголовок для привлечения внимания) Сегодня у меня была первая консультация с психотерапевтом, который неожиданно сразу порекомендовал мне начать принимать от тревожности атаракс или фенибут. Мы и десяти минут не поговорили еще, ало Слушая фоном терапевта, я думала: эй, все же не так серьезно, я норм себя чувствую. Да, когда еще в декабре записывалась на консультацию, я по несколько раз в день думала, что умираю, с определенными триггерами. Но во второй половине декабря че-т все было так хорошо, а потом случились праздники, был отличный баланс отдыха, общения и физической активности, и меня вроде поправило. Но не отказываться же от консультации, раз проблемы все-таки были За час мы мимоходом затронули несколько разных тем, от родителей до одиночества, и количество раз, когда я ощущала дурацкий ком в горле, меня напрягло (а это мы еще про самореализацию не говорили, лол). И к концу беседы я с тоской поняла, что пора, похоже, снова начинать полноценную терапию. Блин, не хочу ничего прорабатывать и вообще копаться в этом всем. Но, кажется, мой метод "да норм все, тихо-тихо, ща устаканится" слегка не работает ) Так вот, я себя сейчас чувствую хорошо. Но, может, в таком состоянии и нужно с этим всем работать? Ресурс, ю ноу