Канал хорошего настроения 🤪

⚠️ И так, совершилось. Альфа версия @infinity_of_chaos_bot запущена 🥳 Вам доступны: 🔸 4 класса персонажа 🔸 4 этажа башни 🔸 2 босса 🔸 Базовая экипировка 🔸 Группы 🔸 Гильдии 🔸 Крафт 🔸 Арена 🔸 Рынок 🔸 Ежедневные награды Работа продолжается 🫶

Infinity of Chaos - это готическая кроулер РПГ прямо в Телеграм, которая погружает вас в мир тьмы и приключений. Вы можете выбирать из разных классов персонажей и исследовать подземелья, полные ловушек, монстров и сокровищ. Вы можете сражаться с другими игроками в PvP-арене, объединяться с друзьями в кооперативном режиме и принимать участие в эпических событиях. Infinity of Chaos - это игра, которая не даст вам скучать и постоянно будет держать вас в напряжении. Если вы любите готические кроулер РПГ игры, то Infinity of Chaos - это то, что вам нужно.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. - Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: - Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого. @funny_smiles

— Вы закончили мой портрет?  — Да, вот.  — Тут просто написано "пидор" на весь холст. — Я художник, я так вижу. @funny_smiles

Фантастический гол Криштиано Роналду через себя в падении @funny_smiles

Ты чего брызгаешься😁 😹 @funny_smiles

К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её выеб@л - он ей аппендецит вырезал! @funny_smiles

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был. @funny_smiles

Милый, а давай сегодня посмотрим фильм на мой выбор. Я пять минут спустя: @funny_smiles

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.  Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву???  Бабка:  — Да так- прямо через кухню и херачь дальше @funny_smiles

Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать! @funny_smiles

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке.Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер. - Что ты тут стоишь? - Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой! @funny_smiles

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! " @funny_smiles

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет. @funny_smiles

Отстань, чего пристал😁 😹 @funny_smiles

Хотели бы себе такого питомца?😉 😹 @funny_smiles

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. @funny_smiles