ведро для ора (zy)

зато формула 3 дрипа на день никогда не подводила

после чемпионата России мечтаю о двух вещах: 12-часовой непрерывный сон в своей кровати и ПОСТИРАТЬ вещи. запомните формулу : 1 рабочий день — 1 футболка, не 2 футболки на 4 дня

обнаружила, что в пачке гречки теперь 800 грамм. все, что нужно знать об экономическй ситуации

я была на свадьбе у подруги и это было так трогательно и мило, как только может быть в первых взрослых счастливых отношениях в 27. когда ты обещаешь быть рядом и через 30, и 50, и через 100 лет. когда все темы про «ты моя опора» и «наши семьи соединились» действительно могут в тебя попасть мне же 33 года от роду, и я повидала много всякого дерьма. я видела разводы самых любящих и подходящих пар. я неоднократно видела, как мужья и жены расходятся, имея двух детей и 10 лет брака за спиной. я видела измены и измены на измены. мои бабушка с дедушкой последние лет 30 спят на отдельных кроватях и живут так, что лучше бы они развелись еще тогда. и я до сих пор помню, как счастливо танцевала другая бабушка Зина, когда влюбилась после смерти своего первого мужа. ей было под 60 и она была самая живая и звенящая на свете, а я, будучи маленькой, удивлялась, что можно влюбиться заново, будучи такой пожилой жизнь шире любой клятвы и обещания. жизнь жестче любого нашего представления о ней. я сидела на свадьбе, смотрела на счастливые лица ребят, и испытывала тоску мне было жаль себя, жаль, что я не способна больше на такую романтизацию и идеализацию любви. мне было жаль, что все, что у меня есть на праздник этой любви, это тост про разводы и фраза екатеринымихайловны о том, что «стреднестатистический россиянин живет cериями моногамий по 7 лет», потому что когда ты видишь в жизни некоторое дерьмо, все, что тебе остается — это надеяться, что вы разойдетесь не сразу, а когда разойдетесь, то сделаете это полюбовно и мирно, а не поссорившись вдрызг. мне грустно, что количество негативного опыта моего и мира вокруг лишило меня доверия — ни один мужчина, кроме, пожалуй, моего бати, так и не смог стать для меня «опорой», да и вряд ли станет. главная опора для меня — это я сама. и на все байки про кормильцев, хочется вспоминать суммы долгов по алиментам. вот такая хуйня, собачка. мне грустно, что пришлось обрасти такой толстой кожей, чтобы ни в коем случае не проклюнулась романтическая надежда, а потом не разбилась вслед я думала об этой грусти, и что стоит за ней, возможно, не прагматизм, а страх. страх намечать того, что не исполнится. страх желать что-то, и не получить. зачем стремиться к большой, светлой и той, что если не навсегда, то ты как минимум захочешь поверить, что так с тобой действительно может случиться, что есть на это какой-то шанс? зачем, если все это вероятно разобьется о лодку быта и будет больно наверняка гораздо проще надеть циничную маску и токсично перешучиваться со своим партнером о том, как все это может быть недолговечно. вместо того, чтобы обоим признать — вам тоже хотелось бы верить во все сопливое дерьмо, просто жизнь оказалась жестче, и теперь проще поверить в то, что любовь — это сто процентный шанс рано или поздно обжечься. ведь вы там уже были, и ничего из этого не вышло, и ни одно "навсегда" не сбылось я сидела и вспоминала свой первый свадебный опыт: Екатеринбург, Маркес с Дорониным, те фотографии с Ксюхиной кухни и яблоки с корицей. я почему-то помню не конкретные слова или тексты, но какие-то кусочки, рассказы об этом, может быть ее поздние посты. о том, что свадьба для Оли была скорее намерением, попыткой попробовать, прыжком веры. там не было «я буду любить тебя всегда», но было «я обещаю любить тебя каждый день, что я с тобой». и в этом, пожалуй, больше всего честности, которую я встречала до сих пор потому что когда тебе 33, ты больше не можешь обещать ни прожить вместе до старости, ни умереть в один день. и даже не можешь обещать самому себе, что разойдешься сразу же, поняв, что разлюбил, как бы это ни было честно. ведь ты терпила. и еще трус. но ты можешь обозначить намерение. и понадеяться, что этот мир будет достаточно милостив к тебе и все продлиться чуть дольше. хотя бы на этот раз

Недавно в тви кто-то спросил: «как вы справляетесь с собственной обычностью?». Хе-хе-хе. В жизни есть много всяких прикольных моментов просветления, когда на тебя снисходит луч иисусьего света и вдруг все становится кристально ясно. И если я что-то и поняла к своим без_недели_33_годам, то признание своей собственной обычности — как раз из них, и как минимум входит в пятерку лучших. Как же много сил было потрачено на то, чтобы доказать себе обратное, сколько пиздостарданий, сколько мук. И в жизни, и в отношениях и особенно в работе. Мне так отчаянно хотелось быть талантливой и особенной, лучшей в своем деле, чтобы просто почувствовать собственную значимость. И так много боли было в этом отсутствии признания, нереализованных амбициях. Да и че уж, я до сих пор много и многим завидую в профессиональном плане. Все время хотелось быть где-то поблизости. Хотелось быть видимой. И как много свободы от признания — я просто хороший фотограф. Техничный. Чуть выше среднего. Мне не приходят гениальные идеи, особенный взгляд, ноу хау, но я могу сделать свою работу хорошо. Иногда чуть лучше, иногда чуть хуже, но у всего есть своя ниша и у меня тоже есть своя. И как только я снизила планку и перестала сравнивать свои картинки с топами, они оказались вполне себе ничего. Вот это чувство бесконечного постоянного вездесущего неудовлетворения от работы — оно поутихло. Не всегда, не на 100%, но когда перестаешь ожидать от себя каждый раз шедевра, то ты хотя бы не парализован в действиях. Можно просто делать и получать удовольствие от процесса. Ну да, не реклама найки, но штош. Наверное, если ты реально хочешь особенной судьбы — у тебя должен быть определенный склад характера. Нужно быть готовым рисковать, все менять, переезжать, лезть вон из кожи. Ничто не придет тебе само. И как приятно иногда признавать, что все это мне нахер не нужно, а мне хочется жить свою жизнь, мирно и хорошо, и чтобы было время ездить в лес смотреть на речку, и ходить в баню, и приезжать между съемками к родителям, чтобы забрать свою кошку. Мысль о собственной исключительности рождает давление и фрустрацию. Обязательства перед собой, обязательства мира перед тобой — все это чревато, конечно, недовольством, неудовлетворением и претензиями. Ведь на самом деле никто тебе ничего не должен. И все чаще я думаю в рамках концепций na — я ничего тут не контролирую. Я могу делать то, что от меня требуется, а результат препоручить дорогому мирозданию или что там наверху есть. При этом, конечно, мы все обычные и особенные одновременно, и сила наша где-то посередине, в том, чтобы знать, что не бывает двух одинаковых ромашек, но ромашка, не роза, не пион, да и ей и не надо ими быть, потому что она и ромашкой вполне себе заебись. И обо всем этом я как-то в марте набирала большую заметку, но она лежит где-то в недрах айклауда, потому что с текстом у меня сейчас беда. Но недавно мы снимали промо и кадры получились такие обычные, такие скучные, и я словила это неудовлетворение и окунулась снова туда, в эту бесконечную гонку недостижимого идеала, а потом смогла сказать сама себе стоп. И вспомнила этот вопрос. «Как вы справляетесь с собственной обычностью?». Хе-хе-хе. Иногда лучше, иногда хуже, но в этом точно гораздо больше свободы, чем у меня было до.

как же. меня. заебало. носить. пуховик.

в 2010 я училась на первом курсе журфака и узнала про «русский репортер», «русский пионер», «сноб» и «esquire». последний под редакцией Филиппа Бахтина был моим любимым журналом. я писала по нему курсовые и развивала насмотренность в фотографии. читала от корки до корки и гуглила фотографов. я очень хорошо помню, как увидела в одном номере первую статью про «Камчатку» и как дико завидовала детям, оказавшимся там. мне кажется, я даже писала письмо, чтобы стать вожатой, но это не точно. Бахтин был моим любимым главредом, а «Камчатка» сначала детская, а потом и взрослая была мечтой. Потом в «Камчатке» работали самые топовые фотографы и моя любимая Анисия Кузьмина. кажется, я и узнала о ней от Филиппа. мне кажется, я никогда не мечтала там снимать, потому что не могла себе этого представить, так далеко это было от меня, настолько другой уровень. про «Камчатку» мне рассказывала и Саша Боярская, кажется, сидя в Самарканде, и ей я тоже завидовала, и все еще мечтала там побывать. я помню свои чувства, когда Анисия предложила мне работу там в первый раз. это был 2020 год. и помню сообщение Филиппа, которое я заскринила и выложила тогда в твиттер. случился ковид, Камчатки не случилось. но, кажется, я написала похожий твит, что и в этот раз. мол, Катя из 2010 не поверила бы своим глазам. потом была война и были мутные истории вокруг лагеря. это давно потеряло какую-то внутреннюю актуальность. у меня появились мечты другого сорта — поехать на Олимпиаду, поснимать для больших брендов, поработать на международном уровне. а потом, чтобы просто война закончилась, и все перестало быть таким сложным. стать счастливой и отъебаться от себя. в 2026 году этот твит выглядит как: Катя в 2010 считала бы приглашение поработать в «Камчатке» вершиной своей карьеры. у Кати в 2026 основные даты на лето планируются с декабря шестнадцать лет назад, да даже шесть, я бы поехала в лагерь, не задумываясь, жертвуя всем вокруг, отдавая любые средства. сейчас я сто раз подумаю, готова ли поехать на неоплачиваемую работу в принципе, а уж на ту, куда придется потратить значительные деньги, время и силы (на шенген), тем более. и уж совсем вряд ли пропущу ради этого работу за деньги (но это потому что не могу себе такого позволить, я бедная) и вот больше всего радости, удивления и внутренней гордости доставляет мне именно вот это —чувство собственной значимости и свободы. отсутствие благоговения перед кем-нибудь. критический взгляд: а зачем мне это? а что мне это даст? а это вообще стоит того? когда ты точно знаешь: кто ты, чего ты стоишь и наконец-то можешь по-настоящему выбирать, а значит можешь отказаться и не сожалеть об этом. раньше ни этого ощущения самоценности у меня не было, ни чувства, что я действительно заслуживаю такого, просто потому что я хорошо делаю свою работу, почему нет? сообщение от Филиппа Бахтина это, конечно, хорошо, и действительно может порадовать моего внутреннего подростка. тонкая радость признания, которая прорывается внутри от меня 16 летней давности, когда этой девочке с первого курса журфака Череповецкого государственного университета можно сказать, что она молодец и все это заслужила своим трудом. вот, посмотри. но, как в известном меме, пробовали ли вы перестать к 33-м годам чувствовать себя самозванцем на работе абсолютно всегда и суметь присвоить себе свои труды? вот, что действительно охуенно. наконец-то можно сказать, что годы усердной работы и психотерапии не прошли для меня даром.

поздравляю у нас финансово грамотный зоопарк

мой уровень нихуянеделанья: вспомнила, что просили пример таблички с бюджетом. забирайте

я не буду вам больше такие истории рассказывать, раз вы плачете. что вы как-будто говно никогда ни за детьми, ни за собакой не отмывали 🤡

В 7 утра я проснулась от шума в комнате старой собаки. Зайдя, я обнаружила примерно такую картину. Говняшки были равномерно размазаны по всей плоскости моющегося ковра, по самой собаке, по пледу, по лежанке и даже по стенкам детского манежа, в котором она спит. (Тканевый антискользящий ковер я стала предусмотрительно убирать на ночь, после того как три дня подряд оттирала какашки и от него, и мысленно себя за это похвалила). Короче я, посмотрела на все это безобразие, пожала плечами, решила, что собаке уже, в целом, явно все равно, и ушла досыпать еще пару часов.

Всю неделю маленькая собака усыпляла мою бдительность примерным поведением на улице и мирным обнюхиванием других собак. Вчера эта хитрюга наконец воспользовалась моей расслабленностью и по дороге домой, завидев своего заклятого врага на горизонте, яростно понеслась на маленькую шпингалетку с остервенелым криком. Я побежала за ней следом, спотыкаясь на узкой ледяной дорожке. Девочка, хозяйка пострадавшей, от неожиданности растерялась, словно у нее и у самой лапки, и не догадалась взять свою собаку на руки. Туфля хоть и была оттащена через пару мгновений, успела получить укус до крови за хвост и залить меня слюнями. Что произошло с пигалицей — я не знаю, потому что мы быстро ретировались с поля боя, как настоящие разбойники. Оставшийся вечер прошел без происшествий.

в пояснительной записке должно быть сказано, что поймут люди с маленькими детьми, но те уже над таким не смеются, конечно. контекст у сообщения такой, что я отвечала маме, пытаясь покормить собаку и обнаружила то, что обнаружила в процессе шучу, что я тут реально прохожу младенческий тест у нас две собаки: одна довольно характерная такса Туфля в самом расцвете сил, а вторая очень пожилая китайская хохлатая Мика. с первой нужны три получасовые прогулки в день и развлекухи, второй нужен постоянный уход, потому что у нее деменция. Микуша почти не слышит и не видит, плохо ходит, плохо встает на ноги, часто падает, всего пугается, плохо ест, практически с рук. я пытаюсь покормить ее по 6 раз на дню, встаю ночью, чтобы поднять ее, когда она не может подняться, меняю ей подгрузники, пару дней оттирала какашки от ковра, ну и мою жопу. меньше всех усилий требует кошка — раз в день выкинуть говно в унитаз. мама моя, отчаянная женщина, ведет такой быт постоянно, умудряясь ходить в спортзал, филармонию и два книжных клуба в неделю, и пока я не поняла, как не могу сказать, что такая рутина меня напрягает: когда руки не заняты, я работаю или играю, плюс послушала пару аудиокниг на прогулках, а еще каждый день дома тренируюсь (girls action camp - супер), так что запал моей мотивации пока никуда не иссяк. но все это, конечно, наталкивает на размышления о родительстве, о соло-материнстве и о том, как ты можешь быть чему-то предан и посвящен. да, младенцы гораздо сложнее, все-таки собака не орет, срет реже и не ест буквально тебя, но и окситоцина тебе здесь не отваливают и не улыбаются в ответ и пальцами не хватают. короче я думаю о том, как все это на самом деле сложно изнутри, если играть в долгую. как требует всего твоего внимания и, если некому тебя сменить и знать, что конца края этому не видно — то неудивительно, что уезжает кукуха. еще я думаю о том, как много должно быть любви в сердце, чтобы делать это постоянно, зная, что ничто тебе не уготовано в ответ. в этом нет брезгливости или надменности, только очень много нежности, понимания и сочувствия. я смотрю на Мику и вспоминаю, каким смешным нелепым щенком она была, как раздирала газеты, училась держать уши, а ее фотографировала. как она всегда смешно крутилась на месте, и до сих пор пытается так делать — только теперь в конце каждый раз падает на стенку детского манежа, вестибулярный аппарат уже не тот. как раскручивала игрушечную крысу после прогулки. мне все время так грустно, что теперь она такая старушка и ей так сложно с собой, и при этом так хочется сделать все-все, чтобы эти последние годы ее жизни были все равно домашними и счастливыми. иногда я просто сижу с ней ну раках пару минут, даже если она не очень понимает, что происходит как-то так. смешные отчеты про какашки могу приложить вам в следующий раз, может они понравятся больше, чем голосовое…

коротко о том, как мои дела

приехала к родителям на 2,5 недели. основная цель визита — работать собачьей нянькой, пока семья уехала на заслуженный отдых. побочные цели: повысить двигательную активность путем прогулок с животными, заниматься спортом, прочекать зубы, сэкономить денег этой зимой семья была в приоритете. например, мы все вместе встречали новый год, а в феврале ездили к бабусе на 85-летний юбилей. ради благих целей приходилось отказываться от проектов или переносить их. признаюсь, делала это скрипя зубами и внутренним Скруджем МакДаком, повторяя мантру: «всех денег не заработаешь». но, что интересно, чаще это вообще было не про деньги. я знаю, что работать — это моя ценность, что так я чувствую себя значимой и собой, но сидя в ресторане среди бабушкиных подруг и поглядывая на ее хрупкую фигуру в окружении дорогих ей людей, детей, внуков и правнуков, я думала: а что если это последний раз вот так? а что если не успеть сейчас спросить все, что хочется? не услышать всех историй? кто мне их потом расскажет? всегда есть что-то важнее в моменте: работа, проекты, друзья, концерты и выезды. я часто думаю о том, что вряд ли перед смертью вообще вспомню что-то конкретное, значимое. ну были какие-то съемки, какие-то фотографии, старты. сами выезды, природа, приключения — да, а снимки — тю. сколько из них действительно были важными? изменили что-то во вне или во мне? короче на смертном одре я вряд ли буду жалеть, что не сняла какую-то очередную рекламу или забег (разве что олимпиаду). но точно буду думать, что мало проводила времени с близкими, что редко видела бабусю, мало путешествовала для себя. такое вот полезное интеллектуальное упражнение, когда хочется поступать по-новому еще в приоритете этой зимой был «отдых». такой, скисший, ленивый, самый неприглядный из всех способ времяпрепровождения, о котором должно быть неловко писать в социальных сетях в 26-м году. я сидела дома, особо никуда не выходила, очень редко работала, не занималась спортом, а весь январь вообще играла в приставку (да и большую часть февраля тоже, что уж там.) пересматривала друзей и с лешей смотрела марвела. спустя три месяца я, безусловно, в полной мере ощущаю свою умственную и физическую деградацию. во-первых, я не могу связать в тексте двух слов и этот пост — то еще позорище (но что делать, приходится разминаться). во-вторых, я набрала вес и у меня обвисла жопа. но, в третьих, и это самое главное, глобально мне на все это абсолютно поебать. впрочем, когда я жаловалась своей подруге Нине, что, кажется, абсолютно разучилась думать (главная причина отсутствия меня в социальных сетях), она заметила, что это значит у меня действительно получилось расслабиться и по-настоящему отдохнуть. тейк сомнительный, но это лучше, чем думать, что я просто тупица, согласитесь для меня важным маркером стал энтузиазм и период мотивации. я приехала в глушь с зарядом пошевелить мозгами (слушаю аудиокниги, вот пишу текстик, допиливаю некоторые сметы) и пошевелить туловом (girlsactioncamp для зала и дома, а еще йога и часовые прогулки с собакой). посмотрим, насколько меня хватит. воспринимаю время тут как некоторый трамплин, чтобы подготовиться и мягко ворваться в рабочий сезон после такого зимнего откисания. в москве по возвращению меня ждут 6 рабочих недель подряд и закручивающаяся спираль летних стартов, по-этому собираюсь взять от этой изоляции все возможное а у вас как дела?

работа элитного фотографа би лайк: предполагаемое сальдо к концу года -360к 🤡 и грустно и смешно, но я пока не переживаю, честно говоря. вместо тревоги испытываю скорее интерес и азарт, что в новинку по факту, конечно, это такой большой эксперимент для меня. за прошлый год ведения бюджета я впервые собрала полную стату всех своих трат, доходов и любых финансовых манипуляций и, о боже, теперь могу что-то спрогнозировать (насколько может прогнозировать фрилансер в спортивной сфере в России 2026 года). раньше не понимала, как можно планировать бюджет на будущее, а не записывать его ретроспективно. теперь медленно двигаюсь к этой точке, даже если прогнозы пока пессимистичные. следующим шагом видимо будет инвестирование не только в киндер-пингви и двухмесячные вклады, но one step at a time удивительным образом такая нудная рутина, как ведение бюджета меня успокаивает. да, сначала я поплакала над тем, что мне нечего оптимизировать и надо больше работать 🤡 но я всегда знаю, куда именно я потратила деньги; так проще откладывать, когда цифры и цели визуализированы; я вижу поступления и ожидаемые траты; а когда кажется, что я умру нищей под мостом, то я выделяю всееее свои счета со всеееми накоплениями, смотрю на цифры и успокаиваюсь, что это произойдет точно не прямо сейчас к слову, прошлый год я закончила с плюсом в 800к (и это за вычетом трат на капитальный движок, два новых объектива, подарков и тд) и все они отправились в копилку. пожалуй, главный абсурд ведения бюджета в современных реалиях, что даже если жить скучно, не покупать шмотки, не ездить в отпск, не ходить в рестики, кино и театры, не бухать и не торчать, все равно получается дохуя так что если бы нужно было дать один финансовый совет, я бы сказала: откладывайте 10% от любого поступления на счет, даже от косаря ну и посмотрим каким окажется реальное сальдо в конце года )

Это так странно. Кажется, за последние лет семь это всего второй раз, когда в декабре меня не свалило в депрессивный эпизод (первый был после ребы). Я не грустная, не печальная, я не плачу, я не выгорела, и жизнь, в целом, хоть и не кажется мне веселым и увлекательным времяпрепровождением, но и выпилиться тоже не хочется, уже хорошо. При этом всем ощущение, как-будто я лежу на спине, и меня несет река, как Ежика у Норштейна, и все, что я делаю — только реагирую. На ее повороты, и течения, и местную фауну вокруг. Словно везде тягучая реальность, что обволакивает тебя с головой тугим спертым воздухом, а снежинки медленно парят под музыку, крутясь внутри прозрачного шара, а ты стоишь посредине с задранной головой. Я слушаю воркшоп Полищук про цели и понимаю: мне нужно нащупать компромиссные зоны, которые тянут из меня жизнь. Мне нужно нащупать зоны энергии — те сферы, в которых необходимо активное действие во имя генерации сил. Чатик gpt говорит, что мне не хватает авторства. Я медленно закатываю глаза и смотрю на все это with classic slavic girl face. Я думаю о том, что вся наша жизнь это во многом теперь компромисс, кудя ни глянь, как ни старайся. Принимать безбашенные решения из своего «хочу» могут богатые, слишком бедные, которым нечего терять, и оголтело бесстрашные. Другого во взрослом мире словно и не дано. Я не отношусь ни к одной из категорий и смотрю в лицо своим компромиссам, как удав смотрит на добычу, которая слишком для него велика. Капитулируя. Я думаю о повышении цен, о росте ндс и жкх, об индексации зарплат и сокращении бюджетов. Я думаю о людях, что пробивают мне на кассе товары, чистят мой двор и о той девочке, что сидит в подвале на Комсомольском, работая и в Я.Маркете и в WB одновременно. Я думаю о ключевой ставке и сумме платежей по ипотеке. Бежать в два раза быстрее, чтобы сохранить текущий уровень жизни. Да, вот на что это похоже. Я думаю, что меня бесят счастливые и свободные, осознанные и довольные жизнью, все вот эти «я выбираю, чтобы это был лучший день», потому что я им завидую. Я давно не чувствую, что выбираю. Выбор кажется роскошью, граничащую с наебкой. Они кажутся очарованными долбоебами. На самом же деле я просто хочу быть очарованным долбоебом из своих 20+, но я, к сожалению выросла и обрюзгла. Damn shit. Я думаю, что у меня хорошая жизнь, а я неблагодарная вечно недовольная мразина. И моя собственная неблагодарность меня дико злит. Я пролистываю даже не ленту телефона, а папки с пленками и это то, что всегда помогает прочищать оптику, вспоминать хорошее. Менять фокусировку. Я собираю пакет с подарками на Новый год. Хорошо, когда есть кому дарить подарки. Я приезжаю от своей подруги С. Хорошо, что никто не болеет. Завтра приедет Л. Весь фокус в фокусе и в точке приложения усилий. Катюш, соберись. Я чувствую себя странно. Это уже давно не экзистенциальный кризис, но какой-то процесс примирения с реальностью что ли. Мир такой, какой есть. И даже если он мне не очень-то нравится, то другого все равно не будет. Дальше хуже. И на самом деле все зависит лишь от того, сможешь ли ты сам создавать вокруг смыслы и наделять ими процесс или будешь бесконечно недовольно бубнить. Весь фокус в фокусе. Нужно всего лишь его сместить. Я, как Ежик у Норштейна, плыву по течению реки на спине, и наблюдаю себя со стороны. Ежик думает, думает, думает свои противоречивые бесполезные мысли, а я просто с любопытством на это смотрю.

Год прошел не зря, ведь нам с вами (и только так, ведь всем известно, что этот ивент делают не наши проебы, а люди, которые на них приходят) снова дали русский мейджер. Каждое первое июня и первое сентября: бессмысленные, беспощадно ранние, но красивые массовые рассветы на бегу 🌚 И, конечно, лучи любви для Тонечки