Loveme

Единственное что лечит это писать

В доме пахнет землёй , И часами -они не идут. Мама стала вдруг тишиной , Её имя на лентах, не тут. Девочка жмётся к холодной стене, Считает шаги до утра . Ей кажется : смерть по ночам в тишине Снова войдёт, как тогда. Каждый стук -как последний вздох . Она шепчет: « Пусть он вернётся, Бог». … он исчез, как письмо без строки, Как ответ , что не дали вслух. Только имя его — на дрожащей руке И молитва на выдох и вдох. Она боится уснуть , Вдруг дом повторит тот же путь. И детство лежит рядом с мамой, Под тяжёлой, сырой землёй . А девочка стала вдруг слишком взрослой, Чтобы просто быть чьей-то больной Она плачет без звука, до соли в губах , До разрыва внутри , до дна. Потому что страшнее смерти, Жить и знать, что ты снова одна.

Я жду тебя,… слышишь? Жду. С рассветом, с тьмой, с разорванной душой. Я каждый день как будто не живу — Я просто жду, что ты ещё живой. Мне страшно спать — вдруг сон тебя сотрёт, Мне страшно жить — вдруг больше нет «потом». Я имя твоё шепчу наоборот, Как будто так верну тебя в наш дом. Ты старший… меня берёг, А я теперь бессильна, как дитя. Я за тебя цепляюсь, видит Бог, Молитвой, криком, слезами — всем, чем я. Прошу не счастья — просто «будь живым». Только бы ты дышал… хоть где-нибудь… хоть с кем. Я вздрагиваю от чужих шагов, От каждого звонка теряю речь. Мне не нужны ни правда, ни основ — Мне нужен ты. Живой. Сейчас. Сберечь. Вернись, … Я не справлюсь, нет. Без твоего «я рядом» — пустота. Я за тебя держу весь этот свет И если ты жив — значит жива я.

Поймать себя на мысли,что ты с 12 лет не игралась в снежки и не была ребенком.Поймать себя на мысли,что тебе страшно снять доспехи,ибо оголившись ты останешься без защиты,в тот момент,когда нападут…. А ты все также маленькая девочка,которой тяжело нести на себе этот вес.

Хочу всё оставить — всё, что было, всё, что сплелось, Пусть разрушится всё, что сердце держало, Я устану ждать, я устану страдать, И уйду туда, где меня никто не поймает. Все мечты — те воздушные замки, Все слова — простая пыль и гость, Я разрушу их, чтобы снова взлететь, И в новом мире я найду свой песок. Пусть слёзы капают, как дождь на стекло, Пусть сердце кричит, но я уйду, Всё оставлю — работу, друзей, любовь, Чтобы в тишине найти свою судьбу.

я обижен на свое сердце, которое чего-то ожидало от этого мира.

Я боюсь тебя — до дрожи, до огня, До крика, что застрял внутри меня. Ты смотришь — и мне некуда бежать, Я падаю в себя, не в силах встать. Я плачу так, что воздух режет грудь, Слова — как пепел, их нельзя вернуть. Мой страх сидит под кожей, как игла, Я рядом — и при этом я одна. Душа пустая. Слышишь? Там темно. В ней эхо вместо сердца и окно, Где я стою, не зная, кем мне быть, Кого любить и как вообще мне жить. Я потерялась. Нет ни карт, ни дна. Дороги — мимо. Я — себе чужа. Куда идти? К кому? Зачем? За что? Вопросы рвут меня сильней, чем нож. Ты — мой страх. И ты — моя вина. Я перед миром голая, без сна. До слёз, до истерики, до тьмы — Я больше не умею быть «мы». Я — крик без звука, тень без имени. Скажи… что делать с этой пустотой во мне?

иногда самое тяжелое бремя — это чужие слова, которые мы пустили в свое сердце.

Может в другой жизни я не буду такой эмоциональной, чувствительной, ранимой. Не буду принимать всё близко к сердцу, не буду молчать, когда внутри всё кричит, не буду держать в себе то, что ломает изнутри, не стану строить стены там, где так хочется тепла. Может, я научусь говорить «мне больно» вслух. Не прятать слёзы, не бояться быть «слишком». быть - и не извиняться за это.

«если она вдруг начнёт убирать всё подряд, просто не мешай. а когда закончит, обними её. проблема не в беспорядке вокруг, а в том, что творится у неё внутри.»

Один пазл потерян и в каждый праздничный день потеря ощущается ярче и рана начинает кровоточить