С тобой всё так — и точка. Алёна докажет 😏

Один из самых частых запросов, с которым мне доводилось работать за 7,5 лет частной практики психологом, — это запрос, связанный с отсутствием отношений. Я даже свой второй психологический диплом писала на эту тему. Как правило, проблема звучит примерно так: «Мои последние отношения закончились 3–5–7 лет назад, и с тех пор я одна. Никак не получается никого встретить, чего бы я ни делала». Или: «Мне уже 30–35–40 лет, но у меня никогда не было отношений с мужчиной. Максимум — пара месяцев хождения за ручку, и всё. А я хочу любви, семью». Или: «В каждых моих отношениях происходил какой-то треш, и я теперь боюсь снова нарваться на что-то такое, но при этом очень хочу отношений». И довольно часто в начале работы я наблюдаю, как прекрасные женщины, сидящие напротив меня, начинают искать причину отсутствия отношений в себе. Как будто проблема в том, что они недостаточно красивые, недостаточно умные или недостаточно интересные — и вот поэтому-то мужчины их и не выбирают. Казалось бы, решение этой беды тогда элементарное: походи в зал и к косметологу, чтобы стать краше, почитай умных книжек, чтобы стать умнее, займись пилоном или мотоспортом, чтобы стать интереснее. Вуаля — счастливые отношения в кармане! ДА? Или всё-таки нет? 🤔 Тут, конечно, можно сказать, что не всё так однозначно. И, возможно, если женщина станет краше, умнее и интереснее, её действительно начнёт выбирать большее количество мужчин. И в этом месте я с вами соглашусь: так может быть. Вопрос в другом: а начнёт ли она ВЫБИРАТЬ отношения? Потому что ловушка во многих таких ситуациях в том, что нам кажется, будто проблема в том, что это нас не выбирают. Что это Другой снова и снова не делает выбор в нашу пользу и поэтому мы остаёмся за бортом. Но опыт моей работы с этой проблемой показывает, что если посмотреть внимательнее, иногда оказывается, что это мы сами НЕ ВЫБИРАЕМ отношения. Или, точнее, выбираем вместо отношений что-то другое. Что именно мы выбираем вместо отношений? Об этом — в следующий раз. А пока жмите 🔥, если тема вам интересна 😊

В страхе перед зависимостью У меня тут случился диалог с девушкой под одним из моих рилсов. В том рилсе я говорю о том, что близости без уязвимости и зависимости не бывает. На что девушка мне написала несколько комментариев о том, что зависимость — это всегда что-то исключительно плохое и негативное, чему не место в здоровых отношениях! И на самом деле её мнение довольно распространенное, так как в последнее десятилетие популярная психология подробно всем объясняла, что быть зависимыми от кого-либо или чего-либо — это ужасно, что это обязательно что-то нездоровое и нужно это лечить и всячески от этого избавляться. Плюсом эти семена очень хорошо легли в контрзависимую почву. То есть весь этот нарратив, что «зависимость в отношениях — зло», очень зашёл людям с контрзависимыми чертами, которые боятся близости и стараются с людьми сохранять максимальную дистанцию во избежание угрозы собственной безопасности. На выходе мы, как это часто бывает, получили перекос, когда люди стали отрицать любую зависимость и яро пропагандировать независимость. Даже в близких отношениях. Хотя в этом случае одно явно исключает другое. Ну какие могут быть близкие отношения, если мы полностью независимы друг от друга? Тогда получается, что я могу спокойно принимать любые решения, не посоветовавшись с партнёром? Я же независима. Хочу — в Тайланд перееду, хочу — ребёнка усыновлю, а его и спрашивать не буду. А его проблемы, получается, меня вообще ни капельки не должны беспокоить, раз я от него и эмоционально полностью независима? Ну, подумаешь, у него бизнес прогорел или ещё какая-то неприятность случилась. Это на мне никак не отразится. Я буду всё так же радоваться жизни, потому что я от него независима. Звучит как бред, согласитесь. Очевидно, что если люди находятся в близких отношениях, если они любят друг друга, если они неравнодушны друг к другу, то события в жизни одного партнёра будут сказываться на эмоциональном состоянии другого. У партнёра обнаружат какое-то серьёзное заболевание — вы будете беспокоиться, переживать и ночами не спать. Вы добьётесь повышения на работе — ваш партнёр будет радоваться и гордиться вами. Обычно это так происходит в здоровых отношениях. Наше эмоциональное состояние так или иначе ЗАВИСИТ от того, что там случается с партнёром. А ещё наше состояние зависит от того, что между нами происходит. Вот случился между нами какой-то супердушевный разговор — и так после него тепло и хорошо на душе стало. А потом на следующий день случилось какое-то недопонимание, мы повздорили на ровном месте, что и в здоровых отношениях бывает, — и на душке кошки скребутся. Это всё НОРМАЛЬНЫЕ реакции друг на друга, они здоровые. И при этом они про зависимость. Про взаимозависимость, если быть точнее. Взаимозависимость — это когда люди в близких отношениях естественным образом влияют друг на друга, учитывают друг друга и могут опираться друг на друга, при этом сохраняя собственную личность и способность жить свою жизнь. И это здоровая и очень естественная штука, которая необходима для близости.

Недавно обнаружила, что великолепно отдыхаю, когда читаю фентези! Никогда не была особо поклонницей жанра, но что-то начало меняться)) Погружаюсь в выдуманный мир, отключаюсь от проблем и забот мира реального, красота 😍 Вспомнила, что на полке с детства стоит Толкиен. Читала его однажды, лет в 14. Пришло время перечитать)) Всем хорошей субботы, я в Шир 😊

Откуда они это берут? 🙈 Мне вчера попался очередной рилс от мужчины, который рассуждал о том, какие все женщины бездельницы: только на диване лежат, рилсики листают и больше ничего в своей жизни не делают. Я, когда такое слышу, искренне не понимаю: о ком вообще речь? Что это за мифические неработающие женщины, занятые 24/7 листанием соцсетей? Откуда вообще взялся этот миф? Ведь если посмотреть исторически, женщины всегда работали. Возьмём Российскую империю, где 90% населения составляли крестьяне. В крестьянских семьях работали все. Если тебе исполнилось 6 лет, ты начинаешь делать то, что тебе по силам. Ты — рабочие руки. Вне зависимости от пола. А если ты женщина, то ты не только работаешь, но ещё где-то в промежутках рожаешь, потом кладёшь своего новорождённого младенчика на печку и отправляешься доить корову или что там у тебя сегодня по расписанию. Так что большая часть женщин Российской империи работали с 6 лет и до самой смерти. Дальше пришёл СССР, где все были равны и, опять же, все работали. Женщины работали и в колхозах, и на заводах, и вообще везде. При этом они тоже рожали детей и тащили на себе, как правило, весь быт. После развала СССР пришли голодные 90-е, когда многие женщины не то что работали — они вкалывали на двух-трёх работах, чтобы прокормить семью. В современной России тоже большинство женщин работают. Среди моих знакомых женщин не работают процентов пять. И те, в основном, в декрете. То есть работали до декрета и планируют работать после. И вот мне интересно: о каких женщинах-бездельницах с таким упоением рассказывают вот эти вот мужчины в своих видео? Что за дивный мир, в котором они живут, где женщины просто лежат на диванах, ничего не делая? Я, может, тоже туда хочу, но это какая-то параллельная реальность 😅 Как туда попасть?))

Какие родители являются деструктивными? Привет, друзья! Раз уж в прошлом посте начали говорить про разных родителей, то давайте подробнее поговорим о тех из них, которые разрушают своих детей. По идее родители — это люди, которые должны давать ребёнку опору и безопасность, чтобы он мог свободно расти и развиваться. Но некоторые родители дают прямо противоположное: вместо безопасности — они дают чувство постоянной угрозы, а вместо развития они медленно и верно разрушают ребёнка, его веру в себя и в других людей. Как они это делают? ➡️ Ребёнка обесценивают. «А почему не 5 с плюсом?», «Мало ли чего ты хочешь», «Хватит ныть, другим ещё хуже». Ребёнок постепенно учится тому, что его чувства недостаточно важны, его желания не имеют особого значения, а любое достижение можно было сделать лучше. ➡️ Ребёнка постоянно сравнивают с другими. «А вот у тёти Светы дочь — золото, не то что ты». Вместо ощущения «со мной всё в порядке» формируется другая мысль: «со мной что-то не так, другие лучше меня, чтобы быть достаточно хорошим, мне нужно соответствовать». ➡️ Ребёнка делают ответственным за чувства взрослых. «Вот до чего ты мать довела! Иди извиняйся». И здесь происходит очень важная вещь: ребёнок начинает воспринимать чужое эмоциональное состояние как свою ответственность. Если мама расстроена — значит, я что-то сделал не так. Если папа злится — значит, я должен понять, что произошло, и как-то это исправить. Именно из таких механизмов впоследствии может вырастать та самая невротическая вина, о которой я рассказывала в прошлом подкасте. ➡️ Ребёнку не дают права на собственные чувства. Грусть высмеивают, злость запрещают, обиду обесценивают: «Больше поплачешь — меньше пописаешь», «на обиженных воду возят». И ребёнок постепенно учится не понимать свои чувства, а подавлять их, потому что выражать их небезопасно или стыдно. ➡️ Нарушают личные границы ребёнка. Заходят в комнату без стука, читают дневники и переписки, контролируют друзей, повторяют: «В этом доме твоего ничего нет». Ребёнок получает сообщение: «у тебя нет права на отдельность». Твоё пространство, мнение, вещи и отношения с другими людьми могут быть присвоены и проконтролированы взрослыми в любой момент. ➡️ Используют наказание вместо контакта и объяснения. Например, родитель может часами или днями игнорировать ребёнка, демонстративно не разговаривать с ним и делать вид, будто его не существует. Для ребёнка это не просто «мама обиделась». Это угроза отношениям, от которых он зависит. Поэтому он может учиться любой ценой возвращать расположение взрослого, даже если не понимает, что именно сделал не так. ➡️ Ребёнка заставляют сомневаться в собственном восприятии. «Не было такого, не придумывай», «тебе показалось». Если это происходит регулярно, ребёнку становится всё сложнее доверять собственным чувствам, воспоминаниям и оценке происходящего. ➡️ А ещё ребёнок вынужден постоянно следить за состоянием взрослых. Когда настроение родителя может резко измениться, ребёнок учится буквально сканировать обстановку: как мама закрыла дверь, каким голосом ответил папа, как звучат шаги в коридоре. Не потому, что он тревожный по природе, а потому что ему нужно заранее понять, безопасно ли сейчас находиться рядом со взрослым. И если такой опыт становится не отдельным эпизодом, а постоянной частью детства, он действительно может очень сильно повлиять на то, каким человек вырастет. На его самооценку, отношение к собственным чувствам, способность доверять людям, строить близкие отношения, выдерживать чужое недовольство и вообще чувствовать себя в безопасности. Если вы узнали в этом бинго свою семью, послушайте этот подкаст. Там я рассказываю, что может происходить с человеком после длительного травматического опыта и как это может проявляться уже во взрослом возрасте.

Собери своё бинго деструктивной семьи 🙌🏼 Пишите в комментариях, сколько пунктов из 16 про вашу родительскую семью?

ХВАТИТ УЖЕ ВИНИТЬ РОДИТЕЛЕЙ!!! Вы бы знали, как у меня подгорает, когда я вижу фразы вроде: «Да хватит уже во всём винить родителей, чертовы инфантилы! Возьмите уже ответственность за свою жизнь!» 😈😈😈😈 Звучит, конечно, впечатляюще, но по факту это банальный виктимблейминг. То есть человек сначала всё детство получал люлей, унижения, оскорбления и пренебрежение от собственных родителей, а потом, когда во взрослом возрасте пытается понять, почему он ненавидит себя, почему постоянно тревожится, почему не умеет доверять людям, он добирается в своём расследовании до родителей и тут какие-то "знающие люди" начинают напихивать ему в панамку: «А нечего их винить. Сам отвечай за свою жизнь». Но вообще-то исследовать причины своих проблем — не то же самое, что снимать с себя ответственность за их решение. И вообще давайте признаем простую вещь: родители бывают очень разными. Есть достаточно хорошие родители, которые любили своего ребенка и старались делать всё правильно, но тоже ошибались и где-то недодавали ребёнку того, что ему было нужно. Есть никчёмные родители, которые систематически игнорировали потребности ребёнка, были эмоционально недоступными или использовали его в своих интересах. А есть откровенно фиговые родители, которые годами унижали, запугивали, били или подвергали ребёнка другому тяжёлому травматическому опыту. И, конечно, влияние этих семей на ребёнка будет разным. И последствия будут разными. Кто-то вырастает с ощущением: «Мир в целом безопасен. Я имею право занимать место. Я хороший, даже когда ошибаюсь. Другим людям можно доверять». А кто-то вырастает с совершенно другим набором убеждений и реакций. Например, "я ничтожество", "меня невозможно любить", "никому нельзя доверять" и так далее. А в случае длительного травматического опыта, который часто случается в семьях с фиговыми родителями, ребёнок может вообще в подарок получить комплексное посттравматическое стрессовое расстройство — КПТСР. Из-за которого он будет жить в вечной тревоге, не любить себя, бояться отвержения и при этом вот это всё и еще многое другое одновременно. Впрочем, о кПТСР у меня есть отдельный подкаст, слушайте его тут. Так что, да, родители и детство могут сильно влиять на то, что происходит в жизни взрослого человека. И работа с детством в терапии не несёт в себе цели "обвинить во всём родителей". Цель вот вообще не в этом. Мы смотрим в прошлое, чтобы ⬇️ Понять, откуда берутся наши реакции. Увидеть, почему некоторые ситуации в настоящем вызывают такую сильную тревогу, вину, стыд или страх, хотя объективно происходящее может быть не настолько опасным. Разобраться с убеждениями, которые мы когда-то усвоили. Например: «я плохая», «со мной что-то не так», «любовь нужно заслужить», «если человек злится, я виновата», «мне нельзя ошибаться». В терапии мы не просто понимаем, откуда они взялись, а постепенно их меняем. Перестать автоматически жить по старому сценарию. Потому что смысл работы с прошлым в конечном счёте очень простой: чтобы оно перестало управлять настоящим. Поэтому исследовать детство — это не инфантилизм и жалобы, как думают многие. На самом деле это смелость взрослого человека признать: «Да, со мной поступали несправедливо. Мне было больно. Но сейчас я вырос, и я выбираю с этим разобраться, чтобы жить свою жизнь, а не отыгрывать чужие сценарии». Поделитесь в комментариях, сталкивались ли вы с этим мнением «хватит винить родителей»? Что думаете на этот счет?

Моя задача как психолога во многом состоит в том, чтобы помочь людям РАЗУЧИТЬСЯ делать то, чему они когда-то научились для того, чтобы выжить. Например, когда речь идёт о работе с людьми с кПТСР, моя задача может быть в том, чтобы помочь их нервной системе разучиться жить в постоянном напряжении, мозгу — разучиться автоматически генерировать самые ужасные сценарии катастроф, а самому человеку — разучиться всегда и во всём винить себя, ждать от людей подвоха и от жизни только худшего. Кстати, если вы узнали себя в этом описании, обязательно послушайте мой подкаст о кПТСР. Возможно, он поможет вам немного больше понять про себя. Как правило, страдание человека в настоящем во многом связано с теми стратегиями поведения, которые когда-то давно были ему необходимы и даже помогали справляться с жизнью. Если снова взять человека с кПТСР, то часто в прошлом, ещё в детстве, ему было действительно небезопасно. И для того, чтобы хоть как-то обеспечить себе безопасность и выжить, ему нужно было постоянно быть начеку, следить за настроением взрослых, заранее угадывать, откуда прилетит в этот раз, и быстро реагировать на опасность. Такой ребёнок, например, мог по шагам отца уже понимать, в каком тот сегодня настроении, и если тот был зол, прятаться под кровать и не попадаться ему на глаза. И это была вполне рабочая стратегия. Ребёнок научился замечать малейшие признаки опасности и благодаря этому иногда действительно мог избежать того, что ему угрожало 👌🏼 Стратегия "быть всегда настороже" работала. Но проходят годы. Ребёнок вырастает, съезжает от родителей, оказывается уже совершенно в другой жизни, а нервная система продолжает работать по старым правилам. И теперь та же самая повышенная настороженность, которая когда-то помогала выживать, мешает расслабляться, отдыхать и просто жить. Мозг продолжает искать опасность там, где её может вообще не быть, генерировать катастрофические сценарии, считывать угрозу в интонациях и взглядах и держать человека в постоянном напряжении. Поэтому задача терапии во многом и состоит в том, чтобы помочь человеку разучиться делать то, что больше не работает в его нынешней жизни, и постепенно научиться новым стратегиям, которые действительно помогают ему сейчас. Потому что то, что когда-то помогло вам выжить, не обязательно должно управлять вашей жизнью всю оставшуюся жизнь.

И всегда для того, чтобы прийти к принятию, при чём не важно, что именно мы пытаемся принять, путь нас лежит через горевание. Сначала важно прожить свою утрату, дать горю место. И только потом придёт принятие Про то, что такое горе на самом деле, как его переживать, как поддерживать себя на этом пути я рассказывала не так давно через целую серию постов и подкастов. Начать можете отсюда: https://t.me/alenaefremova_psy/821

Как принять ситуацию, когда стать мамой возможно только с помощью донорской яйцеклетки? Совместно с @alenaefremova_psy отвечаем на этот вопрос🙏🏻 Донорские клетки — очень сложная тема. Самое главное — по-настоящему искренне дойти до этого решения, принять, что не важен биологический материал, важен итог. А итог — это всегда рождение ВАШЕГО ребенка «Это же не мой ребенок». Не ваш? А чей? Но если серьезно, важно не сравнивать 1 клетку и ребенка 3500 кг. Все белки, гормоны, микроэлементы этот ребенок взял только от Вас! Ваша кровь и плоть в прямом смысле слова. Поэтому каким бы ни был путь к беременности, ребенок, которого вы вынашиваете, рождаете, любите и растите, — это ваш ребенок! Конечно, эта мысль не избавит от боли за один день. И, скорее всего, сначала всё равно будет очень тяжело. Но если дать себе время прожить утрату, поддержать себя вместо того, чтобы обвинять, и постепенно расширить свое представление о материнстве, принять такую ситуацию становится гораздо легче Иногда путь к ребенку оказывается совсем не таким, как мы мечтали. Но каким бы ни был этот путь, он не способен сделать вашу любовь, вашу заботу и ваше материнство менее настоящими❤️

Недавно меня попросили написать пост для блога врача-репродуктолога о том, как принять ситуацию, когда беременность возможна только с использованием донорской яйцеклетки 💔 Это действительно непросто. Да и в целом, любые сложности с зачатием или вынашиванием — это всегда очень больно и трудно.

Почему так сложно просто расслабиться и отдыхать? Казалось бы, что может быть проще? Ложишься на диван, открываешь сериал или берёшь книжку... отдыхай себе. Но почему-то уже через 15 минут появляется ощущение, что нужно срочно встать и чем-то заняться. Ответить на сообщения. Разобрать шкаф. Помыть окна. Поработать. Да хоть носки по цветам разложить. Лишь бы не лежать. Почему так происходит? Причины могут быть разные: ➡️ У кого-то в момент отдыха мгновенно включается мыслительная жвачка. «А зачем я это вчера сказала?» «Почему начальник сегодня так на меня посмотрел?» «А что, если...» Мозг начинает прокручивать десятки мыслей, анализировать, искать проблемы, строить самые разные сценарии. И чем выше у человека уровень тревожности, тем сложнее становится просто спокойно полежать. Потому что тревога начинает просто одолевать. ➡️ У кого-то в этот момент просыпается внутренний критик, который стоит на страже перфекционизма. «Опять ты бездельничаешь и упускаешь шанс» «Другие сейчас работают, а ты лежишь» «Могла бы потратить это время на что-то полезное» И тут тоже становится тревожно, а вдобавок к этому ещё и стыдно за себя отдыхающую. Какое уж тут расслабление? ➡️ А иногда работа, учёба, бесконечные дела становятся способом избегания. Пока день расписан по минутам, внутри относительно тихо. Но стоит остановиться — и начинают подниматься одиночество, тревога, грусть, ощущение собственной недостаточности или другие тяжёлые чувства, с которыми совсем не хочется встречаться. Поэтому мозг находит простое решение. Он говорит: «Займись чем-нибудь, чтобы у тебя не осталось времени думать и чувствовать». Поэтому у невозможности расслабиться и отдохнуть всегда есть достаточно глубокие причины.

Много работать = ненавидеть себя? Привет, друзья! Возвращаюсь к вам с продолжением поста об упахивании до состояния полумертвой лошадки и связи этого явления с аутоагрессией. После прошлого поста на эту тему многие, наверное, подумали: «Ну нет. Какая ещё аутоагрессия? У меня просто много дел и не хватает часов в сутках.» Понимаю. На первый взгляд связь между супергиперпродуктивностью и аутоагрессией вообще не очевидна. Поэтому давайте представим одну ситуацию. Есть родитель и ребёнок. Ребёнок говорит, что очень устал и уже буквально плачет. Но родитель всё равно тащит его на десятый кружок за неделю. У ребёнка температура. Родитель говорит: «Ничего страшного. Не развалишься», — и отправляет его в школу. Ребёнок голоден. Но родитель отвечает: «Нет времени тебя кормить. Вот тебе банан, перекусишь на ходу.» Как вам такой родитель? Заботливый? Внимательный к потребностям своего ребёнка? Или всё-таки в этом есть что-то жестокое? По сути, люди, постоянно нагружающие себя до отказа, и становятся для самих себя тем самым жёстким родителем, который требует, игнорирует усталость и считает любые потребности кроме "полезных" чем-то неважным. Именно поэтому это и является аутоагрессией. Аутоагрессия — это не только причинять себе физическую боль. Это ещё и систематически игнорировать собственные потребности, будто они вообще не имеют значения, таким образом причиняя себе вред. Почему люди так с собой обращаются? Часто за этим стоит глубокое ощущение "со мной что-то не так". И тогда бесконечная занятость может становиться способом почувствовать себя хорошей, пусть и ценой собственного сна, отдыха и здоровья. Типа "зато я ТАКОГО добьюсь, что всем докажу, чего я стою!". Или практически единственным способом почувствовать себя ценной. Типа: "пока я вкалываю, как не в себя, я чувствую себя ценной". Или способом убежать от тех неприятных, болезненных чувств, которые могут появиться в момент остановки. Типа: "пока я занята, у меня нет времени о чём-то думать или что-то чувствовать". Так что да, амбициозность и желание развиваться - это не проблема сама по себе. Проблемой это становится тогда, когда человек превращает в культ постоянную занятость, потому что любая остановка - смерти подобна. Поэтому иногда за фразой «я просто очень продуктивный человек» может скрываться не только любовь к делу, но и очень болезненная попытка наконец почувствовать, что со мной всё в порядке.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПОСТОВ Привет, друзья! Я веду этот канал уже больше 5 лет и за это время тут накопилось множество полезностей. Решила собрать для вас самый сок в этой подборке! Ищите интересующую тему и переходите по ссылочкам 😊 ❤️ ПРО ОТНОШЕНИЯ 5 сценариев деструктивных отношений. С этого поста стартует целая серия про то, почему не получаются счастливые отношения и что с этим делать Как мы разрушаем свои отношения? Видео о том, как люди с разными типами привязанности по-разному разрушают отношения 30 вопросов, которые стоит задать на первых свиданиях. Как и из-за чего мы остаёмся в фиговых отношения. Как отпустить человека, с которым точно ничего не выйдет? 😱 ПРО ТРЕВОГУ С этого поста начинается целая серия постов о тревоге: откуда она, зачем, что с ней делать. А в этом посте собраны ссылки на самые важные посты о тревоге. 💰 ПРО ДЕНЬГИ О чём говорят долги и кредиты? И почему люди загоняют себя в финансовый капкан? Что такое деньги с психологической точки зрения? Большие деньги - это не для меня. О чём говорит это ощущение? И что с ним делать? 😈 ПРО САМООЦЕНКУ С этого теста начинается серия постов про самооценку и отношение к себе. Подкаст о том, что на самом деле скрывается за постоянной самокритикой. Как ослабить внутреннего критика. Как подружиться со своей неидеальностью. 💔 ПРО ТЕЛО, ЛИШНИЙ ВЕС И Т.П. С этого поста начинается серия постов про тело. Подкаст о том, почему женщины в отношениях полнеют. 🔥 ПРО СЕКСУАЛЬНОСТЬ С этого поста начинается серия постов про сексуальность и наши отношения с ней Подкаст о том, как хорошим девочкам вернуть себе свою сексуальность 😢 ПРО ГОРЕ С этого поста начинается серия постов о горевании. Там я рассказываю, как переживать утрату близких, здоровья, отношений и чего-то ещё, что было важным. Подкаст о том, как поддержать близкого, который переживает утрату. 😊 ПРО ПСИХОТЕРАПИЮ Как выбрать психолога. Когда будет результат от психотерапии. Почему терапия не научит вас есть говно с удовольствием. Зачем нужна психотерапия, если я и так "всё головой понимаю"?

Нужно быть продуктивной! Я часто слышу от своих клиенток о стремлении жить максимально продуктивную жизнь. Чтобы каждый день был заполнен делами от рассвета до заката. Работать, учиться, читать, заниматься спортом, развиваться, быть эффективной. И, казалось бы, что в этом плохого? Наоборот, это здорово, когда человек не проводит целые дни на диване, бесконечно листая рилсы, а действительно занимается чем-то важным и интересным. Проблема начинается в тот момент, когда продуктивность становится настолько сверхценной, что во имя неё человек начинает забивать на себя. Возможно, вы тоже так живёте: Устали, но не даёте себе отдохнуть и расслабиться, а продолжаете загружать себя по максимуму. Заболели, но продолжаете работать, потому что “ну ничего страшного, не умерла же”. Спите по 5 часов, потому что “надо всё успеть, на том свете отосплюсь”. Едите на бегу, потому что “нет времени нормально поесть”. Не можете спокойно отдыхать, потому что сразу появляется чувство вины как будто вы теряете время зря. А выходной превращается в день, когда наконец можно переделать все накопившиеся дела. И при этом вы, скорее всего, думаете про себя что-то вроде: “Я просто очень ответственная, целеустремленная и вообще, взрослая жизнь такая и есть.” Мы вообще живём в культуре, где подобное отношение к себе вызывает скорее восхищение. Про таких людей говорят: «Вот это дисциплина», «Вот это сила воли», «Вот это молодец». Но что, если дело вовсе не в ответственности, целеустремленности и взрослости? Что, если за такой жизнью в режиме загнанной лошади очень часто скрывается не сила характера, а… аутоагрессия? 🤔 И, возможно, вы сейчас подумали про порезы на руках, выдёргивание волос или другие формы самоповреждения. Типа ведь вот это аутоагрессия, а не гиперпродуктивность! Но нет. У аутоагрессии есть много форм и некоторые из них настолько привычны и социально одобряемы, что мы вообще перестали замечать их как что-то нездоровое. В следующей серии поговорим подробнее, почему гиперпродуктивность - это часто проявление аутоагрессии, а пока поделитесь, любите ли вы упахиваться так, чтобы к вечеру валиться без ног или предпочитаете жить в более расслабленном режиме?

Принесла вам запретграмовских картинок о том, как я отвечаю своим тревожным мыслям, когда хочется что-то сделать, но при этом и колется. Часто люди думают, что им нужно избавиться от тревоги и вот тогда-то их будет не остановить! В реальности избавиться от тревоги раз и навсегда невозможно, потому что она — естественная часть здоровой психики. Поэтому на самом деле от неё не нужно избавляться. Нужно уметь ей отвечать, чтобы тревожиться, но делать. Я обычно отвечаю ей этими фразами. А вы что говорите своей тревоги?)