котопёс котопёс

если уж съел тебя на ужин, то ты ужин ужин

или может заведу себе мемный паблик вконтакте с эстетичными картинками

ладно, кроме инстаграма

в связи со всем вышесказанным подумываю снести все свои соцсети

в забытьи лежит большое счастье. большая удача - не помнить собственных пертурбаций, двигаться дальше в анонимности, быть свободным от груза задокументированной памяти спустя годы свой цифровой след будут ценить только те, кто оставлял в нем пространство для воздуха, не вдаваясь в подробности, не раскрывая душу нараспашку. помяните мои слова

пересматриваю свое отношение к приватности в интернете по прошествии времени узнающие меня из соцсетей люди вызывают у меня все больше тревоги знакомясь с кем-то новым, я начинаю общение с ним с чистого листа, даю ему возможность раскрыться во всех возможных аспектах - в то время как обо мне мнение зачастую оказывается уже сформировано на основе того, что люди обо мне видели и читали в интернете. и если часть этого я контролировать не могу абсолютно никак в силу того что это размещено на сторонних ресурсах, то другая часть - подвластная мне - это результат моих же собственных откровений я меняюсь и меняется мое отношение к миру вокруг и самой себе в его рамках, эти мысли плавают внутри меня, видоизменяясь под воздействием внешних сил, но никто не видит этого, кроме меня самой. и для того, чтобы это понять, требовалось бы напрямую спросить - Алён, что сейчас вот с этим? а я бы ответила - сейчас так-то, но все может измениться но написанное однажды, особенно мной же самой, будто замирает во времени. это пункт, на который можно бесконечное время спустя ссылаться со словами - так ты же сама так сказала! и неважно, сколько лет назад это было, сколько воды утекло с тех времен и сколько изменений претерпела моя кукушка за прошедший период в 22 я писала, что меня пугает стабильная работа, а сейчас мне 25 и я молча чувствую себя отлично в своей корпоративной среде - но все, что люди знают обо мне, это мой страх трехлетней давности. в 23 я ходила на бесконечные свидания и ни к кому не привязывалась, а сейчас я здесь ищу только одного - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? но читавшие меня в 23 люди знают только того человека, которым я была в 23. и далеко не всем хватает эмпатии чтобы понять, что я как и любой человек могу меняться и расти, что то, что перед глазами - это только верхушка айсберга, что львиную его подводную долю с берега не видно... это странный тейк, потому что никто не стоит надо мной с петлей и гильотина не заведена в рабочее положение, но чем чаще я слышу "мы видели тебя в интернете!", тем больше мне хочется свернуться в клубок и спрятать голову в ладошки, потому что я понимаю, что я не та, кем была вчера - но на то, чтобы каждому это объяснить, у меня никогда в жизни не хватит сил, да это и не нужно никому. все, кто хотел сформировать негативное мнение, уже сделали это - кто хотел сформировать позитивное, тоже выполнили задачу осталась только я, двадцатипятилетняя, все еще неопределенная, но уже гораздо лучше понимающая где пролегают мои личные границы, и готовая их отстаивать - в том числе защищаясь от самой себя

июнь, метро. я еду в квартиру на краю города - я только подписала договор аренды и чувствую начало нового этапа в жизни. мое сердебиение учащается от мысли, что я еду от человека, который мне небезразличен, а в воздухе витает сладкий запах парфюма. чей это запах? в моей голове не возникает ни малейшего сомнения - его. даже после завершения встречи, ее волшебство остается со мной... я чувствую его и в следующий раз, и в другой тоже. он кружит надо мной даже в толпе незнакомых людей, и у меня не остается сомнений - наша встреча была предопределена судьбой. часть его со мной даже тогда, когда рядом его нет. рационально я понимаю: скорее всего, какая-то часть моей одежды просто пропиталась его парфюмом, или мне просто мерещится. но как бы то ни было, меня не покидает мысль - с тех пор, как он появился в моей жизни, она начала благоухать. но проходит время, он раскрывается с новых сторон. я уже и не уверена, что он Тот Самый - мой будущий муж никогда бы не повел себя так, как он... наступает пауза, пауза длится, мы расходимся. но почему моя жизнь продолжает пахнуть как мечта? запах преследует меня в переулках и на проспектах до тех пор, пока до меня не доходит - он все это время был моим. все те дни, когда я благодарила судьбу за благоухающего мужчину, благоухала я сама... я наносила этот запах на себя сама каждое утро, не осознавая, что он раскрывается иначе в метро с его перепадом температур. меня прошибло до пота. то есть, мужчина не был особенным? то есть, особенным он был только из-за того, какие дейтвия предпринимала я? а ведь он и правда ничем не пах... а если так подумать, то и свидания наши были интересными только из-за того, что на них делала я... да и интересы у него не такие уж и особенные, как мне казалось... розовые очки разбились, но разбитые стекла не навредили моим глазам. это не он особенный! это я полна любви!! самый обыкновенный человек в моих глазах любим... *** февраль, офис. рабочий день закончен час назад и коллеги неспешно разошлись, но мой ноутбук открыт. на экране сообщение за сообщением от того, кого я опять ошибочно посчитала "тем самым". он пишет, что не хочет расставаться, но и общаться не хочет, называет меня неадекватной за эмоциональную реакцию, а я изо всех сил стараюсь сдержать слезы, потому что не понимаю, что это значит и чем я заслужила к себе такого отношения. мимо проходят коллеги из смежного отдела и их диалоги затихают, когда они поворачиваются, чтобы попрощаться со мной, а мой голос предательски дрожит, когда я говорю им, что я через пару минут тоже пойду домой. и я еду в метро разбитая, и моя голова гудит сомнениями, и моя душа болит. тысяча мыслей в секунду проносятся в голове - может я и правда неадекватная, что что-то чувствую? но один взгляд в глаза отражения заставляет весь этот ворох расщепиться на атомы. давным-давно нет июньского парфюма, а нос не дышит из-за слез, но чернота из глубины зрачка кричит, срывая голос в хрип: это благоухание - мое!!!!! и как бы мне ни было больно!!! никто!!! никогда!!! у меня его!!! не отберет!!!

расплакалась, из-за того что накрутила себя и подумала что у меня рак 🙁

11:11 коллеги!

плохому танцору и ноги мешают

не могу найти свой голос. он пропал примерно тогда, когда моя работа перекочевала из комнатушки в центре Питера в серый офис, помогавший коротать слишком длинные будни. зарабатывались деньги, выполнялись должностные обязанности - а голос сначала начал становиться сиплым, потом зависал, как видео на слабом вайфае, а потом и вовсе перестал быть слышен. я смотрю на это как на очередную победу капитализма. мне без него одиноко и страшно - он обволакивал меня тогда, уносил в просторы, которые глазу были не видны: простые, на первый взгляд, вещи, обретали второе, третье, а то и четвертое значение для меня, когда он все еще фигурировал в моей жизни. помню, я ходила по улице Некрасова, заходила в бары, целовалась на свиданиях, а в перерывах между этими занятиями голос говорил мне: вот оно, вот что происходит, и вот на что это похоже, посмотри! сейчас я вижу только сами события. не сравниваю настоящий момент и прошедший в те редкие моменты, когда оказываюсь без наушников. хожу по лесу и не размышляю. безусловно, каждый жизненный этап имеет свои особенности и громкий голос - та, что была присуща старой версии меня. сейчас я старше, лучше знаю себя и мир вокруг, поэтому не пускаюсь в размышления при первой же возможности. и все же жизнь без моего голоса не перестает казаться мне ограниченной и пустой, лишенной того смысла, который раньше был почти осязаем! не знаю, как из этого выйти. этот текст - не инструкция по применению. я хочу ступать так же легко, как я делала это несколько лет назал, но моя нога не влезает в старые следы. а когда я всматриваюсь в рисунок оттиска - то понимаю, что он вовсе не отражает то, к чему я сейчас стремлюсь... и я искренне хочу быть такой же открытой и яркой, как раньше - хочу с такой же незыблемой надеждой стремиться к своим мечтам, но те старые мечты больше не кажутся мне такими желанными, а новые я еще не изобрела. "я действительно хочу этого, или мое желание сделать это было навязано моим обществом?" "будет ли это хорошо для меня, если честно-честно говорить, или на самом деле это идет против моей природы, и меня это разрушит, когда я до этого доберусь?" "но во что мне останется верить, если я перестану верить в единственное, что я знала?" не знаю ответа ни на один вопрос, который сейчас себе задаю, знаю только, что я очень запуталась, но эта моя запутанность мне на пользу. понимаю очень четко - это не грустный депрессивный эпизод. я разгадываю загадку, ответ на которую позволит мне прожить этот период так, чтобы будущая версия меня мной гордилась. и все же, возможно, чтобы снова обрести свой голос, иногда полезно тренировать свои голосовые связки.

применяется ли термин «стрелять» к чему-то, кроме сигарет?

по-моему, это выглядит жалко

я со снисхождением смотрю на людей, кто в соц сети выкладывает только фотографии себя и больше ничего

кстати, да…

кстати, да

я по ночам стискиваю зубы так, что они хрустят это началось бог знает когда, но замечать я начала это только тогда, когда начала следить за своим здоровьем. пару раз мне про это рассказывали сторонние наблюдатели разной степени близости, сама же я верила с трудом, пока не начала от этого просыпаться: и от звука, и от ощущения сейчас это проявляется волнами - иногда беспокоит, иногда нет. в моменты повышенного нервного напряжения ночные питстопы случаются чаще, когда успокаиваюсь - реже. недавно вот был нервный период (увольнялась со скандалом) - пришлось записываться на внеурочное свидание к ортодонту. откусила брекет с зуба кроме этого, меня часто посещает один и тот же сценарий кошмара: плохой человек, заслуживающий удара в лицо, и я, по каким-то (одному богу известным) причинам не способная его ударить. бью - и промахиваюсь. не попадаю, даже если он от меня в десяти сантиметрах. или не могу управлять своими руками. или воздух внезапно становится плотнее густой сметаны… причина понятна и того, и другого - неосознанное напряжение. но что с ним делать? доктора говорят, в основном, растяжкой заниматься, не взаимодействовать со стрессообразующими факторами, но будучи гиперчувствительным человеком эта рекомендация звучит как совет собаке быть котом можно ли перестать переживать в моментах, когда ты не знаешь, что переживаешь?

загадываем желание

22:22 друзья