ДНЕВНИК ОТКРОВЕНИЙ | Игорь Малышев

Бог у меня к тебе есть вопросы. Сейчас проживаю такое состояние, когда внутри живут желания проявить что-то (написать пост, записать видео, поделиться опытом, где-то выступить, прочитать книгу, заняться спортом, изучить информацию про травы, исследовать свой город, походить в храмы, сделать дела которые откладывал и т.п.) Всё это я его какой-то причине игнорю, будто боюсь, оправдываюсь, ленюсь это сделать. Даже вот это обращение я боюсь писать. Мне тяжело делиться. Ощущение что я закрылся. Это состояние подобно тому, когда у меня были сверх способности, а потом что-то происходит и я теряю свою силу. Меня напрягает назойливая мысль о том, что этим текстом я буду делиться с людьми, будто я пишу не для себя, а для людей. От этого и не хочется писать, и поток откровений блокируется, а потом я что-то выжимаю из ума. Есть убеждение, что так не нужно писать, это же мой дневник, значит внимание должно быть направлено на меня. Когда я пишу откровения или какие-то рассуждения с мыслью, что поделюсь в блоге и люди об этом прочитают — значит это плохо, значит я пишу не от души, а от ума. А плохо это потому что в этом тесте появляется выгода, она проявляется как вожделение. И тогда желания которые шли от души заменяются желаниями завладеть вниманием людей, проучить признание. Я вижу, что это мой неспокойный ум, придумал очередную иллюзию, в которую вляпался поуши. За время когда мы приехали в Бузулук, а это уже прошло почти 2 месяца, у меня плавно начало происходить затухание. В начале я бегал каждый день, было много активности, вставал рано, снимал много видео, проявлялся, но день за днём этого становилось меньше. Я начал поздно вставать, ч стал больше лениться, меньше гулять, поздно просыпаться, уже как неделю забил на свой марафон «Время Бога» перестал делать практики. Это происходило так плавно, что я не замечал, как расходую свой накопленный потенциал. Если буду так продолжать я приду к такому состоянию, когда полностью закроюсь. У меня была уже подобная история в прошлом году и тоже когда жил у родителей. Неужели дело в том, что мы живём у родителей? Мы приехали к ним на пару недель, а они растянулись на 2 месяца. Вчера мы наконец-то купили билеты до Волжского. Поедем к родителям Даши повидаться и Никиту к его отцу и бабушке отвезти повидаться. Не знаю на сколько по времени, но на долго уж точно не хочется, как у моих родителей. Мы очень хотим Дом себе, и пока не определились где его хотим, в каком городе, вот и качуем присматриваемся. Пожив в Самаре в квартире, я понял что мне так жить не хочется, я лучше в деревне буду жить в домике. в квартире чувствую себя как птица в клетке, а в доме, де ещё в деревне с природой, как вольная м свободная птица, которой открыты просторы. Сейчас я прибежал на своё любимое полюшко, уселся рядом с родным деревцем, это место для меня особенное, я тут как на исповеди. Тут я открываюсь, вот и написал то что то написал. Иногда мне просто нужно пробить пробку, чтобы вновь делиться. Я пока бежал, думал о том, что если бы я длился всем тем что я проживаю, это было бы супер полезной информацией. Считаю, что я проживаю богатый опыт, даже взять этот текст. Я ощутил внутри такую потребность, что она пересилила мои загоны и я выбежал за 10км от дома. Очень интересный опыт проживаю в отношениях с Дашей, в бизнес партнёрстве с Димой, глубокий опыт в отношениях с богом, моя вера стала значительно сильнее. Опыт с родителями, с клиентами и учениками. А как изменилось моё отношение к деньгам. Столько всего интересного и полезного о чём я могу делиться с людьми. Если бы, хотя бы на треть того, что проживаю и обретаю, делился с людьми, то это было бы вау. Я лентяй, делюсь когда прижмёт. И в завершении хочу сказать, что поделюсь этими рассуждениями. Будет тут вожделение от вашего внимания или нет, по фигу, знаю одно, что когда я искренне делюсь и проговариваю о своих мотивах, ничего не скрываю от вас и от себя в первую очередь, то все иллюзии рушатся. В начале я обратился к Богу и Бог мне дал ответ - отдай и тебе придёт, прими и у тебя приумножиться

Давно хотел это описать, но не мог подобрать слов, чтобы выразить. Читая книгу Александра Короля «альтернативная история» в которой рассказывается про сакральные темы, о том как всё устроено, как работает матрица, кто такой Бог и кто всем рулит. Благодаря этому автору я вновь обратился к провославию и христианству. Он открыл для меня Библию с другой стороны, с пониманием, что это на самом деле такое. В книге он давал подсказки и элементы, которые включают сердце. Элементами это могут быть: музыка, фильмы, молитвы, места силы, картинки или иллюстрации. Он говорил о том, что вот послушав музыку определённую ты будешь чувствовать что-то приятное, или посмотрев на икону или прочитав молитву, можно ощутить влияние этого элемента. В своей жизни я заметил, что я иду верным путём. Саша давал некие подсказки, если у тебя происходят определённые события в жизни, значит с тобой всё ок и у тебя сердце открыто. И тут меня появилось расхождение. Если сердце открыто, я должен чувствовать влияние элементов, что-то ощущать, но я не чувствую этого. Я вообще много чего не чувствую. Но знаю что хорошо и что плохо, что нужно делать, а что нельзя. То как я живу, могут жить только чувствующие люди. А я вот не чувствую этого физически. Приведу пример: Есть два человека, один чувствующий (ощущает энергию), а другой закрытый (не чувствует вообще ничего, живёт умом). Перед этими людьми положили 5 картинок, на одной из картинок изображена икона от которой прям исходит энергия, другие пустые. Вот чувствующий человек без ума определит с первого раза где эта иконка находится, а тот кто закрытый он ошибётся и будет гадать. А меня случается третий вариант, я не чувствую от иконы ничего, но узнаю где она находится. Будто мной что то движет. И вот я не понимаю пока что, почему так происходит. На этот счёт есть предложение, что это связано с тем, что моя физика и мой ум развиты слабо и ещё не настроены на принятие тонких вибраций, а вот мой дух ведёт меня, отключает ум. И мне очень хочется начать чувствовать. Что-то я ощущаю иногда, но что-то очень яркое, а вот тонкое не могу.

Последнее время начал поздно вставать, в 7 или 8 утра где-то. Это может показаться смешным, но для меня это поздно. Когда в это время просыпаюсь я иду практиковать к речке, чтобы выполнить хотя бы минимум своих утренних ритуалов. Если встаю раньше, я бегу или еду на велосипеде куда-то далеко и занимаюсь там. Сегодня вновь практиковал у речке. Сделал йогу и читал молитвы. Замечаю, что силушка в молитве начинает расти, будто глубина открывается, понимание приходит сердечное. В 9 утра мой друг и партнёр по огненному делу проводил эфир. Мы с ним решили поделиться некоторыми практиками из курса «Мастер ВедРаШам». Сегодня он проводил чистую медитацию. И вот я сижу и слушаю его, до этого начал читать молитвы, убавил эфир Димы и продолжил читать. Для меня в этот момент молитва была важнее. Перед молитвой у меня была настройка на их чтение. Я прочитал: во имя отца сына и святого духа, аминь... И сижу, молчу, отпускаю все мысли и образы что приходит, всё растворяется, все чувства тоже исчезают, ничего не остаётся кроме пустоты и тишины... Такое ощущение как-будто белый лист, ни кем себя не ощущаю и не знаю. В этом всём, даже не знаю как это описать, потому что сумо описание создаёт форму, а там все это было бесформенное. Но как метафору можно использовать чистый лист, как на нём появляется капля чернила, затем рисуется линия, но это так было не важно, всё то что рисуется, я всё отпускал... Слышу как пробиваются слова Димы, который ведёт в медитацию ребят. И тут мне приходит чувство, затем слово, потом вопрос, на который я знал ответ... А что есть до практики? В чем смысл медитации, если нет веры в Бога. Без Бога теряется весь смысл. Если делать практику безбожно, то это превращается в очередную иллюзию, когда человек надевает свою маску «я творец». После этого внутреннего диалога я начал в слух общаться с Богом. Просто говорить всё то что думаю, признавать свои проявления. Не знаю как это выразить. Скажу так, этот опыт мне показал, что без веры Богу нечего не нужно делать.

На прошлой неделе я ходил в церковь. И на фоне с жизнью за пределами церкви, я заметил свои ограничения. Мне было тяжело проявлять свою искренность. Я был на исповеди, и когда меня спросил батюшка в чем я хочу покатиться, мне было тяжело что-то вымолвить. Я чувствовал скованность и закрытость. Ещё вдобавок, моё незнание и неопытность, что вообще нужно делать в церкви, от этого я стоял как вкопанный. Но что-то мной двигало и я шел за людьми и повторял. После часа службы и получив причастия я начал открываться. Завтра постараюсь пойти снова

После того как написал эту заметку, получил вот такую обратную связь. Тем кем я сейчас являюсь - это мой максимум проявленности на текущий день и я рад тому что сейчас происходит, пусть даже есть неприятные моменты, но они кажутся лишь такими, на самом деле я благодарен 🥹 И то что выше описал, это мои душевные стремления, которые желаю проявить. И для этого нужно становится чище, светлее, разумнее, сердечнее. Я это вижу так. В этом вижу большую силу. Уже ощущаю результат своей открытости, моя жизнь сильно поменялась, когда я начал идти в правду к Богу.

Читаю молитвослов, хочется заплакать, от своей закрытости, от своего бесчувствия, от своей неразумности, от своей ленности, от своей податливости, от своей лжи и лицемерия … А заплакать не получается, вижу все это и грустно от этого… Это очень тонко ощущается, где-то из глубины слышится этот плач. Я много на самом деле живу умом, я правда стараюсь быть честным и достойным человеком, быть искренним, открытым. Но даже в текущем проявлении, которое и так максимально искренно проявляется, я нахожу свои пристрастия, нахожу свои темные места. Это как смотреть на белый листок бумаги и спросить себя: это чистый белый цвет или нет? И тот кто видит настоящий белый цвет (свет) тогда может заменить оттенки и примеси. Так и я вижу эти оттенки в себе. Я глубже вижу себя. Есть Игорь которого все знают и видят его на яву, так моя личность проявляется, вот такой я. Личность это как призма или фильтр через который проявляется свет. И вот проявленный я, который сейчас пишет - это свет пропущенный через эту призму. А есть Игорь, который свет, который находится до ума, до личности, до того кем я себя проявляю в миру. Так вот когда я смотрю на себя с этой глубиной, тогда вижу все эти свои темные оттенки. И вот грустно мне от того, что не получается пропустить этот свет без темных оттенков. Тяжело верить в бога, тяжело верить в чудеса, я прям привязываю себя к земному. Мне Бог говорит отпусти, а я держусь. И самое смешное, что когда я держусь я сопротивляюсь, я не верю в Бога и Богу, не доверяю ему. Закрылся, зацепился как клещ и сижу в комфортном для себя месте. А на самом деле устал на себе тащить этот груз. Под грузом я имею ввиду свои привязанности, свои пристрастия, свои знания и представления. Это как на воздушный шарик повесить тяжелый груз. И вот шарик стремится вверх, а я держу его на месте. Мне нравится как я живу, иначе не было бы такой жизни которая есть сейчас, но я знаю, что я хотел бы жить иначе. Я уже много скинул с себя груза на самом деле, и продолжаю это делать. И признаваясь в этом я тоже скидываю с себя привязанности в виде ожиданий. Еще мне хотелось сказать, что когда я читаю молитву я не чувствую ничего внутри, знаю что она влияет на меня, но ничего не чувствую. И тяжело мне ощущать Бога, тяжело уверовать его. И это правда так. Я даже боялся в этом признаваться. Я знаю когда чувствую Бога, но бывает лишь иногда. Во мне много эгоистичного, я вот такой сейчас, и признаюсь в своих немощах, своих масках, да я бываю такой и это принимаю. Принимаю себя на таком уровне, таким какой есть. И спасибо тебе Игорь за то что идешь к свету внутри, стремишься его проявить. Написав это я получил поддержку от Бога. Хотелось сказать, что я сам себя поддерживаю, но нет, это Бог сейчас проявляется. Бог это чистота, свежесть, как первый вздох. А я неспокойный ум, который стремится проявить через себя Бога.

Читаю молитвослов, хочется заплакать, от своей закрытости, от своего бесчувствия, от своей неразумности, от своей ленности, от своей податливости, от своей лжи и лицемерия … А заплакать не получается, вижу все это и грустно от этого… Это очень тонко ощущается, где-то из глубины слышится этот плач. Я много на самом деле живу умом, я правда стараюсь быть честным и достойным человеком, быть искренним, открытым. Но даже в текущем проявлении, которое и так максимально искренно проявляется, я нахожу свои пристрастия, нахожу свои темные места. Это как смотреть на белый листок бумаги и спросить себя: это чистый белый цвет или нет? И тот кто видит настоящий белый цвет (свет) тогда может заменить оттенки и примеси. Так и я вижу эти оттенки в себе. Я глубже вижу себя. Есть Игорь которого все знают и видят его на яву, так моя личность проявляется, вот такой я. Личность это как призма или фильтр через который проявляется свет. И вот проявленный я, который сейчас пишет - это свет пропущенный через эту призму. А есть Игорь, который свет, который находится до ума, до личности, до того кем я себя проявляю в миру. Так вот когда я смотрю на себя с этой глубиной, тогда вижу все эти свои темные оттенки. И вот грустно мне от того, что не получается пропустить этот свет без темных оттенков. Тяжело верить в бога, тяжело верить в чудеса, я прям привязываю себя к земному. Мне Бог говорит отпусти, а я держусь. И самое смешное, что когда я держусь я сопротивляюсь, я не верю в Бога и Богу, не доверяю ему. Закрылся, зацепился как клещ и сижу в комфортном для себя месте. А на самом деле устал на себе тащить этот груз. Под грузом я имею ввиду свои привязанности, свои пристрастия, свои знания и представления. Это как на воздушный шарик повесить тяжелый груз. И вот шарик стремится вверх, а я держу его на месте. Мне нравится как я живу, иначе не было бы такой жизни которая есть сейчас, но я знаю, что я хотел бы жить иначе. Я уже много скинул с себя груза на самом деле, и продолжаю это делать. И признаваясь в этом я тоже скидываю с себя привязанности в виде ожиданий. Еще мне хотелось сказать, что когда я читаю молитву я не чувствую ничего внутри, знаю что она влияет на меня, но ничего не чувствую. И тяжело мне ощущать Бога, тяжело уверовать его. И это правда так. Я даже боялся в этом признаваться. Я знаю когда чувствую Бога, но бывает лишь иногда. Во мне много эгоистичного, я вот такой сейчас, и признаюсь в своих немощах, своих масках, да я бываю такой и это принимаю. Принимаю себя на таком уровне, таким какой есть. И спасибо тебе Игорь за то что идешь к свету внутри, стремишься его проявить. Написав это я получил поддержку от Бога. Хотелось сказать, что я сам себя поддерживаю, но нет, это Бог сейчас проявляется. Бог это чистота, свежесть, как первый вздох. А я неспокойный ум, который стремится проявить через себя Бога.

Доченька, как же она быстро растет, прошло 3,5 месяца… я будто знаю её уже вечность… не чувствую времени. Такие же чувства с Дашенькой, когда мы встретились, я все понял, я узнал её. И даже нет сомнений, что в прошлых жизнях мы были очень близки. Никита, он не родной сын, но ощущение, что родной. Когда меня Даша с ним познакомила, мы быстро нашли общие интересы и ощутили родство. Мне Бог даровал волшебную семью… за что я ему безмерно благодарен. Мне нравится наблюдать, как растет и развивается дочка. Замечаю как она проживает каждый этап формирования. Она так старается, очень быстро учится. Уже переворачивает и пытается сесть, повторяет некоторые звуки, очень много улыбается и может проводить время одна. Я очень много её целую, обнимаю, а она радуется этому. Когда она находится рядом я не могу работать или что-то делать, мне хочется сразу отдаться её вниманию. Инда когда я сижу работаю, а Дашенька приходит с Евой ко мне, я бросаю все дела, либо прошу отойти от меня. Не могу ничего делать. С Никитой вот стал меньше времени проводить, но я стараюсь не обделять его вниманием. После рождения Евушки он прям стал больше хулиганить. На замечания или на какие-то запреты, реагирует со слезами, не слушается. Конечно на это влияют многие факторы. Учусь в этих ситуациях сдержанности, милосердию, доброте, пониманию, но не позволяю перейти в черезмерное позволение. Стараюсь воспитывать по принципам, что сердцу откликается, такие как честность, доброта, искренность. Никита очень боится ошибиться, поэтому может что-то не сказать и недоговорить, расстроится если не получается что-то к него. Сладости и мультики - это лучшее лекарство от всех недомоганий. Но как только допинг заканчивается, ему сразу скучно и не знает что делать. Одному тяжело находиться. Мы с ним много общаемся, перед сном читаю ему книги, он очень глубокий, задается вопросами про бога, про любовь. Я не знаю у всех так или нет, правильно делаю или нет. Ну пока просто проживаю свой опыт, таким каким он дается. Когда не было детей, я думал, что у меня получится с детьми больше проводить время и вместе развиваться. И самое интересное, что время то есть, но вот опыта в воспитании маловато. От этого незнания, вот набиваю шишки. Поэтому учусь. Дашенька мне очень в этом помогает. Как будет с Евой я пока не знаю, но в предвкушение. Я хочу много детей, Никита и Ева это только начало нашей семьи:)