Мария Бирюкова. Психолог

Через Афродиту мы возвращаем контакт с телом, удовольствием, желанием, чувственностью и способностью не только анализировать отношения, но и по-настоящему присутствовать в них. Постепенно женщина начинает понимать, почему надёжные мужчины казались ей скучными, недоступные - особенно привлекательными, а спокойные отношения хотелось раскачать, чтобы снова почувствовать привычное напряжение. Именно с этим мы работаем в терапии - не просто определяем подходящий архетип партнёра, а находим внутренний сценарий, из-за которого женщина выбирает похожих мужчин, занимает одну и ту же роль и каждый раз получает знакомый финал. Потому что зрелой Артемиде не нужно ломать свой лук. Ей важно научиться понимать, когда он действительно защищает её от опасности, а когда - уже от любви.

Артемида + Аполлон В прошлом посте я рассказывала о Зевсе, рядом с которым Артемида может годами оставаться охотницей, пытающейся заслужить выбор эмоционально недоступного мужчины, однако более перспективные отношения у неё часто складываются с теми архетипами, рядом с которыми любовь перестаёт быть борьбой. Одним из таких партнёров может стать Аполлон - рациональный, интеллектуальный, самостоятельный мужчина, который уважает личные границы женщины и не пытается ограничивать её свободу. У них много общего, поскольку оба умеют работать, ставить цели, планировать и спокойно относятся к тому, что у каждого должна быть собственная жизнь, поэтому со стороны такая пара часто выглядит особенно благополучно: хороший дом, путешествия, дети, финансовая устойчивость и прекрасно организованный быт. Однако совместная жизнь может быть идеально организована, но это ещё не гарантирует эмоциональной близости. Артемида и Аполлон способны часами обсуждать планы, работу, деньги или будущее детей, но обоим бывает сложно говорить о страхе, одиночестве, нежности, ревности и потребности в поддержке, которые невозможно устранить с помощью логики. Поэтому однажды Артемида может обнаружить, что они стали прекрасной командой, которая умеет решать любые задачи, но почти перестала быть парой. Уязвимое место этого союза - эмоциональная дистанция, однако если партнёры учатся показывать свою уязвимость и говорить о чувствах до того, как между ними возникает пропасть, отношения могут стать устойчивыми, потому что в них уже есть уважение, свобода и интеллектуальное партнёрство. Артемида + Гефест Гефест может оказаться для Артемиды одним из самых недооценённых и при этом подходящих партнёров, хотя сначала он нередко вообще не вызывает у неё сильного влечения. Он менее яркий, чем Зевс, менее страстный, чем Арес, и не такой эмоционально захватывающий, как Дионис, однако у него есть качество, которое зрелая Артемида начинает особенно ценить, когда устаёт от эмоциональных качелей, - он умеет создавать устойчивость. Гефест погружён в работу, профессию или собственный проект, поэтому хорошо понимает потребность Артемиды иметь своё пространство и не стремится сделать отношения единственным смыслом жизни. Если этот архетип проявлен зрело, мужчине не нужно подчинять сильную женщину или соперничать с ней, поэтому рядом с ним Артемиде не приходится бороться за власть, тащить партнёра на себе и постоянно доказывать собственную ценность. Однако спокойные отношения могут казаться ей скучными, потому что психика, привыкшая связывать любовь с напряжением, просто не распознаёт близость, в которой никого не нужно догонять и завоёвывать. Слабое место этого союза заключается в том, что Гефест чаще выражает любовь поступками, чем словами, а сама Артемида тоже не всегда умеет говорить о своих чувствах, поэтому со временем они могут разойтись по отдельным мирам, сохранив надёжность, но потеряв эмоциональный контакт. Если же партнёры учатся впускать друг друга в свой внутренний мир, Гефест может стать одним из лучших мужчин для Артемиды, потому что он не требует от неё отказаться от своей силы, но и не заставляет постоянно эту силу доказывать. И вот здесь мы подходим к самому важному. Проблема Артемиды заключается не только в том, какого мужчину она выбирает, потому что даже рядом с надёжным и зрелым партнёром можно продолжать защищаться от близости, обесценивать заботу, бороться за контроль и уходить в холодную независимость. Поэтому в терапии мы не делаем Артемиду слабой, удобной или зависимой, а помогаем ей развивать другие внутренние архетипы, чтобы сила перестала быть единственным доступным способом строить отношения. Через Персефону мы учимся слышать свои чувства, принимать заботу, позволять другому человеку влиять на нас и не воспринимать любую зависимость как угрозу свободе. Через Гестию мы создаём внутреннюю опору, чтобы ощущение безопасности меньше зависело от контроля над мужчиной, а тревога больше не заставляла проверять, добиваться и конкурировать.

Через Афродиту мы возвращаем контакт с телом, удовольствием, желанием, чувственностью и способностью не только анализировать отношения, но и по-настоящему присутствовать в них. Постепенно женщина начинает понимать, почему надёжные мужчины казались ей скучными, недоступные - особенно привлекательными, а спокойные отношения хотелось раскачать, чтобы снова почувствовать привычное напряжение. Именно с этим мы работаем в терапии - не просто определяем подходящий архетип партнёра, а находим внутренний сценарий, из-за которого женщина выбирает похожих мужчин, занимает одну и ту же роль и каждый раз получает знакомый финал. Потому что зрелой Артемиде не нужно ломать свой лук. Ей важно научиться понимать, когда он действительно защищает её от опасности, а когда - уже от любви. И если вы узнали в этой истории себя, возможно, ваш следующий шаг заключается не в том, чтобы снова искать более сильного мужчину, а в том, чтобы впервые создать внутри себя место для отношений, в которых больше не нужно охотиться, соревноваться и заслуживать право быть выбранной. Все про запись ко мне здесь!

С Зевсом всё гораздо сложнее, потому что именно он часто соответствует представлению Артемиды о сильном мужчине, поскольку может быть статусным, харизматичным, влиятельным, успешным и привыкшим самостоятельно управлять собственной жизнью, а значит, впервые за долгое время рядом с ней оказывается человек, которого ей не хочется сразу взять под контроль. Именно поэтому влечение к такому мужчине может быть особенно сильным, ведь Артемида наконец чувствует, что встретила кого-то, кто равен ей по масштабу или даже превосходит её в силе, статусе и способности влиять на окружающий мир. Но у Зевса почти всегда уже есть собственная империя, которая существовала задолго до появления Артемиды, поэтому у него могут быть жена, дети, работа, социальные обязательства, другие женщины или просто огромная часть жизни, в которую он никого полностью не впускает, и именно в этот момент женщина снова получает то, что умеет лучше всего - цель, которую нужно достигнуть. Если Зевс женат или эмоционально недоступен, Артемида может годами жить надеждой, что именно ради неё он однажды изменит свою жизнь, потому что ожидание, конкуренция, борьба и необходимость стать особенной очень хорошо знакомы её психике и позволяют оставаться в привычной позиции охотницы. Парадокс заключается в том, что недоступный Зевс может быть для неё психологически безопаснее, чем свободный мужчина, который действительно готов строить отношения, потому что пока она ждёт, добивается, конкурирует с женой, работой, детьми или обстоятельствами, ей не приходится сталкиваться с настоящей близостью, где уже невозможно спрятаться за вечное движение к цели. Именно поэтому такая история может длиться годами, даже если женщина получает от неё очень мало, потому что эмоциональный накал, редкие встречи, сильное напряжение и надежда постепенно начинают восприниматься как доказательство большой любви, хотя на самом деле за ними может скрываться очень привычный сценарий охоты - я его изменю, ведь такова моя цель! Уязвимое место такого союза - недоступность мужчины, которая позволяет Артемиде оставаться сильной, собранной и всё время движущейся к цели, но одновременно лишает её возможности проверить, умеет ли она быть счастливой рядом с мужчиной, который действительно выбрал её и находится рядом. Но самый крепкий союз у Артемиды складывается с другими мужскими архетипами. Расскажу про это в следующем посте. Если интересно, не забывайте ставить ❤️ на пост

Продолжаю про Артемиду и мужчин, которых она выбирает В прошлом посте я рассказывала про союз Артемиды и Ареса, в котором отношения очень быстро могут превращаться в красивую, страстную и одновременно изматывающую войну, потому что и богиня охоты, и бог войны плохо переносят ситуацию, в которой кто-то другой определяет правила игры, поэтому даже любовь между ними нередко выглядит как вызов, соревнование или проверка на прочность. Но Арес - далеко не единственный мужчина, которого встречает Артемида на своём внутреннем Олимпе, и каждый из богов, который появляется рядом с ней, словно предлагает ей отдельный сценарий отношений, в котором будут свои дары, свои ловушки и свои уязвимые места, потому что один мужчина усиливает её тягу к контролю, другой поддерживает дистанцию, третий пробуждает чувственность, а четвёртый наконец создаёт пространство, где ей не нужно всё время доказывать собственную силу. Сразу оговорюсь, что я сейчас не пересказываю буквальные мифологические союзы, а использую богов как психологические архетипы, через которые очень удобно смотреть на современные отношения и замечать, почему рядом с разными типами мужчин одна и та же женщина может становиться совершенно разной. Артемида и Дионис Если представить Артемиду, которая слишком долго шла по своему лесу одна, всегда знала направление, привыкла держать лук в руках и жить так, будто расслабляться можно только после того, как всё сделано, то встреча с Дионисом может оказаться для неё почти освобождающей, потому что он приносит в её мир всё то, чего в нём обычно не хватает: удовольствие, телесность, спонтанность, эмоциональность, хаос, смех и способность жить не только через задачи. Рядом с ним Артемида может впервые за долгое время почувствовать, что жизнь не обязательно всё время контролировать, потому что Дионис буквально вытаскивает её из привычного мира целей и показывает ей другой способ существования, где можно не только достигать, но и наслаждаться, не только планировать, но и проживать, не только держать себя в руках, но и иногда позволять себе быть живой, спонтанной и чувственной. Именно поэтому в начале отношений он часто безумно её привлекает, ведь рядом с ним ей легче смеяться, чувствовать тело, забывать о постоянном внутреннем «надо» и хотя бы на время переставать быть той женщиной, которая всегда знает, что делать дальше. Проблема начинается тогда, когда речь заходит про ответственность! Дионис в принципе может не дойти до стадии «мы в отношениях» и начать «сливаться», теряться, устраивать качели. Но если все таки пара сложилась, то он начинает скучать когда вечный праздник сменяется бытом, а вместе с ним приходят счета, дети, обещания, планы и та взрослая часть жизни, которую незрелый Дионис может переносить намного хуже, чем удовольствие и свободу. Если мужчина с сильным дионисийским архетипом живёт преимущественно моментом, плохо выдерживает ограничения и не умеет нести ответственность за свои решения, Артемида очень быстро начинает брать на себя всё больше, потому что сначала она просто напоминает, затем подстраховывает, потом контролирует, а в какой-то момент обнаруживает, что снова делает всё сама. Именно здесь отношения могут незаметно превратиться в связку, где она становится взрослым, а он ребёнком, после чего женщина постепенно теряет к мужчине уважение, потому что очень трудно одновременно воспитывать человека, спасать его от последствий его решений и при этом продолжать воспринимать его как партнёра, на которого хочется опереться. Уязвимое место такой пары заключается в ответственности, потому что если Дионис умеет не только приносить в отношения удовольствие, живость и эмоции, но и выдерживать обязательства, то он может дать Артемиде очень важный опыт, в котором жизнь перестаёт быть одной бесконечной задачей, однако если он остаётся вечным праздником, она почти неизбежно превращается в менеджера его жизни. Артемида и Зевс

Если же оба учатся не только обсуждать жизнь, но и говорить о том, что происходит внутри, такой союз может быть очень устойчивым, потому что в нём уже есть хорошая основа в виде взаимного уважения, свободы и способности не разрушать границы друг друга. Но самый крепкий союз у Артемиды складывается с другим мужским архетипом. Расскажу про это в следующем посте. Если интересно, не забывайте ставить ❤️ на пост.

С Зевсом всё гораздо сложнее, потому что именно он часто соответствует представлению Артемиды о сильном мужчине, поскольку может быть статусным, харизматичным, влиятельным, успешным и привыкшим самостоятельно управлять собственной жизнью, а значит, впервые за долгое время рядом с ней оказывается человек, которого ей не хочется сразу взять под контроль. Именно поэтому влечение к такому мужчине может быть особенно сильным, ведь Артемида наконец чувствует, что встретила кого-то, кто равен ей по масштабу или даже превосходит её в силе, статусе и способности влиять на окружающий мир. Но у Зевса почти всегда уже есть собственная империя, которая существовала задолго до появления Артемиды, поэтому у него могут быть жена, дети, работа, социальные обязательства, другие женщины или просто огромная часть жизни, в которую он никого полностью не впускает, и именно в этот момент женщина снова получает то, что умеет лучше всего - цель, которую нужно достигнуть. Если Зевс женат или эмоционально недоступен, Артемида может годами жить надеждой, что именно ради неё он однажды изменит свою жизнь, потому что ожидание, конкуренция, борьба и необходимость стать особенной очень хорошо знакомы её психике и позволяют оставаться в привычной позиции охотницы. Парадокс заключается в том, что недоступный Зевс может быть для неё психологически безопаснее, чем свободный мужчина, который действительно готов строить отношения, потому что пока она ждёт, добивается, конкурирует с женой, работой, детьми или обстоятельствами, ей не приходится сталкиваться с настоящей близостью, где уже невозможно спрятаться за вечное движение к цели. Именно поэтому такая история может длиться годами, даже если женщина получает от неё очень мало, потому что эмоциональный накал, редкие встречи, сильное напряжение и надежда постепенно начинают восприниматься как доказательство большой любви, хотя на самом деле за ними может скрываться очень привычный сценарий охоты - я его изменю, ведь такова моя цель! Уязвимое место такого союза - недоступность мужчины, которая позволяет Артемиде оставаться сильной, собранной и всё время движущейся к цели, но одновременно лишает её возможности проверить, умеет ли она быть счастливой рядом с мужчиной, который действительно выбрал её и находится рядом. Артемида и Аполлон Если в отношениях с Зевсом много напряжения и неопределённости, то с Аполлоном всё, наоборот, может выглядеть почти идеально, потому что этот мужчина рационален, собран, интеллектуален, ориентирован на достижения, уважает границы и обычно не требует, чтобы его спасали, воспитывали или постоянно поддерживали. У них действительно может быть очень много общего, ведь оба ценят свободу, самостоятельность, ясность, интеллектуальный контакт и способность человека строить собственную жизнь, поэтому такие пары часто выглядят со стороны особенно благополучно, поскольку у них есть хороший быт, путешествия, дети, работа, общие цели и довольно разумно организованное будущее. Проблема появляется тогда, когда оказывается, что совместная жизнь может быть устроена практически идеально, а эмоциональной близости при этом всё равно недостаточно, потому что и Артемида, и Аполлон гораздо легче говорят о планах, финансах, делах и задачах, чем о страхе, одиночестве, ревности, нежности, зависимости и потребности в поддержке. Именно поэтому женщина может однажды обнаружить, что формально у них всё хорошо, но внутри всё чаще появляется ощущение, что они стали прекрасной командой, которая умеет решать любые задачи, но постепенно перестала быть парой, где можно не только функционировать, но и показывать друг другу живую, уязвимую часть себя. Уязвимое место этого союза заключается в эмоциональной дистанции, потому что оба партнёра могут настолько хорошо справляться с жизнью, что долго не замечают, как отношения превращаются в очень качественный совместный проект, где есть уважение и стабильность, но всё меньше тепла, спонтанности и ощущения настоящего «мы».

Продолжаю про Артемиду и мужчин, которых она выбирает. В прошлом посте я рассказывала про союз Артемиды и Ареса, в котором отношения очень быстро могут превращаться в красивую, страстную и одновременно изматывающую войну, потому что и богиня охоты, и бог войны плохо переносят ситуацию, в которой кто-то другой определяет правила игры, поэтому даже любовь между ними нередко выглядит как вызов, соревнование или проверка на прочность. Но Арес - далеко не единственный мужчина, которого встречает Артемида на своём внутреннем Олимпе, и каждый из богов, который появляется рядом с ней, словно предлагает ей отдельный сценарий отношений, в котором будут свои дары, свои ловушки и свои уязвимые места, потому что один мужчина усиливает её тягу к контролю, другой поддерживает дистанцию, третий пробуждает чувственность, а четвёртый наконец создаёт пространство, где ей не нужно всё время доказывать собственную силу. Сразу оговорюсь, что я сейчас не пересказываю буквальные мифологические союзы, а использую богов как психологические архетипы, через которые очень удобно смотреть на современные отношения и замечать, почему рядом с разными типами мужчин одна и та же женщина может становиться совершенно разной. Артемида и Дионис Если представить Артемиду, которая слишком долго шла по своему лесу одна, всегда знала направление, привыкла держать лук в руках и жить так, будто расслабляться можно только после того, как всё сделано, то встреча с Дионисом может оказаться для неё почти освобождающей, потому что он приносит в её мир всё то, чего в нём обычно не хватает: удовольствие, телесность, спонтанность, эмоциональность, хаос, смех и способность жить не только через задачи. Рядом с ним Артемида может впервые за долгое время почувствовать, что жизнь не обязательно всё время контролировать, потому что Дионис буквально вытаскивает её из привычного мира целей и показывает ей другой способ существования, где можно не только достигать, но и наслаждаться, не только планировать, но и проживать, не только держать себя в руках, но и иногда позволять себе быть живой, спонтанной и чувственной. Именно поэтому в начале отношений он часто безумно её привлекает, ведь рядом с ним ей легче смеяться, чувствовать тело, забывать о постоянном внутреннем «надо» и хотя бы на время переставать быть той женщиной, которая всегда знает, что делать дальше. Проблема начинается тогда, когда речь заходит про ответственность! Дионис в принципе может не дойти до стадии «мы в отношениях» и начать «сливаться», теряться, устраивать качели. Но если все таки пара сложилась, то он начинает скучать когда вечный праздник сменяется бытом, а вместе с ним приходят счета, дети, обещания, планы и та взрослая часть жизни, которую незрелый Дионис может переносить намного хуже, чем удовольствие и свободу. Если мужчина с сильным дионисийским архетипом живёт преимущественно моментом, плохо выдерживает ограничения и не умеет нести ответственность за свои решения, Артемида очень быстро начинает брать на себя всё больше, потому что сначала она просто напоминает, затем подстраховывает, потом контролирует, а в какой-то момент обнаруживает, что снова делает всё сама. Именно здесь отношения могут незаметно превратиться в связку, где она становится взрослым, а он ребёнком, после чего женщина постепенно теряет к мужчине уважение, потому что очень трудно одновременно воспитывать человека, спасать его от последствий его решений и при этом продолжать воспринимать его как партнёра, на которого хочется опереться. Уязвимое место такой пары заключается в ответственности, потому что если Дионис умеет не только приносить в отношения удовольствие, живость и эмоции, но и выдерживать обязательства, то он может дать Артемиде очень важный опыт, в котором жизнь перестаёт быть одной бесконечной задачей, однако если он остаётся вечным праздником, она почти неизбежно превращается в менеджера его жизни. Артемида и Зевс

70 % женщин в России находятся в сценарии АРТЕМИДЫ. Сценарий Артемиды: почему женщина, которая умеет справляться со всем сама, имеет сложности в отношениях. В древнегреческих мифах Артемида была богиней охоты. Она выходит в лес одна со своим луком и стрелами. И у нее обязательно есть своя территория, на которую не так просто войти мужчинам. Она не ждёт спасителя и не ищет того, кто укажет ей дорогу. Ну и само собой, не нуждается в мужчине как в ком-то, кто возьмет за нее ответственность. Артемида сама знает, куда идти и в этом её сила. Как правило Артемиды-это самодостаточные умные женщины ,они любят путешествовать и открывать этот мир с разных сторон. Но есть у Артемиды и другая сторона. Сторона, где женщина, которая очень хорошо научилась выживать самостоятельно, иногда оказывается совершенно не готова к тому, что происходит, когда рядом появляется человек, которому нужно довериться и обнажить свою человеческую уязвимость. И вот тут начинается странная история. Она хочет любви, но подсознательно выбирает мужчин, рядом с которыми любовь остаётся недостижимой задачей, поскольку в партнеры себе она выбирает тех, с кем можно не сближаться или вообще близость невозможна. Нередко на её пути часто оказывается мужчина с архетипом Ареса- Богом войны. Арес часто бывает вспыльчив, импульсивен, агрессивен , не всегда с высоким интеллектом. Он не терпит когда у его партнерши дела идут в гору, поскольку это тут же ущемляет его ЭГО. Сначала с ним Артемида чувствует себя живой. Между ними вспыхивает искра страсти. Они спорят, доказывают, отстаивают свое мнение. И женщина думает: «Вот это мужчина! Наконец-то рядом кто-то, с кем мы реально на одной волне! Он такой брутал!». Но постепенно отношения превращаются в поле битвы. Кто сильнее? Кто уступит? Кто принимает решение? Кто первый признает свою неправоту? И женщина снова оказывается в знакомой роли - воина. Только теперь война идёт не с внешним миром, а с любимым (или некогда любимым) человеком. Артемида обнаруживает, что Аресу важно быть правым в практически любом споре, он эгоистичен и почти не способен договариваться. И как любительница интеллектуального развития, Артемида обнаруживает, что Аресу не особо интересно интеллектуально развиваться и стремиться к эмоциональной близости. Ему интересны другие вещи: доказывать что он АЛЬФА, строить карьеру или просто работать в мужской системе, заниматься спортом и нередко соблазнять множество женщин как его отец Зевс. И тут до нее доходит - мы будто из разных миров… Как вообще я могла выбрать такого мужчину? Могла! Ведь в глубине души Артемида боится мужчин. А сильный Арес для нее представляет угрозу физической расправы. И вот, этот страх она принимает за страсть. Поэтому Артемида часто подсознательно выбирает таких сильных заряженных тестостероном (и соответственно агрессией) мужчин. Но не подавялет его физически, что невозможно. А выбирает другой способ подавления: она его психологически кастрирует: «Смотри как я могу все сама- а ты ЛОХ, еще и не такой умный как я!». Итог- оба несчастны. Отношения рушатся. Арес часто изменяет, она нередко тоже решается на измену в поисках эмоциональной близости и нежности. Также Артемида выбирает себе в партнеры другие архетипы мужчин. Если интересно какие Ставьте ❤️ и я напишу в следующих постах.

Почему нам выгодно быть одинокими? Часто мы жалуемся на отсутствие отношений или на то, что никак не получается их построить, но если копнуть глубже, наше подсознание просто кайфует от текущего положения. «Кайф»- это те самые вторичные выгоды, т.е. невидимые бонусы, которые удерживают нас в статусе «без пары». Звучит как безумие, но на самом деле наша психика через одиночество от чего-то нас защищает. Приведу примеры самых распространенных вторичных выгод: 1. Полная безопасность. В одиночестве тебя никто не предаст, не обманет и не сделает больно. Ты полностью контролируешь свои эмоции и не рискуешь сердцем. Как правило, у вас в прошлом есть травмирующий негативный опыт, связанный с предательством, болью, насилием или отвержением 2. Свобода без компромиссов. Тебе не нужно подстраиваться, выбирать, какой фильм смотреть или что готовить на ужин. Весь ресурс и время принадлежат только тебе. Сознательно вы хотите партнера, но подсознательно боитесь , что вы потеряете свою свободу. Здесь часто в истории клиента я наблюдаю властных или гиперопекающих родителей. 3. Идеальный образ партнёра. Пока ты одна, ты можешь верить в принца на белом коне. Реальный человек всегда будет с недостатками, а одиночество позволяет сохранять иллюзию идеала. Здесь человек уверен, что он тоже идеальный или же может построить идеальные отношения. Очень сильный страх разочарования и в себе и в других и в том, что никаких гарантий ни в одних отношениях не существует. 4. Сохранение энергии. Отношения - это вложения. Одиночество даёт возможность не тратиться эмоционально и не решать чужие проблемы. Как правило за этим стоит огромное количество дел , куда уходит весь ресурс - работа, отношения с родителями, собаки, кошки, огород, дети и проч. То есть одиночество - это броня. Она защищает от боли, но и от счастья тоже. Напишите в комментариях, какая выгода кажется вам самой близкой.

Тело, здоровье, знания, ОТНОШЕНИЯ. Лично вы, ваша способность быть устойчивой, адекватно воспринимать реальность - это опора, которую невозможно у вас отнять. Ваши отношения и их устойчивость, ваша способность договариваться и проходить вместе сложное - тоже опора. Пока вовне шторм, хорошо бы иметь место, где вам тепло и безопасно. Отношения могут стать таким местом. И «вложения» в отношения - это то, что «окупится» всегда. Все подробности о записи ко мне на индвидуальные или парные сессии есть ЗДЕСЬ.

Куда идти с кризисом в паре - в личную терапию или парную? В прошлом посте я писала о том, что кризис в отношениях очень легко перепутать с концом любви. Ты раздражаешься на мужа, не хочешь секса, тебе легче, когда он уезжает, и всё чаще появляется мысль: «Может быть, мы просто больше не подходим друг другу?» И вот здесь возникает следующий вопрос: А идти с этим к психологу одной или нам нужно приходить вдвоём? Я бы не спешила сразу тащить мужа на парную терапию. Потому что иногда то, что происходит в отношениях является отражением того, что происходит внутри одного из партнеров. Например, женщина приходит и говорит: «Он меня совершенно не понимает». А в процессе работы выясняется, что она годами не говорила о своих желаниях и потребностях напрямую, всё делала самостоятельно, ждала, что муж догадается или сам что-то предложит, а потом обижалась и злилась, что этого не происходит и начинала внутри себя по-тихоньку от него отдаляться. Или женщина говорит: «Я больше его не хочу». А потом обнаруживается, что она настолько истощена, что у неё вообще не осталось ресурса на сексуальность, удовольствие и близость. И тогда это тоже про нее, а именно про то, как она выбирает себя и свои потребности, как умеет признавать уязвимость и просто иногда совсем ничего не делать: ни контролировать, ни перепроверять, ни дергаться от не помытой посуды. Или она говорит: «Мне кажется, я разлюбила мужа». А за этим оказывается личный кризис, потеря себя, неудовлетворенность своей жизнью и ощущение, что последние десять лет она жила исключительно ролями жены и матери. В таких случаях личная терапия может очень многое изменить. Потому что меняется женщина — и вместе с ней начинает меняться вся система отношений. Но бывает и иначе. Когда вы много раз пытались говорить, подбирая множество речевых оборотов и конструкций, но все упирается в сопротивление, конфликт или избегание проблемы. Один обвиняет другого. Другой защищается. Каждый считает, что он прав! Вы не можете договориться о детях, деньгах, сексе, быте, границах с родственниками. Или между вами накопилось столько обид, что обычный разговор уже практически невозможен. Вот здесь может быть полезна парная терапия. Не для того, чтобы психолог решил, кто из вас прав. И не для того, чтобы заставить вас сохранить отношения любой ценой. А для того, чтобы у пары появилось пространство, где наконец можно услышать друг друга, а не только защищаться или быть правым любой ценой. Есть ещё один важный момент. Парная терапия не всегда означает «мы хотим сохранить брак». Иногда пара приходит именно для того, чтобы понять: мы ещё можем быть вместе или нам действительно пора расходиться? И даже если отношения заканчиваются, иногда гораздо здоровее пройти этот процесс с пониманием происходящего, чем годами воевать, мстить друг другу и втягивать в конфликт детей. Или закончить отношения вместо того, чтобы остаться на годы «выгодным экономическим союзом», где мы остаемся вместе только потому, что так удобно. Поэтому я бы ориентировалась не на вопрос: «Мне идти на личную или парную терапию?» А сначала на другой: «Где сейчас находится основная проблема — во мне, между нами или и там, и там? Если вам сложно самим понять, что происходит с вашими чувствами, почему вас так раздражает муж, почему исчезло желание, почему хочется свободы или почему вы постоянно сомневаетесь в отношениях — можно начать с личной терапии. Если вы оба хотите разобраться, но каждый разговор превращается в конфликт, и самостоятельно договориться уже не получается, тогда вам нужен «переводчик» или медиатор. В данном случае имеет смысл рассмотреть парную терапию. А иногда нужен и тот, и другой формат. Потому что отношения - это система из двух людей. И бывает, что сначала одному из партнеров нужно разобраться с собой, чтобы потом уже вместе разбираться с отношениями. И ещё момент. Прямо сейчас, учитывая весь внешний контекст: социальное напряжение, сложность в планировании будущего, непредсказуемость, высокая скорость изменений - я бы вкладывалась в то, что может быть вашей опорой и то, что очень сложно у вас отнять.

Если нет, то тогда уже необходимо прибегнуть к парным сессиям. Но подробнее об этом я напишу в следующем посте. Если это комфортно, в комментариях можно поделиться, в каком из кризисов себя узнали ⬇️

Будут возникать конфликты как будто «на пустом месте», но на самом деле они «не на пустом», а просто не осознаются истинные причины: оба не понимают, почему так сильно хочется задеть другого. Или мужчина, который чувствует свое половое и физическое угасание, но отказывается признавать это из-за сильного страха, начинает заводить молодых любовниц с целью доказать самому себе, что время и возраст его якобы не касаются. А если еще и профессионально не получилось достичь желаемых ожиданий, то кризис усиливается и тогда, зачастую, единственным способом самоутверждения становятся сексуальные победы. Данный кризис разрешается в формате личной терапии через выявление реальных причин недовольства в себе и в закрытии собственных потребностей, не разрушая при этом отношения. 4. Кризис разочарования в партнере. Этот кризис наступает тогда, когда заканчивается период идеализации партнера. В начале отношений мы часто влюбляемся не только в самого человека, но и в свои представления о совместной жизни. «Он будет всегда меня поддерживать». «С ним я буду чувствовать себя желанной». «Он будет много зарабатывать». «Мы будем много путешествовать». «Он сам будет понимать, что мне нужно». «После рождения детей мы станем ещё ближе». А потом проходит время — и оказывается, что реальность совсем не такая. И внутри появляется: «Я думала, он будет другим». «Неужели я ошиблась в выборе?» «Почему он не может быть таким, как мне нужно?» «Я столько лет потратила не на того человека?» Разочарование может проявляться в постоянном раздражении на партнера, претензиях, попытках его изменить (подробнее читай в этом посте - Почему так хочется изменить мужчину?) и бесконечном сравнении с другими мужчинами или женщинами. При этом очень часто за разочарованием в партнере скрывается разочарование в собственном выборе: «Как я могла этого не заметить?» «Куда я вообще смотрела?» «Почему я согласилась на такие отношения?» И тогда злость на партнера смешивается с обидой на себя. В терапии мы сначала разбираемся: что именно стало источником разочарования? Какие ожидания не оправдались? Какие из них были реальными договоренностями пары, а какие существовали только в голове одного из партнеров? Что действительно можно изменить в отношениях, а что является особенностью личности другого человека и требует принятия? И самое главное — можно ли снова увидеть друг в друге живого человека, а не набор несоответствий собственным ожиданиям. Иногда за разочарованиями в партнере на самом деле стоит разочарование в самом себе: это я хотела и требовала от себя дофига, а это не сбывается. Замечу на полях, как кризисы в отношениях подсвечивают наши личные нереализованные потребности! Мы думаем "проблема между нами", а на самом деле это наш личный кризис, который расшатывает нашу пару. Решая собственные кризисы, мы занимаемся не только своим развитием, но и помогаем развиваться нашей паре - углублять связь и выводить её на новый уровень. Но есть и другая сторона. Иногда за фразой «он меня бесит. у меня больше нет к нему интереса» действительно стоит завершение отношений. И кризис подсвечивает, что здесь развития не будет. И разобраться между этими двумя состояниями самостоятельно бывает очень сложно. Поэтому в терапии я не стала бы сразу искать ответ на вопрос: «Разводиться или нет?» Я бы искала ответ на вопрос «в каком кризисе мы сейчас находимся?»: Что между вами произошло? Когда вы стали чужими? Что именно убило близость? И есть ли ещё желание что-то между вами восстановить? Чаще всего разводу предшествует кризис, который пара не смогла пройти. Или была череда кризисов, которая «ударяла» по паре. И если мы «поймали» пару на этапе кризиса и смогли его пройти - развода можно избежать. В этом месте часто возникает вопрос: а если в паре кризис - в какую терапию лучше идти - в парную или индивидуальную? Честно скажу, что я ЗА то, чтобы начать с индивидуальной терапии для прояснения, можно ли скорректировать отношения через 1 партнера или нет. Как мы с вами увидели в этом посте, личные и парные кризисы часто сильно связаны.

4 самых распространенных кризиса в паре В прошлом посте мы с вами обсудили, как может ощущаться кризис в отношениях. Предлагаю посмотреть на 4 самых частых кризиса, с которым сталкиваются пары, понять, где лежит выход из каждого и что делать, если кризис уже пахнет разводом. 1. Кризис рождения ребенка. Этот кризис может затягиваться на долгие годы и «обрастать» параллельно другими кризисами. Когда рождается ребенок, не важно, впервые или второй/ третий/последующий раз-семейная система по законам своего развития должна перестроиться и начать функционировать по новым правилам. Например, если до рождения ребенка оба члена семьи работали, имели свой личный бюджет и не имели сильной зависимости друг от друга, то после рождения ребенка, как правило, женщина становится более зависимой и уязвимой партнершей, плюсом ко всему на нее ложится нагрузка по уходу за ребенком, бытом и еще ожидания от мужа - хотеть с ним проводить время и заниматься сексом, как раньше. Женщина чувствует колоссальную усталость и непонимание , почему мужчине нужно объяснять такие банальные вещи, как эмоциональное и физическое выгорание, отсутствие либидо и желание как-то разнообразить этот день сурка, а также злость на то, что ее карьера поставилась на паузу. Параллельно с этим женщина ощущает свой личный кризис: если это первый ребенок, к идентичности женщины добавляется новая роль - "я мать". Женщине буквально приходится пересобирать себя заново. Мужчина тоже осознает: "теперь я не просто муж, я ещё отец одного/двоих/троих". Некоторые мужчины ощущают этот кризис довольно остро из-за возросшей ответственности. В итоге личные кризисы каждого могут усиливать семейный кризис. Выход из этого кризиса в процессе терапии лежит в пересмотре правил и ролей в семье, в перераспределении ответственности по уходу за домом, ребенком, финансовыми потоками и тратами, так чтобы это никого не ущемляло и не вызывало множество дискомфорта, в особенности для женщины. 2. Кризис новизны Когда «бабочки» и «искры» уже прошли и наступила отношенческая рутина. Такой кризис проявляется в скуке, раздражении на партнера и угасании сексуального желания. Кажется , что уже все понятно и ничего нового пару не ждет. Эмоций нет, эндорфины не выделяются, даже и поговорить как будто не о чем. Именно в этот период в паре появляются связи на стороне или раздельное времяпрепровождение. Как правило, клиентки на сессиях рассказывают, что муж перестал их интересовать как мужчина и они не понимают, для чего вообще нужны эти отношения, кроме совместного воспитания детей или финансовых обязательств. В терапии мы учимся нормально относиться к тому, что у каждого в паре есть своя жизнь, свои интересы и потребность иногда побыть отдельно. Это не угроза отношениям, а естественная часть близости. Но одновременно мы смотрим на другую сторону: а что нам нравится в том, чтобы быть вместе? Что мы получаем друг от друга? Что чувствуем рядом? Что делает наши отношения ценными именно для нас? И часто, когда пара начинает замечать не только проблемы, но и то хорошее, что их по-прежнему связывает, отношения словно «оживают» — появляется новый интерес друг к другу и желание снова быть ближе. 3. Личный кризис, который затрагивает отношения. Распространенный кризис, который связан с возрастными изменениями - как правило, у мужчин. Или с профессиональной неудовлетворенностью - как правило, у женщин. Когда один из партнеров не доволен значимой сферой в жизни, то это само собой будет накладываться на отношения! Грубо говоря: я злюсь, что нечто важное для меня не реализуется, и от злости мои зубы хотят кого-то «покусывать». Естественно, я буду «кусать» того, кто рядом со мной - задевать, обижать, делать больно. Например, если женщина так и не реализовалась, как хотела, то подсознательно она будет раздражаться на мужа за то, что у него есть значимая для него работа или дело, которое может и не приносит море удовольствия, но хотя бы приносит деньги.

Если нет, то тогда уже необходимо прибегнуть к парным сессиям. Но подробнее об этом я напишу в следующем посте. Если это комфортно, в комментариях можно поделиться, в каком из кризисов себя узнали ⬇️

4 самых распространенных кризиса в паре В прошлом посте мы с вами обсудили, как может ощущаться кризис в отношениях. Предлагаю посмотреть на 4 самых частых кризиса, с которым сталкиваются пары, понять, где лежит выход из каждого и что делать, если кризис уже пахнет разводом. 1. Кризис рождения ребенка. Этот кризис может затягиваться на долгие годы и «обрастать» параллельно другими кризисами. Когда рождается ребенок, не важно, впервые или второй/ третий/последующий раз-семейная система по законам своего развития должна перестроиться и начать функционировать по новым правилам. Например, если до рождения ребенка оба члена семьи работали, имели свой личный бюджет и не имели сильной зависимости друг от друга, то после рождения ребенка, как правило, женщина становится более зависимой и уязвимой партнершей, плюсом ко всему на нее ложится нагрузка по уходу за ребенком, бытом и еще ожидания от мужа - хотеть с ним проводить время и заниматься сексом, как раньше. Женщина чувствует колоссальную усталость и непонимание , почему мужчине нужно объяснять такие банальные вещи, как эмоциональное и физическое выгорание, отсутствие либидо и желание как-то разнообразить этот день сурка, а также злость на то, что ее карьера поставилась на паузу. Параллельно с этим женщина ощущает свой личный кризис: если это первый ребенок, к идентичности женщины добавляется новая роль - "я мать". Женщине буквально приходится пересобирать себя заново. Мужчина тоже осознает: "теперь я не просто муж, я ещё отец одного/двоих/троих". Некоторые мужчины ощущают этот кризис довольно остро из-за возросшей ответственности. В итоге личные кризисы каждого могут усиливать семейный кризис. Выход из этого кризиса в процессе терапии лежит в пересмотре правил и ролей в семье, в перераспределении ответственности по уходу за домом, ребенком, финансовыми потоками и тратами, так чтобы это никого не ущемляло и не вызывало множество дискомфорта, в особенности для женщины. 2. Кризис новизны Когда «бабочки» и «искры» уже прошли и наступила отношенческая рутина. Такой кризис проявляется в скуке, раздражении на партнера и угасании сексуального желания. Кажется , что уже все понятно и ничего нового пару не ждет. Эмоций нет, эндорфины не выделяются, даже и поговорить как будто не о чем. Именно в этот период в паре появляются связи на стороне или раздельное времяпрепровождение. Как правило, клиентки на сессиях рассказывают, что муж перестал их интересовать как мужчина и они не понимают, для чего вообще нужны эти отношения, кроме совместного воспитания детей или финансовых обязательств. В терапии мы учимся нормально относиться к тому, что у каждого в паре есть своя жизнь, свои интересы и потребность иногда побыть отдельно. Это не угроза отношениям, а естественная часть близости. Но одновременно мы смотрим на другую сторону: а что нам нравится в том, чтобы быть вместе? Что мы получаем друг от друга? Что чувствуем рядом? Что делает наши отношения ценными именно для нас? И часто, когда пара начинает замечать не только проблемы, но и то хорошее, что их по-прежнему связывает, отношения словно «оживают» — появляется новый интерес друг к другу и желание снова быть ближе. 3. Личный кризис, который затрагивает отношения. Распространенный кризис, который связан с возрастными изменениями - как правило, у мужчин. Или с профессиональной неудовлетворенностью - как правило, у женщин. Когда один из партнеров не доволен значимой сферой в жизни, то это само собой будет накладываться на отношения! Грубо говоря: я злюсь, что нечто важное для меня не реализуется, и от злости мои зубы хотят кого-то «покусывать». Естественно, я буду «кусать» того, кто рядом со мной - задевать, обижать, делать больно. Например, если женщина так и не реализовалась, как хотела, то подсознательно она будет раздражаться на мужа за то, что у него есть значимая для него работа или дело, которое может и не приносит море удовольствия, но хотя бы приносит деньги.

Будут возникать конфликты как будто «на пустом месте», но на самом деле они «не на пустом», а просто не осознаются истинные причины: оба не понимают, почему так сильно хочется задеть другого. Или мужчина, который чувствует свое половое и физическое угасание, но отказывается признавать это из-за сильного страха, начинает заводить молодых любовниц с целью доказать самому себе, что время и возраст его якобы не касаются. А если еще и профессионально не получилось достичь желаемых ожиданий, то кризис усиливается и тогда, зачастую, единственным способом самоутверждения становятся сексуальные победы. Данный кризис разрешается в формате личной терапии через выявление реальных причин недовольства в себе и в закрытии собственных потребностей, не разрушая при этом отношения. 4. Кризис разочарования в партнере. Этот кризис наступает тогда, когда заканчивается период идеализации партнера. В начале отношений мы часто влюбляемся не только в самого человека, но и в свои представления о совместной жизни. «Он будет всегда меня поддерживать». «С ним я буду чувствовать себя желанной». «Он будет много зарабатывать». «Мы будем много путешествовать». «Он сам будет понимать, что мне нужно». «После рождения детей мы станем ещё ближе». А потом проходит время — и оказывается, что реальность совсем не такая. И внутри появляется: «Я думала, он будет другим». «Неужели я ошиблась в выборе?» «Почему он не может быть таким, как мне нужно?» «Я столько лет потратила не на того человека?» Разочарование может проявляться в постоянном раздражении на партнера, претензиях, попытках его изменить (подробнее читай в этом посте - Почему так хочется изменить мужчину) и бесконечном сравнении с другими мужчинами или женщинами. При этом очень часто за разочарованием в партнере скрывается разочарование в собственном выборе: «Как я могла этого не заметить?» «Куда я вообще смотрела?» «Почему я согласилась на такие отношения?» И тогда злость на партнера смешивается с обидой на себя. В терапии мы сначала разбираемся: что именно стало источником разочарования? Какие ожидания не оправдались? Какие из них были реальными договоренностями пары, а какие существовали только в голове одного из партнеров? Что действительно можно изменить в отношениях, а что является особенностью личности другого человека и требует принятия? И самое главное — можно ли снова увидеть друг в друге живого человека, а не набор несоответствий собственным ожиданиям. Иногда за разочарованиями в партнере на самом деле стоит разочарование в самом себе: это я хотела и требовала от себя дофига, а это не сбывается. Замечу на полях, как кризисы в отношениях подсвечивают наши личные нереализованные потребности! Мы думаем "проблема между нами", а на самом деле это наш личный кризис, который расшатывает нашу пару. Решая собственные кризисы, мы занимаемся не только своим развитием, но и помогаем развиваться нашей паре - углублять связь и выводить её на новый уровень. Но есть и другая сторона. Иногда за фразой «он меня бесит. у меня больше нет к нему интереса» действительно стоит завершение отношений. И кризис подсвечивает, что здесь развития не будет. И разобраться между этими двумя состояниями самостоятельно бывает очень сложно. Поэтому в терапии я не стала бы сразу искать ответ на вопрос: «Разводиться или нет?» Я бы искала ответ на вопрос «в каком кризисе мы сейчас находимся?»: Что между вами произошло? Когда вы стали чужими? Что именно убило близость? И есть ли ещё желание что-то между вами восстановить? Чаще всего разводу предшествует кризис, который пара не смогла пройти. Или была череда кризисов, которая «ударяла» по паре. И если мы «поймали» пару на этапе кризиса и смогли его пройти - развода можно избежать. В этом месте часто возникает вопрос: а если в паре кризис - в какую терапию лучше идти - в парную или индивидуальную? Честно скажу, что я ЗА то, чтобы начать с индивидуальной терапии для прояснения, можно ли скорректировать отношения через 1 партнера или нет. Как мы с вами увидели в этом посте, личные и парные кризисы часто сильно связаны.

Поставьте 🔥, если хотите, чтобы я рассказала о самых распространенных видах кризиса и как из них выходить.

Это просто кризис или уже пахнет разводом? Однажды ты замечаешь, что все чаще и чаще ловишь себя на мыслях: «Он меня бесит, не пойму почему, но прям бесит!» Потом ты понимаешь, что не хочешь его как мужчину и соглашаешься на секс, лишь бы он отстал и потом не трогал тебя. Ты раздражаешься, когда нужно ему что-то объяснить или обсудить. Тебе неохота лишний раз тратить свои силы и энергию на общение с ним. Бывает и такое, что когда он уезжает, тебе становится легче и напряжение уходит, появляется жизненная энергия. «Я не помню, когда последний раз по-настоящему радовалась ему или хотела целоваться с ним»- говоришь ты своим подругам, психологу или сама себе. «А вдруг я вообще ошиблась и это не мой человек?» И самая пугающая мысль: «Может, я его больше не люблю?». Но согласиться с такими мыслями будто означает, что придется разводиться, а ты не особо сейчас хочешь прям рвать отношения. Но и оставлять все так уже невыносимо. Тебя съедает тоска и мысли «а что если я теряю время в этих отношениях, а настоящая моя любовь и жизнь проходят мимо?» Я тебя поддерживаю в твоих сомнениях и переживаниях, поскольку каждый человек имеет право сомневаться в своем выборе партнера. Но не каждое сомнение и неудовлетворенность отношениями— это конец любви. Иногда это, всего лишь, обычный кризис отношений, который очень легко перепутать с завершением вашей истории. Потому что кризис редко выглядит как «у нас кризис». Он выглядит как раздражение на его голос. Как нежелание секса. Как желание проводить больше времени одной. Как постоянные претензии с обоих сторон. Как ощущение: «Мне с ним хреново/скучно, но без него не представляю себя или не готова». Иногда те же чувства посещают не вас, а мужчину, то есть кризис «разворачивается от него» - он отдаляется, замыкается, не спешит домой, делает все на отЬешибись, начинает заглядываться на других женщин или раздражается и избегает тебя. Кризис приходит, когда в отношениях накопилось слишком много того, что долго оставалось нерешённым: — обиды, несбывшиеся ожидания друг от друга: «я думала, что ты будешь таким, а ты вообще не собираешься таким становиться» — борьба за власть: кто всё-таки из нас «круче» и за кем последние решения? — отсутствие поддержки - с обоих сторон. и в том виде, в котором эта поддержка нужна каждому из вас. — потеря эмоционального контакта: «ты не видишь/не чувствуешь, что со мной» — неравный обмен: я чувствую, что отдаю тебе больше, чем получаю — возрастные или гормональные изменения, проблемы со здоровьем — переезд, рождение ребенка, увольнение или выход на работу, смена должности, — участие третьих лиц в паре (свекровь, теща, друзья, коллеги и др.) И особенно часто женщина пугается отсутствия или угасания сексуального желания. Но иногда «я его не хочу» означает не «я его больше не люблю», а «между нами давно нет той близости, в которой желание вообще может появляться». Она может начать смотреть по сторонам и как назло, видеть перед собой счастливые пары, у которых , на первый взгляд, все просто потрясающе и они будто созданы друг для друга! Не то что она со своим мужем… Если не понимать, что вы находитесь в кризисе, с которым нужно что-то делать, в один момент вы оба начинаете думать: «Мы просто больше не подходим друг другу». Хотя проблема может быть не в том, что любовь закончилась, а в том, что конкретно сейчас такого происходит у вас в паре, что вы видите только 2 выхода: 1. расстаться 2. игнорировать происходящее, убеждая себя, что так происходит у всех и «конечно, после 10 лет в браке секса нет». Если честно, второй вариант даже хуже, потому что обрекает вас на 5-10 лет жизни, где вы не пара, а экономически выгодный союз: одна ипотека, один счет за коммунальные услуги, у ребенка 2 родителя, он приносит мамонта, вы - разделываете. Но вряд ли вы о таком мечтали, когда вступали в отношения. Поэтому если вы хотите остаться парой - выгоднее увидеть кризис, а не игнорировать его. Кризис приходит, чтобы отношения вышли на новую ступень развития и вы открыли для себя новые грани союза и свои неизведанные стороны в этом союзе.