مذكراتي.

يا رب، لا أرجو منك إلا أن تشملني برحمتك الواسعة، وتغفر لي زلاتي وخطاياي، وتقبلني كما أنا، بقلبٍ مملوء بالرجاء والإيمان. اللهم اجعلني من الذين يغفر لهم ويرحمون برحمتك يا أرحم الراحمين

يارب ...

ومرت سنه خلي بها القلب من انيسه ..

اغنى مرحله ممكن توصل لها ، انه يكون مع قلب انيس .

.

وَٱلَّذِينَ كَفَرُوا۟ لَهُمْ نَارُ جَهَنَّمَ ۖ لَا يُقْضَىٰ عَلَيْهِمْ فَيَمُوتُوا۟ وَلَا يُخَفَّفُ عَنْهُم مِّنْ عَذَابِهَا ۚ” قشعريرة أصابتني بعد قراءتها، لا يمكن للعقل البشري أن يستوعب أن هناك من قد يُخلد في جهنم إلى الأبد! وما معنى الأبد؟ اللانهاية… اللانهاية من العذاب! يتمنون الموت فلا يجدونه، ولا يُخفف عنهم العذاب أيضًا. ولعل هذا قليلاً، ويطفئ في روح البعض ممن ظلمتهم الدنيا، وتكاثرت عليهم الظروف… والمقصود هنا أهلُنا الذين أُخرجوا من ديارهم، وماتوا أمام مرأى ومسمع العالم، من يُتّمت أطفالهم، وتُرملت نساؤهم، وفقدوا أطرافهم… لا تحزنوا، سيتمنى ظالموكم أن يُقضى عليهم فيموتوا…

الاكتئاب شبح. واحدٌ من أسوأ المشاعر على وجه الحياة، إنه الجحيم المعلق بين أنفاسنا. أن تعيش بلا قيمة، أن يتلاشى المعنى من كل شيء… أن تستيقظ أو لا، تنام أو لا، لا فرق. كلّ شيء باهت. كلّ شيء لا يثير فيك رغبة، لا فرح، لا حزن، لا دهشة. أنت منطفئ تمامًا. الحياة لا تسكنك، والوجود لا يحتويك. العالم ملونٌ من حولك، وأنت بلا لون، حتى السواد بات بعيدًا عنك. تضيق الأرض، تضيق الأماكن، ويظل مكانك أسود، قاتم، بارد. أنت ميت… لكن في نظرهم، ما زلت حيًّا. في نظرهم فقط

أنت غصنٌ يابس، تتقاذفه الرياح حيث تشاء، لا جذور تمسكك، ولا ظلّ يحميك من لسعات العراء. خذلتك الحياة، وأوجعتك من كل الجهات، لم تُبقِ فيك ضلعًا لم تمسه قسوتها، ولا حلمًا لم تسرقه قبل أن يكتمل. عصرك الخذلان حتى انطفأ قلبك، وأضحى ينبض بالوجع لا بالحياة، تنهكه الذكرى، وتثقل عليه الذاكرة، كأنك تسير في متاهة لا أبواب لها، كل الطرق فيها تؤدي إلى وجع جديد. الظلام من حولك قاحل، يمتد كصحراء لا نهاية لها، فلا نور يلوح من بعيد، ولا حتى وهجُ نفقٍ يعِد بالخلاص. كل ما فيك يصرخ: “كفى!” لكن لا أحد يسمع، ولا حتى الصدى يعود إليك، فأنت وحدك، تُحارب الخراب بروح أنهكها الصبر، وتحاول أن تبدو بخير، بينما تنهار داخلك آلاف المرات، في صمتٍ لا يراه أحد …

وأخاف… أخاف جدًا أن أموت في حال لا ترضيني… أن تُغلق الستائر على ذنبٍ كنت أعلم أنه يُغضبك، أن تغلبني نفسي فأُقبَض وأنا لست على ما تحب، أن أفارق الحياة فلا تُذكر روحي بخير، ولا تصلني دعوات المغفرة والرحمة، أن تُنسى سيرتي كما نُسِيَ كثيرون من قبلي ولايدعو لي احد … أخاف الموت، لا لأنه النهاية، بل لأنه بدايةٌ لحسابٍ لا مهرب منه، أخاف أن أُحشر على ما لا يُرضيني، أن أُلاقيك بلحظةٍ لا ترضى بها عني، أخاف أن يكون ذنبي أثقل من عفوك، وأن يكون قلبي تائهًا في الحياة لم يعرف طريقك جيدًا. يرتجف قلبي حين أتذكّر ذلك المكان الذي خُصص للعذاب، حيث لا موت… وهذه أعظم رهبة، أن تطلب الموت فلا تجده، أن يكون الألم خالدًا، والرجاء منقطعًا، أن يحيطك اليأس فلا نجاة، ولا نهاية، ولا قرار. ولهذا… أدعوك يا الله في كل لحظة: أصلح لي قلبي، لا تجعله مضطربًا أو متشبثًا بدنيا لا تدوم، علّقه بك وحدك، فأنت وحدك من يكون التعلق به راحة… أدعوك يا الله: ميتةً صالحة، في لحظة ترضى بها عني، ألقاك فيها مطمئنًا، مستبشرًا، خفيف القلب والذنب… اللهم آمين

طلب مني شخص قبل أيام أن أكتب له… أن أصيغ مشاعر الفقد بينه وبين من أحب. لم يكن صعبًا عليّ أن أكتب عن الفقد، فقد كتبت كثيرًا عنه من قبل… لكنني أستصعب أن أُعبّر عن مشاعر شخصٍ آخر. مهما حاولت، أشعر أن كلماتي ناقصة، فالإحساس يختلف من قلبٍ لآخر، ومن تجربة لأخرى. لا يمكنني أن أقيس ألمه بميزاني، ولا أن أزن حزنه بمشاعري. عمق الموقف، وحدّة الخسارة، وتفاصيل الانكسار… كلها تختلف من روحٍ لأخرى. لكن الفقد… هو الفقد. والانفصال يظلّ من أعظم النكسات التي تصيب الإنسان على الإطلاق. لا يعود بعدها كما كان أبدًا، خاصة إذا كان هو الطرف الأصدق، الأكثر وفاءً، والأشدّ تعلقًا. يحتاج الإنسان إلى شهورٍ طويلة حتى تبدأ جراحه بالالتئام. ولا أقول إنه يشفى تمامًا… لكنه يتعلم أن يتأقلم، أن يتنفس رغم الوجع، وأن يستعيد أجزاءً من نفسه ببطء. فقط… عليه أن يكون قويًا بما يكفي ليعبر هذه المرحلة، وألا يسمح لها أن تدفنه حيًا

وأكثر الأشخاص الذين أحببتهم في حياتي… كانوا أولئك الذين يُجيدون الاعتذار. ليس لأنهم دائمًا مخطئون، ولا لأنهم شعروا بالذنب، بل لأنهم يُجيدون مُداراة مشاعر انكسرت أمامهم. الإنسان قلّما يعترف بخطئه، طالما يرى نفسه منزّهًا عن العيوب. لكن أولئك الذين يصيغون كلمات الاعتذار وداخلهم ضمير حي… نادرون، بل نادرون جدًا. فالإنسان لا يُقاس بإنسانيته فقط، ولا بماله، ولا بما صنع، بل يُقاس بقدر ما يحمل في داخله من ضمير..

وأقولها دائمًا… لا يحترم الرجلُ امرأةً لا تُقدّر نفسها. لا تغرقيه بالعطاء، كوني شحيحة أحيانًا… متذبذبة بين ما تُعطين وما تأخذين،. اصنعي لنفسك قيمة لا تُشترى، فأنتِ امرأة… أنتِ شيءٌ عظيم، لستِ ظلًّا تابعًا له، بل نصفٌ لا يكتمل بدونه شيء.

ولا تظن أن زمام الأمور بيدك، ولا تُحمّل نفسك ما لا طاقة لك به. ارحمها… نعم، ارحم نفسك، فليست لك يدٌ في كل ما يحدث. في النهاية، سواء التهمك الحزن أو أفلتك، ستمضي الأمور كما قُدّر لها أن تمضي. لن تصنع شيئًا لم يُكتب له أن يكون، ولو أفنيت عمرك كله في المحاولة. أرح هذه الجمجمة المتعبة… كفّ عن التفكير، أعطِ لعقلك هدنة، فأنت إنسان، قدرتك محدودة. حاول، نعم، حاول، ولكن لا تَدفن نفسك وأنت تحاول. بل عش، حتى وأنت تنكسر

للاسف عملت حقوق ع القناه يعني ماينفع تنسخهن ولا تحولهن وانحذف حسابي الاساسي ولما جيت الغي هذا ماقدرت لان حساب المالك محذوف 💔

ليش كاتباتش ما قدر انسخها أو الاحتفاظ بها

وتشعر وكأنك تُستهلك، لا تُعاش. كأنك تُستنزف قطرةً قطرة، من علاقة سامة، ومن ظروف لا ترحم، ومن حياةٍ باتت خانقة أكثر من كونها ملاذًا. كأنك تمضي أيامك تحاول النجاة، لا الاستمتاع، تحاول أن تتنفس وسط دخان لا يُرى لكنه يخنقك من الداخل. كل شيء من حولك سام، حتى الذين يدّعون الحب، حتى الأماكن التي كنت تحبها. تشعر أن قلبك أصبح هشًا، وروحك تتآكل بصمت، وأنك تحتاج إلى إنقاذ… لكن لا أحد يسمع نداء الغريق في منتصف العاصفة

ولم تستحق المحاوله حتى ...

ولا يدخل حرباً شخص ، انهك كل جنوده .