مذكراتي.

لا يساعدني شي بقدر الكتابة ، كما لو انني كتاب يخشى ان تبقى صفحاته فارغه، لا ارغب في شي اكثر من الوصول للنهايه ، لا رغبه في داخلي اكبر من الموت والرحيل ، تاركه كل همومي ومخاوفي واوجاعي خلفي ، لو لي حياه اخرى لرفضتها ، ولو لي قدره لنطفئت فقط بلا عوده ، انا اشبهه بذالك السطر الطويل الذي يريد فاصله لكي ياخذ نفسه ، انا الهث لهثه المتسابق الاخير لم ياخذ الا شرف المسابقه ، كالم طفله حاولت التارجح من رقبتها ، فصفق بقيه الاطفال بينما هي تختنق ، انا ذالك الون الابيض المهمل ، انا تلك الوحه على الرف الممتلئه بالغبار ، انا الرقم صفر ، انا طائر كسر جناحيه وهو يشاهد سربه يغادر .

وأنا أتصفح ما كتبت، رأيتها مجددا، فأثارت داخلي مشاعر مؤلمة. في محاولتي لوصف الألم بالكلمات طوال هذه السنين، لم أظن يوما أنه يمكن لمن يقرأ أن يشعر بجحيم ألم صاحب الكلمات، وكنت أعتقد أنني مهما جمعت من حروف اللغة، لن أستطيع وصف الألم أبدا. ولقد لعبت بالكثير من المفردات لتحويل المشاعر إلى كلمات، لعلها تهدأ في صدري، ولقد استوقفتني كلمة: «أشعر بما يشعر به الكاتب من أحاسيس». لربما كنت قريبا من الشعور، لكنك لن تشعر بالشعور ذاته أبدا. لقد مررت بظروف ، شعرت من شده الالم ان عظام صدري يطحن ،وشعرت أن الكلمات تخرج من حنجرتي، لا تُكتب بيدي..

مرحبًا.. ولِمَ كل هذا التحيّز يا جميلة؟ ولِمَ هذا التهجّم على مشاعر الرجال، وكأن الحب حكرٌ على النساء، وكأن الألم لا يعرف طريقه إلى قلوبنا؟! نحن جميعًا بشر، وإن اختلفت طرائقنا في التعبير، فنحن لا نختلف في جوهر الشعور. خُلقت قلوبنا على فطرة واحدة، وننحدر من أصلٍ واحد، ونحمل في صدورنا المشاعر ذاتها؛ نحب، ونشتاق، ونخذل، ونُخذل، ونتألم أيضًا.. وإن اختلفت حكاياتنا، فالألم لا يُميّز بين رجل وامرأة. كوني أكثر عدلًا وإنصافًا يا جميلة، فكما لا يصح أن نُدين النساء بأخطاء بعضهن، لا يصح أن نُجرّد الرجال من مشاعرهم لمجرد أن بعضهم أساء التعبير عنها أو لم يُحسن صونها. ونظرتكِ المقتصرة على فئة من الرجال لا تعمم علينا جميعًا. عليكِ أن تكوني أكثر عدلًا وإنصافًا، ولا تدّعي أن مجتمع النساء تسوده الفضيلة…

🔐 همسة سرية لأول شخص فقط يقوم بفتحها

اشتي حد يجادلني ب اي شي .

أنا أكتب بأربع شخصيات؛ واحدةٌ منهنّ فقط هي أنا، أمّا البقية فمجردُ أشخاصٍ يثيرون لديّ الرغبة في التعبير، ويدفعونني إلى ممارسة أكثر شيء أحبّه في الحياة: الكتابة…

لا يستطيع جذع الشجره مغادره الارض ، ولكنه فاقد رغبه البقاء فيها ايضاً …

اكثر شي حقيقي ، ومنطقي ، ولا جدل فيه قراءته اليوم .

اريام المفروض وقت النوم نسحب منها التلفون

📬 حشة جماعية سرية للجميع اضغط لعرضها

وسأل أحدهم: جربتِ الخذلان؟ ما أنا يا أحدهم، باقي لي خذلاية واحدة بس، وأفتح مصنع الخذل والنسيج. 🚶🏽‍♀️💔

اشقيني عقلي . فضفضة اخر الليل …

خلاصة الكلام ، اللي عقله تحليلي ، عيشقى ويتعب قوي .

لا تفسر تصرفاتي من زاويتك الضيقه، ارجوكِ لا تعتقد انك تعرفني. #مذكراتي_@mothakr1

ولعلي لا أتذكر عدد المرات التي رفعت فيها يدي إلى السماء ولم أعد خائبة، أشكرك يا رب، في كل مرة شفيت لي قلبي، وجبرت خاطري، وحللت أمري. أحبك ملء هذا الوجود كله.

كان هناك اجابات لكل الاسئله، لو انهم سالو. #مذكراتي_@mothakr1

يعني مش المفروض الاصدقاء يعتذرو لما يتهمو صديقهم بذيك الطريقه ، طيب حتى لو اصدقاء الكترونيين بس كنا سوا سنين طويله ، انا كنت احتاج انفهم مش انظلم صح ؟ على الاقل كنتو تعطونا فرصه نبرر ؟

وتخطيت كل علاقاتي المؤلمة عدا هذه، ربما لأنني لم أكن أتوقع أن يصل الأمر بالأصدقاء إلى ألّا يفهم بعضهم بعضا، وأن يشككوا في بعضهم بتلك الطريقة… وبالتأكيد، لا تُنسى الأشياء التي بُترت فجأة، وانتهت بطريقة صادمة ومفاجئة إلى الأبد، واختفت تماما بمبرر غير منطقي، كنتَ فيه أنت المتهم الوحيد، وكأن كل الذنوب ذنوبك. بين الحين والآخر، يعود ذلك الموقف إلى رأسي، لا أقول دائما، بل كل سنة أو سنتين، أتذكره فجأة رغم مرور حوالي سبعه اعوام .. يبدو أن عقلي لم يحصل على نهاية منطقية لما حدث، وما زال في مرحلة ترقب، رغم أنني لم أعد أعرف عن الطرف الآخر أي شيء بتاتاً ، لكن الوقت أيضا لم يطوِ صفحة القصة..

تخطيت نص ، مدري كل علاقاتي ، الا ذي العلاقة ، يمكن كنت احتاج اتكلم ، اوضح ؟ يعني مش المفروض الاصدقاء يعتذرو لما يتهمو صديقهم بذيك الطريقه ، طيب حتى لو اصدقاء الكترونيين بس كنا سوا سنين طويله ، انا كنت احتاج انفهم صح ... بعدين ليش عقلي كل مازانت الدنيا يرجعني لنفس الحدث 🤷‍♀️