ݺ،عين❤️‍🩹

‏يا عبدي لا تبكي على شيء فقدته منك، وعزتي وجلالي لأعوضنك جبراً عظيماً يتعجب له أهل السموات والأرض

لم يُعلمني أحد كيف طريق الله! وحده الله كان مصدر قوتي والوحيد الذي كان معي، وكان هو النور في ظل تخبطي. كان الله عظيمًا كفًا هو الصاحب، كان هو المُرشد الوحيد الذي صنع فيّ هذه الصلاة والقوة! كانت قوتي منه وحده، فلذلك أنا لا آبه لأي عرض حال في حياتي.. أسير مطمئنة أن العظيم هو الذي يُجمّعني، وهو ضاحكي في حِلي وترحالي. الحمد لله.. لأنه لم يكن ولن يكن أحدًا يبيني ويبينه! ما إن اعترفت بخطيئتي وسجدت له سجدة التوبة وألم ودمع، إلا وأعطاني بل أدهشني وأدلّني إلى درجة آني لا أحتاج شيئًا في هذه الدنيا مهما كبرت وعَظُمت.. إلا رضاه وحُبه ❤️ شكرًا لك يا الله أن لا أحد يستطيع أن يبعث شيئًا داخلي لأنك أنت وحدك الذي فيني.. وهذا كافي لي.. يكفيني 💙"**

تـعب تعـب اقسم بالله 💔

المسكنات انهكت جسـمي ف يارب هون 😢✨

انهد الحيل تركت الامر اليك يالله✨.

أرضى بما قسمه الله لك ،، فربما لو ملكت اكثر لكان فيه هلاكك

الكتاب ما كانش باين من عنوانه لكن المقدمة شرحت كل شيء ما استغرقتش وقت باش نقرا الكتاب كله من اول موقف بان المحتوى او بالأحرى حقيقتكم .

يالـي مكانش معاي الفترة ميكونش معاي ف فترات جاية!

وَرَجَائِي يَارَبّ أنْ تُعيدَ لِلقَلبِ هِمَّتَهُ الأولىٰ.

اللهمَّ إني أحسنتُ بكَ الظَّن فاجبرني ربي لا تدع لي أمراً إلا يسرته ولا حلماً إلا حققته ربي أنِر بصيرتي وأرضني بقدري وأحيني وأمتني مقبولًا مستوراً 🤍.

لـعلى الله اجل نتيجتنا لـندعوه يوم عرفة ويستجيب لنا🤍.

اليوم هُوَ بداية شهرًا جديد لقد أنتهى شهَر مايو كان مُتعب نوعًا مَا خلال تُلك الشهر ذرفت دُموعي بَسبب الدراسه حَتى شعري أصبح يتساقط لَكِن لم يكُن عبثًا الان انا بـ أنتظار اخبارًا ساره كما كُنت أسعى وكما أود لدي ثقًا بأن سُوف الله يُعوضني ويَجبر بخاطري يومًا مَا

قد أنتهت مَسيرة طويلة عامٍ كاملًا مَن القلق والسهر والضغط النفسي الذي لا يُحتمل والتعب والجهد المتواصل أسأل الله أن أنالُ فِي النهاية شهادة تُفرحني وتُنسيني كُل التعب .

يارب اجعل اسمي من ناجحين يارب اللهم اني استودعتك درجاتي يارب💔.

اليوم... لستُ كما كنت، كنتُ الأخت، والصديقة، والحبيبة، والسند... كنتُ تلك الفتاة التي تمنح الفرح، تزرع الطاقة، وتوزع ضحكتها على الجميع. أما الآن، فقدتُ نفسي منذ أسبوعين. ضاعت تلك الملامح التي كنتم تحبونها، خفتَ ضحكتي، انطفأت روحي... وصدقوني، أنتم على وشك أن تخسروني، ليس لأنني تغيّرت، بل لأنكم بأفعالكم، كنتم السبب... فلا تلوموا إلا أنفسكم!

كيف يُحارِب الإنسان شعورًا يُهدّده بالفقد؟ ذاك الخوف الموجع من أن يُخذل مجددًا، من أن يرحل من ظنّه الأمان... لماذا أكون أنا دائمًا من يُخذَل؟ لماذا لستُ أنا من يخذلهم هذه المرة؟ لماذا دائمًا أحب أكثر مما ينبغي؟ ولماذا كلّما أحببت، أحسستُ أنني أرتكب جريمة،

لستُ قوية كما أبدو، أنا فقط أُجيد الصمت حين يؤلمني كل شيء. أبتسم لأخفي أنني أُحب من لا يشعر، وأتمسّك بمن يترك، وأعتذر رغم أنني المجروح... لماذا دائمًا أكون "الطرف الأضعف" في الحكاية؟ لماذا دائمًا أشعر أنني أُعاتَب على قلبي، وكأنّ الحُب خطيئة، وكأنّ طيبتي ذنب لا يُغتفر؟