SARTAKOV MEDIA

🥩 КАК МЫ ЛЕГАЛЬНО ОТЖИМАЕМ ДОЛЮ ЛЮБОГО БИЗНЕСА (Россия, 2025. Без стволов, только контент) Братва, слышали сказки про «войнушку долей рынка»? Мы с командой придумали, как заходить в бизнес как танк в гороховое поле: 1. Приходите к своему корешу в офис. Не с цветами, но с кувалдой данных. 2. Говорите: «Сиди ровно бро. Сейчас мы тебе запустим 20 Ютубов, 20 ТикТоков, 20 Инст — и завалим Рунет 3500 единицами контента в месяц» 3. Берём не предоплату, а 15% с КАЖДОГО КЛИЕНТА, которого привели. Как итог, твоя доля рынка растёт как на дрожжах. Наша доля в вашей прибыли - тоже. Легально. Без палева. Почему это как бомба с ядерным зарядом? Количество контента в месяц неограниченно. Ваш маркетолог постит 1 видео в неделю? Мы заливаем 100+ в день. Алгоритмы соцсетей - как голодные псы: чем больше кидаешь мяса - тем больше воют в вашу сторону. ☠️ Почему бизнес ложится под нас? Мы не подрядчики, мы партнёры-камикадзе. Нам не всё равно - мы едим с вашего стола. - Вы получаете не «SMM-щика», а ЦЕЛУЮ АРМИЮ. Возражения трусов (и наши ответы): - «3500 контента — это спам!»Нет. Это точечный террор по вашей ЦА. Каждый контент - как пуля снайпера. - «Нас забанит Роскомнадзор!»Нет. Мы не трогаем политику, наркоту и лохотроны. Только ваш продукт + адреналин. Кому подойдёт? Только тем, кто: - Готов отдать руль пиара безумцам (мы жжём шаблоны, а не отчеты в Excel). - Понимает: 2025 - год не тихих маркетологов, а контент-десантников. Пока ваши конкуренты еще думают над «стратегией». Пока их СММщик постит 2 мема в день, мы уже залили 3500 едениц контента - и отжали их долю.

Короче походу когда ты пытаешься попасть на проект, нужно не подъебывать HR а пытаться ему понравится

Вот почему я не полечу в космос послезавтра

Почему я не буду продюсировать Канье Вэста

🍌 КОГДА ВАШ ОФИЦИАНТ ВЫГЛЯДИТ КАК КОТ В СТИРАЛКЕ (и почему это убивает бизнес и мое настроение на весь день) Знакомо? Заходите в кафе, а там: Бариста замешивает кофе с выражением лица сапёра, разминирующего бомбу. Продавец в бутике смотрит на вас, будто вы только что отобрали у него мороженое. Вопрос на миллион: Зачем эти люди здесь? Серьёзно. Если ненавидишь работу - иди копать картошку, разводить хомяков или кричать в подушку. Но нет: они выбирают профессии, где нужно УЛЫБАТЬСЯ, ЗАРАЖАТЬ, ДАРИТЬ ЭМОЦИИ. И делают это с грацией загнанной лошади. Почему это пиздец как важно: 1. Они не продают кофе/рубашки/абонементы — они продают ощущение "я здесь не зря" Ваш ресторан — не склад контейнеров. Люди платят за атмосферу. Представьте: вы ведёте девушку на ужин, а официант подаёт стейк с лицом человека, только что потерявшего вложенные в крипту сбережения. Романтика? 2. "Холодный пот вместо огня в глазах" — это вирус Достаточно одного унылого сотрудника, чтобы: - Обнулить весь ваш дорогой ремонт (клиент запомнит не интерьер, а взгляд, полный экзистенциальной тоски). - Превратить рекомендацию в предупреждение: "Еда норм, но официант выглядел так, будто его держат в заложниках... Может, не ходить?" 3. А теперь — магия "горящих глаз" Вспомните: - Таксист, который везёт вас, увлечённо рассказывая про маршрут — будто это квест, а не дорога из точки А в Б. - Уборщица, моющая пол с гордостью самурая, полирующего меч. Вот они — невидимые супергерои бизнеса. Их энергия поднимает выручку, а не брови клиентов. Как я нанимаю в команду: 1. Игнорирую резюме. Смотрю, загораются ли глаза, когда человек говорит о проекте. 2. Задаю абсурдные вопросы: "Как бы ты продал слона аудитории TikTok?"* 3. Ищу тех, кто не "ищет стабильность", а хочет "взорвать шаблон". Стабильность — это для банковских вкладов. У нас — творческий хаос. Но главное — не потухнуть самому.

🥩 КАК Я ПРОТАЩИЛ "РАШИН ТРЕЙДЕРА" (когда все думали, что я ебнулся) Как то раз мы с Даней оператором по приколу сидели и разгоняли идею мол трейдер на Индию сидит в шапке ушанке, у него бутылка водки в руках, он в тельняшке и у него специально русский акцент. И я чет подумал что надо реально сделать такую идею и найти под это дело хорошего актера. Актера нашли! А с чем в Индии ассоциируется успех? Нет, не с парнем в костюме на фоне биржи. С РУССКИМ МУЖИКОМ. С тем самым, из мемов, из голливудских злодеев. С силой, с похуизмом, с загадкой. 🇷🇺 Мы придумали ему образ, подачу и историю, и подучился Рашин Трейдер. Говорит на английском так, словно он только что выпил пол-литра водки и съел словарь. Специально! С акцентом – чтоб аж в Дели слышно было, откуда он родом. "Comrade, today market go BOOM! Like my Lada on bad road! Buy now, or cry in shawarma later!" 🤌 После нескольких тестовых съемок началось: 1. Овнер и операционный директор: "Андрей, ты в своем уме? Это же стереотипы! Это оскорбительно! Это треш! 2.Шепот за спиной: "Сартаков окончательно поехал... Это же провал на миллион! Это не залетит, это дикий трешак и ужас.” А я? Я стоял как скала. Потому что знал: АУДИТОРИЯ – НЕ ТАБУРЕТКА. Она не сидит в нашем уютном московском офисе и не хавает доставку из ВкуссВилла. Она там, в Дели, Мумбаи, Бангалоре. Им нужен не просто трейдер. Им нужен ХАРИЗМАТИЧНЫЙ РУССКИЙ С ТАЙНОЙ ЗНАНИЙ ИЗ СНЕЖНОЙ РУСИ. Им нужен МИФ. А мифы не рождаются в пиджаках на фоне IKEA-стенки. И знаете что? ЭТО ВЫСТРЕЛИЛО. * Канал стал давать неплохие результаты по бинаркам в компании. * Конверсии - выше среднего по другим актерам. Потому что его ЗАПОМИНАЛИ. Сразу. С первого кадра. * О нем знали даже другие ребята из индустрии, когда разговор заходил за креативные и прикольные кейсы, некоторые вспоминали именно Рашин Трейдера (они не знали что мы его придумали) МОРАЛЬ ДНЯ (ВНИМАНИЕ, БУДЕТ БОЛЬНО): 1. Если ты веришь в идею – РВИ ГОРЛО ЗА НЕЕ. Даже если все вокруг орут "Фууу!" и делают круглые глаза. Особенно если орут. Чаще всего они орут от страха перед чем-то новым. 2. "Эксперт" – это не титул, а позорное клеймо для тех, кто боится выйти за рамки шаблона. Их мнение – как советы табуретки о полетах в космос. Выслушал? Кивнул? Пошел делать ПО-СВОЕМУ. 3. АУДИТОРИЯ – ЕБАНЫЙ КЛЮЧ. Не твои коллеги, не твой начальник, не твой внутренний страх. Ты должен ЗНАТЬ свою аудиторию лучше, чем она знает себя. Чувствовать ее похоть, ее страхи, ее мемы. Если ты это понял – ты король. 4. Стереотипы – ОРУЖИЕ. Если умеешь ими пользоваться. Не тупо, а с юмором, с самоиронией, с таким переосмыслением, чтоб аудитория аж завизжала от восторга: Итог: "Рашин Трейдер" в ушанке – не просто успешный кейс. Это памятник всем сдохшим на корню идеям, которые побоялись отстоять. Это плевок в лицо шаблонному мышлению. Это доказательство, что иногда самый "треш" – и есть тот самый бриллиант. Главное – не ссать и верить. Даже когда все думают, что ты ебнулся.

🍉 ПОЧЕМУ Я ХОРОНЮ 9 ИЗ 10 ПРОЕКТОВ (и это ОК) Все такие успешные, что аж тошнит. Я продюсер и за мной много лет продакшена. Решил слить правду: из 10 проектов, по-настоящему рвут жопу 1-2. Максимум. Остальные? Бизнес-трупы. Математика проста. Один выстрел должен оплатить похороны остальных девяти и принести бабло на новые гробы. Иначе ты в жопе. Почему так? ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ! Серьезно. Если тебе гуру с пеной у рта орет "Я ЗНАЮ ФОРМУЛУ УСПЕХА!" - он либо: 1. Пиздабол (чаще всего) 2. Инопланетянин (не видел) 3. Гений (не встречал) Никто не знает, что выстрелит. Никто. Опыт лишь чуть повышает шансы не облажаться. Не делай вид, что ты исключение. Коротко: 1. Аудитория. Это как твоя бывшая. Сегодня любит котиков, завтра – депрессивных философов. Не угадал тренд? Пошел на хуй. 2. Команда. Кто-то всегда проебется: тимлид, дизайнер, актер, ТЫ САМ. Идеальных нет. 3. Новаторство = риск. Крутую хуйню часто не понимают сразу. Твоя задача это уговорить инвестора/сео на то чтобы сделать не так как все, защитить идею, это бывает не часто. А когда у тебя не получается это внедрить, через год ее клон - хит. 4. Фактор Х. Слепая жопа-удача. Вирус, халявный пиар, верблюды, пчеловод, коллайдер, звезды сошлись. Без нее - хоть обоссысь. Решение? Не гарантия, но стратегия для выживания: 1. Анализируй ТРУПЫ. Каждый провал - бесплатный курс. ВСКРОЙ его. Найди косяки. Сделай "памятку идиота". Не хорони молча. 2. Экспериментируй, а не строй мавзолеи. Запускай быстрые, дешевые тесты (MVP). Увидел "пшик" – убивай быстро. Вкладывайся только в то, что показало ИСКРУ. 3. Диверсифицируй. Не ставь всё на одну руку. Разные ниши, форматы, аудитории. Упал один - остальные держат. 4. Слушай ВСЕХ. Верь ТОЛЬКО СЕБЕ. Аналитика, фидбек, эксперты - ок. Но финальное решение - ТВОЕ. На основе опыта и интуиции. Итог: Продюсер – не волшебник. Он некромант, пытающийся оживить идеи в мире, где 9 из 10 проектов – дохлые. 1-2 выстрела – оплачивают весь этот ад, шишки и право называть себя продюсером, а не лузером.