так давно никогда

В камине 6 утра И наверное можно будет обнять тебя и ты не сгоришь в объятиях лето две тысячи десятого

Были вчера на заливе, на душе было очень хорошо, из найденных сокровищ: 1. Дыра в дереве со смолой, похожей на затухшие свечи. 2. Большой живой муравейник. 3. Камень с вкраплением слюды (или просто блестящий магический камешек). 4. Черный баклан, одиноко сушащий свои крылья на далеком выступе (у них нет специальной смазки на перьях, как у других водоплавающих птиц и они вынуждены сушиться после каждого погружения. Да и вообще увидеть баклана здесь это большая редкость и событие, я очень рада). 5. Стайки воробьев (вы знали, что есть волонтеры, которые ведут их подсчет?). А как у вас дела?

Я очень плохо помню свои дни рождения. Вообще, детство в моей семье длилось не очень долго, мне особо не дарили подарков ни на один из праздников после 7 лет. Я не знаю причин, это обстоятельства того времени. Может считали, что для игрушек я уже большая (да), а что мне дарить непонятно, вроде все есть (нет). Но я еще пару лет заглядывала под елку или ждала чего-то в свой день рождения и так было грустно, нет ничего хуже ожиданий (почему я просто не могла попросить? Наверное это врожденное, я не могу, ненавижу просить, особенно если дело касается нематериального). Хотя и празднования обычно не было, родиться летом дело такое – я либо была в поезде в лагерь, либо в лагере, либо все друзья в поезде, который идет куда-то далеко-далеко. А потом-то во мне случилось и такая ситуация наоборот начала меня устраивать, я стала панически избегать и не любить внимание, а еще и такое всеобщее, когда еще что-то желают, нужно веселиться вместе со всеми, а ты не можешь, потому что тебе 8/12/16 а у тебя внутри откуда-то черная дыра. Став чуть старше, я решила задать себе установку, что это просто обычный день конкретно в моем случае и наверное я просто всю жизнь буду недостойна, чтобы про него хотя бы не забывали мои друзья, недостойна каких-то сюрпризов, любви и тд и тп как снежный ком. Представляете какой невроз может тянуться с детства из-за такого пустяка, правда? Мораль в том, что не нужно ни от кого ничего ждать, брать ответственность за свое счастье в свои руки и самому устраивать себе праздники, если очень хочется :) У меня как-то все тоже наладилось, самые близкие рядом и помнят про меня, и подарки есть, и внимание я полюбила и даже август кажется не самым плохим месяцем, хотя вечерами воздух уже совсем осенний. Не знаю, что еще тут сказать. С днем рождения, Ривочка.

Хочу поговорить с вами и рассказать почему я перестала «нормально» (как раньше вести блог и почему я практически не пишу стихов). Как многие знают, я переживала невероятный кризис и распал личности в 2023году (хотя если быть честной, все началось еще раньше, но пик был именно тогда). Я привыкла быть откровенной, но тогда я была экстремально откровенна с вами (блогеры волны новой искренности стояли в сторонке и нервно курили дрожащими руками). И это никогда не был какой-то образ или маркетинговый план, я действительно никогда не боялась осуждений и обсуждений, у меня была какая-то фундаментальная уверенность, что не может быть стыдно быть честным, хоть мое природное чувство юмора прорывалось наружу даже в самые мрачные дни этого ужасного периода и я всегда старалась вас повеселить, тк помимо того, что я плакса + немного в спектре, я еще и самая настоящая джокересса. Вы могли бы подумать, что я излечилась от шизофрении у меня как-то все наладилось в жизни и я ушла из профессии, но правда в другом. Помните/знаете мой локальный мем «подписана с 1993, ей бывает вообще хорошо»? В общем, правда в том, что меня стали задевать и обижать такие штуки (про волны хейта, отписок, каких-то двачеров, сталкера, который написывал с тыщи фейков и тд даже говорить не буду, по кирпичику это меня разрушало и наталкивало на мысли, что я наверное что-то делаю неправильно и раз я не могу это вынести, лучше наверное отрезать шнур роутера), сначала они конечно меня злили, а потом я выгорела. Что бы вы понимали, я годами сублимировала и делилась этим с честным народом в сети интернет, а тут у меня произошел очередной невероятный экспириенс и я даже не стала намекать на подробности только из-за того, что подумала, что меня и из-за этого обязательно кто-нибудь затравит :) ну затравит громко сказано, просто вот напишут, что я ебанутая, а я расстроюсь. Пропала внутренняя опора, осталась только хрупкая джокересса С текстами/стихами в принципе произошло то же самое, но там много еще факторов и даже замешана одна моя подруга, может когда-нибудь я наберусь смелости рассказать и это. В общем я бы хотела попробовать, вернуть себе себя и терапевтироваться тут вместе с вами. Конечно возможно я ошибаюсь и вам просто нравился экшен, я не знаю. Может ничего и не получится, но я хотя бы попытаюсь

Простите меня все, с кем я общалась и пыталась дружить в 2023ем, я была в шизе

Девочки, у кого-нибудь есть ссылка на нормальный силиконовый пушап, который адекватно выглядит? Брать платье с чашками было самонадеянно..

Если вы думаете, что любите людей, то попробуйте продать что-нибудь на авито и подумайте еще раз

Спасибо за комментарии, я была уверена, что у нас нишевое сообщество. А судимые есть?

Эх, а ведь у большинства, кто любил мои тексты в подростковом возрасте, сейчас диагностировано прл🙏

Подскаст я тоже записала уже давно но я не хочу его выкладывать)) не стать мне популярной. Однажды я записала для вас кружок, как П*днебесный снимает у меня под окнами интервью, но посчитала, что выкладывать его это кринж

Потом вы услышите мои рассуждения о моей эмоциональной недоступности, а потом и до бьюти когда-нибудь дойдем 😅

Каюсь, иногда я обесцениваю внутри себя заслуги других людей, чтобы не чувствовать себя ужасно (вы понимаете о чем я + все мы люди + #людское + осознаю проблему и стараюсь так больше не делать никогда). Но я так же обесцениваю любой свой травматический ужасный опыт, а вернее эмоции, которые я переживала после. Обычно в моей голове звучит что-то вроде «да мне просто было нехуй делать». Другим я конечно все равно так делать не позволяю (наверное)), но внутри меня все именно так, так

Есть один плюс в том, что я ничего не пощу. Вы не отписываетесь)) А вообще мне сложно вернуться в интернет, мотивации делиться чем-то нет, может и правда наконец завести бьюти блог и хотя бы постить по конкретной теме (странно, я ведь давно не крашусь, ментально я скорее мукбангер)