ABYSTROVA

Мое трогательное Рождественское утро ❤️ Утро. Я готовлю себе завтрак, наблюдая, как за окном владелец дома с женой прибирают участок. Вдруг слышу, как меня зовет супруга моего лендлорда, протягивая мне кокос: « Этот кинг коконат для вас, с Рождеством!», говорит она, очень тепло, искренне улыбаясь. Я смотрю на нее, на ее мужа, который пьет свой кокос под пальмой во дворе этого чудесного дома. И думаю, что хочу чтобы этот Новый год стал таким же теплым, нежным, заботливым и щедрым во всех смыслах. В английском я наткнулась на выражение “bountiful harvest” где “bountiful” означает «щедрый, обильный». Интересно, что именно сегодня в Рождество щедрость жизни явилась ко мне в виде этого bounty ) Так меня это все тронуло, что я расплакалась от нежности этого момента и его такого глубоко присутствия. Спасибо этому году, спасибо всему, что есть и происходит здесь и теперь. 💛 Merry Christmas! Let the New Year bring us bountiful harvest and joy full of love ❤️

Вся жизнь такова, что если мы что-то приобретаем, мы непременно что-то теряем. Каждый раз, приобретая что-то, мы так или иначе испытываем горе, связанное с развитием. Ведь развитие, это не только сумма побед, а это также сумма отказов и ностальгии по утраченному. Мне кажется, что для этого горя у меня даже есть свое личное определение, которое меня очень трогает. Я называю это «добрая грусть». Когда счастье роста и развития смешивается с ностальгией и некой тоской по утраченному, теплому, такому важному и ценному, которое очень важно уметь вовремя отпустить, как подол платья матери, чье присутствие готовило тебя сделать первый шаг, чтобы позже ты смог его отпустить и продолжить свой путь самостоятельно. ❤️

Юлия Кристина о любви в переводе Коротецкой Аурелии Ивановны, по следам семинара от 7.12.2025 Отрывок. «Любовь, как её слышит Кристева, всегда связана с изгнанием. Субъект любви — всегда изгнанник: изгнанник из самой себя, изгнанник из своего прошлого, изгнанник из своей защищённости. «Любовь — это добровольное изгнание из нарциссизма». Влюблённый человек выходит за границы своей автономии. Он идёт в ту область, где он зависим, где он раним, где он открыт. Но это изгнание — сладкое. Это изгнание — плодотворное. Это изгнание — форма рождения. Любовь — единственное место, где изгнание становится домом. Кристева говорит: «Любовь — это движение между двумя безднами: моя и твоя». Но эта бездна — не угроза. Это — глубина. Любовь — это то, что позволяет двум глубинам встретиться, не разрушая друг друга. Она пишет: «Мы любим не потому, что знаем другого, а потому, что чувствуем, что в его тени есть место для нашего света». Если вдуматься — это одна из самых точных формул любви. Мы любим не идеальность. Мы любим пространство. Мы любим возможность. Мы любим то место, которое открывается внутри нас, когда другой присутствует рядом. Любовь — это пространство пористости. Это зона, где мы перестаём быть монолитом. Где мы становимся «просвечивающими». Где мы позволяем другому входить в нас не через власть, а через уязвимость. Кристева пишет: «Любовь — это хрупкость без страха». Это значит, что любовь делает нас мягкими, но не разрушенными. Открытыми, но не пустыми. Ранимыми, но не бессильными. И именно в этой мягкости появляется творчество. Любовь делает человека автором нового опыта. Нового языка. Нового взгляда. Она делает его творцом собственной жизни. Она говорит: «Любовь — это рождение языка из дыхания». Эта фраза объясняет всё: любовь — это всегда творческое усилие. Это всегда создание. Это всегда изобретение мира заново. И в этом — её терапевтическая сила. Любовь лечит не тем, что закрывает рану, а тем, что даёт ей голос. Любовь — это голос раны, который становится музыкой. Любовь — это тьма, которая становится светом. Любовь — это одиночество, которое становится диалогом. Любовь — это тело, которое становится текстом. Любовь — это текст, который становится телом. Любовь — это движение субъекта к предмету, который всегда ускользает — и именно это ускользание делает любовь вечной. Любовь — это смысл, который рождается из невозможности. Любовь — это материнское, которое возвращается, не поглощая, а вдохновляя. Любовь — это преодоление утраты через создание. Любовь — это поэтика существования. И потому Кристева говорит: «Мы любим, чтобы вновь изобрести жизнь». Но если прислушаться глубже — она говорит ещё и это: мы любим, чтобы вновь изобрести себя.»

Как красиво ❤️

Неумение страдать Франкл пишет, что человек – существо страдающее: homo patiens. Человеческое страдание обусловлено условиями нашей Природы, но ею же оно сделано выносимым. Так и назову параметр личностного здоровья: умение страдать, которое связано с обращением к Природным регенеративным процессам. Как показывает клинический опыт, личностные расстройства связаны с неумением страдать. Парадоксально, ведь раненые люди страдают постоянно, но – они не умеют страдать. Это как пациенты с алкоголизмом: пьют много, а пить – не умеют. Как сексоголики: секса много, а заниматься сексом – не умеют. Вот и получается: никого страдания не закаляют, если не уметь страдать. Наверное, умение страдать – это способность переживать стадии страдания от начала и до конца, а для этого с каждой из них необходима откровенная встреча. Тогда при неумении страдать происходит либо зацикливание на страданиях, либо избегание страданий, либо их искажённое переживание через аддикцию, психосоматическое расстройство или первертное функционирование; либо всё вместе. А самое главное: при любом таком раскладе человек всё равно страдает. Получается, что неумение страдать заставляет страдать ещё больше, а умение страдать – может избавить от страдания в долгосрочной перспективе. Специально что-то делать, чтобы страдать, – бессмысленно, потому что страдание в любом случае придёт само. Лучше посвятить весьма ограниченный временной ресурс на две другие вещи: учиться страдать и учиться по-настоящему наслаждаться жизнью, причём второе гораздо сложнее. Memento Mori: обязательно умрёт каждый, но лучше умереть красиво, а для этого нужно хорошо пожить.

И прежде чем «накормить» другого, стоит задуматься: «А голоден ли человек? А в коня ли корм? А может он аллергик в пятом поколении?»

Невротик боится потерять любовь, объект любви. Василис Капсамбелис сказал: « Невроз отказывается от поиска объекта во внешнем мире, сохраняя его внутреннее представление.» А Антуан да Сент-Экзюпери подтвердил: «Если любишь цветок — единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звёзд, — этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: «Где-то там живёт мой цветок…»»

А ваша-то, юмористка оказалась на уверенном! Это я на свадьбу сходила в сентябре)

«Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями, ведь то, что они называют страстью на самом деле не душевная энергия, а лишь трения между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя, и станут беспомощными, как дети. Потому что слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила – спутники смерти. Гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит.» Монолог Сталкера (Андрей Тарковский х/ф "Сталкер").

Когде перевела живые встречи в онлайн и обещала, что это не помешает результату и состоянию после 🩵

Начала подготовку к написанию работы, выбрала тему, она всплыла еще в Москве и я даже забежала в институт за книгами, чтобы мне было максимально комфортно готовится тут, не имея озона , быстрых доставок и тд. И вот значит читаю я материалы французских аналитиков и разбор их клинических случаев и понимаю, что хочу разобрать фильм на выбранную тему, точнее посвятить ее разбору героя фильма. И так мне стало радостно и вдохновенно от того, что я могу соединить свое guilty pleasure, уходить в мир кино с головой и такой глубокий анализ. Ам. И здесь не обошлось без ИИ, потому что на ум мне пришел фильм «Одержимость», о барабанщике, и я не могла вспомнить каких-то иных картин на выбранную тему. Задала ему промт, чтобы порекомендовал мне фильм для анализа на тему самоуспокоительных процедур в метапсихологии. И вуаля! Парочку я уже смотрела. И выбрала еще два, чтобы наверняка решить, кто мне больше симпатизирует и встраивается в контекст. лежу довольнаяяяя🫠😁 потому что а) я не знала как и с чего начать, б) какой-то своей частью я отвергаю и не поддерживаю эти современные технологии ИИ и совершенно не понимаю как мне его использовать для своих целей, потому что я закостенелый ретроград, но моя эволюционная часть осознает важность хотя бы частичного вовлечения в это, чтобы не оказаться той самой бабушкой, которая говорит «спасибо сынок» автоответчику. И вот поупражнялась. Пытаюсь подружиться с этим современным зверем прогресса.

Давно я тут не писала, потому что организовывала переезд, точнее сказать зимовку здесь. На любимом сердцу острове, Шри-Ланка. Когда-то, 12 лет назад он перевернул мою жизнь, напитав меня и дав почву под ногами в виде дела, которым я захотела заниматься и начала преподавать и развивать свою деятельность, в виде людей, с которыми тут знакомилась и о которых заботилась. И вот, спустя 12 лет, я решила повторить, снова пожить здесь, справив зиму. На свое 35-летие я пообещала себе осуществлять все свои давно запылившиеся на полке сердца желания. Я давно хотела побывать на концерте любимого сердцу музыканта и поехала в Армению, в Ереван на концерт Земфиры. Страну, в которой я ниразу не была, сделав себе подарок на день рождения. Я пообещала себе, что буду путешествовать весь этот год и надеюсь далее, куда сердце пожелает. В августе съездила на Шри на свадьбу подруги, встретившись и воссоединившись с друзьями, которых не видела много лет, думая, что все это в прошлом. 8 лет я не была на этом полуострове. И как я была рада тому, что вернулась! Анализ, моя терапия, научили меня создавать связи и сохранять их, не обрывая и не обнуляя свою жизнь, каждый раз начиная с чистого листа. Жизнь просто продолжается, опыт интегрируется, люди остаются, а я все больше осознаю как ошибалась, стирая важное, защищаясь. И вот я снова здесь. Нашла себе уютный домик в джунглях на берегу озера. Сняла машинку-коробчонку, осваиваю все новое. Правый руль, левостороннее движение, как бы ни было страшно и волнительно. Горжусь своими выборами и решениями и вроде у меня получается быть себе самым заботливым и чутким другом и справляться с разным, заручаясь поддержкой близких и семьи. Прошло 10 дней с моего приезда и я постепенно осознаю все то, о чем пишу. Нашла дом, в котором есть рабочий стол с невероятным видом и влюбилась в него. У меня большой, сдать следующую сессию и здесь написать и защитить свою выпускную квалификационную работу. Работаю онлайн и осваиваюсь в новых условиях. Пишу это все и понимаю, что раз пишу, значит уже окончательно «приземлилась»)) А еще с ноября мы с моей подругой - преподавателем по вокалу будем делать проект по работе с голосом и дыханием. Ну вы, думаю, уже понимаете кто за что отвечает ) Занятия вокалом, терапия и работа с телом дали мне почву и силы оказаться там, где я есть, здесь и теперь. И я приглашаю вас. ❤️🌸 Об остальном напишу чуть позже. Спасибо, что уделили внимание этому важному моему откровению, если вы дочитали до этого места❤️

До терапии и хорошего контакта с собой и своим телом и моими ментальными и физическими возможностями, я частенько бежала, и пыталась успеть, догнать, опередить бы еще желательно, ведь дискурс тревожно-невротического общества построен на этом идеале успеха и достижений, как и реклама и маркетинг, задающие эту планку и тд. Хотя даже сейчас я вспоминаю, что когда я жила с родителями, мое зерно, так сказать, было проявлено. Я часто на самом деле сама выбирала здоровый для себя ритм, торопилась я тогда, когда меня торопили или называли медлительной, и по привычке. Я просто не знала что это оказывается так и важно восстанавливаться и жить достаточно размеренно. На отдыхе я всегда не любила экскурсии, столпотворения людей, план вот этот сутра до вечера, когда кажется, что отдых превращается в обязаловку «все успеть с поджаренной жопой». Как будто это первый и последний раз этого приезда. Я порой думала, что со мной что-то не так и я просто ленивая и неинтересно мне вот это вот всё такое важное, историческое. Потом я думала что я очень медленная и тормоз и надо за всеми успевать бы. И так как я человек выносливый и физически сильная, то я успевала конечно, но эмоциональное напряжение нарастало. А оказалось, что нет. Что все в порядке со мной. Лет в 30 я начала понимать и , так сказать, защищать в терапии свою «типа» медлительность и интровертность , причем это не она, просто все привыкли тревожиться и бегать как угорелые, создавая бесконечный нетворкинг, и на этом фоне я конечно могла выглядеть тормозом и отшельником. А оказалось, что я просто ценю отдых и люблю отдыхать качественно. Именно отдыхать. Так я восстанавливаюсь. По возможности в малолюдных местах, где больше природы, я люблю медлить. Люблю гулять и не рваться никуда. Люблю созерцать и залипать. Присутствовать, напитывать себя и пропитываться моментом. Люблю высыпаться, обожаю вообще спать на отдыхе. Потому что без привычного ритма тело расслабленнее и ум знает, что отдыхает. Я лучше посещу одно место, но я его проживу. Тоже самое с едой. Я лучше поем один раз в ресторане, чем буду напихивать завтрак/обед/ужин в разных гастрономически привлекательных местах, потому что надо все попробовать, так я не почувствую вкуса , да и столько не съем. Уединение в принципе важно для меня, как процесс восстановления. Когда я была маленькая, я видимо неосознанно уединялась в ванной, так как я очень много времени там проводила, по полтора часа. Будто это было легальным местом и поводом, чтобы восстановить силы и почувствовать себя, а не других и их нужды и желания, а послушать себя. Сейчас я обожаю гулять. В этом году я как-то особенно наслаждаюсь осенью. Листья эти устроили такой живописный перфоманс, я сегодня так знатно залипла на углу школы видимо. Даже пыталась запечатлеть момент этой красоты, покажу вам, но все равно не неинформативно конечно. У меня есть особенность, когда я приезжаю в отпуск, моя жизнь особо не меняется, я могу также просидеть в квартире или номере полдня, потому что хочу. Лучше выберу квартиру, чем отель, потому что можно самой приготовить завтрак и так ты будто проживаешь жизнь местного жителя) идешь в магазин, изучаешь обычную жизнь. Это интересно. И я совершенно не чувствую потери времени, я наоборот ощущаю наполненность, ведь я берегу его. 🧡 На пост меня вдохновила статья Елены Корниловой об отдыхе и очень 😊