en
Feedback
несмешные анекдоты

несмешные анекдоты

Closed channel

Админ: @re_0ff 💰Прайс: @p1ice

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel несмешные анекдоты

Channel несмешные анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 26 813 subscribers, ranking 1 660 in the Humor & Entertainment category and 24 176 in the Russia region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 26 813 subscribers.

According to the latest data from 09 September, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 366 over the last 30 days and by -11 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 11.39%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 7.33% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 3 057 views. Within the first day, a publication typically gains 1 967 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 70.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as мент, рыбинспектор, госпожа, дядя, медведь.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
Админ: @re_0ff 💰Прайс: @p1ice

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 10 September, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.

26 813
Subscribers
-1124 hours
+2777 days
+36630 days
Posts Archive
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним? — Похоже, с вашим парнем жена

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

Нашел дед на берегу бутылку. Открывает — а там джин. Выпил дед — и его желание исполнилось.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Все в восторге от этого канала, советуют и вам! Лови Лайфхак - самый большой и полезный канал с хитростями и советами на каждый день. Пригодится всем, обязательно подпишись👇🏻 Подписаться на Лови Лайфхак

Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Сто двадцать рублей, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек... - Ну тогда вам точно понравится фильм - там теперь звук добавили!

Чего желает импульсивно-экспрессивный актер? Оскарблять

😂 Лежит мужик в Cочи нa пляже, зaгорaет Cовсем рядом в шезлонге нежится под солнышком крaсивaя девушкa. Bдруг к девушке подx
😂 Лежит мужик в Cочи нa пляже, зaгорaет Cовсем рядом в шезлонге нежится под солнышком крaсивaя девушкa. Bдруг к девушке подxодит один из отдыxaющиx и говорит: - 100$ дaю, пошли со мной! Девушкa откaзaлaсь. Mужик дaльше нaблюдaет зa происxодящим. Cмотрит следующий подxодит и предлaгaет: - 500$ тебе и мы идем ко мне в номер! Девушкa опять откaзывaется. У мужикa глaзa круглеют, ему стaновится все интереснее. Tут третий подxодит: - Штуку бaков отвaлю, только дaвaй переспим! Девушкa ни в кaкую. Mужик офигевший спрaшивaет у нее: - Cлышь, подругa, a ты чего откaзывaешься? Mоглa бы столько бaблa нaкосить. - A вот ты, мужик, кем рaботaешь? - Tокaрем нa зaводе. - Hу предстaвь... Читать продолжение 👇👇👇

Сидит укуренный наркоман рядом со стройкой. Подъезжают братки: — Слышь, братан. Чо тут строится? — О, ващеееее... — Слышь, ты скажи нормально, чо тут будет? — О, ващеееееее.... — Ты чо тупой? Ща закопаем тебя здесь нахер! — О, ващщщееееее..... — Ну всё, пиздец тебе — Оващщщщееееехранилищееееее...

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

❤️‍🔥Ты увидишь это первым 👀 🔥Те самые фотосессии известных киноактрис 👇 В скрытых архивах было найдено более 1500 фотогра
❤️‍🔥Ты увидишь это первым 👀 🔥Те самые фотосессии известных киноактрис 👇 В скрытых архивах было найдено более 1500 фотографий: 📸 Марго Робби - 64 фото 📸 Моника Беллуччи - 55 фото 📸 Скарлетт Йоханссон - 86 фото 📸 Дженнифер Энистон - 77 фото Все фото уже опубликованы в закрытом канале, загляни📸: https://t.me/+j-ysZfAyt-w4NWM6

— как можно назвать цыгана без рук? — достойным доверия

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 37-го. Вот между ногами и разница

— Алло, это психушка? — Да. — А позовите Серёжу из шестой палаты! — А его нет. — Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать.

— Какая разница между евреями и пионерами? — Пионеры возвращаются из своих лагерей.

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Реальный тест на признаки шизофрении! Подумайте, что лишнее здесь и выберете ответ внизу 👇🏻
Реальный тест на признаки шизофрении! Подумайте, что лишнее здесь и выберете ответ внизу 👇🏻

Заходит надзиратель в камеру к заключенным, и говорит: - Сегодня праздник! Пасха! Вы все получаете по яйцу... вот этой палкой)

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.